https://ameblo.jp/kyoikunokoto/ なんで、あの子は言う事聞くんだろう？子どもはいっつも笑顔でかわいい。ちょっとしたことで、すべてがいいように変わる。 ja


突然ですが、



あなたは『ごんぎつね』の話の
真実に気付いていますか？



ごんぎつねの話は、



ずっといたずらをしてきた
”キツネのごん”が、



兵十（ひょうじゅう）に栗
を届けていたら、



最後に
"ごん"が兵十に撃たれてしまう

という話です。



では、



『なぜ、兵十は撃ったの？』


『いたずらと勘違いしたから』


ほとんどの人はそう答えます。



しかし、
本質的にはちがいます。



そこで止まってしまっている
のなら、



あなたは自分の子どもを
ごんと同じように
傷つけます。



"ごん"が撃たれたのは、
撃った兵十（ひょうじゅう）が、



『ごんの気持ちを知らない』



からです。



一方で、
いたずらばかりしていた
"ごん"がなぜ"、



兵十"に栗を届けていたのか
というと、



『兵十の気持ちを知っていたから』



です。



実は、
"ごん"は、一人ぼっちの子狐
なんです。



兵十は
最初はお母さんと暮らして
いたんです。



そしてお母さんが死んでしまい
初めて『一人ぼっち』になりま
した。



それに
"ごん"は、気がつくのです。



一方、
兵十は"ごん"が一人ぼっちとか
『なんでいたずらをするのか？』
などを考えていません。




自分の家に栗が届くのを、
『神さまのおかげ』と
かたずけたのです。




最後に撃ってしまった後では、
もう遅いのです。










あなたは本当に
自分の子どものことを
知ろうとしましたか？



あなたの子どもが
『いじめっ子』になっている
ことに気がついてますか?



