いやダウンか。でパートナーがしんどくなって、

少し話せて、私的には心配もアップだけど、

話せたのもアップ。

ずーっとダウンも苦しいけど、アップダウンも、

メンタル維持が大変。

私は、他人に相談が苦手。

かっこ悪いから？

本当は、いろんな人に相談したい。

よく見まわしてみると2人ほど相談している人がいた。

それでなんとか持っているのかもしれない。

親を失った子供の手記の本をすすめられ、

昨日少し読んだが、身につまされた。

命は、自分のものだけではない。

そもそも個、単体で生きてきたわけではない。

生れたときからこの瞬間までずーっと、誰かに出すけられて生きてきた。

さっき昼ごはん食べた。それも誰かが作ってくれたおかげ。

生きるって大変だ

全力で働かないと気がすまないのか、

中途半端な仕事のアウトプットで、

ストレスたまる

昨日は22時過ぎに寝たはずなのに、眠い。

6時の目覚ましの少し前に起きた。

会話のない朝がきつい

それでも顔をあわせるべきなのか

私のせいなのはわかっている

罪を背負って生きていかないといけない、けど…

私もつらが、相手はもっとつらい

だから泣き言もなかなか言えない

ためこむしかないのか

少なくとも他人には言えない

だから書くしかない

後悔ではなく、反省をとは思っているが、

できれば、消えたい気持ちはなかなか消えない

なかなかなぁ。

誰かに読んでもらいわけではない。

メモ帳に書いていたが、時系列で自分の考えが分かりにくいから、

ブログをためしてみることにした。

ブログを書くのは、大学生のとき以来だから、

30年以上くらい前になるのか…

家族の悩みで頭がおかしくなりそう。

いや、なりかけている？

いや、なっている？

自分では、ぎりぎりセーフだと思っているけど、どうだろ。

朝から、どうしようもないくらい、しんどくなった。

大事なキーワードを忘れていた。

期待しないこと。
求めなこと。

期待するからがっかりする。
求めてしまうから、いらいらする。

期待する。求める。

それは自分勝手な考え方。
コントロールできるのは、自分の判断や決断だけ。
自然も変えられない
他人も変えられない
コントロールできることなんて、ほんの一握りのことしかない

話が大きくならないように
一般論にしないように
小さく切り分けて考えよう
自分が扱えるレベルに小分けする
一度に、あれもこれもできないから
一度にできることを、
ひとつずつやるしか、ない
これは、誰でも同じこと

カテゴリーは
妻
子ども
仕事
このうち、重たい順にならべると
妻>仕事>長男>長女

長男は受験に入り、今とてもナーバス。

邪魔したくない　応援したい
妻、仲良くなりたいが、今は難しい。時間がかかる。

というか、今日の朝の話だと、昔からこうじゃないかと言われた。

つまり？昔から今も変わっていないってこと？
ここ数カ月、話すたびにろくなことがない。
別居か離婚も仕方ない。→これは話がすぎる。これは撤回。

つまり妻と話さなければ、問題は起きないのか？
だったら無理して話さなければ、いいのではないか。
お互い調子のよい時だけ、話したらいい。
無理して話すのはよくない。無理はよくない。

長男のお世話ができる程度の家族間関係にしておこう。

妻に何も望まなければ、何も失望もがっかりもしない。
何を望んでいるの？
普通に話すこと。
できればもう少し仲良くなること
あ●あ●の件でもそうだけど、外野の意見なんだよね
責任もってやりきれる人じゃないと、意見感想なんだよね。
責任がないから、権限もない。
それはいいすぎ。
妻がそう思っていても、ぜんぜん構わない。
俺が口出しするべき問題ではなかった。
そうだね、と言っておけばよかったんだ。

何でいつも俺は、そうだね、と言えないんだろう。

別に私に意見を求めているわけでもないのに。

期待するからいけないんだよな。
一人よりましじゃん
一人はたぶんさみしいよ
生活道具一式あるんだから便利だよ家のほうが。
お互いハリネズミなんだから、
近寄らない工夫をしたらいいだけなんじゃないか

近寄りより過ぎなければいいだけなんじゃないか
長男のお世話だって、お互いできることをやれば、助かるじゃん
それでいいか

はきだすことで、少し整理もついたし、自分も問題が見えてきたし、

対策も少し冷静に考えられた。

問題はこれを、どう妻に伝えるかだな。