今日はその検査の日だった。

自覚症状もなく、MRI検査中寝てしまうくらい余裕だった。

11時半から診察予約のはずが呼ばれたのは13時半上の子のお迎えの時間も迫ってたし早く結果聞いて帰ろ〜と思ってたのに、まさかの病巣発見。先生が言うには多発性硬化症の症状としては出来てもおかしくないところでここ3ヶ月の間に出来たんだろうって。

また入院かな〜って思ったけど、それは無し。

代わりに、注射で症状抑えることに。

そういえば再発したら注射って言ってたなぁと思いながら2種類の注射の説明聞いた。

1つは週1だけど打つたびインフルエンザのような症状が出るもの。そのため解熱剤も飲むらしい。

もう1つは、毎日打つもので打ったところが腫れたり痒くなったりするもの。かなり腫れるらしい。

結局私が選んだのは週1のもの。毎日注射の痛みに耐えるよりマシという理由と毎日だと忘れてしまいそうだからという理由。

今日は打たず説明と練習。ダミーの皮膚にダミーの注射を刺すという作業。あっさり出来たけど自分の足に刺すと思ったら覚悟がいりそう。

実際に刺し始めるのは次の外来で、1ヶ月かけて徐々に量を増やしてそれからは自分でするらしい。

看護師さんも先生も同じ病気の人はしてることだから！ってあっさり言ってくれる私にとっては初めてのことなんですけど…。

先生から再発はするかもしれないし一生しないかもしれないって言われてて、何となく、しないかもしれない、の方だと思ってた。

悔しいとか、何で自分が、とか病気になってごめんなさいとか、いろんな言葉が出てきたけど、なにより子供に何ともなくてよかった。だからやっぱり自分でよかったんだって思った。もう36年も生きたし、とか傍から見たら普通だし、とかもっと大変な人いるし、とか。でもやっぱり強がりなのかな。。したいことしとかなきゃもっと後悔するかな。いろいろなところに行きたいし、今の生活がなくなるのはやっぱり怖いや。

でも、やっぱり引退は寂しいライブに行くわけでもないけど、CMとかPVとか見てるだけで癒やされたなぁ

安室ちゃん自身の気持ちがたっぷり詰まっててホントに強くてカッコよくて可愛い人だなぁと改めて思った。録画したから何度も見よ

好きなことを堂々と…簡単なようで難しいよね

私も自分の気持ちにちゃんと向き合わなきゃな

昨日が雨で今日に延期。

午前中だけだしあっという間かなぁと思ってたのに意外と出番が多い走ったり玉入れしたり親子競技あったり、いろんな位置から写真や動画撮って忙しかったけど成長を感じられて楽しませてもらいました親だけ参加の競技も見応えあったし、おじいちゃんおばあちゃんも来てくれて娘も喜んでいい1日になったなぁ

昨日は雨だったけど通常保育で通園したから今週は月から日まで毎日幼稚園でも振替で月火水が休み特に予定もないしゆっくり過ごそう

14時に幼稚園へお迎えに行って、1時間園庭で遊んで帰る。この1時間が長いまだ目を話せない息子がチョロチョロチョロチョロ。。。

帰ってからは幼稚園のお友達が遊びに来たり、近所の子と家の前で遊んだり。まだ付き合って見てないと危険だからまた一緒に外へ。またもや、下の子がチョロチョロチョロチョロ。