想像してください。



子どもが小学校にあがり、
友達と笑い合い、
夢をみつける姿。



たくさんの事を学ぶ時期。
『こんなことがあった』
と嬉しそうにあなたに
報告してくれるでしょう。



休みの日には
いっしょに買い物したり、



子どもと一緒に
子どもの服を買ったり、



アイスクリームを食べたり、
ディズニーランドで笑ったり。








中学生になり、
少し大きくなって、



夢を追いかけたり、
あなたのことを
『お弁当、毎朝ありがとう』
と気にかけはじめる姿。



高校生になって、
真剣に将来のことを
考えたはじめ、



勉強し、努力し、あなたのことを
『将来支えたい』
と考えはじめます。



大学生になって、
一生懸命勉強したり、遊んだり、
将来を左右する選択をします。



社会人になって、
大切な人を見つけ、
そして結婚式に大勢の前で、
あなたに最大の感謝を述べる。




『生んでくれてありがとう』








こんな人生を、
『いじめっ子』が
歩めるはずはありません！



『いじめっ子』が歩む人生。


それは、



本当の仲間なんてできず、
人の痛みもわからないまま
大きくなり、



コミュニケーション能力に欠け、
大切な人を守ったり、
愛したりすることもなく、



嫌われ、
軽蔑の目で見られながら
一生孤独に生きるのです。




私は『いじめ』という行為は
最低で最悪のものだと思います。



よくテレビドラマなどでも、
子どもが子どもをいじめている
シーンがあったりもしますが、



本当に見ていて,
自分の胸をえぐられるほど、
吐き気がしたり、


くちびるを歯でガッと噛み締めて
全身が怒りでブルブル
震えてしまいます。



ドラマやマンガのようないじめは
現実に起きています。



多くの場合、
『いじめられっ子』
を守ることのみに
集中してしまいます。



ですが、
それだけでは、
『いじめ』はなくなりません。



『いじめ』という悪魔を倒す方法



それは、
『いじめっ子』を更正させる
ことなんです。




そうすれば、
『いじめられっ子』も
『いじめっ子』も



両方の人生を助けてあげられる
と思っています。



だから、



今回は、
『いじめっ子』を更正させるたった一つの方法
を紹介したいと思います。




信じられないかもしれませんが、
実は多くの子が、



『いじめっ子』予備軍なのです。



私も、
あなたもそうでした。








人間の本質には、
『攻撃性』というものが
必ずあります。



生存本能として、
他人を敵とみなし倒す・・・



ちょっとした行動が気に入らない
と思った時、



胸の奥でフツフツと、
自分でも抑えられないほど
の怒りが込み上げてきたり、



他人を見ていて、
自分はコイツみたいにならない、
コイツと同じじゃないんだ・・・



こんなことが
心の奥底ではあるのです。



優越感、特別感・・・



あなたも感じたことがあると思います。



しかし、
そうはならなかった。



なのに、
なぜあなたの子どもは

『いじめっ子』に
なってしまうのか。




それは、
あなたの育て方が悪いのでは
決してありません。





いじめっ子を生む最大の理由




それは『空気』です。








いじめっ子になってしまう
『空気』



何となく特定の子をいじめていい
という『空気』



この悪い『空気』に
幼い子どもは取り込まれてしまうのです。



この『空気』は
あなたの子どもの心の中の隙間に
入り込みます。




孤独感、不満、不安、怒り・・・





『どこにぶつけていいのか分からない！』




そう思った時、
『悪い空気』に触れてしまうと、



幼い子どもでも
誰かを傷つけてしまうのです。



そんな悪い空気から子どもを
守ってあげなくてはいけません。



そして、
あなたの子どもを
守ってあげられるのは、



『あなた』しかいないのです！




どうやって、子どもを守るのか。



子どもを守る唯一の方法、



それが、
『子どもとコミュニケーションとる』
ということなのです。




子どものすべてを受け止め、
子どもと少しでも
長く触れ合うこと。








子どもをぎゅっと抱きしめながら
『どうしたの？』と語りかけたり



ウルウルした目から
ほっぺにこぼれる涙を
そっと親指でふいて、
ニコっと笑ったり、




子どもとコミュニケーション
することによって、



あなたの愛情は子どもに伝わり、
あなたの子どもはそれを理解できる
ようになるのです。



でも、




・仕事で子どもと触れ合う時間がない。




・家庭の事情で子どもを１人にすることが多い。



毎日バタバタして、
自分の行動で頭の中がいっぱい、いっぱい。



心の中では、
『ごめんね』と叫んでいても、
それに気がつかないふりをしている。




今回紹介する
コミュニケーションは、



そんなあなたにこそ
受け取ってほしいのです。



子どもは、
叱り方やほめ方などを
一つ間違えてしまったたら、




『いつも１人にするくせに！』
『僕より大事なものがあるんでしょ！』と



不安や不満、孤独感を強めてしまいます。









なので、



あなたがどんなに忙しくても、
どんな家庭の事情があろうとも、



子どもにあなたの愛を１００％伝えるために、



・子どもの心理
・やってはいけない叱り方
・やってはいけないホメ方



を知ることで、




子どもの本当の気持ちを
受け止めてあげられるようになる。



そんなプランを用意しました。




＞＞＞
１日５分！子どもを守るハッピープランコミュニケーション









あなたが、子どもを
キツネの『ごん』のように、
最後に傷つけてしまうこともなくなるのです。




もちろんですが、
このレポートは無料です。



メールアドレスも、
どこかで悪用したり、
個人情報が流れることもありません。




私が今、
笑って仲間達といっしょに楽しく
していられるのも、



子どもたちの事を考え、
あなたのことを考え、
レポートを作ることができたのも



女手一つでも、
母親が私としっかり触れ合って
くれていたからだと思います。




誰かに愛されていると感じる、
そんな経験がなければ、




子どもが不幸になるばかりです。



必ずあなたの愛も伝わります。




あなたの思いを伝えてあげてください！








子どもについて１人で悩まずに、
『こいつの意見も聞いてみるか』
ぐらいで読んでみてください。



少なくとも１人ここに味方がいる
ということを知ってほしいです。



子どもとコミュニケーションを
充実させれば、




子どもがあなたに心を開いて、
笑顔をみせてくれます。




ちゃんと言う事を聞いて、
あなたと子どもの信頼関係を
しっかりと築くことができる
ようになります！




このレポートは１００名限定残り21名の公開です。



ずっと公開し続けて、いたずらに
ダウンロードする人が出てきて
しまうのは嫌だからです。



本当に
子どもと接することに真剣に
向き合える人にだけ手に入れてほしいです。



なので、
なくなる前に、
今すぐ手に入れてください。



コミュニケーションで大切なのは、
情報です。



一つの情報を知らないために、
信頼を失うということはよくあります。



後になって、
あれを知っていればな～
なんてことはよくあります。



そしてそれは大抵、
知るチャンスがあったものなのです。



それを逃すということは、

子どもの信頼を失うきっかけを
自分から作っているようなものです！




このレポートが
あなたの助けになることを願っています。




下の文章を
クリックしていただければ
レポートの受付ページ
にいきます。



メールアドレスを
入力していただければ
1分後にはレポートが届きます。



＞＞＞＞＞
１日５分！子どもを守るハッピープランコミュニケーション


最後までお読みくださりありがとうございました。







]]> https://ameblo.jp/kyoikunokoto/entry-12002486110.html Wed, 21 Oct 2015 00:33:30 +0900 この記事には一部、Amebaの健全なサイト運営にふさわしくない言葉・表現が含まれている可能性がある為アクセスすることができません。 https://ameblo.jp/kyoikunokoto/entry-11970354112.html Sat, 01 Aug 2015 10:08:16 +0900




