https://ameblo.jp/l-lo/ まさか彼女を好きになるなんて思ってもみなかった ja お兄ちゃんと初めて二人で出かけた日
大学のオープンキャンパスだったけど楽しかったなあ

お兄ちゃんは覚えてないだろうな

もうだめなのかな
自分で勝手に決めたのになんでだろう、女々しい

好きすぎたんだなあ ]]> https://ameblo.jp/l-lo/entry-10302292217.html Sat, 18 Jul 2009 16:25:09 +0900

このままでいれば
諦めがつくかな ]]> https://ameblo.jp/l-lo/entry-10167695962.html Fri, 21 Nov 2008 13:35:42 +0900 話し掛けてもくる。
いつも通りのはずなのに。

避けられているわけではない。
私が遅れれば待ってくれる
いつものお兄ちゃん。
話題が見つからなくて
いつもより会話が少ないけど
確かに私の隣にいる。

でも時折見せる
ちくちくした言動

例のＹちゃん。

嫌なところは直すからなんて
お兄ちゃんに言ったばかりなのに
子供なところが
全然直ってない。
そんなにＹちゃんがいいならって
思ってる自分がいる。
ここで私が妬いても
何も変わらないのに。
ただただ
会話が減って
触れたいその手が
どんどん遠くなるだけ。

勇気を出して
お兄ちゃんの服の裾を掴んでも
振り払うことはしないけど
私の手をとることはなくて。
そのままお昼になった。

昨日私の隣にいた貴方は
今日は私の二つ前にいる。
Ｙちゃんを挟んで。
これが普段通りの席だけど
昨日はあった温もりが
今日は冷たい。

途中、
Ｙちゃんが飲み物を買いに出た時
一瞬視線を感じたけど
私は気付かないふりをして
豆テストの問題を確認していた。
今顔を見ても
何を言っていいのか
わからなかったから。
今顔を見たら
どうしようもないくらい
泣きそうだったから。

そのうちお昼休みも
残り少なくなって
痺れをきらした私は
焦る気持ちよりも
体が先に動いていた。

泣いて恥をかいても構わない
テストなんかどうでもいい

後ろから
思いきり抱き着いたら
お兄ちゃんはいつも通りの
ポーカーフェイスで。
私の心臓ばかりドキドキしていた。
ちょっとずるいとも思ったけど
今はこの心音が
お兄ちゃんに聞こえればいいのに
なんて
身勝手な願いをした。

私は
お兄ちゃんが大好きなんだよって
言わなくても伝わったら
どれくらい救われるんだろう。

顔は微動だにしないのに
少しは照れているのか
声に出しながら
テスト勉強をし始めたお兄ちゃんに
少し頬が緩んだ。

次の休憩時間に
お兄ちゃんの方から
私の席に来てくれた。
お兄ちゃんは何故か
私のペンケースを綺麗にして
休憩が終わってしまった。

ペンケースの中にある
恋愛成就のお守りに
お兄ちゃんは気付いたかな。
気付かれて突っ込まれても
何て言っていいのか
わからないけど。
今度、
考えておこう。

放課後は
いつものように
くだらない談笑ができて
少し安心した。
ちょっとだけ手も握ってくれた。
帰り際、
お兄ちゃんと友人の

｢Ｋ兄は桃ちゃんを送っていくの？｣
｢そうだよ｣
｢彼氏じゃん(笑)｣

なんて会話には驚いたけど。
すかさず｢校門までね｣と
言ってしまった自分に
少し後悔した。
帰り道が真逆なんだ、と
説明するお兄ちゃんに
同じ方向なら
一緒に帰ってくれたのかな
なんて
淡い期待をしながら。
あの肯定の言葉には
どんな意味があったんだろう。

校門に着いたのに
なかなか自転車に乗らないお兄ちゃんに
また期待をして
帰ってほしくない私は
必死に話題を探した。
ジャンプを話題にすると
なかなか終わらない立ち話に
ようやく区切りをつけて
ばいばいした。

