・次の映画検定に合格する

・次の世界遺産検定に合格する

・１１月の漢字検定に合格する

・４０キロになる（そこから絞る）

・北海道に行ってアイヌ民族を調べる

◎映画は普段通りたくさん観る

◎たくさん本読む

◎たくさん雑誌読む

◎インターン調べる

・ブータンらへんかハワイらへん行く

◎陶芸やる

男には二つのタイプにわかれると思う。

１　芯がちゃらい人、ちゃらくない人

２　うまく物事をばれることなく器用に両立できる人、できない人（ここでは二股とか不倫とか）

それをみんな見極めなさい！！結婚とは人間の第二の人生。結婚する人はつまらなくてもいい、大金持ちじゃなくてもいい。誠実で優しくて家族をしっかり考えてくれる人が一番なのです。

少なからず周りの友達には一生のパートナー選びを失敗してほしくない。

友達の結婚を祝福して、一回は一生一緒にいようと決めたパートナーと離婚をすると決めた決断を聞きたくないものである。

自分もそうだ。

幸せってなんだろうって考えた時、いったい何が幸せなのかはわからないけど、幸せじゃないことっていうのは自分自身わかる。だから幸せじゃないことを避けて通っていけばいいんじゃないか。

自分はちょりと付き合っていたら一生幸せになると思う。じゃあなぜ翔くんと付き合ったら大変ということを分かりつつも翔くんを選んだのだろうか。もちろんちょりと遠距離になるっていうのもあるが、そんなのたいしたことない。ちょりを嫌いになったわけでもない。

どっちに行くか悩んでる時、刺激か安定かで悩んだ。ってか翔君をめっちゃ好きだからってのは言うまでもないが辛い思いをするのはわかってた。

でもちょりを裏切って必ず自分に返ってくるのだろう。そうならないためにもチョリのためにも翔くんとずっと仲良くしようと心に決めたのに何で出来てないんだろう。

これは時間が解決してくれるなんて思わない。

一回距離を置いて会わなくなれば道がひらけるとも思わない。

でもそう言えない自分がもどかしい。

向こうは一体何を考えてるのか。

信じられないって言って会わないのを狙ってるんじゃないかさえ思う。

私って病気でしょうか・・・しかしこの気持ちはナァにしかわからないでしょう。二人にしかわからないでしょう。

もし周りの人間がナァのことを悪く言ってても、あなたの何がわかるのですか。うちらの何がわかるのですか。

こんな日記も時がたって見て、こうゆう時期があったなぁって二人で笑い合いながらいれたらいいなぁ。

この修羅場が終わって自分が少しは成長できたらいいなぁ。

恋愛日記だなこりゃ。

・思いやり（相手の立場にたって考え行動し、自分に置き換える）

・隠し事や卑怯なことはしない

・嘘はつかない

・信じよう

するとある返事が返ってきた。

「信じようは今のところ、俺が逆に出来てないのが正直なところだなぁ」

そうだよね、毎回束縛し何度も別れを告げ承諾されると戻るを言う人を信じられなくなるよね。

相手を信じられなかった自分の行動が逆に相手を信じられなくさせた・・・まあ自業自得ってことですよ。

「だからもう少し待っててね」

それでもこんな自分に向き合ってくれる彼の心の広さに改めて心打たれた。

自分の素直で正直え直球な感情表現。

彼の柔らかくて丸みを含む思いやりをもった感情表現。

この違いはやはり流れている血の違いでしょうか・・・笑。

しかし彼のこれらマイルドな表現の中に苦しみ、傷、葛藤、とまどいなどを感じ、気づくことができたのはほんの最近だ。

違うんだよ、違う！！話し合うのは重要だけど人間色んな人間がいるわけで、自分の空気の中で話を進めては向こうの意見を聞いてるようで聞いていない。

相手の本心を知りたいなら相手の空間の中に乱すことなく入り、相手の表現方法で感情を伝えるのも大事だと最近気づかされた、本当に。（たとえそれが言葉という手段じゃじゃくても）

うちらって究極に同じで究極に違ってそれがいい。

男って想像以上にセンシティブで弱くてナイーブで生き物。

女より男は美しい。

羽田でいうとクンシルも分岐点であり、あいつは強さといい意味の意地がある

ミョンギは痛みを知った優しさ、抑え込むある意味の強さがある

かなは淡々とこなす安定さと落ち着きさがある

ユンミファは人の痛みを知りつつ寄り添う包容力がある

明日も一日がんばりますか。

自分が最も愛する人を、自分を最も愛してくれた人を傷つけてしまった。

確かに女友達が多い彼を不安に思い、疑い信じられずにいたのはしょうがないことだと思っていた。

このしょうがないという言葉が約半年間、彼を束縛させる要素だったのかもしれない。

彼が言うように「心には朝が来ない闇があるらしい」。

実際、今思えば自分の要求ばかりを彼に突きつめていたなぁ。。。

人間て最悪な事態になって初めて気づくことが多いのね。

何度も言った真意でない「別れたい」

何度も言われた「もうそうゆうこと言うのはやめて」

言うときの心境は辛くて辛くて、話し合いたいのに話し合えなくて、噛み合えなくて、もうダメだという気持ちもどっかしらあったと思う。

でも彼が毎回止めてくれるのを心待ちにしてたんだな、きっと・・・。

全く自分をこう振り返ると・・・もう表現できないほど自分に嫌気がさす。

昨日言ったいつもの言葉。

「そうか・・・わかった、もう俺は止めない。俺がいくら繋ぎとめても繋ぎ合わなければ意味ないもんな」

一回別れて今に至る。

なぜ自分が変わるから、もう一回付き合おうってあの時言えなかったんだろう。

今思えばお互い相思相愛で、向こうがいつもそばにいてくれるだけで十分だったのがなぜわからなかったんだろう。

異性の友達なんて誰でもいるさ。

浮気してないのに疑ってたさ。

疑われる身の立場にたってみろさ。

今お互い大学生で若いんだよ、そりゃ飲み会とかに行きたいだろさ。

今後悔しても、もう遅いかもしれない。

いや、まだ間に合うかもしれない。

別れて初めて自分の弱さと、彼の存在の大事さに心底気づく。

もう彼は寝てるだろうちょっと前に、やっぱり付き合いたいとメールを送ってみた。

彼はもう一度こっちを向いてくれるだろうか・・・

どうせお互いの物をたくさん交換してるから結局は会うだろう。

お願い、お願い、お願い、神様・・・

本当に自分のためではなく愛する人のために変わりたいと思った、優しい愛で包みたいと思った。

思えば色んな人からアドバイスもらったり、自分なりに考えてたどり着いた結論をこの際、胸に刻むためにここに記そうと思う。

・気づいたときは悲しいから気づく前にたくさん好きと言おう。

・まずは自分が尽くせ

・確たる事実がない限りせめてはいけない。

・相手の立場にたって考えよ

お互い野心家で似てたから磁石の同じ極のようになってた、でも一緒に楽しく野心家になればいいじゃない。

さあ・・どうゆう返事がくるのだろう。

自分が言うべきことは言った。だからもう後悔しないし、後もない。

あとは人事を尽くして天命を待つ、今なら天命の後にも人事付き（尽き）。

一緒に相思相愛なだけで幸せじゃない。

今がほんとうに分岐点。