こんにちは、
あやのこうじです。





今回は、
『ネガティブで行動できない』
の解決策についてお話します。




あなたは、
ネガティブであることが、
いかに素晴らしいのか、




だけでなく、
行動できないという悩みも
なくなります。



ネガティブはポジティブ
であること。




行動できないことがなくなり
あなたの行動力は跳ね上がり
ます。




逆に、
今回のお話を聞かなければ、
一生ネガティブのまま過ごし、



なおかつ、




行動力もつかないまま
人生を損してしまします。




今回紹介するのは、
あるお悩みそうだんです。




この相談でわかることは、
問題が１つとは限らないこと。




そして、
解決は以外にも簡単で、
考え方しだいであることです。




人間は自分の性格に悩んだとき
どうしても考えが鈍くなり
ネガティブになりがちですが





ようは、
自分がどう他人に見られたいか
を考てしまうのです。




なので、
他人にどう見られたいのか
であなたの選択は変わってきます。





先日こんな悩みを聞きました。



ーーーーーーーーーーーーーーーーーー



『考えがネガティブなのか、
行動になかなか移せません。

そのような時はどうしたらいいですか？

対処法があれば教えてください。』

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー




私はこの悩みには、
こう答えます。




まず、
『考えがネガティブで、
行動に移せません』




ということを１つとして考ていますが、
実は、ネガティブであることと
行動に移せないのは全くの別物
なんです。





実は、
考えがネガティブだけど、
行動にすぐ移せることが
よくあるんです。





考えがボジティブなんですけど、
行動になかなか移せない人って
けっこうたっくさんいるんです。





つまり、

『すごいこと思いついちゃった！』
と思いついただけの人って
あなたの周りでもいませんか（笑）




だから、
実は問題は１つじゃなくて、
２つあることになってしまいましたね。




『考えがネガティブ』が問題１
『行動に移せない』が問題２
です。



実は、
これは、
いけないことでもなんでもないんです。



考えがネガティブで
行動になかなか移せないから
被害があまりないんです。




考えがネガティブだったら、
ありとあらゆるところから
逃げたかったり、



イヤだと言ったり、
ダメだと断ったりしますよね。




でも

行動に移せない分、
周りにはその被害が及ばないから、
あまり周りからはネガティブである
と思われていない可能性ががあります。



考えがネガティブなのだから、
行動に移さなくて大丈夫であると
思う事。




ネガティブなことばかりいってたら
周りには、わかってもらえるけど
嫌われます。




行動になかなか移せないのなら、
『絶対に大丈夫』と思えるものだけ
行動すればいいのです。




ようは、
まわりにどう見られたいかで
解決方法はちがうということです。




一つは嫌われるけど、
周りから正しく自分を理解される
方法。




もう一つは、
ものすごく真面目に見えて、
大人としてみられるけど、

自分はネガティブであると
周りには見られない方法。




絶対に大丈夫な時に行動する
という方法ということです。




この２択を選ぶようにすれば、
問題は解決されると思います。




このブログを読んだあとすぐに
やってほしいことがあります。




それは、
自分が他人にどうみられたいか
を考えることです。




その答えが
あなたの行動源になり、




ネガティブな考えでも
どう行動すればいいのか
のヒントになります。



今すぐやってみてくださいね。


それでは、
最後まで読んくださりありがとうございました。




自分の行動が、
親子の関係をも豊かにできる証明です。


無料ですので、
ぜひもらってください。
↓


＞＞＞＞＞
１日５分！子どもを守るハッピープランコミュニケーション





]]> https://ameblo.jp/kyoikunokoto/entry-11990021902.html Fri, 27 Feb 2015 00:40:00 +0900

