なんか最近毎日憂鬱ー。

自分の夢とかやりたいと思ってること周りに話しても、そのときだけ。

分かってくれてない。

やらなきゃいけないことやってても、かなり毎日無駄な感じがする。

今は音楽やってるときが一番楽しい。

あとは、自分のこと一番理解してくれてると思う人とご飯食べに行ったりするとき。

それ以外ほんとに常に憂鬱。

やりたいことが出来ない。

行きたいところに行けない。

自分を理解してくれる人は一人いればそれでいい。

でもその人までもが離れていったら自分が崩れそう。

なんかため息しか出ない。

いつまで我慢したら自由になれるかな。

１年後、２年後がすごく遠く感じる。

耐えれるかな。

いつになったらこんな毎日からばいばい出来るかな。

昨日の夜、あっ正確に言えば日付変わってたから今日、元カレに会おうって言われて会ったんです。

その人は去年の１１月に付き合ってた人で、色々あって短期間で別れました。

でもあたしはずっと好きでした。

前のブログで書いてたように、その人のことを忘れるためにかなり遊びました。

時間があれば遊んでました。

でも結果的に言うとただの現実逃避でした。

好きっていう気持ちを忘れよう、その人のことを考えないようにしようと頭で思ってどんなに遊びに夢中になっても、ちっとも変わりませんでした。

好きっていう事実は捨てようとしてもその人のことを自分が想ってる以上は捨てられないんだなって思いました。

でもそれから半年以上経った最近はもうそういう気持ちは消えてました。

自分の周りの色々あったことも落ち着いてきて、生活が変わると自然に忘れてました。

ほんとに自然です。

あれだけ忘れようと必死だった自分は何だったんだろうって思うほどです。

それで最近頻繁にメールが来るようになって、昨日会おうって言われて迷ったけど結局会ったんです。

ほんとに迷いました。

一つ。

今好きっていう気持ちはないけど、久しぶりに会うことでまた好きになってしまうかもしれないという迷い。

でも実際会うと外見はちょっと変わってたけど、会話は全然前と一緒でした。

だから何か懐かしいって感じでした。

お互いの彼氏彼女とのこととかを話してました。

実はお互い今付き合ってる相手と微妙な感じなんです。

あたしは連絡もしないようになって自然消滅って感じになりそうなんです。

元カレは彼女とケンカして別れるかの境目だとか言ってました。

まぁ、お互いそんな微妙な感じを話しつつ、でもヨリ戻すとか戻さないとかそんな話は全くしませんでした。

はっきり言って何で会おうって言ったのかも分かりません。

これからどうなるかも分かりません。

正直、今の彼と自然消滅しそうだけどそれでいいと思ってるし、すでにもう気持ちもないんです。

だからといって元カレとヨリを戻したいって気持ちもないんです。

今は自分の頑張ってる事に集中したいって気持ちが一番です。

流れに身を任せます。

話しがかなり中途半端ですが、これ以上あまり考えたくないので終わります。

つまらなくてごめんなさい。

最近めっちゃ暑くなってきたなぁ。

今日外出してる時暑くて溶けそうでした。

Ｔシャツスタイルだったのに。

夏は季節的に好きでも嫌いでもありません。

でも海とかお祭りとか楽しいことがいっぱいなんで好きなのかもしれません。

海大好き。

でも泳ぎません。

コンタクトだから。

それに海水を飲むのは嫌いです。

小さい頃クラゲに刺されて泣きそうになりました。

かなりの痛さです。

海の家のおばあちゃんがアロエを切って塗ってくれました。

それだけ鮮明に覚えてるあたしです。

あの時のおばあちゃんありがとう。

でも海はやっぱり好きです。

海に行く事が好きなんです。多分。

去年は１回しか行ってないから今年は行きたいなぁ。

ってか行きまくりたいなぁ。

ビキニはちょいはずいです。

お腹ぷりんだからね。

腹筋鍛えないと。

最近体重毎日計るようにしてます。

どんなものを食べたら体重が減るとか、体重が増えるとかがなんとなく分かる気がします。

そうそう、あたしかなり体調壊しやすいんです。

一番はストレスです。

悲しいことに。

性格的にかなりストレス溜めちゃうんですよね。

普通の人が言われたら、絶対気にしないような事とかもめっちゃ深く考えてしまったり。

基本的にネガティブ思考。

傷付きやすいのに、毒吐きやすいです。

だから自分でも難しいです。

たまによく分からない自分が嫌になりますから。

それがまたストレスになったりして。

大変です。

中学の頃、蕁麻疹がぶぁーって体中に出来て、何日経ってもひかないから病院行ったら、ストレスが原因でした。

お腹が痛いのがずーっと続く事もあってそのときも色々検査したけど、ストレスって言われました。

肌荒れもよくなるから、普段たくさんビタミン摂るようにしてるんです。

今日はいちごをいっぱい食べました。

フルーツ大好きだから良かったです。

なんか肌にいいサプリとかないかなぁー。

最近、癒しが欲しいって思う毎日です。

あぁー。

岩盤浴行って、マッサージ行って、ネイルサロン行って、美容院行って、癒されたい　(＞＜;)

あと今一番犬が欲しいです。

チワワの黒　(´・ω・`)

誰かプレゼントしてくれないかなぁ～。

無理かぁ～o(TωT )