さっきまで
話すことがなかったのに
別れる間際で
じりじりとお互いに
何かを思ってる。


今日言えなかった
新しい言葉

お兄ちゃんと同じ大学にいきたい

お兄ちゃんに嫌がられるのが
怖くて仕方がなくて
これから先も
まず言えないと思う。
いつか言っていいと許される日が
くるといいのに。


手、また繋いでもらえなかった。
明日こそ。



また明日 ]]> https://ameblo.jp/l-lo/entry-10167404463.html Thu, 20 Nov 2008 20:10:41 +0900 何かを伝えようとしてるのに



不器用な貴方からの
いっぱいいっぱいの無言の合図
気付いてないと思った？
自意識過剰だと言われても構わない
根拠のない確かな確信


貴方の方から
スキンシップが無いのは
仕方ないと思う
ちゃんと出来ない理由を
伝えてくれた
次の日は
恥ずかしいのを無理して
抱擁もしてくれた
この先も
私を拒むことは絶対にないと
そう言ってくれた
それだけで満足だった


それなのに、

なんで、


私から歩み寄っても
何もしてくれないの？
何かを言おうとしてたんじゃないの？
私の方からくるのを
待ってたんじゃないの？
今だってほら
言葉を詰まらせて
手だって
じれったく触れ合わせるだけで
それは
いつもよりくっきりとした
意識のあるものなのに
繋いではくれなくて
抱き着いても
振りほどくことは
しないくせに
どこと無く落ち着きがなくて
私がいなくなっても
追いかけてこないのに
戻ってみれば
帰りを待っていたような
顔をする

いつもとは違う貴方

反応が薄い
拒絶はされない

どうしたらいいのかわからない



明日はいつも通りのお兄ちゃんかな
結局、手
繋げなかったな
明日はどうかな
繋げるといいな


独り占めしたいなんて
言わないから
せめて私の居場所を
奪わないで



また明日 ]]> https://ameblo.jp/l-lo/entry-10166983968.html Wed, 19 Nov 2008 20:50:21 +0900 私とお兄ちゃん、友人二人と
カラオケに行ってきた。

私の移動手段は徒歩だから
自転車を持つ他の三人には
先に行っててほしいと促したけど
お兄ちゃんだけは
「？　なんで？着いてくよ」
と、着いていくのが当たり前みたいに
他の二人に先に行くように言った。
口では遠慮してたけど
やっぱり嬉しくて。
お兄ちゃんに引っ付くようにして
駐輪場へ向かった。

お兄ちゃんと二人になると
二人とも口下手で
あまり会話らしい会話ができないのは
いつも通りだったけど
随分と空気が暖かくなったのは
気のせいじゃないと思う。

あのメールを送ってから
出来るだけ構ってあげようと
不器用な自分と奮闘する
お兄ちゃんの意思がよく分かる。
お兄ちゃんは八方美人じゃないし
嫌いな子にそんなことしないよね。
ネガティブな私が
珍しく期待しちゃって。
自分は嫉妬深いです、困らせてごめんなさい
なんて
遠回しにでも言える人は
滅多にいないだろうけど
今は伝えて良かったと
思えてる。

逆に、

その不器用なお兄ちゃんが
そこまでしてくれる私は
お兄ちゃんにとって
どんな存在なんだろう、と
希薄な可能性に貪欲になる自分に
駄目だ駄目だと言い聞かせた。

どんどんどんどん求めたら
どんどんどんどん離れちゃうから
もうあんな思いはしたくないから
必死に思いをかみ殺して
今ある時間を大切にしようと努めた。
ただでさえ、
無理をさせてるのかもしれないのに
謝ったつもりが
私のわがままで振り回してるのに
これ以上は
重いだけ。

