https://ameblo.jp/kylomusic/ 別にアイドルになりたいわけでもなくて、絶対に歌手になりたいわけでもなくて、ただ趣味で音楽を楽しめれば、それでいいギター女子のブログです。 ja CHIEさんのブログが良かったのでリブログです。



武井壮さんの動画も見ました。
武井壮さんはマラソンしても誰も見たくないから会場に人が集まらないけど、
芸能人の方は居るだけで「あ、○○さんだー」って魔法のように人を喜ばせる事が出来るのを見て、「俺が求めていたのはこれだ」と思ったと語っていました。

私も、中学生の時は、私が少し木琴の演奏が上達しただけで先輩が喜んでくれたけど、
今は自分が努力して演奏しても誰かを喜ばせられるわけじゃないんだ。
別に私と居ても誰も楽しくないんだと絶望した時に、
CHIEさんの本や、住野よるさんの小説や村山早紀さんの小説や辻村深月さんの小説を読んで、すごく救われて、
「人の心の傷を一瞬で救う文章を書ける人達って凄いなぁ・・・」と思いました。

今年の本屋大賞の辻村深月さんの「かがみの孤城」も、何人もの人を感動させてて、
いじめられた事がある人も辻村深月さんの「かがみの孤城」を読んで感動しましたって
言ってて、いじめられたとか何年も引きずってたトラウマを１冊の本で救うって、
それって、本当に凄いなぁって私は思っています。

だから、上手いかヘタかも大事なのかもしれないけど、
上手いとかよりも、人を楽しませられたかの方が大事って私も知っています。

歌上手いけど・・・聞いてて楽しめない歌と
歌上手いのかどうか分かんないけど聞いてたら楽しい歌だったら、
私は絶対後者の方が好きなので・・・。

でも、私が演奏しても、誰も楽しくないんだと絶望した時、
もういいや・・・って思って、
暗い気持ちのままアルバイトをしていたのですが、
好きな事じゃなくても、仕事でも、誰かが一瞬でも喜んでくれると、うれしいです。

でも、中学生の時から、私は、誰かを喜ばせるために音楽を頑張ってきた気がしますが、
最近は、私が幸せで居たり、音楽を楽しんでいるだけで、喜んでくれる人が居る事に気づいてホッとする事も、ありました。

私の幸せを願ってくれた人達ありがとうございます。
]]> https://ameblo.jp/kylomusic/entry-12371099694.html Wed, 25 Apr 2018 13:38:53 +0900 フェイスブックで、
私が中学生の時、吹奏楽部の講師をしてた方を見かけました。

こんにちは。○○さんですか？私が中学生の時は、ありがとうございました。
私は今は吹奏楽ではなくてギターの練習をしていますって言ったら、

講師をしてた方が私の事を覚えていると言ってくれて、
「形はどうあれ今も音楽を続けてくれてて本当にうれしいです」って言ってくれて、
本当に、うれしかったです。

冷めてた胸が熱くなりそうです・・・。

虹がかかりそうです。

教室で、いじめられてたけど吹奏楽部に居られて良かった・・・。

そもそも、私がいじめられていても、コンクールの審査には何の影響もないんですから、
最悪、私が壊れても、楽器さえ壊れなければそれでいいんですから、
いや、何考えてるんだ自分！？

自分より楽器という吹部脳・・・。いつからそんな変人になったんだ私は・・・。
私は吹奏楽部に入る前は、少女漫画とか読んでて可愛いものが好きな普通な女の子だったのに！

