何を書こうか迷っていました。

というか、書きたいことが多すぎて何から書けばいいかわかんなくなってた。

でもやっぱり考えは尽きないわけで。

もうなんでも書きこむかなーと。

多分未来というか、後々になって読み返してうあぁぁぁぁああ!!ってなること確実だけども。

でもミクシィとかツイッターとか読み返してても思うのだよ。

あの頃はそう思ってて、そういう風にしか考えられなくて。

それがもうその時の精一杯だったんですよね。

だったらもう、残すことで、また見返すことで、そこから学べれば良いよね。

原点回帰とか、初心忘れるべからずとか、きっとそういうことなのかしら？

最近よく職場の皆様に「変態」「性欲を抑えろ」と散々なことを言われる。

私は一応女子なのだが…。

そういう風に言ってくるのはみんな男性なのですよね。

くっそセクハラ!!←

別に変態は否定しない。

んで、性欲旺盛もぶっちゃけ完全否定できないのも事実だ。

多分最近の私の言動を見てる人は本当にそういう風な印象しかないだろうね。

最近の私は”人間たらし”だと思う。

男女ともに好かれたくてしかないのだと思う。

だから職場の人にも果敢に絡みに行くし、テンションを上げて甘めの声を出してるんだと思う。

正直自分でも気持ち悪いと思うこともあるけど、無意識なのか意図的なのか、自分でもよくわからない。

よって直しようが無いのが正直なところ。

ちょっと前までの私は男嫌いをうたってた。

自分の過去の男性関係が明るくなかったものそうだし、まぁ、なんだ…ぶっちゃけ男好きなのかも、とも思う。

イケメンと称されるような男性を嫌悪して、階段から落ちろとか言ってるのも、多分そう言って嫌な顔して拒絶してないと、ふらっと惚れそうな気がするから。

そんなイケメンに惚れたところで、自分を視界に入れてくれるわけもない。

なのに想いが募ってしまったら、辛いだけだ。

そういう思いから、多分イケメン嫌いなのだと思う。

だからまわりまわって裏返って男嫌いみたいな。

正直、確かに初めての性行為は抵抗できないのを無理やりな感じは否めなかったけど、それもまぁ、酒飲んで部屋に行った私にももちろん落ち度はあるわけだし。

そうやって求められることで安心してる自分もいたことも認める。

好かれたかったんだろうね。

そうやって必要として欲しかったんだと思うんだ。

だから部屋とか車とかほいほい行ってたんだと思う。

でもそんなんで関係持っても虚しいなぁとは思って。

結局欲しいのは身体で。

むしろ欲しいっていうよりも、使い捨ての捌け口だっただけで。

そういうこともあわさって、男性嫌いとか、男性不信とかがあるのも事実。

自分を心から求めてくれる人間なんていないって思っちゃったので。

そこで一回冷めてんだよなー。

そういう男性経験があるにも関わらず、イケメン的な人間とか、優しい男性とかみるとときめいちゃう自分んが嫌いで。

気持ち悪くて。

だからこその最近の私の行動なのだと思う。

ここ数カ月で、私は女の子を執拗に褒めるようになった。

最後に1年4ヶ月という今までの最長に付き合った男性と別れて、もう男性いいやーって思ってて。

じゃぁ、と思って癒しを求めたのが女の子で。

いや、可愛いんだ。

本当に可愛くて、優しくて、弱くて、なんていうか守って宥めて抱きしめて、んでもって自分のものにしたくなる。

女の子は好きだし、昔本当に大切で恋心に似たものを感じた親友もいた。

でもやっぱり恋愛感情は持ってなくて。

多分、自分でも知らず知らずのうちに逃げてただけで。

男性好き→認めたくない→女の子に逃げてる。

そういうことだと思うんだ。

だからこその女の子のべた褒めと、高めの媚びた声。

男性がいなくても、女の子の中で生きていけるようにだろうか。

自分でもその辺はよく理解できてないんだけど。

でも、なんだかんだ言っても、自分は独りが嫌いだから。

だから人を求めて、側にいて欲しくて。

支えて欲しくて、優しくして欲しくて、求めて欲しくて。

他の誰かじゃダメだって、私じゃなきゃダメだって、嫌だって言って欲しいんだよ。

でも、そうやって言ってくれる友達がいても、私はきっと信じきれないんだと思う。

そう言ってる友達にも、別の友達がいて。

その子もいるなら私いらないじゃん、とかわけわかんないこと考え出す。

自分にも友達がいて、さらに輪を広げようと今必至に媚びてるくせに。

本当に矛盾してると思う。

自分を相手のたった１人にしてほしいと思いながら、自分はそういう人間が何人も周りにいてほしいとか思ってる。

そういう変な欲とかが嫌い。

今は本当に、どうしたらいいのかわかんない。

人が好きで。

だから好かれたくて。

必死すぎて気持ち悪い。

最近の自分の周りに対する態度に、自分で嫌悪。

こんなんじゃダメなのに。

甘えすぎだと思う。

変わりたいんだ。

多分、きっと、変わりたいんだよ。

抜け出したいんだよ。

こんな自分が非力すぎて嫌いで。

自分のことを嫌いな人間が他の誰かから好かれるはずがない、とかよく聞くけど。

多分それは正しいよ。

自分のいいところがわからないのに、他の人の本当のいいところを見つけられるわけないし。

大体一番身近な自分自身を好きにならずに認められないなんて、なんで他の人を好きになれるんだろうか。

というか、自分を卑下してる自分気持ち悪い。

何が書きたいんだ。

もう眠い。

明日から６連勤だ。

本望だけど、身体がもつか不安。

努力はしよう。

とりあえず寝よう。