体調面の現状報告

Q.どこが悪いの？

→背中辺りと胃と首筋(多いな)

首は常時痛い感じ。右側の肩とか腕を動かすと特に痛いなーってくらい

僕は左利きなので勝ちです(？)

胃は元々持ってるやつ。逆流性食道胃腸炎が原因かなー？って感じ。

食べても飲んでも気持ち悪いし吐き気がある(時と無い時がある)

なにを口に入れてもアウトなので諦めてラーメンとか焼肉食ってます。怒ってください

酒は最近控えてる。飲んでも健康療法程度(1杯とか)日本酒です(照)

背中辺りは恐らく膵臓(確定ではないらしい)

過去に1回、膵臓が腫れあがってあっぶね～！ってなった時があったから多分それかな？って感じです

ストレスとか食事とか。ストレスは会社辞めない限りは一生ついてくるからお薬飲んでねよ～(大の字)かな

Q.活動に影響は？

→ぶっちゃけた話をするとダイレクトにアウト！っていうのは無い。

ただ、配信2枠とかやろうものなら背中のズキズキが来るので(実際延長してやった時割とキてた)

休み休みなら…って感じ。全く配信や作業･収録が出来ないわけじゃないよ！

1月謎に配信少なかった原因は上記のこれです。

逆によく耐えたな(ほめてない)

1週間くらい様子みます。それまでは一旦配信はおやすみさせてもらいます。

そのかわりショート動画とか出そうかなと思ってるので、僕の事忘れないでね(涙)

