青空の煙草　好きじゃないけど　安らげるのは　

あの頃を思い出す味だから

世間知らずは大嫌い

キレイに生まれて育てられて　ダイジなことは教わっていない

そんな貴女が憎くて羨ましくて大好きだった

人には醜い部分があるってことを

貴女は自分では気づいていないけど

私は貴女から教えられた

どこへ流れるのだろう

このまま　人は　癒えない不満や探究心を抱え

生きていくのか

嗚呼

別に幸せになりたいわけじゃないけど

神よ

なぜ「思う」人を創りたもうた

生きるとは一体なんなのか

その答えを求めさまよい続ける

怒るのはもうちょっと後にしろ

いい上司ってなんだろう？なんであんなに笑顔でいられるんだろう？

私にはそのキャパがない。

早く誰かの手に渡ってくれ

辛いのは一瞬

いずれは嫌悪

･･･だから嫌なんだ。恋愛なんて。

正直やりたくないけど、これは天命なんだろう。

それを成し遂げるために東京に戻ってきた。

あと半年、時間がかかっても、最後の最後まで諦めず

やるべきことをやろう。

想像の世界の狭間を行き来していて

現実の

虚しさを知ってしまった。

人前では現実と秩序、理性を着飾るから

どうか、どうか一人で居るときには

この裸のままの想像を抱かせてください。

いたらちょっと気まずいんだけど

でも、ちょっと報告せずにはいられないし

でも大々的には言えないかなって気もするし…

精神科に通院することになりました。

初めは不眠と、若干の過食気味だったのでその治療に薬でももらえればという考えで病院に行ったのですが

カウンセリングをされてボロ泣きしてしまいまして･･･（苦笑

今の私は人間不信すぎる。

特定の話を聞いてくれる人がいない。

そんな人間関係しか築いてこれなかった自分がいけないんだろうけど。

そうだ自分が全ていけないんだ。

だけどもう自己批判も傷つきすぎて限界の領域になってきて

どうしたらいいのか分からなかった。

ツライと思っても、話を聞いてくれる人がいなかった。

みんな自己中心的で他人の話を親身になって聞こうとしてくれないし

みんな自分ばっかりツライと思い込んでる。

そりゃ私の今のポジション柄、他の子より悩むのは当然だけど

それを後先考えず苦しめるのもどうかと思う。

ずっと平気なふりをしてきた。

でも、どう考えたってあの状況が辛くないわけないじゃん。

一人でいいから、たった一人でいいから

私の話を嫌な顔しないで聞いてくれる人が欲しかった。

友達がいないわけじゃないけど、この状況を分かってくれる親友がほしかった。

誰かに必要とされたかった。

都合のいい、任務・責任をおしつける「必要」じゃなくて

心の底から、愛おしいと思って欲しかった。

私が死んだら、一体どれだけの人が悲しんでくれるんだろう？

迷惑はかけたくない

でも迷惑をかけないとこの状況は打破できない。

なのに迷惑をかけても嫌がらない人がいない。

若干の羞恥心もある。

人に言えないのは、見栄を張っているのもある。

私はこの世の中でどれだけ必要とされているんだろう？

任務・責任でしか必要とされていないのなら

その人生を全うするのもいいのかもしれない。

優しくされたい。

けど甘やかされてはいけない。

この心の葛藤が解決しない限り、根本的な不眠は解決しないと言われました。

本当に鬱の人は、姿にはその状況は表れないんだと思う。

だからもし、このブログを呼んでくれた人がいるのなら

身近にいる、何も愚痴らない人を大切にしてあげてください。

お願いです。

他にこんな思いをする人を作りたくないのです。

みなさん、どうぞ「人にやさしく」

フェデラーが負ける瞬間が見たくないという気持ちが上でした。。。

いつになったらグランドスラム全制覇してくれるのかなぁ、ロジャー

最近何もかもが嫌になっている。

日常が楽しくないわけじゃない。

だけど、何か突き動かすものがたりていないんだ。

今日は少し肌寒い。

毛布にくるまり畳の上を徘徊

このまま眠りに就いて

気がついたら見知らぬところに行っていたりしないかな。

夢を見た。

死んだ愛犬の夢だ。

私は夢の中に出てきた愛犬に向かって精一杯手を伸ばし

「会いたい！」

と叫んだ。

でも届かなかった。

それは夢だったんだから。

涙を流している私がいた。

上昇気流に乗るまでに時間がかかる。

知り合いでこのブログ見ている人がいたら、

あなたラッキーだよ。

今の私は本音を誰にも話さないからあ。

朝は誰とも関わりたくない　と思うんだけど

夜になると寂しくていたたまれない。

最近は誰とも夜を過ごしていないから

頭がおかしくなりそうだ。

寂しい寂しい寂しい！

そう思って寝るから

朝は一人でいたくなる。

なんだ

この足にからみつく不安は。

何も恐れることは私を待ち受けていないのに。

･･･それがいけないのかもしれない。

台風で学校が休みになるのが好きだった。

災害が起こるのは、嫌いじゃない。

先の見えないスリル？

たまにふと、大地震でもこないかなと思ってしまう。

地震はだいっきらいなのにね。

壊れてしまえ壊れてしまえ壊れてしまえ

こんな風にネガな言葉を並べると

なぜか心が落ち着くのです。

さて、今日はどうしよう？

私の場合、映画を見ていて面白いなぁと思うものには2種類ある。

一つは純粋にエンターテイメントの映画。ハリウッド映画や、バカに金をかけた映画なんかこれに当てはまると思う。

もう一つは文学的な映画。ミニシアター系とか、みた後にすごく考えさせられるものが多いかな。

私は圧倒的に後者の映画が好き。エンタメ映画も嫌いじゃないけど、見た後に軽く感じてしまうのが嫌だ。

いいなと思った映画に関しては1日中考えてしまう。。。

「春の雪」　あの美の世界に酔いしれて抜け出せなかった。主人公の気持ちの矛盾が美しい。

「ドット･ジ･アイ」　やられたと思った。ストーリーがｵｼｬﾚ。

「野獣死すべし」　こりゃヤヴァイ映画を見たと思った。まさに芸術の境地に立っていると思う。

やっぱり、厳密に言うとエンターテイメントと芸術はちょっと違うんだよなぁ･･･