何も言わず旅立ってしまった息子に逢いたい

育児の失敗

Mon, 17 Jan 2022 14:27:44 +0900

義理の妹が有名でとっても当たる信用できるスピリチュアルの方にうちの子が死んだ理由を聞いた。

母親が愛情を教えなかった。
育児の失敗

そう言われた。

私は悲しむ事も
あの子を想うことも
しちゃいけない
苦しんで苦しんで
一人孤独に
この世からひっそり去らなければいけない。
自死も
許されない

消えたい。
そう思って
逃げる事も
許されない。

どうしたら
重い病気になれるんだろう
病気なら死ぬこと許されるかな…

苦しい
辛い
そんな事すら思っちゃいけないんだ。

ここに書き込む事も
本当はいけない事なんだろうな

生きていかなければならない子がこの世から去り
私が生きてる世界は
本当におかしい。

もう
息してるのが
罪深くて。

反比例

Wed, 29 Dec 2021 15:50:34 +0900

あの子が生きていた2021年がもうすぐ終わる事に、物凄く心を締め付けられる。

私の心とは反比例で時がどんどん進む…

苦しすぎて

最近はここに書き込むことも見ることも出来なかった…

今日はなんでかな…

帰ってきてほしいよ

私の寿命ありったけあげるから…

側に。

Wed, 17 Nov 2021 21:13:21 +0900

アメンバー限定公開記事です。

備忘録

Wed, 27 Oct 2021 21:46:10 +0900

アメンバー限定公開記事です。

2021/10/24

Sun, 24 Oct 2021 13:21:57 +0900

動悸がとまらない。

苦しい。

なのに涙すら出ない。

生きてる

Mon, 18 Oct 2021 07:31:16 +0900

14日に3回目の月命日だった。

私には未だに信じられない。
確かにお通夜お葬式やったけど。
沢山のお友達に見送られたけど。
この世に居ないなんて信じられない。
どこかで生きていて
ただいまって突然帰ってくる
そんな風に
思える。

生きてる。
生きていて欲しい。
なのでか。
涙一つ出ない。
感情は無くなった。
けど…。
お花だけは絶やさず供えたいと
支離滅裂。
お花には興味ないだろうけど供えずにはいられない。
今日も朝が来た。
後何回朝を迎えれば、ここから脱出出来るんだろうか。

忘れない様に書き記す

Mon, 20 Sep 2021 06:43:09 +0900

寝ていたら今朝6：00ちょっとすぎ右耳奥の方で2回お寺の鐘より高い音で綺麗な音で心地よい鐘の音がなった。

息子が来てくれた。

そんな風に思った。

今日は事後から初めての彼岸入り。

お花買ってお墓にも手を合わせに娘と行こう。

備忘録

Sun, 19 Sep 2021 08:16:21 +0900

備忘録。

もうすぐ2回目月命日前の9月9日息子が逝ってしまってから、初めて息子が夢に出てきた。

夢では息子がこの世にはもういないとわかっている自分が居る夢でした。

穏やかで、優しくて、笑顔の息子。

凄く笑顔。

デレーとしてしまう程の笑顔でした。

笑顔を見てゆっくり目が覚めてしまいました。

逢いたいよ。

なんで？逝っちゃったの？

親孝行したいから長生きしてねって言ったじゃない。

まさか自分が自死家族になるなんて

Thu, 16 Sep 2021 22:46:05 +0900

帰ってくるかもしれないし帰らないかもしれない
そんな言葉を残して
出掛けて行った。

私の大事な大事な大好きな息子が…。

自死しました。

まさか…。

ニュースでよく聞くフレーズを

自分が言う事になるだなんて

思いもしなかった。

苦しい気持ちをブログに書き綴りたいと思いました。

#自死遺族