外へ向けることも大事だけど、音楽好きなやつが楽しめなきゃやってる意味ないよな。

やるにしろみるにしろきくにしろ、音楽がなきゃ生きてても仕方ないような人達に失礼だよな。

金欲しいわ、全く。

一体なんのための、線引きなのか、区別なのか、とにかく俺はもう高校生の頃の俺からしたら、おっさんという事になる。

ちなみに、あの頃の俺は目に映る人間全てをバカにして見下してこんなつまらない人間にはならねーぞ！！

と鼻息を荒くしながらオナニーをするしょーもない毎日を送っていた。

一体どこからあの自信が出て来ていたのかは定かではないけど、

今はそういう反骨精神には一生懸命蓋をしたりしてる。

気づいたら根拠のない自信の意味とか考えるようにはなってしまったけど。

今じゃ友達には嫁さんと子供がいるし、

なんかよくわかんないBARとかでカクテルとか呑んじゃうし。

昔は、重くて遅くて曲が長いから途中で飽きちゃってたメタリカも最後まで聴けるようになっちゃう始末。

ここ重要。

激しい音楽だけを求めて、

いろんなの聴いてた中学時代。

いわゆるハードロック、ヘヴィメタルって言われるジャンルがとにかく激しいという噂を聞きつけるも、そこにあったのはキレイなシャウトと、早弾きテクニックギターに、破廉恥な女の歌詞、もはや美しいとさえいえる音楽だった。