今後の課題は体調管理っすね。ごめん。

ちょっと待っててくれよな。すぐキャス界隈に戻ります。

あくまで僕の知ってる歌い手界隈は本当の意味で『実力で伸びる世界』だった。気がする。

ここで名前を挙げなくても分かると思うけど、名の知れている歌い手さん達はみんなそうだった。

僕は、そんな歌い手界隈が好きだったし、憧れていたし、羨ましかった。

8割が僻みだと思う発言を今からデジタルタトゥーとして残します。実際1割くらい僻み入ってる。

いざ飛び込んでみた歌い手界隈。

…なにこれ。←率直な感想

本当に凄くて、伸びろが十分あるはずの実力者が埋もれていて、

聴くに堪えない(と勝手に僕が感じている)人が伸びている世界線。

共通するのは、「ネット友達の多さ」

実際、友達(というかファン/リスナー)が多く、本当に上手くて伸びている人も勿論いる。

純粋に凄いなぁって思う。尊敬するし、学ばせていただきたいと思う。

歌が上手いだけじゃ歌い手なんて名乗れないのは分かってる。

自分の名前を売る力も必要なことも分かってる。

僕にはそれが圧倒的に足りないことも分かってる。

でも、それでも僕はネット友達が多いだけで明らかに内々のノリだろって奴の投稿が伸びてることが

なんかちょっと嫌だなって思った。てかずっと思ってる。

自分が上手いって言いたいわけじゃないし、自分に魅力があるって言いたいわけでもない。

でも、憧れていた歌い手界隈だからこそ、疑問に感じることが多くて嫌なんだ。

有名になりたいし、ライブも出たいし、それを基盤に生活したいとも思ってる。

喉から手が出る程欲しい。僕も承認欲求の塊なんです。

でも僕は、聴いてもらえる人に本当に「良い」と思ってもらいたい。

忖度抜きにして、本当に。

幸い僕は喋りも出来る。見てもらえる場は十分にある。

だからこそ、自分を最大限売れるようにしていきたいと思う。

僕のことを心の底から好きだと言ってもらえる人が増えるように。

万人に媚びることは絶対にしたくない。

僕が媚びるのは、僕の事を好きだと言ってくれる子だけだ。

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夜になったら耿十八は

歌わせて頂いたんです。

が、

この曲を選んだのは、自分の今の心境を吐き出すのに最適だと感じたからです。

等身大、なんて言っているものの、

どうしても出したくない、見せたくない部分が僕の中にあるんです。

嫉妬　空虚　憎悪　羨望　その他諸々の感情が混ざり合いながら、

ここ最近の僕は、僕としての活動をしていました。

「友達ごっこをしているみたいで なんだか虚しい夜でした」

僕は当初、友達を作らないと決めていた部分がありました。

友情が、人間関係が、僕にとって邪魔でしかないと思っていたからです。

ありがたいことに、今は心の底から大切だと思える友達が居て、幸せ者だと感じています。

ただ、その反面、その友達と自分を比べてしまう自分が居ました。

自分には自分の良さがあって、他人には他人の良さがある。

僕はそれを理解していたはずだったのに、一度脳裏に比較を求めてしまえば、そこからの思考回路は止まらず。

心の中で、大切な友達に憎悪の念を抱いてしまっていました。

それは嫉妬の裏返しであって、醜い以外の何物でもない。

分かっていても、そのループから逃げ出すことが出来ませんでした。

酷く、酷く虚しい夜を、何度も迎えました。

「人として劣る我は骸」

それと同時に、僕は僕としての在り方にも疑問を抱き始めていました。

少しづつ増えていく再生数、新規、嬉しさ故に近付くリスナーとの距離感。

リスナー(≒ファン)との一線を、僕自身が完全に見失っていた頃がありました。

僕にとってリスナーは、宝で、愛で、大切にしなければならない存在。

いつからか僕は、大切にする方法を、道を、間違えていたような、そんな気がしました。

今でもその答えは分かりません。　でも、これだけは言える。

僕は、リスナーとの接し方を完全に間違えていた。

僕がどうこうしたところで、リスナーは僕に飽きたら勝手に居なくなっていく。離れていく。消えていく。

それが怖くて繋ぎ止めるのに必死だった。　今思えば、覚悟が足りなかったのかもしれない。

DMも、リプライも、僕が返す全ての言葉が、リスナーに縋っているように感じて、自分自身に吐き気がした。

それでも認めるしかなかった。

僕は、リスナーに縋っていないと何にも出来ないんだ、と。

気付いた瞬間、kyomとしての在り方が、僕自身の出し方が、分からなくなっていった。

リスナーの求める僕と、僕が求める僕。

多少なりとも差が生じていることを、僕自身感じていた。

迷走した。

自分の生み出した全てのコンテンツが聴けなくなった。

収録が満足に出来なくなっていた。

やりたいと思っていたことをメモした何枚ものルーズリーフを全部捨てた。

活動を、休もうと思った。

正直僕は、「夜になったら耿十八は」を出して、暫くこの活動を休もうと思い悩んでいました。

収録には過去一時間が掛かりました。

それくらい試行錯誤をして、重ねた結果が、この作品です。

聴く人がどんな風に感じるかは分かりませんが、僕自身、これをMix師に投げることすら怖かったです。

というのも、過去一自信の無い仕上がりになったからです。

結果的に、いい具合にMixをしてくださったので感謝しかありませんけどね。(TEC MIX様ありがとうございます…)

―休んだら、お前の中で何か変わるのか

勇気を出して相談をした友達の一人に言われた一言で、僕は目を覚ましました。

休んだところで、考える時間が増える。＝悪循環が生まれる

→ここに、戻って来られなくなる。(可能性が生まれる)