吹奏楽部に入ってからというもの、
雨が降ったら、まず自分じゃなくて楽器守るからね。←吹奏楽あるある

当時　講師の方が　マリンバを弾いてた私に「歌って」って言ってくれた事を、
私は覚えています。


そうですね。


歌えるなら歌わなくちゃですね。


]]> https://ameblo.jp/kylomusic/entry-12370910725.html Tue, 24 Apr 2018 18:59:57 +0900
私は、こんなに冷めてるのに、どのくらい冷めてるかというと、
少年漫画とかの暑苦しいヒーローを見て、
「なんで皆最強目指すの？
なんで強いやつがえらいの？なんで弱いやつは下なの？
そんな強くなって実生活で役に立つの？なんなの？暑苦しいんだけど」とか思ってたくらい冷めてて、
体育の授業中　私は体力が無いから、あんまり頑張れずにいたら、
スポーツ少女に「やる気無いなら下がってて」って言われたり、
頑張っても頑張っても熱血体育教師に「もっと頑張れ」って言われ続けたり、

そんな事ばっかりで、もうこれ以上頑張れないくらい心も体も疲れて、
「もういいや。平和に暮らせればそれでいいや」って人生諦めて、夢諦めて、
さらに冷めたぐらい私は冷めてるのに、

「熱い」とか「力強い」とか「努力してる子」とか「○○になりたい子」とか「夢がある子」とか「頑張りたい子」とか言われたり、思われたりしてて、

私、別に夢も、もうなくなったし、弱いし、冷めてるんだけど・・・。

誰も本当の私を見てないと思っていました。


「私は女の子なのに、私は女の子だからセクハラされて傷付いた事もあるし、
私は自分が女の子であるせいで心も体もたくさん傷付いてきたんだから、
熱いとか、力強いとか、そんなふうに言わないで！！
私は女の子なんだよ？今までどれだけ傷付いてきたと思ってるの？
女の子扱いしてよ！」って思っていました。


女として見られて絶望する事はあっても

女の子扱いしてもらえる事は無い毎日は私にとっては地獄のようでした。

色んなことを諦めました。

私は女の子の私が幸せになる事も、女の子の私の夢を叶える事も、

ずーーーーーーーーーっと前に諦めました。

諦めたかったから、諦めた。

なんで諦めたらダメなのか分からない。

諦めないと死んじゃう気がした。もうこれ以上頑張れないと思った。

そのぐらい絶望してて冷めてる私なのに、
なんか、皆誤解してるなって思ってたけど
同じものを見ても、人それぞれ捉え方が違うから、そうなるのかも・・・と、
みつろうのブログを見て思った。



私を１００％理解してる読者さんは、居ません。

でも、私を１００％は理解できなくても、
何もしないで、何も言わないで、見守ってくれていれば、それだけでいいです。
私を見守ってくれてる人達、ありがとうございます。

私、「熱くて力強いヒーローみたいな子」になりたいわけじゃないんです。

私は女の子なので。

でも女の子だからってヒーローに守ってもらいたいわけでもないです。


大人気アニメのヒーローが、体力のない友人に、
「お前は体力が無いから、食べられないように安全な家に居ろよ」と言うシーンがありました。


でも、ずっと部屋の中に居たら、
見たい映画見に行けないよ


ちょっとはリスク冒さないと！


大嫌いなあのヒーローには邪魔させない！


って思ってるんです。


こんなに大人気ヒーロー嫌ってる人初めて見たでしょー。

うん。私も初めて見たー。
ていうか、こんなにヒーロー嫌ってる人　私ぐらいだと思います。


だから、私は「熱い」とか「力強い」とかそういうのじゃないから。


私、「努力」とか「情熱」とか「絆」とかいう言葉　嫌いですから。


だから、私は努力する事の大切さなんかを伝えたいわけじゃないです。


私は、情熱や絆の大切さなんかを伝えたいわけでもないです。


私は、「友達が居なくても、現実を見て絶望して夢が無くても、
大丈夫だよ」という事を伝えたいです。

私みたいな明るい場所を忌み嫌ってて、暗くて狭い場所が好きな人達に。


SNSには明るい人達しか入れない国がある。
リア充アピールとか、キラキラ女子で居ないといけない国がある。


だったら私ぐらいは、明るい世界に入れない人の居場所に、なれたらいいなって
思っています。

可能なら。←弱気！！

不可能だったら、仕方ないです。

とりあえず、アイスでも食べましょうか。

アイスクリーム頭痛になって暑苦しいアイツの事を忘れたい。

どうせ悩むなら、好きなもので悩まされていたい。

とけちゃっても最後には、なくなっちゃっても、

一瞬でも味わいたい。


]]> https://ameblo.jp/kylomusic/entry-12370809763.html Tue, 24 Apr 2018 09:53:32 +0900

