じゃなくて

あの頃も楽しかった

になりたい

今が全く楽しくない訳じゃないし

今は今で楽しいことあるし

あの頃よりもいい友達が居るし

前より性格も丸くなったし

いいのよ

いいこともあるの

でもダメだよ

今の自分は全然ダメ

前はもっとやれてた

頑張れてたんだもん

今は何も頑張れてない

人のことも愛せない

そりゃそう

自分のことすら愛せないんだから

別に愛しているよ

みんなのこと愛してる

なんなら前より人を愛してる

でもなにか違う

どうすりゃいいのか

どうすりゃ自分を好きになるのか

私はまずそこからなんで

クソッタレです

この世の中を生きていくの

難しいです

自分含め2人

タマネギ嫌いがおって

今日の夕飯が

ナポリタンとポトフやったんやけど

2人分だけタマネギなしのナポリタンを

作ってくれるし

ポトフはタマネギなしで

作ってくれるのが

私の優しいママ

昔っからそう

本当にありがとうだよね

どうしても食べれんなら

私たちはタマネギ避ければいいハナシなのに

いっつもタマネギ抜きで作ってくれる

料理をお皿に盛った時も

これちょっと少ないで

これママでいいよって

目玉焼き崩れたら

崩れたやつママでいいよって

お弁当はみんなの残りを

ポーンっとご飯の上に乗っけるだけ

あー優しいね

全部優しい

人には言えないような優しさも

たくさん貰ってて

私なんかしてあげられてるんかな

今なんにもしてあげられてないよ

いつかしてあげられるんかな

してあげたいよ

恩を返さなきゃいけないよ

なのに今はなにもしてあげられなくて悔しい

なんなら負担しかかけてないし

この歳になってもこんなんで

私ってもう本当クソッタレなんやけど

でもきっとこんな風に

ウジウジ悩んでてほしくはないと思うし

しっかり前を向きたいなーって思うね

ねーいつか大丈夫になるよね

誰かの為になにかしてあげられる

自分になれるよね

大丈夫、大丈夫

できる、できる

部活してたときもずっとそう呟きながら

練習して試合して

最終的には大丈夫になってたし

ちゃんとできてたし

大丈夫、できる

分かんねえよ

自分のことが1番！！

酔っ払った勢いで

ママパパとペチャクチャ話してたけど

分かんない

自分が分かんない

何もできない

でも何かしようとは思ってる

いつからこうなってしまったの

分かんないです

どうすりゃいいんや

でも頑張ります

私だけ頑張らない訳にはいかないんで

居場所はあるんか

居場所を探せ

ただそれだけです

綺麗な景色を見て

誰かの優しさに触れて

泣いてしまうような

感性を持って

生まれ育ってきて

よかったなって思う

だけど私は早く

普通の人間になりたいです

普通ってなんだろ

普通ってなんだよ

普通ってなんなんだよ！

怠惰すぎる

散歩しながら空を見上げたら

星が綺麗でちょっと泣いた

君は素直なまま大きくなればいい

いつか笑える日が来る

安心しておやすみ

帰ってきてからママと沢山喋って

ママが寝てから弟と沢山喋って

今日は本当に幸せな夜だ

私はやっぱり人と喋るの好きだ

てか人が好き結局ね

家族って最高

なんだかんだでいつも味方で居てくれる

私はママとパパの子に生まれて幸せだし

捻くれてるけど優しくて頼りになる

姉弟が2人も居て幸せだ

弟はいつも私が帰る度に

なんで帰ってきたのとか

また帰ってきたのとか

言ってくるから

また言われるんやろうなって

思っとったけど

今日は違ったな

そうかなにかを感じ取ってくれたか

優しいんだなありがとう

久々に2人でお酒を飲んで語りまくったけど

キミも相当な変わり者やな

私が言えることでもないけどな

でも嬉しいよ

キミという人間をちゃんと知ったよ

ちゃんと人間で安心したよ

私に似てんだよ

やっぱり姉弟なんだよ

普通の姉弟の会話には出てこんような

人生すぎる会話ばっかりしたよ

私はこんなのが好き

こんなのを求めてたんだよ

ありがとうまじで

私の弟で居てくれて

あーまじ幸せ

てか今日幸せ

朝から幸せ

朝仕事行く前は友達と喋って

寝る前は家族と喋って

みんなありがとって感じ

君は友達

君は大切