とりあえずなんもわかんないから、色々聴いた。

ツェッペリン、エアロスミス、クイーン、ブラックサバス、ガンズ、モトリークルー、メタリカ、メガデス、スラッシャー、アンスラックス、パンテラ、、、

ガンズやパンテラには何か感じるとこがあってはまったけど、この時の俺が求めてるものは、そこで見つけられなかった。

そんな時に偶然兄貴の部屋でブルーハーツのCDと出会う。

衝撃だった。

あーこれなんかリンダリンダ言ってる昔はやった人達か。

程度の気持ちで聴いたのに、

その後の俺の人生、というか生き方というか、考え方の全てが変わった。

もはや、バイブルだった。

完全に世界が変わった瞬間だと思う。

今でいう中2病というか、

周りのやつらが全員退屈な人間に思えたり、突然生きてる意味を考えはじめたり、誰にでもよくある事だけど、

中学一年生の俺にとってはすごく深刻な悩みの数々を、

ヒロトはまるでお見通しというか、

最終的には分かり合える友達のいない俺の唯一の友達みたいに思ってた気がする。

それからはなんとなくもとめる音楽を探しながらも、ガンズを聴いたり、ブルーハーツに感動したりして過ごしていた。

そんなある日、いつものように1人でブルーハーツを聴いていたら、すごく気になる歌詞が聴こえてきた。

それは、パンクロックという曲で、

「僕！パンクロックが～好きだ～！中途半端な！気持ちじゃなくて～！

あぁ！優しいから～好きなんだ～！

僕！パンクロックが好き～だ～！」

という超ストレートなバカみたいにわかりやすい歌だった。

さすがに、頭の悪い俺もヒロトはパンクロックが好きなんだな！

っていうのが痛いほど感じ取れた。

そして、問題はその後の優しいから～の部分。

それからというもの、俺はパンクロックが気になって仕方なくなった。

パンクロックって優しいんだ。

ん？優しい？

どういうこと？

もしかして、ブルーハーツってパンクロックなの？

てことは、パンクロックってのはみんなブルーハーツみたいにかっこいいってこと？？

そこから俺はパンクロックを調べはじめた。

当時はパソコンとか持ってなかったし、

携帯も使えなかったから、

本とか色々読んだ気がする。

ロックの歴史みたいなやつ。

そこで飛び込んで来たのが、70年代初期パンクとか、ロンドンパンクの夜明けだとかニューヨークパンクっていう言葉と、

ラモーンズ、セックスピストルズ、クラッシュというのがその時代のパンクバンドの代表という文字と写真だった！！

今考えるともっといるだろーパンクなめんなカス！！

って感じだけど、

あの時の俺にはその発見だけでかなり満足だった。

写真を見た瞬間に、何かが体の中を駆け巡ったような感じがした。

今まで見ていたハードロックやヘヴィメタルのやつらに比べて、圧倒的に見た目がかっこよかったからだ。

変なグリグリのロングヘアーはいないし、

派手なキラキラした服じゃなくて、

シュッとしてて個性的でボロボロな服きてたり、革ジャンきてたり、なんかとにかくかっこよかった！！

すぐにCDを買いに行こうと思ったが、どれがいいのかわからない。

でも全部は買えない。

そこで、当時年頃なのもありセックスにも興味しんしんだった俺は、1番名前の響きがいい、セックスピストルズを買うことに決めた。

そして、セックスピストルズを聴いてまた衝撃をうけることになる。

そこには、俺の求めていたかっこいい音楽があった。

下手くそでスカスカで音だけ聴くととても激しいとは言えないけど、

なんかめちゃくちゃで、めちゃくちゃなのにエラそうで、言ってることはすごく真面目で社会のいろんな問題の事を歌ったりしてるけど、とにかく下手くそで、、、

どーりで、ハードロック聴いてもダメなわけだ。

俺の求めてた激しさはこういう激しさだ！！

と思い、それ以降パンクにのめり込んでいくことになる。

次回、PUNKS NOT DEAD!!

異常に面白かった。

かなり異常だった。

笑いのシックスセンスが全開すぎて、普通の人なら見過ごすようなくだらないモノが全て笑いというなの悪霊に見えた。

そして、スーパーナチュラルの兄弟のように次々と笑いというなの悪霊達をなぎ倒して行った僕らは、ようやくついたんだ。

悪魔の巣食うマンションに。

そこではこの世のモノとは思えないほどの歪な空気が漂っていた。

部屋を開けると、すぐに原因がわかった。

おそらく生贄の儀式のためか、、

あるいは、死んだ肉の腐る臭いを誤魔化すためか、、、

はたまた、人間を誘い込むための甘い罠とでもいうのだろうか、

とても甘ったるい臭いを放つ煙が景色を遮るほど、

部屋中に焚かれていたのだ。

そこからは、覚えていない。

気づいた時には帰りの車で、

ペイ沼の兄貴はかたくなに何があったかは教えてくれなかったが、

実際には特に何もなく、

書くようなこともないので、

覚えていないということにしようと思った

次第である。

しかし、家に帰りふと携帯の写真フォルダを観てみると、そこにはとった記憶の確かにあるおぞましい写真がおさめられていた。

これが問題の写真だ。

なお、この写真をみた人に、なにかの不幸や霊障が来ても、俺は責任は取れない。

でも別に普通の写真だから特に心配しないでみてくれ。

…おわかりいただけただろうか？

これが、最近髪の毛が赤くなったペイ沼の兄貴だ。

渋いだろ？

もちろん下はパイパンなのであしからず。

最近というか、俺みたいないわゆるゆとり世代ど真中のやつらって多分物心ついた頃から割と世の中便利で、

すごい早い段階で携帯のメールとか使ってたりSNSサイトに登録してみたりなんてしてきたと思うんだけど、

色々思うところはあるけど、

なんかLINEとかTwitterだとかFacebookをやっててそれで人と繋がってるってのは違うよね。

ネットで人と人を繋ぐみたいなCMとか広告みる度にちげえだろって思うよね。

そういうところで対して仲良くもないのにお互いの情報を共有して、

ネットの中でだけやたら絡んできたり友達申請とかしてくるわりにべつに会ったりするわけでもないし。

本当にこいつは好きだって人間にはそんなんで常にお互いの情報を共有してなくたって、そいつが生きてんだか死んでんだかわかんないくらいのあいだ会ってなかったとしても、常にどっかでそいつのこと思い出したり気になったりするし、年に一回くらい無理矢理にでも連絡して会ったりするよね。