読者登録ありがとうございます。
読者登録してないけど、たくさんあるブログの中で、
なぜか私のブログへアクセスしてくれた人達、訪問ありがとうございます。

紅茶でもどうぞ。

メカぷらちなさん、男子１名と女子１名につきまとわれて、つまらない映画のような話を長時間聞かされてツライって言ってたね。

（でも、メカぷらちなさん、私のブログは読んでくれて、ありがとう。）

つまらない話をだらだらされて辛い時、解決方法は、ただ１つ。


そのつまらない話を延々としてくる人に、

「君の話は、つまらない映画のようだよ。もう聞きあきた」と言う事だ！


良い人をやめるくらいじゃないと生きづらいと思います。

私も高校時代　解決が見えない人生相談をクラスの女子から延々と聞かされて、
その解決が見えない人生相談に乗っていた時期がありました。

なんか、断ったら良い人じゃないだろうとか思って、
困ってる人が居るなら相談乗ってあげなきゃとか思って、
そのクラスの女子の相談を聞いてました。

結果　解決しませんでした。意味無！！その時間　無駄！！

むしろ、そのクラスの女子の相談に乗っても、
そのクラスの女子は私に「私の好きな人が綾乃ちゃんみたいな人が好きだったから、綾乃ちゃんモテそうだから、私、綾乃ちゃんに酷い事するかも」と言って、
そのクラスの女子は「私より不幸になってほしい。私より愛されないでほしい」という目で私を見ていました。

その時の恐怖と言ったら・・・。

ていうか、「私の好きな人が綾乃ちゃんみたいな人が好きだったから」とか、
そんなの、知らないよ！

その時から私は「自分は幸せになると不幸になれって目で見られる」という恐怖が抜けなかった。

でもメカぷらちなさんや、ハリネズミ友達の斎藤みーぶーさん、
Thambaさんは、私が幸せでも、不幸になれって目で見ないでくれて、
ありがとう。本当に。

良い人で居る意味なんて本当に無いみたいだよ。

Happyさんも、良い人をやめたってブログで言ってました。↓




誰かのために時間を使うよりも、
自分のために時間を使った方がいいと思います。

誰かのために時間を使うよりも、自分のために時間を使った方が絶対に良いはずなのに、
なぜか私のブログを読んでくれた人達、ありがとうございます。

]]> https://ameblo.jp/kylomusic/entry-12370261133.html Sun, 22 Apr 2018 08:55:31 +0900

ハリネズミカフェの扉の前には「休業中」と書かれた紙が貼られている。

コンコン
というノック音がハリネズミの耳に聞こえた。

ハリネズミが「はい。どちらさまですか？」と訪ねると、

「ナマケモノだよ！ハリネズミの嫌がる事はしないよ！
僕はハリネズミの友達だよ。僕は、働けなくて、お金が無くて美味しいお菓子を買ってこれなかったけど、いつも向かいのメイドカフェをなぜかライバル視して通常営業してるハリネズミが休業するなんて心配で。」とナマケモノがハリネズミに言った。

ハリネズミは扉を開けて、「ナマケモノ、ありがとう。まあ、とりあえず、中に入ってよ」とハリネズミカフェの中へナマケモノを迎え入れた。

ハリネズミは「ナマケモノが来てくれたんだから、紅茶とケーキを用意しなきゃ。
ナマケモノ、ちょっと待っててね」と言ってキッチンへ向かおうとした。

するとナマケモノは「いいよ。皆、働きすぎなんだよ。
皆、そんなに頑張らなくてもいいんだよ。
ハリネズミも、いつも頑張りすぎなんだよ。今日くらい休んでよ。」とハリネズミに優しく言った。

