kyo-rinaさんのﾌﾞﾛｸﾞ

無題

Mon, 14 Feb 2011 17:00:43 +0900

なんだかさみしい。　

私は相談役？？　
疲れるよ。　

私だっていろいろあるのに、聞きもしないで、自分の言いたい事ばっかり言って、会話終わらせて、メールで『すっきりした』って。　

自己中すぎるよ…

無題

Thu, 20 Jan 2011 01:05:41 +0900

家族がいるとか　

恋人がいるとか　

いろんな事を人は羨ましがる　

比べたって仕方ない　

それって　

なんか　

悲しい　

他人と比べても　

自分の道を　

しっかり歩む　

それが生きる意味なのかな　

私は　

理屈並べても　

ただ　

素直に　

幸せって　

言いたい　

感情

Thu, 13 Jan 2011 14:54:17 +0900

誰しもが持つ負の感情。　
もちろん私も持ってる。　

でも、友達でもなんでも得る事があればそれを得ればいいと思う。　

相手の悪いとこばかり見るのは相手に失礼だと感じた。　

誰だって、いいとこはある。　

過去、私が本気でムカついたのは『見た目がきもちわるいから嫌い』という発言。　

相手の見た目だけを重視するなんて、そう言った人がムカついたしそうしか考えられないのが可哀想だと思った。　

負の感情ばかり先にたつのはあまりにも酷だ。　

みんな頑張って生きてる。その人にどんな事があるかなんて、誰も知らない。　

知ってるのは自分だけ。　

だからむやみに人を判断するのは私は間違ってると思う。　

相手と対話して知っていく中でわかる事だと思う。　

悪いとこばかり見る限り、成長できないなって思った。　

本当に相手を信頼できた時は素晴らしい絆ができる。　

喜び、悲しみ、いろんな場面を全て受け入れた時、相手も心を開いてくれる。　

そういう器を沢山の人が持って欲しい。　

限界

Sat, 08 Jan 2011 18:05:06 +0900

心が震える。
自分は今何に突進しているの？　

見えない光。　
手は届かない。　

いやだ。　
いやだ。　
いやだ。　

やっぱり母親は怖い。　
この家は嫌いだ。　

緊張が張り詰める。　

息さえ苦しくなる。　

逃げたい。　
元カレ…

一緒に暮らした家。　

全てに君がうつる。　

模様替えもできない。　

私を苦しめる。　

ただ　
助けて　

乗り越えたはずなのに…　

いやな思い出しか出てこない。　

君が最後に見せた姿。　

さよなら　

さよなら　

存在価値

Wed, 05 Jan 2011 03:05:28 +0900

存在理由なんてわからない。　

ただ闇に包まれて消えたい。　

消えたらきっと私は後悔するのか。　

ずっと手にしてた未来の砂もこぼれていく。　

涙はでない。　

得る事はある？　
うつむく私。　

声が届かない。　

闇は暗く悲しい。　

死んだら未来も何もない。わかってる。　

消えていく。　

こぼれていく。　

心が泣いてる。　

ありのまま

Sun, 02 Jan 2011 19:22:37 +0900

飾る必要もない。　
今年の目標はいっぱいある。　

誰かの力になれたらなぁ。　

私ってすごく寂しがりやで弱いけど、今があるなら未来はある。　

その未来は苦しいかもしれない。　
でも楽しい事がいっぱい待ってるかもしれない。　

今、生きてるならば希望を持ちたい。　

私は過去こんなふうに思えなかった。　
苦しみしかないと思ってた。　

死にたかったし、未遂も沢山して、手首をザックリ切ってみたり首吊ってみたり。。　

母親はただ私を責めるだけだった。　
姉も『死にたいなら早く死ね』って何度も言ってた。　

居場所はなかった。　

『理解』

うわべの理解をするならば離れて欲しい。　

私も関わりたくないから。　

うつ病など、精神的病が年々増え続けている事。

それがどれだけ苦しくて辛くて、生きる価値さえ失うか。　

わかって　

そんな事言わない。　

ただ変わらず接して欲しい。　

病気をそれから理解していって欲しい。　

ただ『可哀想』とかの同情だけじゃ理解はできない。　

明日を迎えられた事だけで素晴らしい事。　

生きてきてくれたんだから。　

私は今言える。　
ありのままでいいって。　

