https://ameblo.jp/l0ve12mg/ どうにかこうにか生きている。 ja
まぁ..今日はバイトこっちだけなので。何とかなるでしょう！たまにCLからの寝ないでOP（7時30）からのーとかやってるし。何とかなるなるていうかするする。

そんな感じでねーがんばってきまっさ。かわいい本当にかわいいクソかわいいにゃーって鳴く娘の為にもね！稼がねばっ！(笑)

]]> https://ameblo.jp/l0ve12mg/entry-11652832665.html Sat, 26 Oct 2013 08:43:27 +0900
いやー..何日かね、生活リズム整えようとしてたんだけど掛け持ちするにあたって。でも連絡こないし（いや忙しいのは知ってる）（あとたぶん友達だからの油断もあるだろうし）もう今となっては本当に採用されたのかもよくわからんレベルになってきてしまったので生活リズムが逆戻りちゅー。(笑)

すこい色々面倒なこととかたくさんあって、でもちょっと無理矢理に話進めたりとか喧嘩とか（おじちゃんが）不機嫌週間とかありつつも最近なんだか前より2人ってことを大事にしてくれてるような気がして幸せだったりとか、もしかして本当に私が離れるのが寂しかったのかな？とか不安だったのかな？とか思えてきてクソかわいいな！おい！とか思ったりとかしてるんですが。 が！

まじで仕事の連絡来ねーよ！Σ(´□｀;)

え何この放置プレイ。実は面接とか夢だったの？確かにマネージャー（すごいよね！）の友達ってだけでびっくりするぐらいあっさり終わってもー面接久しぶりヤバい吐きそうきゃっきゃっとかしてた緊張返せよーってくらいただのご挨拶で終わったけど！夢だったの？え？いやリアルな事言うと給料日前で新しいバイトに備えよう☆な買い物とか勘弁してくださいよーって感じだからある意味助かってるっちゃー助かってるけども。さ。それはそれとして大丈夫なのか私。忘れられてないか私。

友達とは連絡取れないし（一方通行なの）なんかでも友達が任されてるっぽいのに会社とかに電話してお前まだ連絡してなかったのかよーとかなってもヤだし、忙しいから今本当に勘弁して！って状態だろうから悪いなぁとか思ったりとかして何も出来ず..。

でも掛け持ちになるの心配してくれてかおじちゃんがユルッユルのシフトにしてくれたからちょー暇人。まじどうしよう(；´∀｀)

どんどん怠惰な生活に..！ていうか肥えたし！肥えたって言われたし！(涙)ペリー来航前だからってそんなに蓄えなくてもいいのに..いや日々の積み重ねもだいぶ乗ってるけどな(笑)ところでどうでもいいけど本当に25になってから下半身に肉がつくようになったの私だけ？(笑)顔とか上半身はそうでもないのに、腹周りとか尻とか腿に肉がつくんですけど..。

でもねー..お腹が空いたら食べたいし私はまごうことなき肉食獣だ！（キリッ）そして運動はしたくない！（キリッ）ていうかできない！不健康優良児！（キリリッ）

はははは( ο´∀｀ο)もー..でもそんなことで嫌われたくない乙女心もあるので働きたいです色んな意味で切実に。

]]> https://ameblo.jp/l0ve12mg/entry-11649612086.html Thu, 24 Oct 2013 02:50:53 +0900 久しぶり過ぎてなんかブログとかやってたんだ(笑)ってレベルですが(笑)
おじちゃん起こす為に起きてたけどあと少しなのにやることがなにもないので書いてみるよ。

一番最近のこととしてはうそリリ全巻買いました(笑)THE☆大人買い！懐事情は全く大人じゃないんだけどな！古本で買い始めたら止まらなくなって、新刊で買ってまで全巻揃えてしまうという残念な子..(笑)いや、いいけどね。
やっぱり登場人物（ほぼ）全員カップル（しかもバカップル）の漫画が好き！悲恋は苦手..。
いやー..いいよねバカップル。実際にTPO考えないバカップルには困らされたりもするけどね！(笑)でも嫌いじゃないよ意外と！(笑)どっちかっていうと羨ましい（それもどうなんだっていう）！
彼氏が欲しくなりました（真顔）いや、いるけど。いるんだけど。クソラブラブでもー私しか目に入んないってくらいの彼氏が欲しい。実際にそこまでいったら多少うっざってなるんだろうけれども(笑)でもなんかやっぱり憧れです。死ぬほど求められたい。
私、基本求めれるのに弱いです..どんなことであれ(笑)ある意味単純(笑)
まぁ肉体的に死ぬほど求められたらまじで死ぬかもしんないから（体力ないからね）加減はちゃんとして欲しいが(笑)