ナマケモノは「ハリネズミ、最近、元気なくない？どうかしたの？」と聞いた。

ハリネズミは元気が出ない理由を言おうかどうか悩んで、うつむいた。

ナマケモノは「ナマケモノで良かったら聞くよ。聞く事ぐらいしか出来ないけど。」とハリネズミに言った。

ハリネズミはナマケモノになら自分の弱さも見せても大丈夫かもしれないと思って、
「好きな人が大人になってしまったんだ・・・。
大人になってしまった○○さんなんて、本当の○○さんじゃないんだ・・・。
お金のために接待なんてしてる○○さんなんて本当の○○さんじゃない・・・。」とハリネズミは、つぶやくように言った。

ナマケモノはハリネズミの言った事を聞いて、

「別にさ、本当じゃないといけないなんて、ないんじゃないの？

正直で居て辛かったなら、嘘ついてもいいって僕は思うよ？
人間だから誰にでも損得を考えたりする醜いところは、あるよ？

嘘からの行動でも、その人が幸せで居るなら、それでいいんじゃないの？

だって、ハリネズミ、その人が好きなんでしょ？

皆が皆、まっすぐに好きな事だけ出来るほど強くないよ？

その人　命にかかわる危険な仕事してるわけじゃないなら、それでいいじゃん。

ハリネズミは、考えすぎなんじゃないの？
誰だって、大人になるよ？

落ち着いてよ。その○○さんって人　死んだわけじゃないんでしょ？」と言った。

ハリネズミは「うん・・・。でも○○さんが本当の○○さんじゃなくなった事は、
○○さんが死んじゃった事に近いんだ・・・。」と暗い顔で言った。

ナマケモノは、いつもの百倍は暗いハリネズミに、
どう接していいか分からず「そ、そっかそっか・・・。」と言って、

「ハリネズミ、テレビつけていい？気分転換にテレビでも見ようよ」とハリネズミにたずねた。

ハリネズミは元気なく「うん」と返事をした。

ナマケモノがテレビをつけると、

テレビの中では化け物に支配されて変わり果てた主人公に、
ヒロインが「○○君！私、○○君は本当は優しい人だって知ってるよ！
もとの○○君に戻って！」と泣きながら叫んでいた。

