・ハリー･ハンセンの木柄のTシャツを買おう

・DeerhunteのCD買おう

・OwenのCD買おう

わたしは好きな服だけ着よう。

わたしが音楽を聴くのは感傷的になる為。セラピー。

現実から離れる為、忘れる為に聴いてることが多い。

そしてその現実から違う次元にいったとき、生きてる実感がする。

いびつでださく生きていく。

実生活がなかなか思うようにいかないけど、自分の世界の中ではもう愛情に溢れていて愛おしくてたまらず涙が溢れるような毎日を送っている。

永遠はないと感じて。

本当に、誰かの真似じゃなくて、自分の生き方を見つけたい。

人にすごいと思われなくても自分が幸せと感じられる自分のグッとくるを大切に切なく生きていきたい。

そして、切なくも強くたくましく真面目にいたい。そうなりたい。

わたしの大切な人は誰だろう

期待をしてしまうし、関係を発展させたり深めたいと思うから気負ってしまって、逆にかなり消極的になる。

接するまで期待して想像して、ああ言おう、こんな会話ができるかも、などと思いめぐらせまくり、

結局、なんてことなく接して、大してコミュニケーションできずに終わる、ということがとても多い。

期待はとてつもなく禁物。

相手からの反応を待つのも絶対禁止！

わたしは

わたしの欲しいものはなんだろうか。

「やるべきこと」　

今も昔もこれからもずっとわたしが欲しくてたまらないもの。

…思った。

わたしが欲しいものは、なんだろうって考えたら、どうもほとんどが目に見えないもの、形のないものみたい。

というか、人とのいい関係性が欲しいとよく思うみたいだ。

人といい感じにコミュニケーションとれること。憧れる。手に入れたい。

あと、最近よく考えるのが、わたしの友達だったりまわりの人たちは、それぞれにお菓子作ってたり美容師だったり、絵を描いてたり、自分の出来ることを持っている人が多い。

例えば、わたしの結婚式ではヘアメイクやケーキを友達に頼もうかなって思えたりする。

わたしのまわりには何か特別なときなどに、頼みたい人がいる。

でも、わたしは？って思うわけで。

わたしは友達の結婚式で何をしてあげられるか？

まだわからないのだ。

わたしは何担当だろう。

何担当だったらできるか、したいか、得意か。

ここを突き詰めて考えねば。

わたしもみんなの役に立ちたい！

考えたり歩いたりしよう。

とどまることだけはやめよう。

宣言再び

明日は明日こそは早起き！

必ず、眠くても起きてみる！

そこから眠くなって昼寝してもいいと思う。

だからちゃんと８時に起きること！

やらなければいけないと思っていることも、実はやらなくてもなんら支障をきたさない。

でもやらなければ、やっぱり実は支障をきたして、悪い方向に徐々に自分が追いやられてしまうこと、もう気づいてますね。

自信はなくなるは、お金はなくなるは、友達減るは、欲がなくなっていくは、プラス要素がどんどん自分から抜け出ていく感覚。

やっぱりそのままだと悲しいといささかまじめに思う。

はじめの一歩をなんでもいいから失敗やリスクを恐れないで踏み出してみれば、道は開けていくし、新たな道が一本二本と増えていくだろうと思う。

だからその一歩目を怖がらないこと。

一歩目は何を選んでもいいかもよ。

あと自分のやなとこ

他人がイキイキしてるとすごくやだってとこ。

昔から妬み性ではあるが、自己表現をしていない今の自分がその器の小ささをおっきくしてる、間違いない。

もっと分かち合って生きていきたいから、殻をやぶりたいし、もういいかげん破らないとなお年です。

あう。おしゃれがしたい。

新作を着たい。

張り切っていきたいと思います。

お誘いのメールをもらったときに行きたいかもって思えたから行くと返事したはいいものの、

徐々に心配が募っていく。

働いてないわたしには近況を聞かれるのが少ししんどいので。

そして人と話すことがとても苦手なので。。あたた

でも行っちゃうこのわたしの変な強さというか図太さというか。。

行ってみたらやっぱりうまく立ち居振る舞えなかった。

わかってんだけどさ～

というか、わかってるところがもうだめ。

自分で自分のその呪縛から解き放たれないとこれからも同じこと繰り返す。

みんなの和気あいあいさとか、敬語が行き交わない感じとか居づらかったなぁ

わたしフランクな雰囲気がダメみたいと確信。

妙に固い人間のようで。

だらしないのになぁ

飲み会は極力控えたほうが身のためみたい。

でも他者との接触によって劣等感が久しぶりにやってきたのでそれはすごくいいことだった。

やっぱり、満足とか安心の毎日だとハングリー精神がどこかにいってしまう。