多分、みんな錯覚してるんだろうな。

会わなくてもお互いなにしてるかわかる。＝繋がってるからそれで満足。

みたいな。

そういうところで、今何してるのかわかったり画像とかで見れたりする分、普段会わない友達の事を思う事も少なくなっていってるんだろうな。

まぁ昔すげえ仲良かったのに、

段々会わなくなったりするやつもいれば、

ほんとに年に数回だけど定期的に会ったり、会えなくても連絡するやつもいるわけで。

というか、大人になるとみんな仕事や家族で必然的に会えなくなるもんなんだろーけど、だからこそ本当に仲が良くても訳あって会いたくても会えない人にとってはとても素敵なツールなのかもしれないけど、、。

難しいな。

何が言いたいのかわかんなくなってきた。

とりあえず俺はガキだから

そんなんじゃなくて時々でもみんなの顔面を直視したいから割と万遍なく定期的に連絡するオトコなんだけども。

してこないやつにもしてみたり、

でもその中にはやっぱりもう俺の事は興味ないんだなーみたいなやつもいたりして、

なんだかすごく寂しくなったりもするんだよね。

それでもアホだからそういうの忘れちゃってまた連絡するんだけども。

なんか皆がひとりずついなくなっていって、最後の1人になっても俺はずっとココにしがみついてたいよね。

どーせいなくなっていくんだろうなって寂しくなるときもあるけど、

俺は絶対に最後の1人だって思ってる。

本当にお世話になりました。

どんだけ、ポリティカルでハードコアな事いってたって人の耳にはいんなきゃ元も子もないわけで。

時々アンダーグラウンドであることがかっこいいとか勘違いしてる奴がいるけども、

過激な政治批判だとか皆が押し殺してるリアルな感情だったり馴れ合いができない少数派の気持ちみたいなものを、

とても万人受けするとは思えない追求しまくったマニアックな音だとか、

ただただ激しい音だったりにのせて、

歌ったり叫んだり歌わなかったり、

うまいとか下手とか関係なくやってるやつらがかっこいいわけで。

そもそも、そいつらこそ売れたいと思っててるはずなわけ。

本当に腹のそこから伝えたい事歌ってても皆の耳にはいんなきゃ意味ないし、

すげー音楽大好きでマニアックなイかれたトラックとか曲作ってる人達も聴いてもらえなきゃかっこいい事を証明できない。

もちろんそれは、言いたいことややりたい事を曲げた時点で伝わらないし、それで売れても意味がない。

だから貫き通す。

そんで、万人受けするメロディに乗った、どっかのお金持ちのおじさんの書いた歌を大勢で歌う可愛い女の子達やら、売れる事だけを考えてつくられたような曲にかっこいいイケメンのセリフみたい歌詞の歌が売れて、