無性に癒しを求めてる自分が切ないです。

人間欲が出ます。

あたしは出すぎです。

物欲が多いです。

欲しい物ないって言う人素敵です。

けど、きっと人間したいことややりたいことは常にあった方がいいと思います。

その方がきっと楽しくなるはずです。

ってか、今日のブログは話が全くまとまってません。

完全に独り言です。

それでいいんです。

自己満です。

まだ、仕事してる人も、徹夜してる人も、遊んでる人も、寝ている人も、今このブログを読んでくれている人も、みんな。

みんな、今日一日お疲れさま。

遅くなったけど、１９日お父さんの誕生日祝えることが出来ました(*^ー^)ノ

仕事がいつも通り夜遅くまでで、お父さんが帰ってきたのは１１時過ぎぐらいだったかな。

本当はケーキ作る予定だったんだけど、時間的に厳しくてパフェ作りました。

コンフレーク

ヨーグルト

フルーツ（桃、パイナップル、みかん、キウイ、ゴールドキウイ）

アイス（チョコ、バニラ）

ピコラ

以上。

ってか、作ったっていうより盛り付けただけです。はい。

ちなみにグラスはフルーツなどと一緒に作るまで冷蔵庫で冷やしておいた方がいいですよ。

アイスが溶けにくくなるからそうした方がいいです。

画像ちょっと汚いけどね。

あとご飯は、ぶりの照り焼き、きんぴらごぼう、玉子焼き作りました。

ぶりの照り焼きは、美味しい美味しい言って食べてくれましたヽ(゜▽、゜)ノ

いつも仕事で睡眠時間少ない生活で大変なお父さん。

いつもお疲れ様。

いつも迷惑かけてばっかで何も親孝行しなくてごめんね。

誕生日おめでとう。

ゆずシャーベット。

これ初めて食べたけど、激ウマ　

ミニサイズだから、ちょうどいいし、お風呂上りとかにおすすめ

ねぇ　くるみ

この街の景色は君の目にどう映るの？

今の僕はどう見えるの？

ねぇ　くるみ

誰かの優しさも皮肉に聞こえてしまうんだ

そんな時はどうしたらいい？

良かった事だけ思い出して

やけに年老いた気持ちになる

とはいえ暮らしの中で

今動き出そうとしている

歯車のひとつにならなくてはなぁ

希望の数だけ失望は増える

それでも明日に胸は震える

「どんなことが起こるんだろう？」

想像してみるんだよ

ねぇ　くるみ

時間が何もかも洗い連れ去ってくれれば

生きる事は実に容易い

ねぇ　くるみ

あれからは一度も涙は流してないよ

でも本気で笑う事も少ない

今以上をいつも欲しがるくせに

変わらない愛を求め歌う

そうして歯車は回る

この必要以上の負担に

ギシギシ鈍い音を立てながら

引き返しちゃいけないよね

進もう

君のいない道の上へ

Mr.childrenの「くるみ」。

一番好きな曲。

毎日必ず聞いてます。

大好き。

今日MUSIC FAIR見ました。

テゴマスと谷村新司さんでした。

もうやばい。

やっぱり手越くんかっこいい。

あの笑顔ホント反則です。

歌ホント上手だし。

最高。

最高です、手越くん。

ずっとそのままでいてくださいな。

あたしは、夢を追いかけてる人が好きです。

この世界には６０億人という想像を遙に超えるほどの人間がいる。

その中にはそれぞれ国があって、国によって言語、文化があきらかに違う。

言葉が違えば、食べる物も違うし、生活、環境も全然違う。

だから。

だから、人はそれぞれ考えが違う。