あとはー..あ、爪伸ばそっかなって思ってる。私ちょー深爪なんですよね。ストレスとかで爪噛んでボロボロにしちゃう癖もあるんだけど、実はそれだけではないっていう。池袋でバイトしてたときは伸ばしてたしね。
単純に私の爪がめちゃ弱くてね、伸ばしてるとプルタブどころかほつれ糸にひっかけただけで割れる始末..糸にも負けるってどんだけ..(笑)なので伸ばすときは常にマニキュアとか塗ってないとダメ。しかも厚塗り！
でも基本飲食ばっかだしベースでもすぐ剥げて面倒くさいし、伸ばすにしてもすぐ切らなきゃで面倒くさいからもーいーやってずっと深爪状態だったんですけど。
なんかやっぱダメだろ、と思って（今さら..）女子力どこだよ！と思って伸ばしてみようかなと思いました(笑)今年度で今のバイト辞められる（予定）って話になったことだし。25歳だし（？）

あとは特になんもないですね。びっくりするぐらい。あ、びっくりするぐらい冬毛むーさんが可愛いです。まじで。ポメラニアンの子犬みたい！まじ猫要素もポメ子要素もあるってどんだけだ！どんだけ女子力高いんだむーさん！でもなんか最近たまに男前だよむーさん！私が寝ようとするとまるで寝かさないぞ☆と言わんばかりに襲いかかって来ます。カッコ良い！(笑)

そんな日常報告でした。( ´∀｀)

]]> https://ameblo.jp/l0ve12mg/entry-11628277527.html Sat, 05 Oct 2013 06:50:38 +0900 別にかまわないっちゃーかまわないけど。
なんでお前がいるの？って思う。
別に仕事する訳でもないくせに。
なんもないなら早く出てって欲しいのに。
なんで、私が早く来たかわかんないの？
すれ違いの生活だからせめてお仕事入る前の
少しの間だけでもちゅーしたりくっついたり
したくて、だから早く来たのに台無し。
話すこともないし、お前はこれからどうせ
デートでもするんでしょ？
なら、私の邪魔をしないでよ。

次は人のが欲しくなったの？やめてよ。
私はあなたとは違う、やっとなんだから。
やっと愛されてる気がして、やっと幸せなのに。
かき乱さないで、触らないで。
私のなんだからやめてやめてやめて。

なんて、私の言える台詞じゃないかな。
でもそんなの関係ないって今なら言える。
罪悪感がない訳じゃないけど。
もう時効でしょ？だって2年も続けてきた。
これからもまだ見えてる。
それは、ただ人のが欲しかっただけじゃ続けられない。
それだけの努力もしてきたってこと。
欲しいだけで、あとは投げ出すならこんな時間は無い。

たくさん泣いたし、たくさん考えた。
でも全部を今に繋げてこれた。
それなのに、あなたなんかに渡したくない。
だから、はやくどっか行って。
私の不安もなにもかも消してもらうんだから。
でなきゃ私がここにいる理由が、無いもの。

]]> https://ameblo.jp/l0ve12mg/entry-11570652613.html Thu, 11 Jul 2013 17:05:45 +0900
]]> https://ameblo.jp/l0ve12mg/entry-11568318820.html Sun, 07 Jul 2013 20:45:40 +0900 なら諦めたって言ってるときはどうなのかな。
なんかなにも感情が動かない。
あんなに悲しかったり、怒ったり、嬉しかったりしたのが嘘みたい。
なにかどうでも良くてああそうなんだってくらいしか感情がない。
今日、昨日？まではあんなに好きで嫌いだと思ったのに今となってはなにもない。
好きでもないし嫌いでもない。
いなくなっても、たぶんもう私は心配しないだろうし、いてもなんとも思わない。
ただ、ああいないのか、ああいるのか、くらいにしか思わない。
まあいたら相手をしなくてはいけなくて、それが気に食わなかったらなんか怒られるんだろうなって思うと面倒くさいなあとは思うけど。
別にどうでもいいかもしれない。
ただ生活してけなかったら困るなあ。
むーと生きていきたいなあ。
2人でいーけど餓えたくはないし。

