子どもの世話もしてるし一緒にいる時間も

長いから自分は毒親ではないと思っていた。

本屋さんで恐る恐る手に取った本。

『気づけない毒親』自分は違うと思いながらも

気になった。

読み進めていくうちに子供にやってしまっていること。

自分自身も親からされたことが当てはまっていたことに

正直驚いた。

自分自身が

なんとなく生きづらい、引っかかると思っていたことが

少しづつほどけていく感覚があった。

その生きづらさとは安心感がなかったこと。

夫や子ども、親、友達、周りの人と一緒にいてもどこかしら

不安で落ち着かなくて、疑ってしまって一人の方が

安心と思っていた。

なぜ安心感を得られないのか。

その背景には親から

・自分の気持ちを汲んでもらえなかった

・共感してもらえなかった

・尊重されなかった

・親の意見を子どもに押しつけられた

ことなどがあげられる。

これが積み重なってくると感情がわからなく

なる『感情マヒ』になり、うつや不登校、やりたいことが

わからなくなり、生きづらさにつながってくる。

『感情』とは本来、生きるために本能的にわきあがるエネルギー

である。

胸がジーンと感じたり、頭がカーっとなったり

身体全体が重く感じたり、自然と体からのサイン。

これを頭で鳴り響く思考でどうにか頑張ったり

感じている感情をなかったことにし続けると

だんだんと本来の自分から遠ざかり、役割を

演じようとしてくることもある。

これでは真の幸福や達成感はいつまでたっても

得られず仮面をかぶり続け偽の幸せばかりを

追いかける。

いくら子どもは物質的に満たされていても

心の面での共感や尊重がされないから

家族のつながりは感じず『孤独』を感じて生きることになる。

親の本来の役目は

物質的なものを与えるのではなく

『子どもを尊重し、安心させること』が大事。

子どもが何を感じて伝えてきているのか

想像しながら汲み取ることが必要になってくる。

これには親の余裕や自分の思考に気づきながら

子どもと感じていることが違うことに気づくことだ。

物質的なものを与え表面だけの幸せを偽っているが

本質的な幸せは深いつながりを感じ家族が互いに信頼し

思いやりをもって喜びや悲しみを感じ、必要な時は

癒し助け合うことで安心が育ち、周りの人との関係も

安心して繋がれるようになる。

土台はまずは家族の安心、繋がりから幸福を得られる。

愛する感覚がまさにそうだ。

ご飯を作ることや子どもの頼み事 に応えることに見返りを

求めていない。

でも、他人を愛するとなると得るもの(見返り)もセットで

愛を与えてしまっている。

その背景として自分の不足感からきてる。

《私が我慢すればいい》《私なんて価値がない》《私はどうせ愛されない》

その欠乏を埋めるかのように愛を求めている。

欠乏の前提に求めるものは愛されないから相手に差し上げたり

我慢すれば愛されるとの思い込みがある。

そして必死に追い求めている。

尽くしたり、合わせたり、頑張ったり

相手を変えよう、コントロールしようとする。

でも、それをしてもなぜか心は満たされず、欠乏ばかりを

意識してしまう。

どこか寂しいような、むしろ疲弊したり、望まない現実

になっていることに気づく。

ここで自分の感情に向き合うことが大事。

自分の心に目を向けてみると

《悲しい》《寂しい》《悔しい》って叫んでいた。

『無視しないでよ』『私はここにいるよ』って置き去りだった自分が

やっと現れてきた。

《あー私一生懸命ご飯作ったのに食べてくれなくて悲しかったんだ》

《一人で育児・家事を抱えて我慢して助けてと言えず苦しかったんだ》

なんだか晴れない気持ちが何でそう感じたかわかることで

もう一人の自分によしよしされてる感じがして今まで感じていた

負の感情が落ち着きをみせてくた。

相手に好かれよう、愛されようと我慢して頑張っていたんだ、

愛されようと思い自分を置き去りにして相手に与えていたけど

愛されていたことに気づいた。

私を心配してくれたり

仕事忙しいのに休日は私が行きたいとこに連れて行ってくれたり

私愛されていたんだなと意識が変わると気づけること。

本当はやりたくない、こうしたいという気持ちを我慢してまで

相手に与えるから望まない答えを得たときにあなたのためにやったのに

と負の感情を感じる。

でも愛されている、信頼されていると気づいていたら相手から

