すばるくんへ

初めまして。ゆぅりです。

どうしてもすばるくんに感謝を伝えたくて、

ブログを書きました。

（目に触れる可能性はないただの自己満なのはわかってるけど、ここに残させてください。）

こんなことをいきなり書いてびっくりさせて申し訳ないけど、

私が今生きているのはすばるくんのお陰です。

すばるくんが「生きろ」を作って、

関ジャニ∞のみんなと魂を込めて届けてくれたお陰です。

すばるくんや関ジャニ∞のみんなが、

楽しそうな様子を、テレビやライブを通じて届けてくれたお陰です。

ありがとうございます。

私は中高を都内の女子進学校で過ごし、

その後東大に行きました。

周りは優しい人が多くて恵まれていたと思います。

ただ、みんな医者や弁護士を目指して、

自分の夢に向かって力強く進んでいました。

私は自分のやりたいことが見えなくて、

頑張っているみんなと比べて自分が情けなくて本当にしんどかった。

去年の7月頃、少しは唯一の自分の得意分野になるかなと思っていた勉強も行き詰って、

本当に消えたかった。

どうしたら人に迷惑をかけずに消えられるかを考えていました。

そんな時に、「生きろ」を聞きました。

小さな身体を丸ごと楽器みたいにして、

魂を震わせて歌うすばるくんの声が届いて、歌詞が入ってきて、

恵まれた環境にいるはずなのにどうしたらいいかわからない、

ずっと立ち止まったままの

こんなダメダメな私でも生きていることを肯定してもらえたように思えて、

涙が溢れました。

普通の暮らしをしている私とは比べ物にならないくらい、

きっとずっーと大変なはずなのに

笑っている関ジャニ∞に惹かれて

もっとそんなみんなをみていたくて、

もう一度明日への希望を、明日を楽しみに思う気持ちを持てました。

すばるくんは私の命の恩人です。

本当に本当にありがとうございます。

いつかすばるくんに直接ありがとうを言いたいです。

今もまだ、自信がなくなっちゃう時もあるけど、

いつかすばるくんに会えた時に、

胸を張ってありがとうを言える私でいたいから、

そうあれるようにちゃんと頑張ります。

一方的な想いを語ってしまってごめんなさい。

関ジャニ∞としてのすばるくんをみられなくなってしまうのは、やっぱり寂しいけど、

これからのすばるくんの人生が温かな笑顔で、輝きで、幸せで、満ち溢れていますように、

陰ながら祈っています。

ずっと健康でいてね。

進化したすばるくんの音楽を聴くのが、

今からとっても楽しみです。

本当にありがとう

201∞年12月31日  ゆぅり

妊婦さんだったら旦那さんに一緒にきてほしいって言う気持ちすっごいわかる一方で、

妊婦さんじゃなくてきている身としては、

こういう病院に見知らぬ男性がたくさんいるのは

やっぱりちょっと

あまり快適ではないなぁ

(´・ω・｀)🌀

①特定の男性に向かってひたすら文句（言いがかり？）いう人（女性）

満員で近くなっちゃっただけだと思うのに

不快だからこっち見るな

気持ち悪い

教育のためにいってやってるとか

②暴力を振るう人

ぶつかったとかから暴力して

一旦おさまったのに降りてからまた再開した

怖かった……

殴ってるのとか自体への怖さに加えて、

どうしてそういうことしちゃうんだろうということにも怖さを感じる

単純に怒りやすい人という可能性もあるけど、

溜めてたストレス爆発したのかなと思う。

そうな風になっちゃうなんて

社会うまくいってないなーとか

本当に日本は豊かなのかなとか

爆発した人たちが特別、異常って簡単には切り離せない気がするのね

そうしたら追い込まれた時に

ストレスの主要因は別にあるのにそこにはぶつけられないから

最後の引き金を引いただけの相手に爆発しちゃう性質

の種みたいなものは

私を含めて誰にでもあるのかな

怖いな

そんな風にはなりたくない

怖かったー…

直接何かあったわけではないけど

苦しくなってエネルギー使ったよ、、(´・ω・｀)