私は自分の意志通り
今自分の隣を
歩いてくれている彼女との
限られた時間を
大事にした。


30分の道程を経て
やっと目的地に着いた。
私も
彼女に劣らず素直じゃなくて
二人きりの気恥ずかしい雰囲気の中
ありがとうと一言言うのも
一苦労で。
やっぱりそれは
彼女も同じだったらしく
短く「うん」と応えた。

携帯を忘れた私と
電池一つのお兄ちゃんに
呆れながらも貸してくれた
友人の携帯から
もやしもんのオープニングが流れて
苦笑しながら
これからの楽しい時間に
期待した。

合流すると
早速入れて入れてと
勧められて
お兄ちゃんは最初から
骸さんのキャラソンを入れていた。
やっぱりエロい声だなあと
関心しつつ
「(その声)どこから出てるの？」と聞くと
笑っていた。
私はというと
まともな曲を入れるはずもなく、
"エージェント夜を往く"
案の定お兄ちゃんから
「どこからでてるの？」と
突っ込まれた。


今日のメンバーは
アリプロ好きと
テニプリ好きと
リボーン好きと
…電波。(申し訳ない)

本当は
アジカンが好きだったりもするんだけど
声音からそっち系の声なので
選曲は専ら
電波かエロゲかアニソン。

(´・ω・｀)

お兄ちゃんの手前、
ここは歌うかどうか
迷うべきなんだろうけど
ここは理解者(ヲタク)だらけのカラオケ。
お兄ちゃんがお兄ちゃんで
本当によかったと思う。


途中、お兄ちゃんが
ヒバツナソングと言って歌ったロマンスが
本当にかっこよくって
ドキドキして
自分のために歌われたらいいのにって
思ってから
馬鹿みたいって自分を笑った。

それからお兄ちゃんが
キスしてとか抱きしめてとか
そんな歌詞を歌うたびに
ドキドキしていた。

友達がいたから
自重してたけど
我慢できなくなって
たまに頭をコツンとすると
それにお兄ちゃんは
自分の頭をのせてきて
安心とうれしさで
またドキドキした。
おでこくっつけたのなんて
いつ以来だろう。

選曲のときが
１番楽しかったなんて
みんなには言えないけど。

帰りは
門限の厳しいお兄ちゃんを
先に帰らせて
同じ方向の友人と帰ってもらった。
そこはやっぱり
お兄ちゃんに送って欲しかったけど
そこまでわがままは言えなくて。
その当人は、
恋人に見えるから危なくないなんて
呑気なことを言っていて。
言うまでもないけど
私は少ししょんぼりした。

私はお兄ちゃんが好きなのに。

カマをかけたんだとか
自分で言ってショックを受けてたりとか
いろいろ考えて
自分を納得させた。
だってこんな一日の終わり方、
悲しすぎる。


あと４時間したら
お兄ちゃんに会える

我慢、
我慢。

最近手、繋いでないな
今日は繋げるかな


また後で。 ]]> https://ameblo.jp/l-lo/entry-10166713811.html Wed, 19 Nov 2008 03:24:51 +0900 気がついたら早足になっていた。

気を紛らわせるために
携帯を弄りながら歩いていたのに
体は歩くことに夢中で
いつもと同じ電車なのに
学校に着いたのは
いつもより10分も早くて。


校門前で
なかなか横断させてもらえなくて
じれったいのを我慢していたら
反対側から
お兄ちゃんの姿が見えた。
でもお兄ちゃんは
考え事をしているみたいに
難しい顔をしながら
私の横を通り過ぎていった。

それから
特に会話もなくて
不安ばかりが煽られて
目の前に姿が見えるのに
触れる勇気がなくて
一昨日もらったメールを
何度も確認した。

苦しくて
泣きそうになって
それでも周りには
元気に振る舞っている自分に
馬鹿みたいと自嘲した。


休憩時間。
なるべく前を見ないように
弱い自分を庇うように座っていると
背中に重みを感じた。
私が振り向けないように
きつく抱きしめられていて
それがとても心地良くて。
顔は見えなくても
私の大好きな手があって匂いがして
私を安心させるにはそれで十分だった。