こにちは。
あやのこうじです。



子どもが成長するにあたって、
それぞれ『あれはなんだろう？』
という好奇心がでてきます。



今回は、
子どもの成長をより楽しめる方法を
お話していきます。



子どもが何を考えてるのかな？って
考えることも楽しくなりませすし、



子どもがトコトコあるいて、
道に落ちている葉っぱなどを、
じ～～～っと見つめる。



そして、



キラキラした目で、
『ねえ！こっちきて～～～！』
ってあなたの服をクイクイ引っ張る姿を
見ることができます。



すごくかわいい姿をみることが
できますね。



それでも、
子どもへの対応を間違えてしますと
恐ろしい現実がまっています。



子どもが、何も関心を持たなくなり、
何も考えず、ただ指示をまつだけの
アンドロイドみたいになってしまう
のです。



それだけでなく、
あなたのことを『嫌い』になります。



今回お話することを
実践していだたければ、



そのような最悪の事態は避けることが
できます。



そして、
何よりも、子どもがたくさんのものに
興味を持ち、



自ら考え、答えを出す手助けにもなる
のです。



それでは、
『なんで？』『どうして？』の
正しい対応の仕方とはどんなものか
と言いますと、



子どもの目線に立って相手してあげる


ということです。



『なんで？』『どうして？』
という質問をしつこくする時期のこと
『質問期』といいます。



実は、
この『質問期』あなどってはいけません。



もしかして、
『しつこいな～』ってイライラしたり
してませんでしたか？



この『質問期』


実は言語生活・知的発達にドーーンと
大きな影響を及ぼす大切な時期なのです。



そこでイライラしたり、
『そんなのいいから・・・』
とか子ども関心を無視して
別の行動を強制すること。



こういうことをすると、
子どもは、


『わからないとママは怒る』
と思い、


なんでも関心のないふりをして、
そのうち、物事に興味がなくなります。



じゃあ、どうすればいいの？
ということですが、



『うるさがらずに相手してあげる』


ということです。



大人にとっては当たり前のことでも
子どもにとっては不思議なことばかりです。



飽きるまで相手してあげて、
切りのいいところで、
『じゃあ、行こっか』と笑顔で
接してあげるといいです。



もちろん、
お忙しいときもあるでしょう。



あなたが忙しいときに、
『ねえ、どうして？』
『なんで？』
と質問されるとイライラしますよね。



それでも、
『ちょっと待ってね』
と必ず後でも疑問に対応して
あげることで子どもは喜びます。



そして、
こうした子どもといっしょに過ごす
時間や子どもの疑問に応える時間が
増えるほど、



子どもは成長していきます。



ぜひ、
『質問期きた～～～！！！』
と楽しんでくださいね。



最後にあなたにやってもらいたいこと
があります。



今すぐ、
子どもに
『何かわからないことない？』
と話かけてください。



そうすることによって、
『質問していいんだ！』と子どもが
思うようになり、

好奇心をくすぐることができます。



今すぐやってくださいね。


それでは今回はこれで。



最後まで読んでくださりありがとうございました。

＞＞＞
１日５分！子どもの将来を守るハッピープランコミュニケーション



]]> https://ameblo.jp/kyoikunokoto/entry-11981671015.html Mon, 26 Jan 2015 00:30:36 +0900

こんばんは。
あやのこうじです。



今回の方法で、
あなたの子どもがどれだけ
ストレスをためているかを
見分けることができます。



今回のお話は、
『子どものかかえるストレス』です。



この『子どものストレス』を意識
できていれば、



子どもを苦しみから解放してあげら
れるようになり、あなたは子どもの
信頼を得ることができます。



子どもがストレスをためていると
わかれば、

あなたはその子どもの
心の病に気がつくことができ、
子どもを健康にのびのび育てる
ことができるようになります。



何よりも、
あなたの目の前の子どもの心の
苦しみを和らげることができる
ようになるのです！



子どものストレスとは、
本当に社会的に問題になって
います。



子どもがストレスを溜め込むと
心を病んでしまったり、
成長に支障をきたします。



最悪の場合、
『うつ』状態になり最悪の結果
になったりもします。



これは、
現代の教育現場でも問題になって
います。



今回のお話を知らなければ、
あなたはきっと後悔します。



『あの時、子どものストレスに
気がついていれば・・・』



『なんで気がついてあげられられなかったのかな・・・』



子どもだけでなく、
あなた自身も苦しむことになるのです。



このストレスを見極める方法は
いくつかあるのですが、
今回はその代表的な見分け方を
紹介します。



子どものストレスのサインは
行動に現れます！



例えば、
サザエさんに出てくるタラちゃんは
普段いい子ですよね。
ちゃんと大人のいうことを聞きます。



そんなタラちゃんが、
急にいたずらをしたり、
悪さをしたらどうでしょうか？



『何かあったんじゃないか？』
と思いますよね。



子どもの心は行動に出やすいのです。



実は、
いたずらしたり、何か起ったり、
物にあたったりすることは、
まだ健全なんです！


ストレスを外に吐き出すという
行為は不思議ではないのです。



子どものストレス＝行動に出る



ということです。



ストレスをためることは、
『心を病む』原因なんですね。



では、
どうやって子どもがストレスを
抱えているのかを見るかというと、



あなたの子どもが普段と違う行動を
とりはじめるはずです。



そこを意識してください！



お気に入りのおもちゃを投げつけ
たり、わざと困らせるようなことを
したりするのです。



これは、子どもが無意識に『助け』
を求めているのです。



この『助け』を求めていることに
気がつかない人は多いです。



それは、
子どもの成長なので、

『そういう時期かな』
『早めの反抗期かな』

などと思ってしまう人が多いからです。



これはしかたがない事だと思います。



それは、
誰でもそんな時期はあったのですし、
自分でも無意識のうちに通り過ぎて
いるからです。



でも、
ストレスは自分でも気がつきません。
大人だってそうです。



だから、
ちょっとした知識や意識で、
気がついてあげると子どもは救われるのです。



まずは、
子どもの普段の行動を知ることから
始めるといいですよ。


何で遊んでいるか。
好きなおもちゃは何なのか。
など。


今回の記事を読んだ後にすぐ、
あなたにやってほしいことがあります。



それは、
あなた自身が
『ストレスがたまった時に取る行動』

を思い浮かべてください。



例えば、
暴飲暴食してしまうなど。



子どものストレスを考えることも
大事ですが、自分の心も大事にしてください。



それでは。



最後までお読みくださりありがとうございました。



アンケートに答えてくださった方には
下記のレポートを無料で差し上げています。



アンケートはここをクリック
↓
＞＞＞３歳からはじめる小学校にあがるまでにやっておくべきコミュニケーション

]]> https://ameblo.jp/kyoikunokoto/entry-11970347405.html Sun, 04 Jan 2015 17:47:23 +0900


