故に理想と現実のギャップに苦しんでいるのか

それとも現実を把握できていないから

さらに現実逃避して理解しまいと理想を描くのか

私は半年ほど前まで前期の東大と後期の一橋に落ちたら死を考えていた

けど今や目指せる状況にない

高校と今年の春夏にバイトした貯金でなんとか1年生活できる

未だにもう一浪すれば受かるのではないかと思うが

ここ2ヶ月くらいペン握っていない

こんなにメンタルが壊れているようでは難しいだろう

私は簡単に死という言葉を想像する

でも結局、何かに直面すれば

いつも自分の能力を顧みることなく

自分の環境がああだこうだと

今までは励まして本質に触れることなく

その場を紛らわせてくれる人がいたが

今は本当に孤独を感じて叱ってくれる人がほしい

自分に怒られている気がする

苦しい

ただ苦しい

そんな感情を最近抱く。

1日中ワンルームのアパートに引き籠もって、

過去を引きずって「ああだこうだ」と毎日が過ぎてゆく。

当時、実家から逃げて来る際にパクった座布団に顔を埋めては無感情になるの繰り返し。

ケチってガスを通してないから風呂にも入っていない。

お陰で浅葱色だった枕は数メートル離れても茶色く黄ばんでいるとわかる。

私は高3時に親に勘当されている。

出席日数と学費は足りていたので高校は卒業できた。

その後、野宿しながらバイトに徹してお金を貯めた。

店長がポンコツで22時以降の深夜時給でシフトに入れたのですぐに今のアパートに引っ越してこれた。

それから今年大学受験をしようと試みてバイトを辞めた。

でも今から大学行くなら私立だし、私はゴリゴリの理系。

今から猛勉強したところで理科大くらいにしか受からない。

理科大に受かったところで学費はどうする。

奨学金について問い合わせてみれば、現在虐待を受けている状況でないと審査は降りないそう。

毎日憂鬱で勉強する気にもならない。

果たしてそもそも大学に行く意味があるのか、

最近、とにかく感情の起伏が大きい

ふとした時に自殺念慮が湧いてもおかしくない

誰も私を止める人がいない

もしこのまま死ぬなら誰の目にも留まらず死にたい

でも出来ることはやっているつもりだ、

マインドフルネス瞑想に筋トレ、毎日は続かないが、やろうと気づいた時には出来るだけやる

野菜中心の食生活。

食欲がわかなくてゆで卵を数個しか食べないこともあるが

健康に悪いような外食はしていない。

どうにも人生が好転する予兆が見えない。

毎日続けていれば数年後うまくいくなんて云うが

既にメンブレしている。

数年後にはこの身は灰になっているように思える。

その時は当時、私を虐待した父親もなくのだろうか

少なくとも私は一生会いたくない。

怖い。

どうかこのブログがバズりでもして私の存在を見つけてくれるのなら

私は報われるのだろうか

そんな気はしない

結局は誰かが救ってくれるなんてありえない。

どんなに優しい声をかけてくれても、励まされても、

自分で自分を見つけていかなくちゃならない。

けどこんな生活続けているようじゃ見つからない

変えていかなくちゃならないない

でも変わるところがない

変わるメンタルを持ち合わせてないからだ

もう疲れてしまった

何もしていないのに横になっているのに

心臓の鼓動が苦しいのはなぜだろう

頭が枕に押し付けられる感覚はなんだろう。

早く楽になりたい