それから緩まったその手を
自分の手にとって
横目に顔を見れば
やっぱりお兄ちゃんがいて。
でも私が思っていた以上に
恥ずかしさを隠すように
笑っていた。

私はすぐに｢ごめんね｣と
続けて｢怒った？｣と告げた。
返ってきた言葉は｢怒ってないよ｣と優しいものだった。

お兄ちゃんなりに
絡む理由を探していたのか
楽しそうに
今週のジャンプの話をしてくれた。
まだまだ綱吉には敵わないなぁと
心の中で苦笑しながら
最初はネタバレになるから、と
遠慮がちだったお兄に
いいから、と促して
楽しい時間を共有した。

途中で
私の体に回してる手を弄びながら
｢胸当たってる｣なんて
わざとらしく言うお兄ちゃんに
｢お兄ちゃんも｣と言って
頭をすりすりしてやった。
なんだか懐かしいやりとりに
思わず顔が綻んだ。

名残惜しく離れるその手に
ああ、やっぱり私はこの人が好きなんだ
なんて思いながら
休憩は終わった。


帰りもいつも通り
お互いに意識しない振りをして
手を触れ合わせながら
家路はまったく違うくせに
校門まで一緒に歩いた。
暫く立ち話して
校舎内ですれ違ったばかりの
級友との再会と
尽きない話に
お互い苦笑して
また名残惜しく
別れた。

嫌われてなかった。
怒ってなかった。
それどころか
貴方から構ってほしいなんて
私の無言のわがままを
貴方は気付かなかったと詫びて
自ら不器用だからと
主張していたのに
ちゃんと聞いてくれた。


なんだか申し訳なくて
情けなくて
自分のことばっかりな
子供の自分に
嫌気がさして

同時に

そんな私に
文句も言わずに
一緒にいてくれる貴方が
もっと好きになった。


明日はお兄ちゃんとカラオケ(^-^)


また明日 ]]> https://ameblo.jp/l-lo/entry-10165969253.html Mon, 17 Nov 2008 14:15:30 +0900

早く会いたい

早く
早く ]]> https://ameblo.jp/l-lo/entry-10165873110.html Mon, 17 Nov 2008 08:15:37 +0900
結局正午を過ぎた辺りで
自分からお兄ちゃんの裾を掴んでしまった。

今朝方、鉢合わせた通路で
お互いにごめん、と体をどけて
ついでに交わしたその一言以来
顔もまともに見れていなかったのに。

そんな自分勝手で子供で
どうしようもない私の手を
彼女はいつも通り自分の手に取ってくれた。
今朝見た表情の無いお兄ちゃんは
そこにはいなかった。


どう謝ろうか
なんて切り出そうかなんて
ずっと馬鹿みたいに考えてたはずなのに
いざとなったら何も出来なくて
ただ、心なしか
いつもより機嫌のいいお兄ちゃんの横を
寒い寒いとくっつきながら
歩くことしかできなくて。

どうしよう
どうしよう

どうしよう



気がついたら

ひとりきりの帰り道
ひとりきりの家

家に置き忘れた携帯

夢中で無機質な音と格闘していた。
思ったことをそのまま
汚いところも
ぼろぼろなところも
ありのままを
なるべくなるべく
お兄ちゃんが見やすいように。

一通り打ち終えたと思ったら意外と短くて。
何度も読み返したけど
きちんと言いたいことは書き留められていた。

そこに一言
返事はいいです、また月曜にと添えて
送信した。

いつもなら事後に
暫くは後悔してるけど
今日はなんだかすっきりした。


アドレスを変更したせいで
久々のメールラッシュに苦戦していたら
何十通と届いてる中に
無いはずの彼女の名前を見つけた。
期待より不安の方が遥かに大きくて
なかなかボタンを押せずにいた。