違う意見でぶつかり合ったりするのは当たり前。

あたしは中学の時医者を目指してました。

本気で。

中学の時入った塾。

いい高校に入りたかったからっていう理由で通い始めました。

でも休みがほとんどないってくらい、大変でした。

先生も厳しくて、順位がつくテストではいつも順位を貼り出して。

やる気を出させる為だったんだろうけど。

塾に行くのは憂鬱だったけど、成績はかなり上がりました。

自分は勉強が出来ないと思ってた自分にとっては、自分でもビックリするくらい。

それから勉強漬けの毎日。

学校の帰りの塾での勉強に、家に帰ってからも寝るまで勉強。

テレビを見るって言ったら、ご飯の時と寝る前にほんのちょっと。

高校進学ってことで、面接の練習やらで、塾の三者面談で必ず聞かれてたこと。

将来どんな仕事がしたいか。

あたしはもうその頃にははっきりと決まってて、「医者」って答えてた。

学校の先生も塾ぼ先生も何も言わなかった。

親はあたしの成績が上がると、褒めてくれたし、医者になることを応援してくれた。

無事第一希望の学校に合格。

塾の先生にもワンランク上の学校を薦められたけど、高校は少し遊びたいという気持ちもあったから、自分の決めた学校を受けた。

でも冬に入るごろから、学校の先生たちの指導とか、考え方が嫌いで授業が大嫌いになった。

それから友だちとサボって遊んでばっかだった。

その頃正直付き合う人もころころ変わってた。

自分は軽い気持ちで付き合った年上の相手。

短期間だったのに、話してくうちに惹かれた。

ホントに好きだった。

でもある理由で別れた。

そのことも重なって、かなり遊んだ。

遊ぶことで現実逃避してた。

親ともケンカして家出て。

状況は最悪だった。

それから家のことも色々あって、やっと最近落ち着いたのは３ヶ月後くらい。

音楽しながら音楽の勉強をすることにした。

中学から真面目に頑張ってきて、親にも本当の自分の気持ちを言えなっかた。

だから、全然違う道に進むっていう決断をなかなか親に話せなかった。

やっと分かってもらえた。

今は本当に心から自分のやりたいことが決まったし、夢も持てた。

後悔はない。

最初の話しからだいぶん話しがながくなったんだけど、一番言いたいことっていうのは、自分のやりたいこととか将来の夢を親とか友だちになんて思われるだろうとか気にして、自分の本当のやりたいことに踏み出せない人。

自分のやりたいことよりも、学歴が大事という親の言うことを聞いてる人。

自分のやりたいことをすることは一番大事。

そのやりたいことがどんなことであろうと。

昔の自分は、いい学校に入っていい大学を出て、収入が多い仕事につく事がいいことだと思ってた。

今思うとホントに馬鹿みたい。

だから、自分の夢を持つこともホントに素敵なことだし、全然悪いことじゃない。

親の言うこと聞いて言われるがままになったり、学歴とかばっか気にする人よりも、何倍も何百倍もかっこいい。

堂々と自分の夢語れるひとには魅力がある。

そうやっていつも、自分の夢追いかけてる人はホントにかっこいい。

自分もずっと夢をもっていたい。

誰になんと言われようと夢叶えたもん勝ちだちだから。

今日病院に行ってきました。

そしたら案の定こんなに薬出されちゃいました　(ﾉﾟοﾟ)ﾉ

しかもね、診察室入って３分もたたないくらいで、

「はい、もういいよ。お大事に」

って早すぎです　(￣□￣;)!!