ハリネズミは「皆、現実という化け物に支配されて変わらなければいいね・・・」と、
あいかわらず暗い顔でつぶやいた。

ナマケモノは「やばい」と思って、「ち、違う番組見ようか」と言って、
チャンネルを変えた。

次の番組ではズーラシアンブラスが紹介されていた。

ナマケモノは「ズーラシアンブラスだ！打楽器奏者にナマケモノが居るんだよね！
僕もナマケモノだから、うれしいよ！」と喜んだ。

ハリネズミは「そうかい。ハリネズミは居ないんだね。でも、私もズーラシアンブラス好きだから、チャンネルは、そのままにしておいて。」と言った。


ハリネズミは「人間だから誰にでも醜いところがあるから、そこを嫌だって言ったら、
誰とも仲良くなれないかもしれない・・・。

私は、誰とも仲良くなれないかもしれない・・・。
こんな私と友達になってくれる人間なんて、居るわけがない。

今度のバンドサークル休もうかな・・・」と言って考え込んだ。


ナマケモノは「ハリネズミ、それは、良くない思想だよ。
人と関われば傷付いたり、傷付けたりする事ってあるよ。
皆と完璧に仲良く出来る人なんて居ないよ。

だって皆違うんだから、何をしてもらえたらうれしいかも、何をされたら嫌かも、
何が好きで何が嫌いかも、皆違うんだから、皆と仲良く出来る人なんて居ないよ。

皆と仲良く出来る動物も居ないよ。

だけど、ハリネズミ、自分から独りになろうとしちゃいけないよ。

諦めて孤独になろうとしちゃいけないよ。」とハリネズミに言った。


ハリネズミはナマケモノに「ありがとう。ナマケモノ」と言って、
「もう一回　バンドサークルに行ってみるよ」と言った。

窓の外の空には虹がかかっていた。

ハリネズミは「ナマケモノ！空に虹がかかってるよ！」と窓の外の空にかかる虹を指さした。

ナマケモノは「綺麗だねえー」とつぶやいた。



]]> https://ameblo.jp/kylomusic/entry-12370126152.html Sat, 21 Apr 2018 17:46:31 +0900 別に、私はエレキギターが恋人でいいし！

いーもん。まだバームクーヘンあるから！

まだ１３万円のエレキギターあるからー！！

必殺技開発してやるー！！←どうしよう。子どもの発言にしか見えない。

っていうかねー、

私の失恋とかそんな事より、
昨日、うしさんのぬいぐるみペンポーチを買ったんですよ。

かわいい。かわいすぎて、失恋の心の傷癒えた。

うしさん、名前、Dr．ミルキーさん。

ハリ美ちゃん（ハリネズミのぬいぐるみ）とミルキーさん　並べると、
もうかわいすぎて・・・。



]]> https://ameblo.jp/kylomusic/entry-12370018297.html Sat, 21 Apr 2018 09:31:51 +0900 こんばんはです。

メカぷらちなさん、ブログに私へのメッセージありがとうございます。

メカぷらちなさん、
好きになるって大切だな！
これからも、好きな事探せー
好きな人　見つけれ～って応援、ありがとうございます。

いや、でも好きな人は・・・
好きな人は、好きにならない方がいいっていうか、
好きでも、その気持ちは言わない方がいいっていうか、
だって、普通に関わってた人に急に好きとか言われても、正直気持ち悪いだけだろうし、
私も、好きじゃない人に好かれても気持ち悪いだけだから、相手もそう思うだろうと思うし、（でも好きな人は好きだけど）
好きな人が好きでも、傷付けるかもしれないから、あまり関わらないようにした方がいいと私は思いました。

だいたい、私に好かれても、うれしい人なんて居ないんですよ！！

そういうわけで、私は一生エレキギターが恋人でいいや・・・。
女の子の私が一生幸せになれなくてもいいや・・・。
（本当は好きな人が好きだと思えるだけで幸せなんだけど）
とか思いながら、今夜の空を見上げたら、なんか、いつも以上に星がたくさん煌めいていました。

猫空さんも、素敵を感じれる事も幸せで素敵な事ですってブログに書いてくれて、
そのメッセージが私へのメッセージ？と思いました。
私へのメッセージだったら、ありがとうございます。

素敵を感じれる事だけが幸せな事です！！

それだけで全然いいです！！


]]> https://ameblo.jp/kylomusic/entry-12369967289.html Sat, 21 Apr 2018 00:48:56 +0900
カザマタカフミさんという売れないバンドマンさんの本です。
CDつきで、さきほど読み終えて、CDも聞きました。

本屋さんにずっとカザマタカフミさんの本があって、
「どうしよう。この人本当に売れてない・・・。自分が、この人の本を買ったら、
少なくとも、この人の役には立てるのか・・・。
音楽好きな私が、音楽好きな売れないバンドマンさんを無視するのか！？」とか色々考えてしまって、売れないバンドマンさんのCDつきの本を買って読んでCD聞きました。


売れてほしいです。でも売れなくても幸せなら、売れなくても大丈夫だと思います。


本の最後のあとがきで、カザマタカフミさんが、
初めてライブハウスに立った時の事を覚えています。
自分をBUMPか何かのように思っていて、
何もしなくても、お客さんが来てくれると思っていました。
自分の唄にみんなが涙を流してくれると思っていました。