こんにちは。
あやのこうじです。



今回は、
『物を貸せるやさしい子になる方法』
です。



子どもがやってしまいがちなのが
『物を貸さない、返さない』
という行為です。



今回のお話で
貸し借りで子どものトラブルが
なくなります。



そして、
あなたの子どもは友達や自分より
小さい子どもに物を貸せるやさしい
子どもになるのです。



また、
あなたの大切な物を子どもに取られ
て困ってしまうということを避ける
ことができるようになるのです。



今回の話を知らずに、
安易に子どもに物を与えると大変な
ことになってしまうのです。



子どもが貸した物を『返してほしい』
と言っても『いやだ！』となって
返してもらえなくなるのです。



大事な物を貸して、取り返すと
大泣きされてしまう場合があるのです。



かえって、子どもを傷つけて泣かす
ということになってしまうのです。


また、
自分の物を他人に貸さず、
「ひとりじめ」するようになります。



これには理由があるのです。



子どもは一般的におもちゃや物を
友達にさえ貸しません。



子どもが『自分のもの』ということ
を一度認識してしまうと、
『大切なものは失いたくない』
という気持ちになってしまうのです。



逆に、
自分から友達にすんなり物を貸した
時でも、あとになって泣き出すこと
もあります。



子どもが物を失う
ということは、



『自分の大切な物を失う』



という気持ちになってしまうのです。



では、
どうすれば、子どもは物を貸したり、
返したりできるようになるのか
というと、



『信頼』を学ばせることです。




子どもが物を返さなかったり、
貸さなかったりするのは、
物を貸したりする『信頼』を知らないからです。




つまり、



子どもが『物を貸せる』やさしい子
になる方法


　　　　　　　 ll




信頼を学ばせること




です。



信頼を学ばせるには、
『貸す』と『返す』を繰り返す
ことです。



まず、子どもに、
『大切なものだから、あとで返してね』
と物を貸します。



（ここでは、無くなってもいい物を
貸してください。本当に大切な物を
貸すと万が一があります）



最初の時は、１分くらいで返して
もらいましょう。
（持っていてもらう）という感覚です。



これを徐々に時間を伸ばしていくの
です。



返してもらったら必ず満面の笑みで
『ありがとう』と言いましょう。



子どもにとって一番の報酬は、
『ありがとう』と喜ぶことです。



逆に、今度は物を借りましょう。
『〇〇を貸して』と言うのです。
（最初は子どもにとってあまり大切
でないものがいいです。）



そうしたら、これも１分くらいで
返してあげます。



これを段々と
『子どもにとって大切なもの』
に上げていくのです。



返す時には、
満面の笑みで『ありがとう』と
言ってあげましょう。



こういった『貸し借りを学ばせる』
ことを意識して行う人は少ないです。



日常生活でたまたま
身につく場合もありますが、
これらを意識するだけで、
圧倒的に違います！



物を貸してあげる、
「やさしい子」になってくれます。



ぜひやってみてください！



今回のブログを読んだあとすぐ、
やって欲しいことがあります！



それは、子どものお気に入りを
見つけてください。



絵本やタオル、テレビ番組など。



今すぐにやってくださいね！



それでは。



最後まで読んで下さりありがとうございました。




アンケートに答えてくださった方には
下記のレポートを無料で差し上げています。



アンケートはここをクリック
↓
＞＞＞３歳からはじめる小学校にあがるまでにやっておくべきコミュニケーション





]]> https://ameblo.jp/kyoikunokoto/entry-11970350250.html Mon, 29 Dec 2014 08:58:12 +0900


