次男11歳6年生ですが、来年は中学生です。

1年の時から療育に通い、高学年になってから土曜だけの利用です。

この療育を利用する為には、受給者証を発行してもらわなければならない。

今までは更新できていたのですが、私が住む市は今年度の更新で、発達検査が必要となりました。

色々話をしてゴネましたが、検査が必要とのこと。

さて、6年生で発達検査…なんて次男に話そうか…

色々な事を頑張って来たのに、出来ない事に対して［あぁ、自分は発達に遅れががあるからやっても無駄なんだ、］そうなってしまわないか？

長男が亡くなった理由も、この発達障害がある事を知った翌日亡くなった、という私のトラウマが

どうしても次男に上手く説明出来ず悩みました。

私も療育の仕事をする中で良き友に巡り合い

相談してみたんです。今、頑張ってるのに、

その気持ちを傷つけてしまうんじゃないか？

と話すと彼女は

［今頑張ってるし、頑張って来たからこそ

それを試すものがあるんだよ、と話してみたら？

中学生になり、色んな事にぶつかり自分はちょっと人と違うとしっかり認識してしまった時に貴方は実は…と話すのは逆に酷だし、立ち上がれなくなる］

そのようなアドバイスでした。3歳児検診があるように12歳検診があるみたいに話せば良いのではないか？

次男が療育に行っている先生にも相談しました。

彼女は私と同意見でした。今凄く頑張ってるのにその検査で傷つけてしまわないか…という話でした。

迷いました、迷って迷って…

検査を受ける事にしたのです。学校にも書類を提出し、学校での様子を記入してもらいました。

3歳の時に検査を受けた時アスペルガーとの診断でした。

この子が学校で生徒の代表をしてるんです。不思議です。

内科で1回目は医院長との問診でした。

次男には、頑張って来たので、色んな事ができるようになったでしょう？それをテストする機会がある、12歳児検診みたいなものと話ました。

私が心配するほど動揺はなく、何を試されるのかワクワクしてる様子でしたね。

成績表と漢字練習帳を持参。

成績も5年でかなり上がり、漢字練習帳でも綺麗な字が書けてる。

運動機能では少し足首が硬く左右差があるのかと思いきや、ほぼ同じ。

医院長先生曰く、もしかしたら診断が出ないかも？と。

診断が出ない…のも困る。明らかに次男は白に限りなく近いグレーなんです。

でも白と判断されたら…と私の色んな思考が巡りました。

精神的に弱い次男が何かあれば長男のように…ならないか？そんな不安と、次男を信じなければ！という想いが交差しています。

療育も継続出来ても、中学生になれば部活もあるだろうし行けないかもしれない。

……2度目の検診が心理士のテストです。

これで色々が分かってくるかもしれませんがあくまでも数値です。

こうやって色々な事を考えてる私もどうかと思いますね。

長男でやってやれなかった事を、早くに気づいて何とか私も療育を勉強し、明らかに長男と違う道を歩んでいるはず。もう次男を死なせたりしない！そんな思いと怖さが交差してしまう。

しかし、検査を受けるか迷いましたが

次男があまり悪い方に転ばなかったので

流される方に身を任せてみようと思います。

白ではないけど、白に近いグレーの子は

定型発達と同じ扱いを受け、出来なければ何故出来ない？と言われてしまいますが…

定型発達でも出来ない事は沢山ある、

難しいところです。

要は自分が苦手な事を知り取り組むか、

得意な事を知り伸ばして生きていくか、

それは誰しも同じなんです。

ただ怖いのは、凄く極端な発想。

出来ない、僕はできないし生きててはいけない、みたいな事にだけはならないように、

これからも見守っていきたいと思います。

コロナは一時収束したものの、都心部からまた広がり、兵庫県内も699人から800人近い人が感染し、また自粛しなければならないけれど、経済も回さなければならない。

そんな中昨日ニュース速報で三浦春馬さんが

自死されました。

目を見開く…この言葉がピッタリだったような。

速報がスマホにUPされた瞬間です。

言葉がみつかりません、なぜ？とかどうして？とか、もっとこうだったら、とか、私が言える事などありませんが…

ただ、ただ、残念…

自ら死を選ぶ時、色んな思考があるとは思えず、一点に集中してしまい、その思考に囚われてしまうのではないか…そこから逃げ出せず…

そんな極端な発想、思考は本当に怖いです。

生きる事の意味…それは何でしょうか？

愛…でしょうか？自分を愛せる人になること。

自己肯定感の低さが、自分を陥れてるように思います。私の勝手な考えですが。

親は子が生きているだけで、幸せなはずなのに

多くを求めてしまう。私もその1人です。

子供が笑い、幸せそうにしていてほしい、

幸せも、親が決めた幸せに乗っかって欲しい…

しかしながら、子供と親の価値観は10歳をすぎる頃変わっていくのです。

それがある意味大きな成長だと私は2人目の息子に気付かせてもらいました。

上の息子の時には気づかず、というか私の言うことに反抗せずに、ジッと我慢していたと思います。私に反抗するほど、自分という物を確立していませんでした。1人で生きていく自信なども、親に潰されていたからです。