なんか、わかんないけどすっごく面倒だなあ。
全部ぜんぶなにもかも。
バイトも恋愛も生きてくのに必要なお金とか、書類とか手続きとか。
なんも無しにして、むーと2人でいれたらいいな。
いいのにな。

]]> https://ameblo.jp/l0ve12mg/entry-11538107161.html Sun, 26 May 2013 04:28:21 +0900 だから本当はこんな喧嘩みたいなことをするのにどれだけ私が勇気を出しているか、君は知らない
あたしがどんなにあっさり捨てられたのか、君は知らないからだ
家族にもあの人にも、どれだけあっさりと私ではないものを選ばれたことがあるのか
君はそんな思いしたことないんだろうね
誰よりも近くにいて、誰よりも信じるべき人達に捨てられる
その苦痛を君は知らないから、こんなことがわからないんだね

人がどんなにあっさり死ぬのかも、知らないんだ
昨日電話で話した人が、次の日の朝には死んでることがある
つい最近見かけた人が、ある日自殺していることがある
昨日お疲れさまですと言った人の、葬式に出ることになる
朝いってらっしゃいって見送った人が、夕方には死の淵に立っている
そんな現実を君は見ていないから、わからないんだ
もう危ない、そんな覚悟もさせて貰えないままいなくなることがあることを君は本当にはわかっていないんだ

そんなのは遠い自分とは関係ない世界でしか起こらないと思ってる

けどそんな現実がそこらの雑草みたいに逞しくどこにでもいるのが、この世界なんだよ
所詮生きてるか死んでるかは2択でしかないんだから、生きている確率の方が高いなんて立証出来ないよ
どんなにそれを望んだって、今もどこかで誰かが死んでいる
それがせめて私の大事な人ではないようにって、願うしか出来ない

今私が死んだら君にもわかるのかな
どうにも出来ないことが世の中にはたくさんあって、それが自分に関わりのないことだけでは絶対に済まないってこと
いつか自分にもなにかがふりかかる、覚悟も、用意もなにも出来ない純粋なただの不幸が

私はそのいつかが、今でないことを今祈って祈り続けて生きてる
知ってしまったから、私は脅えながら生きているのかもしれないけど
それをしない君だから好きになったのかもしれないけど、でもまだ、私は乗り越えられない
乗り越えたその先にまたある不幸に、私は脅えている、ただそれだけのことなんだよ

わかって、欲しい本当は
けど君にはわからないままでいて欲しいとも思う
どうしたいのかどうされたいのか、はっきり出せないジレンマで私の精神は摩りきれてしまいそう

苦しい、助けてって誰に私は言ったらいいのかな
誰になら理解して貰えて、誰になら慰めて貰えるかな

]]> https://ameblo.jp/l0ve12mg/entry-11534642030.html Tue, 21 May 2013 02:23:01 +0900 浮気するヤツなんか死ねばいい。

どんなにどんなに願ったって
あたしには何一つ手に入らないのに。

何度も思ったんだ。今度こそは、って。
それでも何度もダメでそれでも必死に
何度も何度も、手を伸ばしたんだ。
やっと握ってくれたと思った人は結局
その手をあっさりと離したけど。

でもまた、今度こそは、って思ったんだ。
その手も振り払われるならあたしは
一体どうしたらいい？独りはヤなんだ。

つらい、つらい、つらい。
誰かに握ってて、欲しかっただけなのに。
今度は握ってくれたと思ったその手の間に
違う手が、あったの？あたしは結局ただの
レプリカの為に2年も、3年も、使ったの？