こんにちは。
あやのこうじです。



今回は、
『年齢によって怒り方を変えよう』
です。



実は、子どもには年齢によって
怒られている意識が違うのです。



子どもが怒られているという
意識があるということがわかれば、
きちんと説明して怒ることが
できるようになるのです。



この子は怒られていることを理解
しているのだ、わかって怒ることで
きちんと言いたいことが伝わるのです。



年齢によって怒り方を変えることで
『教育力』が上がります。



しかし、



『わかっているのかな？』と思い
ながら怒っていても子どもには伝わりません。



不安を持ちながら怒ると、
子どもは本気で反省はしません。



子どもが怒られていることを理解
していると確信しながら怒ること
によって、自信を持って怒ること
ができるのです。



学術的には、
子どもが叱られている意味をきちん
と理解できるようになるのは、
４～５歳くらいになってからである
と言われています。



例えば、
アンパンマンを見ている場合、



『なんで、バイキンマンはアンパンマンにアンパンチをされるのか』
ということを小学生は理解できるのですが、



３歳くらいの子どもは、
アンパンマンとバイキンマンはいつも
いっしょにいてるな～。
あ、バイキンマンが飛んでいった！



というくらいなのです。



３歳くらいの子どもでは、
実は怒られている『理由』はあまり
理解できないものなのです。



つまり、



子どもが怒られているという意識



　　ll


小学生は『理由』を理解できる
小さい子どもは『理由』を理解できない



ということなのです。



つまり、



年齢によって怒り方を変える必要があるのです。



小学生を怒るとこきには、
きちんと『説明』する必要が
あるのです。



『あなたが〇〇すると、コレが～して、・・・になるでしょ。』



と『理由』を理解させることが必要なのです。



しかし、
３歳の子どもに『説明』をしても理解できません。



３歳児くらいに怒るときには必要
なことは、『迫力』なのです。



小さい子どもは、やっていいことと
悪い事をすぐに理解することはでき
ないのです。



だから、
叱る時の『迫力』でメッセージを
伝えることが大事なのです。



もちろん、
小学生を怒る時も、『迫力』が
大切です。



『怒っているんだよ！』という心
のメッセージをこめて怒ることが
大切です。



ぜひ、小学生を怒るときには、
『理解できる』前提で怒ってください。



小さい子どもは、『迫力で伝える』ことを意識しましょう！



これらを意識するだけで、
子どもへの伝わり方は格段に変わります。



ぜひ、意識してみてくださいね！



今回のブログを読んだあとすぐ、
あなたにやってほしいことがあります。




子どもの好きな本やテレビを
一つ思い浮かべてください。



それを子どもが『なぜ好きなのか？』
を考てほしいのです。



そうすれば、
子どもの思考を少し見ることができます。



今すぐやってみてくださいね！



それでは。



最後まで読んでくださりありがとうございます。






アンケートに答えてくださった方には
下記のプレゼントを無料で差し上げています。



アンケートはここをクリック
↓
＞＞＞３歳からはじめる小学校にあがるまでにやっておくべきコミュニケーション







]]> https://ameblo.jp/kyoikunokoto/entry-11970349625.html Mon, 29 Dec 2014 08:55:37 +0900




こんにちは。
あやのこうじです。



今回は、
『子どもをほるネタをつくろう』
です。



子どもをほめることはとても大切です。



子どもをほめることを日常的に
行うことができれば、
子どもはとてもなついてくれます。



ほめるネタがたくさんある人は、
子どもの何気ない行動に対しても
子どものいい所を発見できるように
なるのです。



何気ないちょっとした行動を
ほめていると、子どもはまた同じ
行動を繰り返すようになって、
いい行動をするようになります。



しかし、
特別な時にしかほめることができな
ければ、子どもは普段の行動がよく
なりません。



それどころか、
特別な時にしか褒められないと、
子どもが感じてしまうと、日常の
行動はふざけるようになってしまう
のです。



最悪の場合、
大人の前でしか、いい行動をしない
という風になってしまうのです。



何気ないちょっとした時でも
ほめるということは、すごく
子どもと心が通じ合うことにつながるのです。



例えば、
食事をする時に
『いただきます』という言葉です。



私が小さいころ、
『いただきます』を言うことを
うるさく注意された記憶がない
のです。



それは、
『いただきます』というと
『ちゃんと言えてえらいね』
と親にほめられていたのです。



親に連れられて、外で他の人と食事
をしていた時も、『いただきます』
というと、



知らないおばちゃんが
『ちゃんと、いただきますを言うなんてえらいね～』
とほめてくれたのです。



私は今でも、
１人で食事をする時でも、
『いただきます』と言っています。



今では言わないと落ち着きません。



「当たり前だろ」とツッコミがある
かもしれませんが、あなたが思う
『当たり前』ということが『教育』
なのです。



『教育』されているから、
『当たり前』と思えるのです。



実際、
私も友人と食事をする時に、
『いただきます』と言ってから食べ
る人は少ないです。



このように、
あなたが『当たり前』にしてほしい、
良い行動をとってくれるようにもなる
のです。



何気ない行動をほめる

　　　　　ll

子どもはそれを繰り返す



ということです。



では、
どうすれば何気ない行動をほめる
ことができるのか、というと、



『子どもをほめるネタを作る』のです。



ほめたくてもなかなか
『ほめるポイント』が見つからない
ということもあります。



そういった場合は、
小さな頼み事をするのです。



買い物を頼んでみたり、
掃除を頼んでみたり、
できる範囲で頼み事をするのです。



「～しなさい」という命令では
子どもは動いてくれないことが
多いです。



「困っているから、～を手伝ってほしい」



と言うと自分から進んで動いてくれる
ことが多いです。



そこで、その行動をほめてあげて
ください。



手伝ってくれたら、たとえうまく
できなくても、手伝ってくれたこと
に感謝してほめる言葉をかけて
あげましょう。



子どもは喜んで行動するように
なり、心を開いて信頼してくれる
ようになります。



ぜひ、ほめてあげる前提で、
子どもと接してみてください。




今回の記事を読んだあとすぐ、
やってほしいことがあります。



子どもが手伝える用事を一つ
思い浮かべてください。



今すぐにやってくださいね！



それでは。



最後まで読んでくださりありがとうございました。



アンケートに答えてくださった方には
下記のレポートを無料で差し上げています。



アンケートはここをクリック
↓
＞＞＞３歳からはじめる小学校にあがるまでにやっておくべきコミュニケーション






]]> https://ameblo.jp/kyoikunokoto/entry-11970349020.html Mon, 29 Dec 2014 08:53:43 +0900 こんにちは。
あやのこうじです。