全てを見せる事は難しいけれども、絶対『味方だよ』って言ってくれる人は現れます。　

今も病気に悩まされてる。　

でもそれが現実だし真実の姿。　

飾ってどうする？　

堕ちる時はとことん堕ちて、また歩き出せばいい。　

疲れ果てたなら立ち止まってみればいい。　

立ち止まった人にしか見えなかった景色や花がある。　

それはすごい事。　

きっと心優しくなれるから。。　
きっと明日は輝くから。。　

ありのままで生きて行こう。　

貴方にしか見えない強さは誰にも比べられない強さ。　

ゆっくりゆっくり手を繋いで花咲く道を歩んで行こう。　

里菜りんありがとう

Fri, 31 Dec 2010 12:04:46 +0900

里菜りんの引退。　
今日ですね。　

BOXのシリアルナンバーは…

『100』でした。　

こんなにいろんな感情をくれたのは里菜りんだけです。　

ありがとう。　

ありがとう。　

涙で見えなかった道も私は進めそうです。　

貴女と出会ってなければ今の私はいません。　

貴女が伝えたい想いを全て受け止め、この先永遠と忘れない。　

そして、どんな事も貴女の支えで生きてきます。　

光色のかけら最高！　
何度もこの歌に支えられました。　

ありがとう。　

ありがとう。　

今年はいろんな困難があった。　
でも乗り越えてきた。　

心。　
それは誰にも傷つけられない本当の姿。　

それに気付けば未来は変わる。　

弱さは誰とも比べる事ではないと思う。　

精一杯生きてる。　

ならそれでいい。　

比べたって誰のためになる？　

自分の心を守るだけ。　

ありのままでいよう。　

私もありのままだから。　

RINA AIUCHI LAST LIVE 2010 -LAST SCENE- [DVD]/愛内里菜: ￥6,300; Amazon.co.jp

愛

Fri, 31 Dec 2010 10:21:20 +0900

あの日愛はなかった。　

殴られる。　

蹴られる。　

怖い。　
助けて…
そんな事言っても大人は助けてくれなかった。　
幼い私は毎日怯えてた。　

愛が欲しかった。　

沢山の愛で子供は育つの？　

沢山の愛で大人になるの？　

私は暖かい普通の家族を見るだけで吐き気がしてくる。　

これは昔から。　

その場から逃げたくなって大泣きしてしまう。　

以上

過食嘔吐

Tue, 28 Dec 2010 18:12:44 +0900

治ったと思っていた摂食障害が再発した。　

前は拒食症。　

次は過食症になって、体重が一気に増えた。　

治療もしたりしてたせいか、体重は増えたりもせず安定していた。　

数ヶ月前から、薬を飲むと吐く。　

ご飯をかきこんで食べては、嘔吐してた。　

体重も減ってく。　

今日、彼に『歯が薄くなった？』って聞かれた。　

鏡を見たら、歯が溶けてた。　

胃液のせい。　

今日は吐かなかった。　

やっと鬱が治ってきたと思ったら、摂食障害再発だなんて。　

食べる事。　

普通に食事ができて、お腹いっぱいになって栄養になる。　

そんな当たり前の事すら私はできなくなった。　

吐く事に快感を覚えて、その欲求が吐く事で満たされる。

先生に『良くなってきたな』って言われてた矢先。　

伝えたくても、何でこんなふうになったのかさえわからない。　

どうしたらいいの？　

でも向き合わないといけない。　

今日はお魚を食べた。　
カロリーはどれくらいかな？　

彼が食べてたピタサンドみたいなのは、カロリーが高そうだったから食べなかった。　

飲み物は無糖。　

これなら吐かない。　

でも逆流してくる異物を飲み込むのが辛い。　

過去を受け入れたい。　
生きてる意味は必ずある。　

まだ私は25歳。　
彼に言われた。　

『10年、20年、治すのにかかったっていいじゃん！まずは歯を治そう！』

うん。　

ありがとう。　

もっとご飯を美味しく食べれる時間を増やしたいな。　

今年もあとちょっとで終わり。　

年越し蕎麦は食べたいから、ちょっとだけ茹でたのもらおうかな。　

また、ブログ更新します。　

京くん坊主

Mon, 27 Dec 2010 20:11:47 +0900

似合ってないよー！　
早く伸ばしてー！　
ヤンキーみたい

でも好き