現実に気づくのに、そんなに長い時間はかかりませんでした。
自分は天才でもなんでもないと気づくのにそんなに長い時間はかかりませんでした。
天才じゃないなら音楽をやってはいけないのか？
普通な人間だからこそ、普通な人に届けられる唄が書けるんじゃないのか？
そんなふうに音楽を続ける理由を正当化して続けてきました。

と語っていました。

BUMP　OF　CHICKEN　カッコイイですよねー。ねー。

ハリネズミの着ぐるみ着てたゆるい私とは全然違うよー。↓



私は、別に、自分をBUMPか何かのように思っていようが、
「俺なんて天才でもなんでもないんだ。」って思っていようが、
音楽好きなら、続ける事が大事だと思います。

少なくとも私は、音楽やめて、大人になってしまった人よりも、
音楽やめられずに続けてしまってる人の方が、カッコイイって思います。

まあ、確かに、「音楽で食べていけるのは、ほんの一握りの人達」って聞いた事があるけど。

確かに、専門学校に居た時、
歌がヘタなわけでもなくて、むしろ先生達に褒められてるのに歌手オーディションには受からなくて、その人　２０代後半で焦ってて・・・みたいな人も居たけど。

「歌手になんて、なれないよ。私だって、ボイトレ行ってるけど、
この専門学校行ってる人の中で一番機材に詳しくなくちゃ歌手になれないし、現実見たら絶望するよ？どの程度本気なのか、この専門学校行ってる人達に聞きたい」って言ってる人も居たし、

（ていうか、歌手になるのに機材の知識なんて必ずしも必要なの？
その人　絶望してただけなんだと思うし、なんか怖かったから、私は、その人を避けた。だって、「私は、このぐらい本気でやってるの。あなたは、どの程度本気なの？」とか怖いじゃん。）

大事な事は、好きなものを捨てないって事だと私は思うから。


「自分、今日は、出来た！」と思ったり、
「自分、今日は、出来なかった・・・」と思ったり、そんな事の繰り返しでも、
そんなもんなんじゃないかなって思います。


]]> https://ameblo.jp/kylomusic/entry-12369798811.html Fri, 20 Apr 2018 11:41:44 +0900 店長が１日働いてて私は半日バイトで、
店長が、ふざけて、私をいじってくるので、
私が「疲れてるんですか？」って聞いたら、
店長が私に「綾乃ちゃんの方が疲れてるよね？何？いじめられたの？」って聞いてくれて、

いじめとか学校の中でしか起きないよ・・・。いじめとか子どもの世界の話じゃん。
大人の世界では、いじめよりも生々しい現実があるんだよ・・・。
○○さんの事（１つ前の記事の話）　絶対言えないと内心思いながら、
「考え事してただけです」って答えたら、

店長が「考え事？仕事の事？」って聞いたので、
「いや、違います」って言ったら、
店長が「仕事の事じゃないなら、いいや。仕事中は仕事してもらっていいですか」って
言ってたから、

まあ、だから、私は、その日、無理矢理通常営業をしていたわけだけど。

（ありがとうって言ってもらえると、本当に救われます。
ありがとうって言ってくれる人達、本当に、ありがとうございます）

私が落ちてる事、ばれないように明るくふるまおうとしてたけど、
バレバレだったようで、

その日、店長が「休憩　いつもより早めに行ってもいいよ」って言ってくれて、

「そんなにか・・・。そんなに私は落ちてたか・・・」と思いました。

あの楽しいお店の店員とは思えないくらい私は、落ちてた。

○○さんは、大人になってしまった・・・って思うけど、

別に、○○さんが命にかかわるほど危険な仕事をしてるわけじゃないんだから、
もう、別に、いいじゃないか！
音楽だけで食べていける人は、ほんの一握りって聞いたし、
音楽を諦める人が居ても、いいじゃないか！と自分に言い聞かせていた。