子どもと接することで悩む人は多いです。



それは、
親子であっても悩みますし、
親戚の子どもと遊ぶ時にも悩みます。



一つ言えることは、
あなたは大人であり、
相手は子どもなのです。



大人と子ども接する時、
会話の一つをとってもそこには、
『教育』が関わってきます！



今回は、
『教育力』についてお話していきたいと思います。




この教育の力を知っているだけで、
子どもとの距離はぐっと近くなるんです。



逆に教育の力を知らないまま、
意識しないままだと子どもはいつまでも子ども
になってしまうのです。



子どもがいつまでも子どもであることは、
本当の重荷になるようです。




ストレスの原因となるのは、
『なんで出来ないの？』
『なんで言う事を聞かないの？』
ということです。




『教育の力』を意識できる親は
逆にストレスがありません。




それどころか、
親と子が本当に仲がいいです。




親と同じ職業に進む人っていますよね！
あれが典型的な教育の力なんです！




子どもの将来に
影響するんですからすごいですよね。




これって、
親を信頼し憧れるからでしょう？



つまり、




教育＝信頼の構築




なんです。





あなたは『赤ずきん』の話を知っていますか？




子どものころからのおなじみのお話です。




ざっと説明すると、
母親からおばあさんの家に
お使いを頼まれた赤ずきんちゃんが
オオカミと戦うお話でしたね。



ざっくりし過ぎ！
とツッコミを入れてくださったあなた、
ありがとうございます！



実はツッコミって
教育に大切なことなんですが
それはまた別の機会にお話しますね。




今回は、
赤ずきんの話です。




振り返ってもらったとおり、
登場するのは母親、赤ずきん、おばあさん、
そしてオオカミです。




まず、
物語は母親が赤ずきんちゃんに、
こう言ってはじまります。




『おばあさんのお見舞いに行ってちょうだい。
オオカミに用心するのですよ。
オオカミはどんな悪い事をするかわからないから。』




確かに、少々危ないことは世の中にあります。
子ども１人にまかせることも教育と言えますよね。




しかし、
問題はここからです！



さて、
赤ずきんちゃんの家とおばあさんの
家の距離はどれくらいでしょうか？




実は、３０分歩く距離です。
しかも森の中！




母親は、
オオカミという存在を知っていながら
子どもを３０分歩かせるお使いを頼むのです。




これを聞いて
あなたはどう思ったでしょうか？




『考えられない！』と思いませんでした？




それでは、なぜ母親はこんなことを
赤ずきんちゃんに頼むことができるのでしょうか？




実はこれが
教育の力なんですね！




では、どうやって教育すればいいの？
ということなのですが、




アレしなさい、コレしなさい！
は教育ではありません！




もちろん、必要な時に注意をしたり
指示したりすることは大切ですが、




原則は




教育＝信頼の構築




なんです。




つまり、

子どもと親の信頼関係を築くことが大切です。




信頼の構築方法の例を一つ上げます。




その子どものレベル以下のことを
任せてみてください。




例えば、




小学生の子どもだったら、
郵便物を取ることはできますよね。




完全に任せてください！




出来たらそれを『コレでもか！』と
思うくらいホメてあげてください！




子どもは自分の能力ですぐにできることには
意外と言う事を聞いてくれるものです。




簡単に出来たことでめちゃくちゃほめられると
自分の使命だと思って進んで行動してくれます。




重要な書類が届くかもしれません。
子どもがそれを落としてしまうかも
しれないという不安もあるでしょう。




そういう人は、
子どもといっしょに行動すればいいのです。




しかし、
付いていくだけですべて子どもに任せてください。




そしてホメてあげてください。




親は子を信頼し、
子どもは親に任せてもらえるという
信頼が構築されていきます。




この信頼の積み重ねによって、
３０分森を歩かせても大丈夫と思えるのです。




おそらく、
赤ずきんちゃんの親は子育てストレスがほとんどない
でしょうね。




教育の仕方を知っていれば、
安心できますしストレスなく子どもと仲良く暮らしていけると思います。




ぜひ試してみてください。




それでは、今回はこれで。




最後までお読みくださりありがとうございました。




アンケートに答えてくださった方には
下記のレポートを無料で差し上げています。



アンケートはここをクリック
↓
＞＞＞３歳からはじめる小学校にあがるまでにやっておくべきコミュニケーション




]]> https://ameblo.jp/kyoikunokoto/entry-11970348443.html Mon, 29 Dec 2014 08:51:50 +0900 こんにちは。
あやのこうじです。



