久しぶりの更新～

前の投稿とか何書いてんだろーと思って見たけど

結構恥ずかしい語り口調でワロタ、、、我ながら病んでるねぇ。

さて、

さっきいいことあったから書きますね。

障がいの話、前にも書いたけど

もう少しで検査が全部終わります！

ちょうど来週の今頃だ―ドキドキ。

大学生活は留年しても未だに上手くいくことはなく

成長したくても何も変われないまま

また3か月が過ぎてしまった、、、って感じよ。

大学って本当に難しい場所だと思う。

無理。やめたい。

他の人(ADHD)のブログとか見てて、こんなこと書いてあった。

”自分の特性をわかってたら、大学なんて入らなかったのに。”

本当に私もそう思いながら過ごす日がほとんどなんだよなぁ。

大学は学生ひとりひとりに対するケア(?)がほんとに無くって、

教授も学生のことなんてごみ以下にしか思ってないんだろうなー

とか考えてしまいます。

自分みたいな問題児が入学してしまってすみませんってね。

でもねー、いい先生もいるもんよ。

さっきね、研究室配属の相談で、とある教授の部屋に伺ったんだけど、

まあその先生も訳知りなんですよね。(留年したってことね)

てか私問題児すぎて学科中の先生に顔知られてるし、

名前だけだったらその範囲は学部レベルらしい。

そんなことはいいとして、

その先生と研究内容とか研究目的について相談した後、

私、不安です。

って言ったの。

何かやり遂げられた試しがない私に卒論を書ききれるのかどうか。

卒業できるのかどうか。

自信がない、、、。

そんな私に先生は、

それは若い証拠です。それが生きてるってことですよ。

って。

生きてれば不安になります。

将来のこと、明日生きてるかどうかだってわからないんですから。

って仰いました。

あああああヤバイ泣きそうーーー。

私生きてるーーーーー。

生かされてるーーーーー。

生きてれば先生みたいな人にも出会えますもんね。

生きてれば生きててよかったって思える時もやって来ますもんね。

好きーーーーーってなった。

もうさ、定年間近の先生が言う言葉の重みがやばば。

死ぬまでついていきます！！って気持ち。

浄化されましたねとても、はい。

また別の先生で、

その先生めちゃ出席厳しいんだけど私授業全然出てなくて、

それでも私のことずっと気にかけてくれてる先生いて、

不思議だったの。なんでそんなにしてくれるんだろうって。

その先生とこの間、世間話(?)できるタイミングあって

その流れで話して下さったのがその先生の経験談なんだけど。

その先生は小さいころ本当にコミュニケーションが苦手で、

幼稚園卒園の時にもう少し人と話せるようになろうねって

言われたぐらいだったんだって。

で、学校とか人と関わらなきゃいけない時間は割り切って話せるように頑張ってきて、

その結果いま学生からすごい慕われるタイプの教授(超珍しい)になってる。

今でもコミュニケーションに対する苦手意識はすごくあって

時々一人になった瞬間完全シャットダウンしてるらしいけど。笑

それで、その先生は、

ひとりひとりに、アヒルの足みたいに水面下で一生懸命頑張ってることがある

って思ってて、それを応援したいって。

だから、私のこともすごく応援してるよって言われた。

あーもうなんか素晴らしい世界。

これだから頑張って生きようーって思っちゃうのよね。

私自身が成長するのは今は無理だけど、

できるタイミングになるまでは何とか耐えねばな、、、と思うんよ。

私に関わってくれる人々にほんと感謝。

このブログここまで読んでくれてるあなたに感謝。

生きてるこの世界に感謝しなきゃだなぁ―――。

以上！なんかまた恥ずかしい感じになった気がする笑

まあいっか！みなさまありがとうーーーばいちゃ。

競泳の池江選手が白血病を公表されました。

日本のトップアスリートが、しかも18歳という若さで、、、驚きしかないです。

私は献血が趣味で、年10回ぐらいのペースで通っているんですが、

今日はすごかった。

人が普段の倍ぐらいいて、しかも初めてですよーって目印つけてる人が多かった。

その中に、見た目中学生(献血できるのは高校生から)の男の子とかもいて、

びっくりしましたよ、これはほんとに。

本来なら冬のこの時期は血液の供給量が不足気味なのに...。

1人の18歳の告白でこんなに世の中って動かされるんだなって思いました。

誰かが苦しんでいる時に、それを心の中で応援しようって思うのは割とあることだけど、

その人の力になりたいと思って、自分の力で動く人ってすごくかっこいいなって思いました。

私は何きっかけで献血を始めたか忘れてしまったけれど、

でもそれを続けているのは、誰かの力になりたいと思っているからです。

私みたいに適当にただ生きてるだけの人間でも、何の苦労もなく

他の誰かの命をつなぎとめることができるかもしれない。

生きたいと思い続けている誰かの力になれるかもしれない。

そう思って献血ルームに通っています。

Hb濃度が低くて献血できないことも結構あって、

それを防ぐために前日の夜には必ずレバーを食べるようになったり...