18時頃帰ってから夕食の支度やお風呂の用意。20時半に就寝。がベスト。

あとは旦那が終電で帰って来てからご飯温めて、洗濯機、炊飯のタイマーかけて寝る。結局1時過ぎてる

この寝不足な毎日から抜け出したい

もう、何回観たかわからないくらい小さな頃から大好きな作品。

観すぎて細かいところが気になったりするけどでも毎回感動する。娘もジブリ作品では1番好きみたい

パズーがドーラと一緒にシータを助けるところと「バルス」のとこ、いいなぁ

「バルス」、点滴と同じ名前！と思ったら「パルス」だった

おやつを持たせて16時まで延長で預かってくれる。娘にとって「お預かり」は憧れのこと。ニヤニヤしながら幼稚園へ。

私は旦那と息子と病院へ。

高速乗って1時間ちょっと。早めに着いて採血して、10時診察予約のはずが診察が始まったのが11時すぎ

症状は出てないけど、胃薬の影響で採血の値がちょっと上がったらしく違う薬を処方してもらって終わり

会計へ。のはずが…。

高額医療の申請して先日の入院費も払う予定が申請が間違ってたみたいで手続きできず結局全額払って後日返金の手続きしてもらうことにしたけど、1週間以内に申請書取り寄せて病院に送付して返金…間にあうのかないや、間に合ってもらわないと💸

お昼ご飯食べて帰ったら15時過ぎてた。

娘を迎えに行って、帰ってまったり

夜は昼に食べる予定だったお弁当の残りと混ぜるだけのお寿司で手抜き

早く寝よ〜😴って思ったけどみんなが寝たあとの一人の時間はたまらない

今日もお疲れさま。

平凡な主婦だけど、毎日クタクタになるくらい家事に育児に追われて…って、それくらいしかしてない

仕事したいな〜と思いながら、子供小さいしとか、保育園探さなきゃとか、何か理由作っては動かす

フェイスブックとか見ると、友達がセミナー開いてたり、講師になってたり、自分の得意なことで輝いてて。。。ほんとにすごいと思う。

人前苦手だし、そうなりたいともなれるとも思わないけど、活き活きしてる姿見ると、私も活き活きしてるって思われたいなって思った。

私に出来ることなんだろって考えても何も浮かばなかった

誇れることはないけど、ただ一緒にいる人、出会った人に「感じのいい人」って言われたいかも。

私は私でしかないし、無いものねだってもしょうがない。

でも私の周りの人たちが私と一緒に時間を過ごせてよかったって、思われる人になりたい。

入院して、まだ子供を実家に預ける前、近所の友達が、娘のご飯やお風呂に入れてくれたり、「子供預かるから会いに行ってあげて」と、旦那に見舞いに行くように言ってくれたり。

退院してからも、立ってるのしんどくない？って心配してくれたり、しんどかったら幼稚園送っていくから！って言ってくれたり。。。

まだ、どうしても頼らないと！っていう感じではないから普段通りに過ごしてるけど、友達の言葉は心強い。

病気になったからみんな優しくしてくれるんだなぁって思ってたけど、病気になることは決まってたことで、だから周りに恵まれてたのかなぁと思ったり。

それならそれで、今周りに恵まれてる自分を大事にしないと。そして周りにも出来ることをしていきたい。

久しぶりで、色々我慢させてた気持ちもあって、実家にいる間は凄く気遣って接してい自分がいた。接しながら、いつもの自分とは違うような、病気にストレスや疲労が良くないって言われて、少々のことは気にしないようにしようとしてる自分なのか。

実家にいる3日間、みんなに気を遣って自分らしさはあんまりなかった気がする。でも、周りと揉めることなく穏やかな時間を過ごせたのも、その気遣いのお陰だったように思う。

多分、いつもならもっと過剰に反応することもあったから。。。

家に戻って、家事やら子供との時間が増えて、日常が戻りつつある。

そういえばこんなこともあったなぁくらいに思えるよう、早く気持ちと身体を慣らしていきたい。

昨日退院許可出て嬉しかったのに、今日は退院してまた同じこと起きたらどうしようって不安のほうが大きくて。。。

病気の最終説明を家族で聞いて、これからもMRIで定期的に異変がないか見ていきましょう。ということで次回の予約取って退院。絶対の確定があってからの予防措置に入るので、入院中から継続しているステロイド剤、胃薬、不眠の薬をもらってきました。薬のせいか全然眠れん

ステロイド剤は1週間は同じ量、その次のは少し減らして1週間を続けて最終的には0になるまで続けるのだそう。11月くらいに終わる予定だからそこでも外来予約

家からは高速で1時間くらいの病院。ちょっと遠いけど主治医の先生信頼できる。

再発しませんように