暴力の方は止めようとしてくれた人達がいて

その人たちのおかげで少しおさまったし救われました。

巻き込まれて怪我しないか心配だったけど…。

ありがとうございます。

全てのことに感謝！！！！！

みたいな

ぽわぽわエモエモードだったのに

ふと気づいて

ぐるぐるしはじめちゃった

Tシャツの中のぞくみたいにさ

自分のことのぞいてみたら

実は中身なーんもない真っ暗闇で

空っぽなんじゃないか

ていう恐怖

表面しかない置物みたいな

中空洞タイプ

外パリってなかったら

粉々になって消えちゃうやつ

大げさかもしれないけど

すばるくんや関ジャニ∞に

せっかく生かしてもらった命だから

もっとちゃんとしっかり生きたい

たくさんたくさん与えてもらったものを

返せるような存在になりたいです

ぐるぐるモード突入してもうた

さっさとねよ！！！

おやすみ

またあした💫

病んでばっかだけど（笑）

今も、

あぁかわいくなりたいいいいいいい

ってずーーーんってなって

ここにきたんだけどね

読み返してたら笑っちゃった（笑）

ただとても素直な感情を残してあるからいいなって思った。

…これ昨日のブログ。

up忘れてたみたい😂

骨格削りたいです…

痩せたら変わるのもそうだからこれももちろん大事なんだけど

確実に限界ラインが違う…

世の中小顔で可愛い人多すぎる

かなしくなる

うらやましい😭

マイナスなん吐き出すの今ここしかない🙃

2週間くらい

しんどくなるかと思ってたけど、

全然よかった！

わがままgirlだから、

自分で食べるものをコントロールできるの

食べたい時に食べたいものを食べたい分だけ食べられるのがよかった

自分用だからテキトーでいいし

単純に

私に自制心が全くないのがいけないのだけど、

自宅にいると食べ物ありすぎて

ひたすら食べちゃってストレスだから

完全自炊ライフにもどりたい

まぁ自炊は自炊で

たいてい買いすぎて作り過ぎるから←アホ

食べ過ぎるんだけどねww

自宅にいるより健康的なものの食べすぎだから

まだましかなというwww

あと、

便利だけどねー

しちゃいました

と言っても

そんな全然ガチのやつじゃないけど（たぶん）

初！！

楽しかった〜

他の人たちが細くて可愛くて

私だけ太ってて残念だったけど

惨めだよ悔しい！

絶対痩せて可愛くなる！！！

せっかくの機会大事にしたい

あとやっぱり静岡県魅力的なので、

間に合うならば

免許合宿先変更しようと思います

東海地震だけ怖いけど、

やっぱり日本海より太平洋が好きです

サーフィンとかしたい

あといずっぱこにのるんだ

温暖で海沿いで開放的なところ大好き

大事な人たちが苦しんでいる時に

何もできない自分がもどかしい

一方的に与えてもらうだけの自分がもどかしい

少しでも元気をあげられる存在になりたい

自分勝手な思いだけど

もっと近くで寄り添える存在になりたい

痛みを分け合える存在になりたい

本当にダメなのかな

もちろん視野を広げて知れることも大事だけど、

自分なりの場所で自分らしく咲く的なそういうの

すごい人周りにたくさんいて

背中を負いたくなる

前を歩いてくれて未知の恐怖を和らげてくれる

身近に感じることができる

そういう意味では

本当に本当に恵まれた環境だと思う。

一方で、周りに具体的にいるからこそ

自分との差をはっきり感じてしんどくなる

自信がなくなる

自分なんて、自分ごときが、ってなっちゃう

こういうすごい人がやればいいんだ

私には無理だろうな

何も私がやらなくても、

他にやる人、もっと優秀で向いてる人がたくさんいる

その人たちがやった方がいい

そういう人たちがやるもんだ

って。

かといって追いつくぞー！！！ってほど燃えられない

そんな自分がちょっと残念

やりたいけど、やりたくないのかな

口だけかな

目先の楽しいことを捨てられない

でもそれが

私なんだと思う。

どんな風に生きていきたいかな

何をして生きていきたいのかな

きっと大学はそういうことを探す場所だったのに

見つけられなかった

それどころか見失った

自分を甘やかして

本当にしたいことなあなあにすることに慣れすぎた

わからなくなった

みんなのfb投稿が眩しい

人よりだいぶ遅れてるけど、

今からでも見つけていきたいな

心がけて過ごそう

やってみたいと感じたことは、

大変でも逃げずにちゃんと取り組んでみる！！！

やらない理由じゃなくて、

出来る為の方法と達成した自分を考えよう。

またね。

を2つ決めた