薬ほんと嫌い。

粉薬なんて出された時には・・・・・

　　　・・・・・・・・・・・　ヽ(;´Д｀)ノﾟ ﾟ　

症状良くしてくれるものだから、そんなふうに思っちゃいけないのは分かってるけど。

点滴とかは入院してた時毎日やってたから平気なんだけどなぁ。

参ったなぁ。

まぁ、ウジウジ言っててもしょうがないから飲みます。

ファイトだ。

あたしは音楽が好き。

幼稚園の頃、友だちと一緒にっていう単純な理由で通ってたオルガン。

４歳の頃ぐらいだから、かなり記憶は薄いんだけど、自分と同じくらいの子がいっぱいいて、一人一つずつオルガンに座って横にお母さんがついてた。

覚えてるのは練習風景ちょっとくらいで、あとはなにも覚えてない。

で、理由はこれまた覚えてないけど辞めちゃったんだ。

ちょうど親が離婚する頃だったのかな。

だから今、オルガンの技術ゼロ。

習ってたのもホントに短期間だったと思うし。

あと小学校の頃、合唱部に入って音楽に興味持ったのかは分からないけど、習い始めたピアノ。

親にお願いしてOKもらうまで、ぶぅぶぅ言って結構やる気あったんだ。

で最初の頃は楽しくてレッスンの日わくわくしてた。

学校終って自転車ですぐ行ってた。

でもなんか、発表会とか出るようになっって、だんだん先生のレッスンに行くのが嫌になったんだ。

小学校の頃、学校終って友だちと遊ぶのが一番の楽しみだったし、その頃そろばんもやってたからホント嫌になってたんだろうね。

友だちと遊びたいって気持ちの方が強かったと思う。

それから、課題の曲あるのに家でもあんま練習しないままレッスンに行って、やばいって分かってるんだけど結局どうしても弾けない部分があって、その日レッスン中に泣いちゃって。

結局辞めちゃった。

でもピアノある程度弾けるようになったし、発表会とかに出て家族が見に来てくれたときは嬉しかったなぁ。

ここまではあたしも子供だったし、音楽のこと分からなかったし、今思えばいい思い出。

本格的に音楽に興味持ったのは中学の時吹奏楽部に入ってから。

３年間ほとんど部活の思い出だもんなぁ。

ホント思い出がいっぱい。

３年間ほとんど部活の思い出だもんなぁ。

あたしはクラリネットやってたんだ。

ここには書ききれないくらいいっぱい思い出がありすぎるんだけど、自分の中で一番頑張ったってのは言える。

木管全体をまとめる役で指揮とかやってたなぁ。

辛い事、楽しい事、我慢する事、仲間と一緒に頑張る事

全部学んだ。

話し合いも何度も何度もした。

音楽の話以前に、人間関係のことで話し合いばっか。

でもクラリネット吹いてる時は何もかも忘れれたんだ。

ホントに楽しかった。

受験のストレスとかあったけど、クラリネット吹くことで解消できたし。

このころだなー

音楽好きになったのは。

吹奏楽好きだったけど、普通にJ-POP聞くのも好きで。

一番好きだったのはゆず。

ホント好きだったなー。

ストレートな歌詞とメロディーが大好きだった。

カラオケ行っても９割ゆず歌ってたかも。

まぁ、なんか音楽に関わるのが多かったのかな。

高校入ってからは色んなアーティスト聞くようになって、ミスチル、倖田くみ、スピッツ、aiko、サスケ、UVERworld、レミオロメン、BUMP OF CHICKEN、YUI、ケツメイシ・・・

色んなの聞くようになったかな。

音楽の良さって色々あると思うし、人によって感じ方も違うと思う。

でもあたしはホントに素敵なものだと思う。

楽しい時、悲しい時、いつも音楽がそばにある。

失恋した時は音楽いっぱい聞けば、音楽にはげまされる。

恋人といる時、ハッピーな音楽を寄り添って聞けば、幸せな気分になれる。

その音楽の中の歌詞、メロディーが心にぐっときて気持ちが落ち着ける。

泣いてる子がそばにいたら、そっと音楽を聞かせてあげよう。

歌ってあげてもいい。

きっとそのときに聞いた音楽は一生忘れないよ。

音楽がそばにある生活って素敵なこと。

これからももっともっと音楽と関わっていきたいと思うし、色々な音楽に触れていきたい。

音楽って素晴らしい。

まさに・・・

NO MUSIC NO LIFE