今回のお話は、



正しい大人は子どもに信頼される



ということです。



これを意識していると、
しっかりと指導して信頼関係を築くことができます。



信頼され本当に尊敬もされます。



不思議なことに子どもだけでなく、
周りの大人たちからの信頼も上がります！



現在はちがっていても、
子どもは最後は絶対に気がついてくれるんですよ。



子どもは一番近い大人を参考にします。



親であったり、先生であったり。



良くも悪くも強い影響を受けるのです。



逆に正しい大人を意識できなければ、
子どもの信頼を得ることができません。



子ども落ち込む！子どもを叱れない！


という人もいますが、
自分が正しいと思うことをはっきり言えなければ



子どもが間違った方向に
進んでしまうこともあります。



自分が正義を貫ければ、
またその子どものためになると思って
行動すれば



子どもは必ず答えてくれます。



『ベスト・キッド』という映画を知っていますか？



ジャッキー・チェンや
ウィル・スミスの息子ジェイデン・スミスが出演し、
数年前に公開されている映画です。



どんなお話かというと、



父親を亡くし、アメリカから北京に
引っ越してきた少年ドレが
不良グループに目をつけられて
カンフーで痛めつけられます。



それを見かねたアパートの管理人
ハンが少年ドレにカンフーを教えます。



カンフーやさまざまな人との出会いで
少年ドレの成長を描くストーリーです。



ドレの成長に心を打たれた人は
たくさんいます。



しかし、



このお話のすごい所は、
少年の成長だけではありません。



このお話ですごいのは、



アパート管理人のハンの教育力です。



今回は、
このカンフーの指導者である、
アパート管理人ハンから



子どもから信頼される大人



についてお話していきたいと思います



今回ベスト・キッドで紹介するキャラクターは、



アパート管理人のミスター・ハン
少年ドレ



そして、



ライバルのチョンという少年と
チョンの通う『情けは捨てろ』
がモットーのカンフー道場の師範と少年達です。



ベスト・キッドでの正しい大人というのは
ジャッキー・チェン演じるハンのことです。



ハンはドレに、カンフーの指導をしていきます。



ドレにとっては無意味に思える訓練で
技術だけでなく心も成長させていきます。



その後、



カンフー大会で、
ドレは順調に勝ち進んでいきます。



ライバルのチョンも順調に勝ち進みます。



準決勝で、
ドレと対戦するのはチョンと
同じ道場の少年でした。



ここで、
少年は道場の師範にドレを
ケガさせるように指示され反則負けになるのです。



その試合でドレは足を痛め、
決勝進出の断念を医者から勧められます。



しかし、
ドレの強い意志によって決勝に出場し、
チョンと対戦して勝利し優勝するのです。



そのドレの勝利を讃えて、
チョンや道場の少年達は



ハンやドレにカンフー式の礼を捧げるのです。



その様子を道場の師範はあぜんとして見ているのでした。



道場の少年達が師範に初めて逆らった瞬間が描かれています。



ここで印象的なのは、
ドレだけでなく、ハンに礼をしているということです。



もうこの道場の少年達は師範の言う事を聞かないでしょうね。



師範の信頼は、完全に崩れていきました。



逆に、少年達はハンに教えてほしいと言うと思います。



実は子どもは正しいことや間違ったことなど、
あいまいですが判断できます。



悪い大人の影響で、
反則をしたりしてしまいます。



正しいと思える姿を見せれば、
子どもは信頼してくれます。



子どもの心も成長させるんです！



それも、
１人だけでなく、たくさんの子どもにも
それは伝わっていくのです。



子どもの信頼を得る最大の方法は、
つねに正義の味方でいることなんです！



それも、
子どもにとっての正義です。



では、



どうやれば正義の味方になれるのかというと、




現在の子どもが知っているお話の登場人物と
同じようなセリフを会話の中で使ってください。




子どもの知っているお話というのは、




学校の国語の教科書に出てくるお話
小説、映画、マンガ、アニメ
なんでもいいです。




何の話に興味があるのかに注目してください！




これはマネというよりも、
自分がちゃんと共感したものがいいです。




現在の子どもを知ることにもかなり
役に立ちますし、気持ちも理解できるように
なっていきます。



まずは、



子どもと同じお話を知ることから始めてみてください！



流行っているものは、
先取りして勉強しているとなおいいですよ！



マンガを大人買いしたり、
ゲームを買ってやり込んでみたり。




やってみてくださいね。




それでは。
今回はこれで！



これからも
子どもと接する方法について
書いていきますので楽しみしていてください！



最後まで読んでくださりありがとうございました！




アンケートに答えてくださった方には
下記のレポートを無料で差し上げています。



アンケートはここをクリック
↓
＞＞＞３歳からはじめる小学校にあがるまでにやっておくべきコミュニケーション







]]> https://ameblo.jp/kyoikunokoto/entry-11970348088.html Mon, 29 Dec 2014 08:50:20 +0900