息子が亡くなった事を今なら理解できます…

私の息子達2人は発達障害児です。

上の息子は17歳、亡くなった前日に知りました。

生きにくさ、自信の無さ、自己否定、不器用さ、あらゆる事が彼の生き場を無くしたと思います。親が私だった事も彼を生かす事が出来ませんでした。

次男はアスペルガーと診断されましたが、

確かに、拘りの強さ、運動機能の低さ、切り替え下手、自己否定、様々な要因はあります。

しかし、私も長男に出来なかった事、しなかった事、やってしまった事を、悔い改める事もあり、

(簡単に人は変われませんが)

次男を認め、次男の良さを最大限に伝え、少しでも自信を引き伸ばせるようにしてきました。まだまだなんですが。

最近彼は、突然…『塾を変えたい』と言ってきました。

何で❓と聞くと、『手応えを感じられない』

びっくりしました。

親が行かせているもの。と思っていたのが、

次男の意思を伝えてきたのです。

何故なら、自分の目標が定まったからだ、と言いました。

目標⁇

『僕は知事になります。だから、良い学校に行きたい』

吉村知事のような人になりたい！との事です。

あ…そうか…

この子は成長したんだ、だからステージが変わったんだな…そう思うと嬉しかったです。

勉強も5.6年で下がらず上がりました。それも私には安堵でしたが、

2年間代表委員に自らなり、本当に頑張ってる、と思います。

出来ない事は良いから、出来る事で勝負すれば良い！と私は言ってきましたが、

次男は出来る事を増やす方に力を入れたんだと思いました。彼の価値観に気づかされます。

もう、大人の階段を登り始めています。

寂しさなんて微塵もなく、喜びと誇りを持ちました。

しかし、次男は限りなく白に近いグレーです。

上手く行かなかった時の対処法や、上手く行かなかったらどうしよう…そんな思考に囚われやすいです。

上手く行かなかった時より、諦めた時が負けなんだ、とある人が言ってました。

諦めない事も大事、だけど、切り替える事も大事。

これからも次男を長男に出来なかった事をやってやれたら…

見守る強さが私には必要かもしれません。

長男に教えてもらった事を大切に…

最後に、三浦春馬さんのご冥福をお祈りします。

この1週間で感染者は0人👏🏻👏🏻

一波は終息した、と言えるでしょうか…

慎重に慎重に、学校も再開して行くようで

1.3.6年、2.4.5年と分けて登校

登校した子供達もまた半分に分けて授業と

色んな策を講じながら、再開に向けて頑張ってくださってます。

私も仕事再開し、まだまだ、怖い状況下ですが

通常に戻して行く作業です。

毎日毎日、よく料理出来たな〜と我ながら感心してます😄😄

こんなに毎日作ったのは、結婚していた時期でしょうか…💧💧

仕事してないので、言い訳もなく

手抜き出来ないような…感じでしたね。

5月は母の誕生日だったり…

もう作れる物が無い…という感じで段々苦痛になって来てましたね💧

とりあえず、二波が来ないように　まだまた気持ち緩めないように生活していくしかないのかな…

今日から学校の息子も、始業式に行ったものの

5月まで休みだという事が決まりました。

私の仕事も完全に自宅でのワークとなりました。

この1カ月をどう過ごそうか。なんて考えながら

楽しむしかありません。もう二度とない機会だろうし…

外食もカフェも出来ず、何をどう楽しむか考え中です。

仕事があるときは、バタバタと忙しくて休みたいとか、もっと余裕ある生活したいとか思ってたら、

お金にはならないものの、時間たっぷりと出来、

いざ何をすれば良いかわかりませんね💧

でも母子家庭には、この上ない期間なわけですから

楽しく過ごさないとね‼︎

今日はスーパームーンで🌕

外を見て　息子とパワーを頂きました！

どうか…早く終息してくれますように…

お願いしながら、ゆっくり寝ます。