電話がこないのも不安でならん

京都に行ってしまったことも不安でならん

時々会わないのもいいって言われたことも、同意するけど不安でならん

たぶん私がどこに居てもあの人は平気

じっと我慢して機をうかがってタイミングのいいときに動くんだ

私は毎日先が見えないことにただただ怯えているばかりで、答えさえ早く出てしまえばそれで安心とおもってる

それで、色んなことまてなくて、いろいろ早くからあれこれ決めてしまって、結局悩んでる

この人って決めたから、だからどんな長い時間でも待ちたいと思うんだけど、私の気持ちはただただ焦ってばかりで不安に思ってばかりで、どーすればいいのかな

あたしはとことん考えてしまうか、わけもなく焦りだし、全くもって落ち着かなくなります。

考えている対象に以上に執着してしまい、それも悪いことばかり考えてしまう。

ちょっとしたことでも心配になり、

全て何か自分にとって悪いことが起こっているのではなからおうかと不安になってしまう。

自分がすごく気にしているからだろうね、、、

関心のないことだったらこんなに思わないもの。

関心をゼロにしたくはないけれども、こんな不安になってたらこの先もたないや。

相手に頼ったり信頼して任せることができないのは、絶対的な信頼感を自分自身が持てていないからかもね。

大丈夫。自分に自信を持って大丈夫。

大丈夫。幸せな気持ちで居て大丈夫。

大丈夫。あたしの幸せを喜んでくれていると思うよ。

大丈夫。体は離れていたって心が離れているわけではないよ。

大丈夫。大事にされているよ。

大丈夫。いつだって見方してくれるよ。

それが満足

ゆっくり

生きることを

選んでも

いーかもしれない

強くならなくなんていーのかもしれない

６０％じゃなくて、２０％でも本当にいーのかもしれない

側に居たい人の隣で温かい気持ちで過ごせたら、それが求めている幸せなのかもしれない

と思う気がする。

あたしはね、

毎度の恋愛でそんな気持ちになれる幸せ者・・・

今回は環境的なものもタイミングよし、

理想の人生とか苦労をしてきた人、

なんだか身近に感じる・・・

でも向こうの気持ちが読めない～

あたしがこの先、彼の人生にどう影響するのかなって思うのさ

それが知りたくて、

でも知りたいだけで、

だからどうするとか分からないんだけど

こんなことを考えてもどーなるのか分からん

でも何か感じたものがあるから、

あたしは何かアクションを起こしたくてたまらない

じっとしていられないのは、性分なのか、何かチャンスが来ているからなのか・・・

あたしは後者を信じるよ

胸騒ぎがしてたまらないんだなぁ

そわそわそわそわしてしまうんだなぁ

実家の両親に会いに行くというのはプラスにとらえていーものなのか

さぁ初めてのことだらけで

あたしのそわそわはかなり高まっているよ

起きている理由もないんだよ

早く寝ればいいんだけど

それ、できないんだよね。。。

できないんじゃなくてしないのかな？

これといって寝る理由もないからね

眠たくなれば寝るのかな

起きすぎて気持ち悪くなれば自然と横になりたいと思うのかな

これといって何も無い人間は

これといって何も無い時間をどう使えばよいのか

これといったアイディアもない

ただ時々、

あくびしながら

鏡の自分を横目で見て

お腹のにくをつまみ

さっき食べたチョコレートを思い出して少しまずかったかなと反省するくらい

これといって何も無いことは

これといって何も無い

でもこれといって何も無いんだけど

なんだか充足感が湧くんだ

貧乏ゆすりしてる自分

嫌いだーーーーー

打算的な自分

嫌いだーーーーー

ねたむ自分

嫌いだーーーーー

こんなこと科いてる自分

でも全部あたし

何言ってもこれがあたし

これ以上にもこれ以下にもなりえない

これが今のあたし

時々ほんとにこの人でいーかなとおもうんだ

方向音痴

格好良くない

へんな顔

子どもっぽい

なぁんか全部これでいいのーかーって思えてくるんだよ

時々偉そうに、

もっと自分に似合う素敵なかっこいい人がいるはずだぁなんて考えるけれど

周り見渡してもそういねぇ

たいした顔したやつそういねぇ

こーんなでっかい街にいて、毎日すげー数の人とすれ違うけど

アーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

って出会いなんて滅多にない

だからまぁ隣にいるんだども

時々こんなんでも良く見えるときがあって

この世で一番素敵なんじゃないかとか、

ホントにキムタクに似てるんじゃないかとか、

なんでこの人こんな賢いんだとか、

優しいな～とか、

頼れる人だな～とか、

なんでこの人こんな私のことわかるんだろうとか、

出会っちゃった～とか、

きっとこの人と将来ずっと一緒にいるんだとか、

こんな家庭にしたいとか、

この人とずーっと一緒にいたいとか、

妄想するんだよね～

なんだろね

こんな好き好き愛してるって気持ちがあるのに

今すれ違った男性がタイプだとか

あの人かっこいいとか

あなたはタイプじゃないとか

別に好きだから甘えてるわけじゃないとか

言っちゃうんだよね～～～～～～～～。。。。

その度に、

めんどくせー

なんて言われてさ。

自分も相手も良い気しないのにね。

あーめんどくせーな自分

偉そうに口ばっか達者でさ、お褒めの言葉もすべてわざとらしく聞こえて当然だよ

口を開けばステータスばっか。

物の値段、価値、ブランド、立場、

なぁんも面白くないからね。

そんなつまんないことしてるのうすうす感じてるのにこれだからね。

ほんとつまんねーしめんどくせー

とくにエネルギーが湧いてこない

ここに来てやる気喪失

何か用事を待っている毎日

ここでふと気づく

自分ってあんまり派手な人間じゃねーなぁって

世の中は情報で溢れてるじゃないですか

だから、こうやって机の上からだけで莫大な社会が感じれるわけですよ

だから受身の態勢だけで充分生きてるって錯覚するんですよ。

それか

いろいろやってるし積極的に行動もしてるんだけど

あまりにも速いスピードで物流は進み、世界が進化していくから

自分のやったことなんて

あっというまにもみ消されて、風に吹かれて、塵になって飛んでゆくのかとも思うんだな

なんだろうな

元気のある人は何に夢中になってるんだろうな

引きこもってる人はなんで外にでないんだろうな

体壊すほど働いてる人はなんでそんなに働くんだろうな

なんだろうな

いくつの瞳があなたを映すのか

あなたがいくつの瞳を見つめるのか

わたしには想像もつかない

でも　目に浮かぶんだ

あなたの瞳はいつだって澄んでいる

海に行く機会があれば思い出してみるよ

今この水の果にいるあなたを