気づくとそいつらはアンダーグラウンドに追いやられていく。

だからアンダーグラウンドがかっこいいわけじゃなくて、

アンダーグラウンドでスタイルを崩さずに理解されようともがきつづけてるやつがかっこいいという事になる。

要するに、rage against the machine かっこいいなって話。

ちなみに、ボーカルのザックが昔やってたINSIDE OUTってハードコアバンドもかっこいい。

ソロ時代にDJ SHADOWと出してアメリカではこけた曲もめっちゃかっこいい。

ONE DAY AS A LIONていう元マーズヴォルタのジョン•セオドナと組んだユニットもかっこいい。

ちなみに、マーズヴォルタの前身バンドの

at the drive-inてバンドもかっこいい。

俺が産まれてから、23年たった。

最近は、いろんなことがわかってきた。

子供の頃にはわからなかったことや、みえなかったこと、感じることのできなかった思い。

たくさんの事柄を理解すること、もしくは理解しようとすることができるようになった。

でもその分、わからないことも増えた。

余計な事ばかり気にして、できなくなったこともある。

人の事は特に。

わからなくなる一方だ。

めんどくさくて関わりたくなくなるなんてしょっちゅうだ。

それでも人は人とかかわる事でしか生きていけないという現実もこれでもかというほど、見せられた。

理不尽な人間。

臆病な人間。

ずる賢い人間。

自分をよく見せようと必死な人達ばかり。

常識なんて言葉が嘘に思えるほどに、

常識が通用しない人達。

同じ日本語で話してるけど、実は全く違う言語を話してるんじゃないかと思うほど話が伝わらない事もある。

それで人は争う。

時にはなにが原因かさえ忘れてしまうほどに。

奪い合い。

傷つけ合う。

小さな事から大きな事まで、

それぞれの大切なモノや譲れないモノを守るために、

必死に争う。

どちらにせよ。

それぞれの想いがある。

基準のための法律さえ疑わしい世の中で。

怒りや憎しみを圧し殺して生きてきた。

話し合いをさけた時期もあった。

波風立てる事がバカらしいと思う事もあった。

怒りや憎しみを伝えるのは難しい。

傷つけたいわけじゃない。

話し合ってもいいけど、

相手の出方次第で面倒になりかねない。

それでも目の前の人間に、

どれだけ一生懸命になれるか。

波風立てる事は、

わかり合うための第一歩で、

その第一歩がなくちゃ分かり合えないこともできない。

でもやっぱり一筋縄じゃいかない。

伝えるための方法を考えなければならない。

言葉なんて手段の一つでしかない。

どうやって表現するのか。

そこに感動して、

はじめて伝わるものがある。

もしかしたら、

そのために生きているのかも。

確か、チン中村も安孫子氏も辞めたはずだから、これでまた峯田1人になるって事だ。

悲しいな…。

寂しいな…。

始めて銀杏を聴いたのは中3の頃。

どこかで「援助交際」が流れてて、最初はちょっと面白い音楽流れてるなーくらいに思って聴いてたんだけど、

次第に俺の心の奥底にくすぶる熱くて敏感な部分を刺激する何かを感じてきて、気づいたらことあるごとに聴くようになってた。

特に、恋をしてる時は銀杏が胸に響いた。

間違いなく俺の青春の一部だった。

高校時代、友達が出来なくてつまんなかった最初の頃も、

なんだか無性に独りぼっちな気持ちだったあの帰り道も、

やりたいことが出来なくてくすぶってたあの夜も、

先輩に恋した時や、彼女に降られた時も。

いつも銀杏の歌が励ましてくれたなぁ。

あー、

みんな辞めちゃうのか。

嫌だなー。

そんな時代か。

俺はあの時から何かかわったのかな。

何も変わってない気がする。

いろんなことがあった。

そりゃあもういろんなことが。

いろんなことをやった。

そりゃあもういろんなことを。

でも相変わらず何も成し遂げられてないし、

前に進んでるのかどーかさえわからない。

勇気を出して踏み出しては、

怖くなって逃げ出して、

逃げ場を探してさまよって、

ああでもないこうでもないと喚き散らして、

やっぱりあそこだったと戻ってきたと思ったらまた恐くなって、

今度はもう少しだけ耐えようと思ったりして、

でもやっぱ逃げ出して、

自分を変えようとしたり、

かえられなくて悔しがったり、

かえなくてもいいやって思ったり、

変わったり、

変わってなかったり。

ー NO FUTURE NO CRY

未来は無いけど泣いちゃダメさ ー

最近は聴く事もほとんどなくなったけど、

あの頃から何も変わってないかもしれないけど、

一歩も前に進んでないかもしれないけど、

今の俺があるのは銀杏のおかげ。

今の自分は嫌いだけど、

今の自分も昔の自分も周りの人たちは良い人だらけで、

きっとそれは、

良くも悪くも自分あってのことだから、

つまり、銀杏のおかげって事にもなる。

まぁ解散するわけじゃないけどね。

あまりにも感慨深くて色々書いちゃったぜ。

仕事しよう。