不思議でしたね。もしかしたら彼はエスパーなのか？なんて思ったりしてしまいましたよ。

まるで、僕の行動を読まれているような感覚で、ちょっと怖かったですけど、同時に反省しました。

僕は少し考え過ぎてしまう節があるなぁ、と。

いつの間にか、全てを悪い方向に考えていたのかもしれません。

―どうして迷っているのか

もう一人の友達に問われた時、僕は直ぐに答えました。

「この活動が好きだから」「楽しいから」そんな事を言っていました。

そして、気付かされました。

僕の中で、僕が思っている以上にこの活動に対して向き合いたいと思っていること。

この活動が、大好きだということ。

そして、この活動を「頑張りたい」と思っていること。

「頑張る」　活動を始めた当初、僕はこの言葉が心底嫌いだと語ってきました。

それは今でも変わりません。

自分が頑張ったところで、何かが報われたことが一度も無かったから。

報われなかった時の虚しさ、悔しさ、怖さを覚えてしまっているから。

自分でも心底馬鹿だなと思います。

それでも僕は、ここでなら、この活動でなら、頑張ることで何かが変わるかもしれないと、

何度目かの淡い期待を、抱いてしまったんです。

話が長くなってごめん。結論を言います。

僕は、自らこの船を降りることは絶対にしません。

抱いてしまった、何度目かの「もしかしたら」を、必ず掴みにいきます。

だからどうか、僕のことを応援していてください。

見守っていてください。

愛してください。

いつか恩返しが出来るように、僕は僕の活動を、僕なりのペースで、僕のやり方で貫きます。

2022.09.23  kyom

友達()と繋がってるSNSを開いたって、楽しそうに日々を過ごしている記事ばかりで死にたくなる

僕は僕なりに楽しんでいるが、それでも社会的劣等感は否めない。

死にたい、辛い、辞めたい

こんなこと言ったって結局そいつには友達がいて恋人がいて大切にしてくれる家族がいて幸せなんだろ 

考えれば考えるほどに今日も僕は僕だった

僕＝虚無

虚無    何も存せず虚しいこと 空虚

最近は何かと楽しませてもらってる 言わずもがなネットでの話ではあるけれど、僕を見つけて好きだと言ってくれる子がいる世界線は、僕が僕で居て許されている感覚があって居心地がいい。

ただ、

なんだろう、 それでもまだ何か心の真ん中にぽっかり穴が空いている感じがする。

僕が何を求めていて、何を得たいのか。

僕自身が分からないままだ。

でもまあ、君が居てくれるならそれでいいか。

そんな悠長なことを考えながら、僕は今日も僕で居続ける。

誰かの葬式の夢を見た。

心臓が明らかに脈打ってる感覚がある。気持ち悪い。

手足も震えて力が入らない。

心臓 心臓が1番変な感覚だ 鷲掴みされてるのかってくらい苦しい 

意識はあるのに落ちていく感覚がある

震えてる

なんだろう 嫌な予感がする

色んな事を考えすぎたのかもしれない

頭のリセットをしたい

生きた心地が全くしない

息をしても息を止めても息を吐いても息を吸っても息を殺しても立っても歩いても座っても寝ても覚めても働いても運転していても何をしても僕は僕が生きている自覚がなくてでも死んでいるとも思っていなくてなんだろう、名前の通り虚無というか、そんな感じ

人が生きているから人生だっていうなら間抜けの殻のような精神で人としての何かも欠如している僕のこの毎日の活動は何と呼ぶべきなんだろうか 果たして僕の脈打っている間の行動言動その他諸々のこれは人生と呼べるのだろうか 教えてくれる人はいるのか いないだろうな

クソがよ

健康診断引っかかった　右耳の聞こえが悪い

胃も死んでる  不整脈　は治ってるんだっけ　忘れた

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

でもぼく薬に頼りたくないから我慢する　我慢できるだけ我慢する偉すぎるわーーーーーーーーーーー

偉いかどうかはしらないよ　

真っ当に生きなきゃいけないを言い聞かせ続けて今年で21年目　僕は何が真っ当でなにが優等生でなにが普通で何が正しくてどんな僕が愛されてどんな僕が認められてどんな僕の歩み方が共感を生んで安定した生活をすることができて僕自身が本当に安定を望んでいるのかもう何もかもが分からなくなってしまった

生きるって何だ

死ぬって何だ

歩くって何だ

呼吸って何だ

僕って何だ

僕って誰だ

僕は愛される存在なのか

僕は認められる存在なのか

僕は受け入れられる存在なのか

僕はそんな僕を好きになれるのか

何もかもが分からず、パンクして、思考がまとまらなくなっている

満足に眠れていない

食に対する嫌悪感は増していく

性欲なんて端から無いようなもの

人間としての欲求全てが僕を見捨てている

僕はただ、僕として生きたいだけなのに

何にも染まりたくない

何者にも群れたくない

でも寂しい

でも虚しい

でも苦しい

なにもわかりません　(^_^)/~~

こんな僕でも、愛してくれる人はいるんすかね

ぐちゃぐちゃでごめんね

僕を見ていてくれる君だけは愛してるよ

流行りものについていくのがしんどいっていうのと、

スタバのあの洒落た雰囲気が落ち着かないというか。

でも、その中でも僕なりのスタバの楽しみ方というものがあって。

それが、“人間観察” 。

歓談している人、iPadに向かって何かをしている人、はたまたノートPCとにらめっこをしている人、読書をしている人、窓の外を眺めている人。

スタバってある意味、社会をめちゃめちゃ凝縮させた世界だと思っていて。だから面白いなとは思います。

他人を観察していると、自分にはない癖とか、言動とか、そういった諸々を知ることが出来るから、新しい分野を開拓するのにはもってこいなんすよね。

だから人間観察がしたくなったらスタバに行く。

それが僕の楽しみです。

チョコバナナなんとかは吸いづらかったです。