覚悟を決めると、表示されたのは
私が送ったメールの倍以上ある内容で。

そこには

彼女がどんな人か、性格か
不器用なこと
口下手なこと
あまのじゃくで
素直になれないこと
スキンシップが苦手なこと

携帯を監視されていて
まともに返信できなかったこと

私の自分勝手な意地の張り合いの真意に気付けなかったこと

自分のことで思い詰めないでほしいこと

今まで見たことのない
彼女からの初めての長文メールには
彼女らしい遠回しの謝罪でいっぱいだった。
謝りたくてどうしようもなかったのは
私の方なのに。

その下には、

私を嫌いになることは無いから
私らしくいてほしいと
大好きだからと

綴られていた。


彼女の"好き"に
他意があるのかわからないけど
メールを何度も読み返すうちに
いつの間にか泣いていた。
多分、安堵からの
久々に流した嬉し涙だった。


我が儘でごめんなさい。
私は子供だから
いちいち口にだして
態度で示して
愛情を感じないと
不安で不安で
どうしようもなくなって
すぐに拗ねて
貴方を困らせる。

でも、これからは
もう少し我慢できる気がするから
貴方の隣に
いてもいいかな。


今度こそ返信はいらないと追記があって
一瞬戸惑ったけど
今度はちゃんと直接伝えるから
彼女の言う通りにしておいた。


やっぱり私は
お兄ちゃんが好き

いつか言ってもいい日がくるかな。



今日は会えないけど
明日は会えるから
そしたらちゃんと
ごめんねって言おう。

また明日
おやすみなさい ]]> https://ameblo.jp/l-lo/entry-10165391748.html Sun, 16 Nov 2008 04:48:29 +0900 目を反らして

逃げて逃げて
弱い私は
結局泣いた。

自分以外の誰が悪いわけでもないのに
汚くて
どうしようもなくなって
拭いきれない自己嫌悪に
押し潰されて
それでも素直になれなかった。
子供みたいにむきになって。

どうしても貴方の方から
私を必要としてほしかった。
貴方が選んで
貴方の隣に置いてほしかった。

ごめんなさい。

素直じゃないのはあなたも同じ
そんなのはよくわかってるから
貴方が私に話しかけようと
無い話題を必死に探して
タイミングを見計らって
言葉を選んで
やっと私に話しかけたのも
知ってた。
知ってたのに、
また知らない振りをしてしまった。

もっと私を必要としてほしかった。
あわよくば

他の子なんて見ないで

なんて
さっき落ち込んだばかりなのに
もうそんなことを思って
また自分を嫌いになった。

汚い
汚い
どうしようもない
どうにかしなきゃ
私はいつか
自分の嫌いな私を
どうにかしてしまう

だからそうなる前に
誰かに
できれば
貴方に
私を側に置いてほしかった
かけらでも
必要とされる断片がほしかった
私を好きでいてほしかった

ほしかった

願望

願い

望み

伝わることはない


明日彼女に
どんな顔をして会えばいい？

また話しかけなかったら
さすがにあっちも曲がるかな。
そしたら私は
謝れるのかな。
素直になれるかな。



また明日 ]]> https://ameblo.jp/l-lo/entry-10164956711.html Fri, 14 Nov 2008 22:20:03 +0900 数学も漫画を片手に難無く乗り越えて、

午後はデート。

ホームルームが長引いて
予定していたバスに乗れなかった私たち(´･ω･｀)
20分に一本のペースで来るから
すぐに来るよ、とお兄ちゃんを宥めて。
でもなかなか来ないバスに明らかに苛立つお兄ちゃん。
最終的にバスが来たのは
一本抜かした40分後で。