それでも濃度が足りなかった時、躍起になって骨髄ドナーの登録をしました笑

池江選手は、すごく大きな存在です。

私より若いし、将来性もあって期待されていて...

周りの大人も悲しんだりとかするんでしょうけど、

一番信じたくないのは池江選手ご自身ですよね。

でも、ご自身が闘病しながらも、世間を巻き込んで、

同じような病気で苦しんでいる人たちを助けてくれているんだなって思います。

かっこいい、素敵ですね。

世間の目をここまで病気や輸血やドナー登録に向けてくれて、

もう働きかけとしては十分すぎます。

白血病って完治するんですよね、テレビで言ってました。

だから、それまで頑張って戦い抜いてほしいです。

一刻も早い回復を心から願っています。

あとは、

同世代の献血仲間ほすぃーーー

献血デートしようよ......んね

女の子は月経もあるし、貧血気味とか体重制限とかで引っかかったり、

同世代となると遊びで忙しいもんな...

海外行ったり性交したりしても献血はお休みしなきゃいけないんで

そこらへん難しいかもしれないけど、

骨髄ドナーとか抵抗なければいつでも登録できるし、

大学にも季節に1回くらい献血カーが来てくれるので

本当に本当にこの輪が広がればいいなと思います。

みんな、献血がお好きでしょ？

最後まで読んでくれてありがとうございます

大学の教授に

「あなたはADHDかもしれない」

と言われた。

前から自分でも思い当たる節があったけど、

私は「普通」でいたかったからそんな自分から目を背けてきた。

ADHDとは発達障害の一種で、私はこれの「不注意」に該当する(かもしれないらしい)。

小さいころからそうだった。

時間にルーズで遅刻が多かったり提出物もやらなかった。

その傾向は「マイペース」と「完璧主義者」、「やればできる子」などという言葉で表現され、

あくまで(ダメな)個性の一つとしてしか考えてこなかった。

その欠点をカバーできるくらいの自頭と周りの環境があったから。

でも、ここにきてそれがつらくなってきた。

大学では出席した授業が全てであり、提出した課題が全てであり、試験での点数が全てである。

時間管理ができない私は、授業に出れず、課題も提出できず、

勉強を試験に間に合わせることもできない。

そんな自分に寄り添って応援してくれるような環境でもない。

私自身も、人に迷惑をかけたくない一心で、誰にも相談できなかった。

いや、相談したけどダメだった。

「なんでも先延ばしにする癖を直したいです」と言ったら、

「その癖を直さない限りあなたはそのままですよ」と言われた。

意味の解らないいたちごっこになりそうだったのでそれで諦めた。

それで、留年した。

留年という事実はさほど自身を苦しめたりしなかった。

それよりも、来年またこの学年にいるとしても

今と同じ生活を続けてまた同じ過ちを起こすのではないかという不安の方がずっとあったし、

これでなんとか大学を卒業しても社会に出てうまくやれる気がまるでしない。

ああ、私は社会不適合者なんだって...。

自分ができないこと、自分が成し遂げたいこと、自分に必要なこと

そんなの自分が一番よくわかっているのに

どれだけ思っても、どれだけ心がけても、自分は変わってくれなかった。

幸い、私はポジティブ思考の人間だから、何かできないことがあっても

次頑張れば、出来るようになればそれでいいと思えていた。

けど、こんなにも自分が変われると信じ続け、変わりたいと願い続けていたのに

ここまで自身に裏切られ続けて、

今、もう自分を信じることもできないし、信じたいとも思えなくなった。

心の奥底に隠してきた自分に対するストレスが一気にあふれた。

少しだけ鬱になった。

多分、「うつ病」というまでは慢性化していないんだけど(基本ポジティブなので)、

何しろ症状が出たときに自分の身体が理性で制御できないのが怖くてたまらない。

何の予兆もなく過呼吸が起こったりそれに伴って吐き気がしたりした。

人通りがない場所に行ったら涙が止まらなくなった。

熱もないのに血中の白血球数が異常なほど多くなった(←結構大事)。

うつの人って、こんなにもつらい思いしてるんだって初めて知った。

自分のできないことについていつまでもくよくよしていてそれを「うつ病」のせいにしている、