楽しかった

今までもこれからもずっと

君のことだけは肯定し続けてあげるんだから

だって君は最高だもん

どこの誰よりもね

私がこんだけ言うんだもん

分かってるよね

君が落ち込むようなことがあるのなら

大丈夫！いつでも君が1番や！って

私が何度でも言ってあげるよ

好きな人のことは

ずっと好きで居ます

私にできることはそんなことだけ

あー好きや

友達好きや

家族好きや

変な気持ち

なんの未練もないけど

悲しい気持ち

なにが悲しいって

全部全部間違ったなって

また駄目やったなって

何もできんのやなって

弱いんやなって

そんな気持ち

この先どんな人生を送るんか

まじ暗くて見えんくて

次こそ上手くいくとかいう

自信まじないし

目の前のことから

散々逃げまくってきて

今までできとったことが難しくなって

元々自分のことなんか嫌いやのに

もっと嫌いになったな

でもなんかしな

なんも変わらんし

自分の気持ちは

自分が1番分かっとるし

誰にも気づかれないで

隠れちゃいたいけど

こんなとこで立ち止まっとったら

この世の中を生きていける訳がないんで

まぁ何回も心折ってきたしな

枯れるほど泣いてきたしな

少しくらいは強くなったんじゃない

誰に何言われようと

自分くらいは

全ての選択に意味があったと思えるように

ちゃんと肯定してあげられるように

まだドキドキするぜ日々に

今ならまだ遅くはない

キミの終わりは今じゃない

まじ頑張る！GO STRAIGHT！

ありがとう

ごめんなさい

もう全部分かんなくなって

いろいろと聞いてもらおうと思って

ちゃんと話して聞いて

私の良いところも良くないところも全部

言葉で伝えてくれた

いつどんな経験をして

どう感じてどんな選択をしたのか

いろいろ深掘りされながら全部答えた

私は矢印が長すぎるらしい

もっと短くしなさいって

その方が楽に生きられるって

正直ハッとした

私は人との壁を作りがちやし

距離を縮めるには時間がかかるし

淡白な人やと思われることも多いけど

案外人が好きやし

仲良くなれば懐っこくて素直な方やと

自分では思っとって

だから好きな人のことは大事に想うし

その人が困ってたら

私がなんとかしてやろうとか思っちゃうし

単なるお節介ババアなんやけど

でもその人に対する矢印が

同じ長さ分返ってこなかった時に

ストレスを感じるんやないかってさ

私はその人を好きだから

自分がこうしてあげたい！って

思ったことをしてきたつもりで

別に相手に同じ分だけのなにかを

してもらいたいとか

考えたことはなかったのに

解散した後もいろいろ考えたけど

先生が言ってたことを

全否定できるかって言われたら

そうでもなくて

あー結局見返りを求めちゃってるんかなって

思ったりもして

でもそんなん嫌やし

そんなつもりないし

そんなはずないしって

だから難しいよね

人を想うのも

想い過ぎちゃうからよくないよね

なんだろ

もっと冷めてて淡白な人間だったら

よかったなって思うよ

好きなら好きでよくない？

人間なんていつ死ぬか分からんし

ありがとうって思った時に

ありがとうって言えばいいし

好きって思った時に

好きって言えばいいし

出会えてよかったって思った時に

出会えてよかったっていえばいいって

ずっとずっと思っとったけど

そうでもないんかな

もう分かんないね

でも確かに

自分に対してなにを思っとるんか

好かれとるんか

大事に想われとるんか分からん相手でも

自分が相手のことを好きなら

一直線に想いを伝えたり

優しさをあげたりしてしまってるかもしれん

先生が言ってたのはそういうことか

そんなことしとったら

心が疲れるで辞めとけってことやな

なんでこんなにも

みんなのこと好きなんやろ

もういっそのこと

嫌いになりたい人だっておるもん

でもなれんよ

ならんよ

人のことばっかり考えすぎて

空回りする時も確かに多い

こんなんもう優しいとかじゃない

こんな自分が嫌い

でもこんな自分を好きで居てくれる人も

一定数おる

どうしようね

好きなもんは好きや

このままを貫いてもいいのか

HELP!!

