10代出産直後元旦那が置いていった借金を返すために

夜の道へ…

それから20歳になり、昼の正社員も初めて寝る間なく働き続けて

借金を返し終わり…

気づいたら精神障害に…

10年間薬に頼りながら、でも自分が障害者とは呑み込めず…

誰にも相談できず、一人でかかえてきたけど

呑み込めるようになって数年たって…

落ち着いてきたところで、

最近薬を断薬して、（眠剤だけはのんでるけど）

耐えてきてるけど

急に落ちてしまう…

今がそれ…

色々考えたり悩んだり…

精神障害は目には見えず、特に私は強がりで見せれない

でも相談とゆうか打ち明けることはできるようになったけど

分かってほしくて打ち明けるが

誰も分からない

仕方ない

目に見えないもん

どこも悪く見えないもん

でも…

大事な人にはわかってほしいけど、

伝え方が分からない…

分かってほしい…

辛い…

って時に限って元気に振る舞い

そして空回り

さらに悪い方向へ…

この病気はなってみないと分からないから…

なってても受け入れられなかった自分がいるもん

2番目の旦那さんは、私の自殺未遂の繰り返しで

入退院…

別れる少し前に一人で私の通う病院に行き

主治医に病状、症状、聞いたみたい

でも分からなかった

だよね…

息がつまるくらい辛い時も死にたいって思っても

少しづつ前に進もうとは思ってる

けど

今日は無理かな…

断薬するときに決めた

寿命がくるまでは戦おうと…

私は17歳で結婚して18歳で一人目を産み

浮気DVに耐えながら、私が一人っ子で寂しかったから、子供には寂しい思いさせたくなくて19歳で2人目を出産

臨月にお腹をおもっきし蹴られて、起こされて…

お腹に子供がいると抵抗できないんですね…

警察に助けてもらい…

余罪がいっぱいあったため、2人目が生まれる前に刑務所へ…

今日はここまで！

仕事行ってきます!(^^)!

前にお手紙もらった時から、帰ってこないだろうな…

って思ってたら、

娘1『中学卒業まで家に帰りたい。』

！？

私『もちろんいいよ』

それから…

娘1『施設が決まるまではおうちに居たい』

！？！？

私『全然いいよ』

私『ママは、帰ってきたくないとおもってたから拍子抜けしたよ

　　　　ずっといればいいのに』

娘1『帰りたい。ずっと家にいたい』

私『ママダメなんて言ってない

　　　　家から高校通える距離だし家にいて？』

こんな感じで…

大分はしょってしまったけど

娘1帰ってきます♡♡♡

一人ずつだけど家族戻ってきた！

あとは息子1.…

一番いっしょに居たいときなのに…

息子1が決めたことだからずっと待ってる…

あらすじ？

的なｗｗ

ヒストリー的な？

所から書こうと思ったけど、

長すぎてありすぎて、ちょいちょいにしますｗｗ

明日…久しぶりに長女に会いに行きます…

久々ってところからおかしいけれども

またこれも長くなるので…　おいおい

長女は、私の元には帰ってこないであろう…

高校の話と、施設で暮らすことを、お願いされるであろう…

寂しいよ？

でも、娘1はもう今年高校生…

前にお手紙もらって、悩んで悩んで書いたのがすごく伝わる内容だった。

だから反対はしない。

そこまで遠くではないし…

息子1にも会いたいな…

それは来週…

娘2の参観終わってから会いにいく…

なんとなくわかってもらえたか分からないけど、

今は娘2と二人暮らしです。

今日は眠いのでここまで！

ｋ'sです。

私の今までの人生を何かに書き記して自分の中で反省、後悔も含めて書いていこうとおもいます。

不愉快な内容もあるとは思います。

不愉快に思えたら読むのはストップしてください。

まだまだ現在進行形なので、話ぐちゃぐちゃになるとおもいますがよろしくお願いします。

明日も仕事なのできょうは挨拶で失礼します。