私には理解できない、救いようのない闇だと思っていたけど、

そんな当てつけな態度とっていいほど簡単な問題じゃないんだって初めて気づいた。

病気なんてなりたくてなってる人なんかいないよね、当たり前なことなのにね、

こんな私ごときがよく言うよね、ごめんなさい。

今日、先生からADHDの話をされたとき、同じことだなって思った。

私がその可能性を持っていることを公表して、

ああ、またこいつ自分にできないことの言い訳してるよ

って思う人が結構いるんじゃないかって。

そう思われたくないから公表しないのもありだった。

何しろ私にとってはまだ可能性の話なので...ね。

解りきったようなことばっか言ってんじゃねーよ

って思いますよね、ごめんね。

でも私は、一人でも寄り添ってくれる人がいたらというその一心で

今ブログを書いています。

他人任せでごめんなさい、読んでくれてありがとう。

正直、自分が障がい者だなんて思いたくないし、

その疑いをかけられたのがショックでないと言ったらそれは大嘘になる。

だけど、このまま自分が変われないと思い続けるのもなかなかに辛いと思う。

成人のADHDの診断は難しいらしい。

診断基準が尺度があいまいなアンケート(?)だから、

あなたはADHDの可能性が高いです、とかその傾向があります、としか言ってくれないんだって。

薬もあまり処方したがらないところもあるし、もちろんその効果が表れない人もいる。

不安もあるけど、何もしないよりはましだと思って病院に行こうと思います。

本当の自分を知るって怖いね...。

多くの矛盾した考えを解消してまた前向きでいられますように。

そんなことを願いながら1年間を過ごすんだろうな。

二十歳の賞味期限まであと30日。

皆さん！初めまして、こんにちは。

この度、ブログを開設してみました。

新たな試みで、すっごくワクワクしてます( ﾟ∀ﾟ )//

これから、どうぞよろしくお願いします。

さて！今回は記念すべき第一回ということで、私のプロフィール...と行きたいところですが、特に書くことがないので、このブログを書くに至った経緯を少し書こうと思います。

新しい環境になってから半年以上が過ぎましたが、私はこの半年間、この環境への不平不満ばかりを口癖のように言ってきた気がしています。

その結果、以前は鮮明に見えていたものがいつの間にか見えなくなっていました。

それは、自分の「将来像」です。

そんなの急に見えなくなることなんてあるわけないですよね。

この半年間、「（上手くいっていない）現在」に夢中になっていて、それ以外に考えが及んでいなかったようです。

でも、ここ最近、そのことに気づかせてくれるような出来事が立て続けに起こったんです（そのことに関しては機会があったら書きますね）。

最初は、今の環境のせいで...と言い訳のように唱えていましたが、もちろん要因は自分にある訳で。

そんなこんなで、今の自分じゃダメだー、と思った私が一番にやろうと決めたものが「ブログ」です。

なぜ、今、「ブログ」なのか。

将来社会に出たとき、一番必要とされているのが「コミュニケーション能力」だそうです。

その能力を身につけるには、様々なことに興味を持ち、ある程度まで掘り下げ、そしてそのものに対しての自分の意見を持つ必要があると思うんですよ。

残念ながら、私がリアルの世界で好きなだけ話をし、それを真摯にずっと聞いてくれるような暇人はいません（笑）　

なので、その意見の発信場所、ストック場所のツールとしてこの「ブログ」を利用したいと思いました。

「ブログ」に書きたいことは上記のようなことと、あともう一つ、自分が新たな意見を持った大きなファクターがあれば、それについても皆さんに共有したいと思います。

わーここまで読み返してみると言ってること真面目腐ってるし文体も堅いし長いし、自分だったら次以降の記事読む気しねーーー(；´Д｀)

まあ、でも優しい皆さんはちょいちょい読んでくれるんですよね。知ってますよ（*｀▽´*）

更新頻度とか、具体的には決めていませんが、週１ぐらいは出来たらいいなーと思っております。

ほんと長くなちゃってごめんなさい...でもここまで読んでくれてありがとうございます！

文体と長さについては次回以降気を付けていきます

では、またお会いしましょうー(｡･ω･)ﾉﾞ