ある人のブログを読んでたら

私も全部全部吐き出してしまえ！

このブログを数年後見返したときに

そんな日もあったなって笑ったる！

って思ってね

いろいろ吐き溜めてみるよ

なんか気づいた

私まじで人に頼れない

いや散々頼ってんじゃんって思う人も

中にはおるかもしれんし

実際頼らせてもらった人も

たくさんおるけど

私って本当に感情の起伏が激しい

365日中350日くらいは落ち込んどって

こんなサラッと言うけど

なにも自慢したい訳やないし

可哀想と思われたい訳やないし

心配してもらいたい訳やない

でも言えんの

消えたーって1番苦しい時に言えんの

あの時まじしんどくってさーアハハって

後から笑って言うことしかできんの

血迷ってる時

こう思っとるんやけど

どうしたらいいと思う？が言えんの

1人で散々悩んで

1人で勝手に決めて

こうします！こうしました！って

事後報告しかできんの

なんでなんやろ

もっと早く誰かに話せてたら

いろんな意見もらえたり

もっと早く楽になれてたり

そんな深く1人で悩まずに済んだり

してたかもしれんのに

なんか自分で全部解決してしまう

なんかたまーにねしんどくなって

あーこの人に話してみようかなって

思う時があるの

私から今起きてる？とか

急なラインが来たりする時は

大体そういう時

でもね起きてるよ！って返事が来ると

スンっとしちゃって結局話さない

なんなら寝てて返信が来なかったら

ちょっとホッとしたりしちゃう

そんなヤツなんです私って

私が話す話さないは別として

全く別の話になったとしても

友達や家族と他愛のないやりとりで

案外元気になれたりするし

その時だけは悩みなんか

忘れちゃったりします

私は多分誰かに助けを求めることが

ダサいと思ってしまってるんだと思う

別にダサくなんかないのに

自分も誰かに頼ってもらえた時

誰かの力になれた時

あーこの人私に

こんなことも話してくれるんや

必要とされてるんやって

嬉しくなるのに

なんなら私はそういうので

生きててよかった！

この人の為に何かしたい！

って思えるのにね

こんなにも気難しい人間やけど

友達はずっと仲良くしてくれて

頻繁に会えてても会えてなくても

この先も繋がって居られたらなって

思ってるんだよ

だから本当

友達と家族が居てよかった

まじで結構消えたくもなるけど（ごめんなさい）

この人に会いたいしなーとか

この人とここ行きたいしなーとか

この人も頑張ってるしなーとか

ちゃんと思ってる

多分そこがなかったら

友達も家族もおらず

本当に独りぼっちやったら

とうの昔に諦めていたことも

今はまだ諦められないんだもん

友達や家族に伝えたいことは山ほどあるけど

急に私がこんな真っ直ぐに想いを伝えたら

えー病んでる？大丈夫？って思うでしょ

だからここに書いてみたりする

私のこの文章を読んで

誰もなにも思わなくていいのさ

だって

私の心の奥底にある気持ちなんて

誰にも分からないし

みんなの心の奥底にある気持ちも

私には分からない

でも私はみんなのことを分かりたい

奥底まではいかなくても

少しくらいは分かりたいね

みんな離れていても連絡をくれて

いろんな相談をしてくれるから嬉しいよ

君の為ならなんだってする！

っていう気持ちはずっとある

話してくれると私も話そうと思えるしね

話を聞いた後にそっちは最近どう？って

聞いてくれる時まじ泣いてるからね

ありがとう！って思ってる

この間私に

健康で居てくれさえすればいい！って

言ってくれた君へ

そんな言葉を人にかけてあげられる

優しい友達が居て私は幸せよ

愛してる

自分の本音（弱音なんて特に）とか

あんまり吐かん方がいいと思っとったけど

良いことも悪いことも全部

言葉や文字にしてくれる人が居て

あぁなんかいいなーって思ったの

私は人間味のある人が好きだ

そんなこんなで気まぐれで

なんか書き込んでみたりしてみたいと思うよ

結構闇やし読まなくていいかもね

でも私はこうして発散してみます