たぶん、これで最後。

もう会わないかな。。。。

ケータイを見てしまった。

女の子の名前でメールやり取りしてた。

しかも、自分から食事に誘ってたっぽい。

天然の子なんだって。変わってる子好きだしね。

その子にはメール返信するのに、なんで私にはしないの。

なーんて、薄々気づいてたけど、さすがにそれはないよね。

誕生日一緒にいたけど、嬉しかったかなぁ？

ケーキ、美味しいって言ってくれたけど、本当かなぁ？

私がこうやって相手を疑っているように、トンガリも私の事疑ってるんだろうね。

もう会わないかな。

胸が苦しいよ。

そして過去の日記を読み返してみて号泣してみたり・・・

ってか馬鹿男の為に費やした時間が勿体ねーと自己嫌悪。

そしてなんかの波にのまれ、鬱。

私がこの3年間で経験したことは必然だった。

新しい出会いも、仕事も、プライベートも。

でも、二年前と変わってないなーって感じちゃった。

自分に意思を持って行動しなきゃね。

自分が幸せになりたいんだったら幸せをつかみに行かなくちゃ。

23日、トンガリくんに会いに行きます。

もしかしたらこれで最後になっちゃうのかなぁ・・・

と思うと胸が痛くなりますが、現状では彼は私に気がないのは確か。

どんな顔して会えばいいのかわからなくて。

泣いちゃうかもしれません。

抱え込んじゃうのはしょうがない。

30年付き合ってきた自分の性格だから。

抱えているものを一緒に背負ってくれる人が理想。

自分に正直に生きたい。

自分らしく生きたい。

自分を理解してほしい。

それを全てわかって肯定してほしい。

ただ、それだけなのです。

電車の中で似た面影を探しちゃうのも

忘れられてない証拠なんだろうか。

人にはなんでもひとつは

触れられたくない過去を

抱えて背負って生きている。

その荷物を

一緒に背負ってくれる人を

探している。

今更だけど

過去に好きになった人は

人に胸張って自慢できるような

いい男じゃなかった。

友達に心を許して相談できるって

凄い事なんだね。

私は『今更』って思っちゃうから

誰にも言えなくて

抱え込んじゃってるんだ。

それが

私の

心の奥底にある黒くて重い鉛。

それをなくすには

前に進まなきゃって思うけど

超える人がいないから

しょうがないよね。

あの時プロポーズしてくれた元彼は

違う子と結婚した。

あの時私を抱いたあの彼は

本命の彼女がいた。

あの時私を愛してるって言ったあの彼は

都会のどこかに消えていなくなった。

恋愛向いてないのかな。

苦しい。

助けて。

自然に記憶から薄れていくことに切なさを感じる。

一時期は

ちくしょーなんで！？

とか思ってたのに、

いまは

もうどーでもいーやー。あの男しょぼwww

とまで発展。

懐かしいとか会いたいとか思わなくなったわ。

ふー。安心安心。

そもそも最初から怪しかったし

嘘八百だったし

お子様だったし

エッチ下手だったしwww

ちょっと病んでたし

一緒にいると疲れそうだし

ってな感じでマイナス要素多かったから

結果オーライかも。

堂々と

『飲み会が多い職種なんですよ』

とか自慢げに話すちっさい男は

相手にしないほうが賢明。

幸せになるためには

そーいうところの見極めが大事。

あーぁ。

それにしてもエッチ下手だったなぁ・・・・www