だから昨日のおかげで心の隙間を埋めたい衝動を久々に感じることができた。

それがとてもよかった。

感謝します。

いつか、いいえ今日から、今から、人への恐怖心を感じなくなりますように。

というか、人への恐怖心を感じる自分を許す、みたいになれたらいい。

別にいいじゃんーというふうに。

ブログって私の場合、嫌な気持ちになったときしか書きたいと思わないかも。

劣等感がなにかをする意欲につながるのは、昔から変わらないみたい。

でもそれを忘れなかったら、それをきっかけにいつでも頑張れますね。

これからも極力嫌なことがあったらここに何か思いの丈を書いていこうと思う。

という自分への宣言。

新しいお洋服が欲しいの

カラフルな服を思い切って着たいと思った日。

黄色が最近好きだから、黄色のズボンかスカートかバッグが何かで黄色を取り入れたいな。

ケチだからお金がかかるとなるとおしゃれも渋る傾向があるけど、楽しい毎日を送るには、おしゃれが結構必要だから、きれいな色のネイルとか、服、バッグ身に着けましょう。

色が好きだぜ

色を沢山まとわせよう。

マイナスな気持ちのことを

いいこと→

お母さんがいてくれることで癒える。

とにかくはんこやさんの面接終了。

遅くなったけどいのちゃんへメール返信した。

ピリカラチキンバーが食べたいと思って食べることが出来た。

お花がきれい。

ベッドの上に散らかってた服をたたんだ。

おばあちゃんからお金が届いた。

エビチリが結局わりとうまくできた。

はらだいくこをみるとほっとする。（今日のなかで一番よい瞬間だった）

はらだともよも。（気持ちも身体もスーッとする）

マイナス→

首が緊張する。くせになってる。

笑顔をつくろうとしてしまうくせがぬけなくてまた変に緊張。

話題がない。

冷めてる。

諦めた態度。

諦めた顔。

人に対して、自分以外の全てに対しての恐怖感がぬぐえない。

明日も元気に！

職業訓練終わってはや3ヶ月？

ほぼ家族としか話さず、何もない日は家から1歩も出ない

なんて日々を結構続けてしまってる為、自分から言いたいこともやりたいことも情熱もなにも出てこないことに気付きましたねこりゃこりゃ。

いかんばい。

今のわたしに語れるものはなにもないな。

言いたいことないですよ。

お金もないから、わたしの唯一のイケテル行為「CDを買う」もできないでしょ。

自分の中に新しい風が入ってきてません。

でも、そうなると、よいこと。

今あるものを見直す

こうなるんです。

洋服もCDも本も人間関係も。

ほんとは今あるものだけで十分なのかもしんまいですよね。

もっともっと！ってなるのもエネルギッシュでいいけど、もっと落ち着いてもいいかもとも思う。

とにかく、今までの日記を見直すと、けっこうおもしろい。

過去の自分が書いてるから、今の自分では書けないことも書いてて見返すと、なんか教えられる。

もちろん今も前もずっとおんなじこと宣言してまだ実行してないこととか書いててあたたとなるとこもあるけど。

であるからして、日記はやっぱり毎日書こうと思った今日なんです。

自分のことってほんと忘れるんですよねー

なに思ってたのか何をしたかったのか。

これを日記書いてると残るから思い出せていい。

・Sさんにメール返信をする。

・sleepy.abはいい

・少年帯のspring、summer、fall、and　winter～ you!みたいな歌が好き

明日も宜しくお願いします。

本当の気持ちをおざなりにしてきたつけが回ってきたかのようです。

自分は何が好きで何が嫌いか

何をしたいのか何をしたくないのか

この問いを自分に今一度改めて考えさせてくれる機会がやってきた、そんな感じがします。

うんうん考えて、思い出して自分で自分をわかってあげるわけです。

頭の中が整理できてないけど、とりあえずやれることからやりましょう。

そして今日はもう寝ましょう。

ロマンチストだし。

でも現実社会で生きて行く為には、その部分はもっとも捨てないといけない部分だと思っていた。

今の今まで。

でも、ミュージシャンやデザインを仕事にしている人の日記を見ていると、そのファンタジーを大切に、捨てないで、そこを主にして生きていることを改めて認識した。

ファンタジーはなにもミュージシャンや芸術家だけのものじゃない。

仕事に活かせなくたって、そこを徹底して自分の軸にして、個性にして生きていけるんだ。

わたしはファンタジーがないと辛い。

ファンタジーを現実に。

ファンタジーをわたしの現実にするんだ。

ガリレオガリレイの兄の日記が教えてくれたこと。

でも覚悟も必要。

でも朗らかさも必要。