もういやだよ。この手をどこに伸ばしたら
あたしはちゃんと握ってもらえるの？

断られたらつらいのは、男も女も一緒だよ。
元カノの名前が出た夜に、断られるのなんて
最悪以外のなにがある？断られる度に自信なんて
消えていって。あたしはあたしを好きでなんか
いられなくなる。

どうして、バイトの人の子供が卒業式だって
聞いて祝おうって気持ちが起こるのに、
あたしに対してはなにも思わないの？
プレゼントが欲しいとか、そんな単純なもの
じゃなくて、ただ祝おうって、その気持ちが
欲しかっただけなのに。あたしはどうせ今年も
貰えないってわかるのに。覚えてすらいても
くれないってわかるのに。なんで。

もう嫌だよ。つらいよ。好きじゃなくなれば
こんな思いしなくてすむのに。

誰かあたしを好きになってよ。そしたらあたしも
好きになるから。そしたらあたしはもう、こんな
声を殺して泣かなくてすむなら。もう助けてよ。

]]> https://ameblo.jp/l0ve12mg/entry-11497532745.html Mon, 25 Mar 2013 04:46:23 +0900 だから。彼の気持ちは永遠に彼にしか
わからないし、あたしの気持ちだって
あたしにしかわからない。

だから、そんなのはいらない。本当に
愛されてるかとかそんなの知らない。
その身体があたしだけのものであれば
いい。ただそれだけでいい。

それだけが唯一のあたしの望みだと、
つい最近気がついた。こんな考え方は
異常の類いかな？でもきっとこれが
あたしの真実。

いつも触れていたいと思うくらいに、
好きだ。触れたいと思うくらい好きだ。
それがあたしの好きの物差し。

だからあたしは触れさせてくれる人を
好きになる。それが好きの意味だから。
触れたいと言ってくれる人を好きに、
なっていく。触れたら触れるだけ好き
は持続して深まってくんだ。

だから、触れてくれないと不安になる。
違う人に触れてるんじゃないかって、
疑心暗鬼になる。あたしには触れることが
なにより重要だから。

こんなのおかしいって言われてもあたし
は、これなんだ。あたしの真実なんだ。

うん、立派な変態だなあ...笑っ

]]> https://ameblo.jp/l0ve12mg/entry-11493053296.html Mon, 18 Mar 2013 17:00:49 +0900 そのうち擦りきれちゃうんじゃないの、
ってくらいぐるぐる、して。

だから身体も一緒に磨耗してく。体力が
どんどん無くなってく。あたしの身体は
本当に頭に直結してるんだなあって、
そんなどうでもいい実感が湧くだけで、
なんの意味もない。遠くないそれが解る
だけで、別にどうもしないから。

正しいと言われる選択は無数に在って、
ただそのどれもを私は選べない。選ばない。
唯一の間違い、その選択しか私はしない。
だからバカなんだって。私に必要なことは
本当に少なくて。ただ誰より傍にいて、
私を受け入れてはくれなくても、ただ頭を
撫でて抱き締めてくれたらそれだけでいい。
それだけで良かったのに。他なんかいらない
のに。なんでそれをわかってくれないの。

騙しててもいいのに。ただ毎日傍にいて。
一日一回は頭を撫でて抱き締めてくれたら。
それ以外を私は排除出来るのに。なんで、
それだけをわかってくれないの。話をさせて
くれないの。

結局は君もあの人と同じなの？私じゃなくて
私の役割だけあればいいの？誰でも良かった、
そういうこと？あの人はきっと私を好きでは
いてくれた。でもそれは私の役が好きだった。
私が役を演じられなくなったら、好きでは
無くなった。もう一度その役を出来るように
なったらもう一度好きになってくれた。私、
ではなかった。それを知った。

だから、サヨナラ、した。

また繰り返すならきっともう一生私は繰り返す
んだと思う。回数を重ねるごとに少しだけ、
ほんの少しだけ役を上手く演じるようになって
ただそれだけ。私はいつか擦りきれて無くなる。

ああ、それでいいのかも、しれない。ね。

]]> https://ameblo.jp/l0ve12mg/entry-11482745506.html Sun, 03 Mar 2013 20:41:49 +0900