ある意味怖いくらい

この調子でずっといけると良いなと

私みたいな人でも大丈夫だから、思いきれない人、考え過ぎる人とか、結婚して幸せになって欲しいなと思える今

未来は見えない分からない考えないようにしてる

自分に問いかける日々

幸せ絶頂期だし、長い付き合いの人だし、愛してくれてて私にも必要な人なんだけど、心の奥底からふつふつ湧いて来るこの不安感と恐怖心は何なんだろ

焦りや不安、心配になるような事もカショオを誘発する

脳を快楽で満たす為に沢山食べたり、飲んだりしだす

なるべくそういう摂食障害に繋がる事を避けようとしても生きている限り、何かしら付きまとってくる

食べ吐きは、死に物狂い、死と毎回直面するから、辛くて死にたくなるを通り越し、消えたくなっている

どうやって、薬以外で脳を和らげてあげれば良いのか四苦八苦中

何か楽しい事、没頭出きる事はないか？

人といても自然体でいれるにはどうしたら良いのか？

お互いに合わないな好きじゃないと思う人との連絡の仕方、回数

お互いに波長が合い好きな人同士の連絡の回数

どっちも上手くいかない難しい

合わない人とは、連絡回数多いと駄目

合ってる人同士だと連絡をまめにする必要がどうもあるけど、１日中キリがなくなり、連絡する事が必死になり、他の事が全然出来なくなるから、キリの良い所でやめて次の日にしようと私は思うんだけど、相手がまだ連絡したい時があったり、逆に私がまだ連絡したい時があったりして、このタイミングバランスが絶妙に上手くいかないと、縁が切れてしまったりする

今、まさに、そんな人達がいて、連絡の仕方、回数、タイミングに悩み、生活に集中出来なくなってしまっている・・・

人間関係が慣れてないし、下手くそな私には一番の難問

みんなは、どうやってるのか気になって仕方ない

お腹は空くけど、体調が悪いのと夏バテしてるのか？全然入らず、普通食ぐらいか、それ以下で腹パン、息苦しさを感じトイレに駆け込むという地獄の作業を朝から１日寝逃げするまで永遠と繰り返す羽目に

食べてないから、当たり前に飢餓状態、そこに満腹を感じない量を食べては吐き、ずっと飢餓状態だから食べ吐きが止まらなくて、せっかくやることやらをやってしまいたくて外逃げ休んだのに、何の意味もない１日で終わった

こんな事なら、やっぱり外逃げしておけば良かったか！？

前までは出来ていた事が段々と次々出来なくなっている(泣)

現実がしんどいから、消えたくなる

やっぱり解離性障害で自閉症気味の私には過度の負担がかかり、イライラや怒り、悲しみなどの感情が渦巻く

リハビリ、練習、病気の改善、何より摂食障害の回避の為の外逃げの為にしているけど嫌過ぎて、また出たくない症候群がにょきにょき出て来てる

人に疲れて消えたくなる、人に関わりたくなくて引きこもりたくなって来た

みんなで色々出かけるようになっている

だけど、色々ややこしい人がいて、その人達の関係性で、振り回されたり、巻き込まれたりしている

私が出来ない ''断る'' ということが今課題となっている

断る勇気が中々持てない

そんな弱い自分が情けない

今は、断る練習の為、自閉症気味と解離性障害を克服する為の人間関係だと割りきり付き合いをすることにした

後、食べ吐き地獄から解放されたくて、寝逃げから外逃げに変える為でもある

落ちている時や闇が深い時に吐き出したい気持ちや思いを書き綴りたいのに、やっぱり平気な時や楽しい時にしかブログ出来ない・・・

平気なふり元気なふりして生きて来た癖がどうしても抜けず、１人抱え込んでしまう

今日は、みんなで楽しめた

やっぱり、楽しめると、変な人疲れしないし、充実する事を再確認する日だった

まだまだ長時間は無理だけど

その時間は、食の事が脳裏からなくなっていた

やっぱり何か没頭出来る楽しい事に集中する時間が必要

その時間を少しずつでも増やしていくリハビリ中

まだまだ先は長そうだけど、ある事が目の前に迫ってるから、焦る気持ちもある

全てが良い流れになり、回復して、期間が短いから、完治までは無理だと思うけど、せいぜいたまに食べ吐きしちゃうぐらいになり、ある事を始めて、上手くいけば良いな

呆けと突っ込みの練習を始めたぼっちなコミ障