戻ってきてほしい。もとに戻ってほしいと思っても、
もう二度と○○さんは、戻ってこないのだ。

忘れよう。忘れよう。あの悪夢を。

気分転換しようと思って、

今日は喫茶店に行って、

有機栽培のココアを頼んで、

ココアを飲んでいました。甘かった・・・。


]]> https://ameblo.jp/kylomusic/entry-12369181886.html Tue, 17 Apr 2018 23:25:00 +0900
この前、大人になってしまった○○さんと、ご飯食べたんだ。

○○さんが私が買った１３万円のエレキギターは良いやつだって言ってた。

あのギター　試奏せずにカッコイイからという理由だけで買ったけれど、
思いきって買ってみて、良かったみたい。功を奏したみたい。

島村楽器の店員さんを辞めて、大人になってしまった○○さんは色んな話してた。

○○さん、「今は営業の仕事してて、夜に接待してて、
キャバクラとか連れてかれて、キャバクラのおねーさんに「この人上司だから良くしてください」って言わなきゃいけないから言ってる。」とか、
「島村楽器は給料安いから辞めた」とか言ってて、
そういうの、聞いてると、すごく動揺した。平常心じゃ居られなくなった。

私が知ってる○○さんは、幻想だったのだろうか。
私が好きなひだまりみたいな○○さんは、どこに行ったんだろうと思った。

接待って、
私が好きなあったかい島村楽器の店員さんの○○さんとは最もかけ離れた言葉。

ひまわりみたいな○○さんが「営業　接待」って言った。

その衝撃が頭から離れなかった。

大人になってしまった○○さんは、私がバイトしてる事を知って、
私に「バイトじゃなくて正社員目指さないの？」って言った。

「正社員」
それも、島村楽器のひだまりみたいな店員さんの○○さんとは、かけ離れた言葉だよ。


その日　雨降ってたから、○○さんが車で送ってくれた。
○○さんは、優しいから、多分、誰にでも、良くも悪くも。

帰った後、ずっとモヤモヤしてて、

私が止めなかったら誰が○○さんを止めるんだ。
私が止めなかったら、○○さんは、どんどん大人になっていく。

絶対止めなくちゃ。

「そんなの、本当の○○さんじゃないよ」

そんな事　言ったら、傷付けるかもしれない。
嫌われるかもしれない。傷付くかもしれない。

それでも、○○さんが大人になっていくのを止めなくちゃ。

営業という一見聞こえがいい仕事をしてる事を親や、まわりの大人達が止めるわけない。

私が、絶対止めなくちゃ。

時代が変わっても、○○さんが変わっていいわけない。

「接待とか、そんな事してるの、本当の○○さんじゃない。
私は島村楽器に居た時の○○さんが好きだから、変わらないでほしいです。
大人になんて、ならないでほしいです。」

気がついたら、そうラインしていた。

ラインって、もっとこう、明るい会話をする場所だった気がする。

完全にラインの使い方間違えたと思ったけど、私は、そうするしか出来なかった。


○○さんは、

「そんなふうに想ってもらえるのうれしいけど、受け止められない。
数回しか会ってない人に、そんな事言われたくない。
土足で俺の心の踏み込まれたくない場所に踏み込んでこないでほしい。
俺の人生は、誰がなんて言っても俺が決めるものだ。
自分の言葉が、どれだけ人を傷付けるか考えた事ある？」って私に言ってた。

