寝る前に突然アマゾンからメール。

発送日時がどうこうとか、しかも頼んでるのは冷蔵庫。

新居の移動は１０日なので、それまでに届いたらやばい！っと思って即効問い合わせしました。

アマゾンって２４時間カスタマーセンター繋がるからいいです♬

荷物をまとめる為にダンボール買ってきたけど、ガムテープが見当たらない。

困った。。。。

今日は曇り。

だらだら過ごして、体の調子戻してる最中です。

１０月末から肺炎

次は歯のことで骨髄炎。

その次は目。

絶対安静言い渡されてるので、安静にして、だいぶ調子良くなってきました。

話は変わりますが、

馬鹿正直になんでも直球で話してしまう癖直さなきゃって思ってます。

時には嘘も必要？なんかな。。。

連絡取り合っていい感じだった男性に、籍は抜けてるけど、１０日までまだ、元の家にいることを言いました。

嘘つきたくないって思ったから。

電話するのにも制限今はかかるし、説明せざるを得なかった。

それから、不快な思いさせてごめんなさいと送っても、既読スルー。

返事ないです。

相手は未婚の３６際

私はバツイチ子なし３５。

この歳になったら色々あるとよ。。。

理解してもらえないならもうそれでいい。

次に行く。

そんな感じで、進んでいく。

理解者っているんかな。

とりあえず病気のことも伝えてた、それでも連絡くれてた。

引っ越ししてから、後から話しですればよかったのかと思います。

でもそんなに上手に生きて来てないから。

素直すぎてあかんって言われるけど、ついていい嘘とあかん嘘があるっていい加減覚えなあかんなって思いました。

昨日はそれで友人に泣きついてました笑

泣きつける友人がいるだけで十分だ！！そう思いたい！！

２２で子供が居るわけでもないのに結婚しました。

それが全ての間違い。

両家顔合わせなし。

私は小姑にあっただけ、しかも初対面で2人っきり。

今考えたら、ありえない。

要になるのはこの小姑。

最初は優しく。

でもなんか変な人やなって思ったけど。

発言が。。。

まぁ2ヶ月ぐらいは静かやったかな。

それから、小姑から再三の金の要求が始まりました。

義父に金送れと。

なんで私が働いてないのかとか、

お金を隠れて使ってるだとか

隠してるだの

盗んでるだの

散々旦那に言ってました。

横で電話してたんで、声まる聞こえ。

流石にブチギレた。

そうゆう疑いかけられるのが一番許せんから！！！

そこは切れる。

小姑、、、そんなんゆうてません。

私、、、聞こえてましたよ？はっきり！！！

すいませんだって。

これが１４年前です。

小姑は元旦那と縁を切るからと私に捨て台詞。

しまいにはヤキモチでしたと。

もう。。。

だんだん体が変になり、ついには寝込む出しました。

家事せなっと思って動くけど、すぐギブ・・・

市販の睡眠薬とか、不安とる薬とか買ってしのいでました。

でも限界はきた。

結婚して8ヶ月

精神科の門を叩く。

そこから全て始まったのです、このぐちゃぐちゃの人生が・・・・

治療し、はじめはよかった。

でもなんか今思えば、気性が荒くなってた気がします。

泣いてました、昔みたいに・・・行かんといて〜って。

結局ここに結びつく。

私のこの病気は小さい頃の私から始まっていたのか。

異常な寂しがりや。

治療はどんどん進み、薬が増え始めた。

そして薬に依存する私も生まれた。

元気になったと思い込み仕事にも行き始めた。

でもダメだった。ODで救急搬送。

精神科に通い出しすぐのこと。

当時は希死念慮が強すぎて、死ぬことしか考えてなかったです。

リスカも始まり、口にピアス開けたり。

自傷行為が目立つようになりました。

人にぶつけることが出来ず、自分に当たるしかなかった。

それから、どんどん深みにはまっていった気がする。

親も巻き込んだ。

でも小姑は謝ってもこなかった。

親戚中に言いふらした挙句、親戚から電話がかかってくる始末。

なんで金金ゆわれるかとゆうと、旦那名義で一軒家を小姑あっせんで購入させられているからです。

一つ言えること。

旦那はその時守ってくれなかった。

だから死にたくなった。

私が何した？息したらダメ？生きてるとダメなんやろ？

そんな状態。

結果ODを繰り返したり、リスカ繰り返したりで２７才になり、

病院を転院。

今まで何度か転院してるけど、ちゃんと通ってるのは今の病院。

病名が出た。

双極性障害

唖然とした。

想定もしてない病名。

ざっくりしかしらなかった。

入院を３週間して、この先生に賭けようと決めた！

それから８年目。

今生きてる。

落ち着いた。

よかったんだこれで。

って思える自分になれた。

４年は引きこもりましたが

先月離婚

今、離婚し、適応障害もきっと克服できると信じてます。

離婚したことが本当によかった決断だったのかはわからない。

でも前を向いてることには変わりない。

それでいいよね。

めっちゃざっくり？！なつもり笑

こんな感じの人生歩んできてます

楽な人生ではなかった。

幼少期から父が酒乱で、飲んでは殴られてきた。

DV。両親共にギャンブル依存。借金まみれ。

心ついた時にはそんな環境でした。

母親は借金返すために働きに出て、父のアテを作るのは私の仕事。

いかんといて〜！って窓からよく泣いてた。

寂しがりになってしまったのんはそのせいかな・・・・

ざっと書くとそんな感じで、自分自身は

中二から拒食症。

最初は好きな人に振り向いてもらいたかっただけ。

気がついたら周りが止め出す始末。

高校に進学したけど続かず一年で中退。

バイトに明け暮れてました。

男とか遊んでる間も無く、出会いもなく。

好きになった人は振り向いてくれることもなく。

１８の時に心気症発症。

胃潰瘍で入院したのがきっかけでした。

本気でガンになると思い込み、

ネットで調べまくって、1人で居ることが出来ず、泣き続けてました。

母が精神科の先生に、カセットテープのように同じ事を何回もゆうと先生に言うと

本人が一番苦しんでるんですよって。

その言葉で涙がバーっと出て・・・。

それから精神科は一回きりでやめました。

なんか薬が怖かった。

暇だからこんな事考えるんだ！働こう！

っとバイトを増やしてました。

そんな中でも特に問題なく生きてこれました。

そりゃ恋愛で失恋とかあって心に傷を追うことはありましたが、それは誰もが通る道。

結婚して全てが始まりました。

続く〜

神戸からです

時々写真取りに出かけます。

でもそれも最近ようやく復活出来たところ。

暗い暗い引きこもり生活４年を過ごして、

前向きにと。

そう思えるまで何年かかったか。

人が信用出来ず、誰とも連絡取ることが出来ず、

毎日毎日テレビもつけず、暗い中で元旦那を待つ日々。

このまま人生終わるって思うと泣けてきたし、消えたくなってた。

でも、ちゃんと前に前進できた。多分？！

来週はようやく引越し。

１４年ぶりの一人暮らしが始まります。

いつも空の写真ばかり撮ってます。

色んな写真を撮るなかでも、空が1番好き❤️

なんとなく