いつもより会話が少なすぎて
旅行が少しフラッシュバックしたけど
精一杯笑顔になって。
滅多にない二人きり
楽しみたい
楽しまなくちゃ。

それにしても二人になると
口数が少なくなるのは気のせいなのかな。
普段から聞き役の多い私だから
気まずくない沈黙でも多少焦る。
つまらなくないかな。
大丈夫かな。
杞憂だといいな。

ぐるぐる

バスのせいでお昼を食べる時間がなくて
映画のファーストフードをちょっと多めに買った。
今日見に来たのは｢容疑者Ｘの献身｣。
私はあんまりドラマが好きじゃないけど
ガリレオは何度か見たことがあって。
お兄ちゃんもREBORNしか見てないはずだけど
見たがってたのはお兄ちゃんだし
二人ともそれなりにそわそわしてた。


そのうちすぐに上映時間になって
二人分のファーストフードをお兄ちゃんに持ってもらうと
私が二人分のチケットを館員さんに渡した。
返ってきた半券をお兄ちゃんに｢いる？｣と聞くと

｢いらない、捨てちゃって。｣

ごく普通の返答なのに、すごく悲しくなって。
言い方とかそういうものじゃなくて
価値観の相違なのかな。
もしかしたら私が変なだけかもしれないし
単に一人祭なのかもしれないけど。
私は二人で初めて行った映画の半券を
大事にしまった。

私たちの入った第三館内は
平日の昼というだっけあってガラガラで
私たちを含めて５人しかいなかった。
映画中は特に何もなくて
自分でも気付かないうちに少し期待してたみたいで
その分だけ寂しくなった。
終わった後、ドラマでもやれそうな映画の内容に
ちょっと不満げなお兄ちゃんを宥めながらシネマを後にした。

イオンシネマだからもちろんショッピングモール内で。
見終わった後は少しお買い物をしようと思ってたけど
お母様が帰るまでに帰らなくちゃいけないお兄ちゃんは
私に何度もごめんと言って。
今日は映画だけ見て帰りのバスに乗った。

帰りのバスで二人用の席に荷物を隣にして座ったお兄ちゃんに
また悲しくなったけど
今日はこういう日なんだって
自分に言い聞かせて。
行きのバスのように
私にとって、長い長い沈黙が続いた。


駅前の停留所で下車して
今日初めて私が溜息をついたら
今日初めてお兄ちゃんが私に問いかけてくれた。

｢ふぁ｣
｢どうした？｣
｢楽しかった！｣

お兄ちゃんにはどんな風に見えたのか分からないけど
私としては精一杯の笑顔で。
そしたらまた

｢本当に映画だけ見て終わっちゃったね。ごめんね。｣

なんて言うから
私は一生懸命否定した。

｢遊べるだけで嬉しいから。｣

これも貴方にどう受け止めてもらったか分からないけど
私の本当の気持ちだから。
もうそんな風に言わないで。

駅から少し離れた駐輪場まで行くと

｢桃ちゃん送ってく｣

なんて。
本当にすぐそこなのに(笑)
駐輪場から50m先の駅の前にまで出て

｢ここで平気？危なくないかな…｣

ここもう駅だよお兄ちゃん(笑)
そう言うと苦笑いしたお兄ちゃんに今度こそバイバイした。
いつか言おうと思ってる
帰り際の｢ちょっと待って｣を今日も言えずに。

私の手を擦り抜けた貴方に

｢また遊ぼうね！｣

と精一杯の言葉を告げて。


楽しい思い出になるはずが
隙間だらけの寂しい記憶
やっぱり貴方とっては
手のかかる妹でしかないのかな…

分かりたい
分かれない
分からない

相談なんて誰にすればいいの？
相談したら誰か教えてくれるの？
私はどうしたらいい？

ねぇ

終止符ってどうやってうつんだろう


また明日
]]> https://ameblo.jp/l-lo/entry-10164346363.html Thu, 13 Nov 2008 20:15:17 +0900