考えた。めちゃくちゃ考えた。

考えたけど、○○さんには、変わらないでいてほしかった。

なんでこんな感情ゆさぶられてるんだろう。
他人なのに。

私は、セクハラされてから、「男の人とは関わらない！」って固く決意したはずだったのに。

関わらなければいいのに。他人の人生がどうなろうと私には関係ないはずなのに。

なんで、こんなに、変わってほしくないと思うんだろう。

なんで、こんなに、傷付いてまで、関わろうとするんだろう。

私は、○○さんに、

私が踏み込まなかったら、誰が変わっていく○○さんを止めるんだ。
だいたい、島村楽器に居た時の○○さんは、あったかくて、そんな「俺が俺が」って感じじゃなかった！
島村楽器に居た時の○○さんは、俺じゃなくて僕って言ってた！
島村楽器に居た時の○○さんは、私に「バイトじゃなくて正社員目指さないの？」なんて言わなかった！

でも大人になってしまった○○さんは、私に「バイトじゃなくて正社員目指さないの？」なんて言ったり、接待してたり、変わってしまった！

そんなの、本当の○○さんじゃない！

だいたい俺の人生って、俺のって、俺って、
大人になった○○さんの人生でしょ。

そんなの、本当の○○さんの人生じゃないんだよ！！

って言ってやりたかったけど、
これ以上傷付けたくなくなって、
「ごめんなさい」って私は、気が付いたら返事してた。

あ・・・・終わった・・・。青春が終わった。

青春って、こんなふうに終わるんだなぁ・・・って思った。


私は、○○さんが、
「全部嘘だよー。接待とか、僕がそんな事してるわけないじゃない。
やっぱり、他の職場行っても合わなかったから、島村楽器戻るね」って言ってくれる事を想像していた。

でも、大人になってしまった○○さんは、「もう島村楽器には戻らない」と言ってた。


私は、「大人になった今の○○さんを傷付けたかったわけじゃないです。
でも結果的に傷付けてしまいました。ごめんなさい。
私は、島村楽器の○○さんが好きで、島村楽器の○○さんが居なくなって寂しかっただけです」と言った。


○○さんは、「俺は、いいよ。ただ仕事でも恋愛でも順序ってあるから、順序は分かっておいてほしいんだわ」と言った。

順序すっとばしてでも、私は、○○さんを、もとの○○さんに戻したかった。

戻ってこなかった。

私は、何回、○○さんの名前、呼んだと思ってるの？

どうしてそんなふうになっちゃったの？

聞きたい事は山ほどあったけど、どれもこれも、○○さんを責めるような口調になってしまいそうで聞けなかった。

○○さんは、大人の世界に行ったまま戻ってこなかった。

もう大人になってしまった○○さんに何を伝えても、伝わらない。

だけど、私は、また思った事を伝えようとしてしまってた。

○○さんは最後、「いいよ。挑戦することは大事だしね！」と言った。

「挑戦することが大事」って、
島村楽器の○○さんが、私が楽譜買おうとした時に言った言葉と同じで、
私は泣いた。

一瞬だけだけど、本当の○○さんが戻ってきた気がして、泣いた。

なんで、こんなに。

そんなに、好きだったか・・・。島村楽器のひだまりみたいな○○さん。

と自分でも驚いた。

だって、私は、男の人にセクハラされて男の人が怖いはずだったから。

だから、私はエレキギターが恋人なはずだから。

誰かを好きとか思うはずないから。

でも、それが、意外と、こんなふうになっちゃって、痛いなぁ・・・。


私は、島村楽器の○○さんが好きだから、変わってほしくなかっただけだよ。


あーーー！！痛い！！

そもそも、好きな人を美化していただけかもしれないし！人間だから色々あるし！

人間だから、醜いところも、暗いところも、ありますよねー。
はいはい。分かってますー。それ以上痛いところ突かないでください。

う・・・痛い。痛すぎる。

私もう、本当に、これからエレキギターが恋人でいいですか。

私もう、本当に、これからエレキギターが恋人って事にしますね。

挑戦する事が、
大事なんでね

もう１２時過ぎたから、魔法とけてるね。寝なきゃね。

]]> https://ameblo.jp/kylomusic/entry-12368706304.html Mon, 16 Apr 2018 00:49:55 +0900