結婚は誤解で始まり、理解して、、、理解して続ける方法ってないのかな？

まぁ、お互いまだ誤解してるみたいなんだけどね。。

冷めていく、感情を無くしていくって、悲しいこと考えないといけないんだなぁ。。

シーナ・アイエンガーさんの授業よかった。

1週間たって、少しずつ信頼関係が修復されてきたような気がする。

でも、またお互い調子にのらないよう、これからも緊張感は持ち続けないと。

一緒に夢を叶えるはずだったのになぁ。。

お互い心レベルから再構築中。もう同じ夢にはならないんだろうなぁ。。

サルモノハ、モウ、オエナイヨネ。。

わずかな接点でも希望が持てればうれしいけど。

どうしてなんだろう。。

崩壊が止められない。。

昨日は早く帰れたので、久しぶりに平日の一家団欒。うれしかった。そしてなんだか悲しくもあった。。

涙目で出社した。なんでだろ。

コーヒーを暖めるには火力が必要。コーヒーを冷ますには時間が必要。

一時の癒しや、楽しさで一生を変えてしまうこともある。それはそれで良いと言われればそれまでだけどね。

あー、なんかうまくいかないものかなぁ。。

本心がわからない。てか本心てなに？自分もよくわからん。。

昨日寝てないから思考回路が。。

身も心も病んでます。

やっぱり、任せようと思います。

あと1週間。ちゃんと整理して、よく考えなきゃ。

家族のあり方にもズレがでてきてる

改善しようと思っているのに距離が離れていく。

改善しようと思っているの俺だけなんだよね。。

一人でバカみたい。

そんなに興味ないんだったらもう出てってほしいわ。

あー、またストレスが、、書いちゃえ！

もう家族愛しかないと。だから隠れて浮気する。バレなければOKなんだって！

しかも詮索するなって、バラさないでってこと？明らかに怪しいから調べるんだけど。。

パート→パート先の上司。ジム→インストラクター。ギター→ギタリスト。どんだけ単純なんだろう。

思えば私の事も、絵画教室→美大卒。。という単純な憧れだったんでしょう。。

夫婦問題も向き合うつもりなし。考えたくないんだって。このまま自由にさせてだって！

何度も嘘つかれて、、裏切られ、、悲しいやら、情けないやら、、

あー、すっきりした！？

さ、仕事仕事～

一緒に家庭を大事にしていくっていう気はないのかなぁ。。

がんばってる人応援したいって、、がんばってない人なんていないでしょ？

身近でがんばってる人がみえないみたい。。

ていうか自分の行動を正当化してるだけでしょ。

一番、応援すべきは子供やパートナーだと思うけど、、放任なんだって。てか無関心。

なんでこの人が家に居るのかわからなくなってきた。。

でも、娘にとっては唯一無二の存在なんだよなぁ。。

相手に期待するのではなく、自分の覚悟だよなぁ。。わかっちゃいるんだけど。。

ストレート過ぎて萎える。。

冷める気持ちってどんな感じなんだろ。。

消えてほしい。

独立してからずっと孤独だったんだし、、大丈夫だよ。

自分のためにがんばれば喪失感もないよ。昔、同じコト感じたのに、、忘れてた。。

癒しを求めるのは依存。甘え。自分を癒せるのは自分だけなんだよ。

でも、正直、今はまだ、、許せないよ。。

そんなに人間できてないや。。

方針決めてから動くタイプだから、成り行きにまかせるのは不安だな。。

固定観念をとっぱらって、、慣れなきゃ。。

早く自然な笑顔だせるといいな。

やっとお昼。こんな状況でも作ってくれるお弁当。感謝。

１日、一緒にいると、気持ちが不安定になる。。また臨界超えた。。

自分のことしか考えてないんだよねー

というか、どんだけ自分に都合良くできてるんだろう。。

もう愛されていないのか。。

さみしい。。

一度きりの人生、自由に生きたいそうです。

結婚の紙1枚でもう束縛されたくないんだって。

結婚して14年。心って変わるんだね。。

女の人って平気で嘘つけるんだね。

カウンセリング受けました。

見えなくなっていた部分も客観的に考えられてよかったと思う。

あたりまえのことだけど、結果には原因があって、それは一方的なものではないんだなぁと。。

再生するには長い時間がかかりそう。環境問題と同じだなぁ。。

でも、わずかでも今は再生への可能性にかけてみようかなと思う。

途中で、つらくて挫折してしまうかもしれないけど、離脱はいつでも簡単にできることだから。。

ぎりぎりまでがんばろうと思う。

許せない自分を許す

求めずに、与えること。

与えるとは、見返りを求めず、自分が我慢することなく誰かに何かをしてあげること

自分のひとつ愛が終わったような気がする。。

40過ぎて失恋とは。。。

自分のために、子供たちのために、そして彼女のために。。

愛の終わりを受け入れようと思う。

高橋優「誰もいない台所」で泣く。。

自立していたはずの自分が、知らないうちに依存していたんだ。。

輝いていた頃の自分を取り戻したい。。そんな頃って、、あったのかなw

彼女のおかげで輝けてた。

自立しなきゃ。。彼女を自由にしなきゃ。

自分の居場所探さないとなぁ、、

心配性な自分、女々しい自分、ナルシストな自分。。嫌だけど、、全部今の自分だからなぁ。。

さあ仕事、仕事～

もう、いいや。

気楽にいこう。