それを求めよう、見返りを求めることはない。

相手から愛されるより、自分を愛することが大事。

夫との繋がりを感じない、その背景には

コミュニケーション不足がある。

女性同士の会話だとたわいもない話で盛り上がり

話題が広がっていく。

しかし夫となると話は続かない、何を思っているのか

わからないと感じてしまう人はいるのではないかと思う。

そもそも男と女の脳は話の理解が違っている。

女は共感する生き物、男は問題解決する生き物。

確かに夫に悩みや話をすれば『だからどうしたいの?』とか

何も発しなかったりする。

話しかけたのがいけなかったような、逆に自分は何を

言いたいんだろうと自分責めをしてしまうこともあった。

女の場合は、寄り添ってほしかったし、共感や

一緒に考えたかったんだと思う。

こういったお互いのすれ違いからコミュニケーションを億劫に

感じる夫婦はいるのではないかと思う。

じゃあどうしたらうまくお互いを知り、満足のいく

コミュニケーションができるのか。

それは《観察》《想像》《聴く》《伝える》この4つができていると

うまくいく。

《観察》とは、言葉だけでなく相手の様子を観察する。

帰宅してきた夫の様子、疲れていたり、表情が暗かったり、

これに気づいて伝えるだけで相手は自分のことを見てくれて

いると安心して話してくれるかも。

《想像》とは、自分が見ている相手の姿は全てではないということ。

自分と一緒にいないときを想像するだけで、相手が疲れていたり、

イライラしているのを見て、何か仕事であったのかもしれない

からそっとしておこうと自分の心を穏やかに保つことができる。

《聴く》とは、相手の話をただ聞くのではなく、理解しようと聴くこと。

相手に関心をもって聴くことで、相手は辛い気持ちを吐き出したいという意図

を組むことができ、アドバイスするよりもただ聴いてあげようと気づける。

相手も受け入れてもらえたと満足して気持ちよく話せる。

《伝える》とは自分の気持ちを伝えること

ただ伝えるのではなく自分はどう感じたか、それに対してどんな

選択をしたのかを伝えることで誤解やすれ違いはなくなる。

まずは物事が起きたときに自分の感情(悲しい辛い、、、)を把握する。

だからこんな行動をとったんだよねと伝えることで相手の気持ちを

知ることができお互いが納得できる。

この伝えるときは

まずは自分の気持ちを整理する。

その後に、筋道をたてて気持ちを伝える。

そして相手にも具体的に解決策の提案をお願いする。

感情をただぶつけるのではなく整理したうえで話すと

相手も聴く耳をもってくれてお互いが本音を言える関係に

なってくれる。

相手と繋がってないなと感じるのは自分も相手も本音を

言い合えないから。

感情を丁寧に伝えることができれば

夫婦のコミュニケーションはうまくいくよ。

ある一枚の写真が目に入った。

その時、うわ～奇麗！！

私もあのドレスを着てみたいと内側がウキウキ

躍っているのを感じた。

オレンジ色のドレスが風に凪かれて

堂々と撮られている姿がとてつもなく

羨ましかった。

私の中ではびっくりした心の響きだった。

今まではかっこいい、モノトーンの色や服を

好み、強く見せよう、できる女として見られたかったから

明るくて鮮やかな色に憧れるとは思わなかった。

そして、堂々と映っている姿に惹かれた。

私は写真に苦手意識がある。

小さい頃は年賀状の写真を撮られるのが嫌すぎて

泣いていたくらいだ。

それくらい写真が嫌いだった。

今はほとんど撮らなくなった。

映った写真を見て《ブスだな》《可愛くないな》と

スッと自己否定が入る。

ほんと無意識に。

女の子らしい服装してキャピキャピ写真を

撮る姿を見てどこか冷めていたし自分にはできっこ

ないと思っていた。

だからこそ素直にいいな～私も自然体でカメラに

映りたいと思ったんだよね。

人に見られる自分、ブスと思われるんじゃないかなと

気にしちゃうけど好きな服を着て思いっきり表現できている

自分がいたらどうだろうか。

きっと最高だろうな。

本来の自分の望みを心の反応が教えてくれた。

気づかせてくれてありがとう。

思われようとするのはやめよう。

本当にそれはやりたいこと？

やりたい気持ちからではなく

離れていく不安や好かれるための

意識でやるならそれは

やりたくないことだよ。

後で無理していたことに

気づくから。

そのままの

自分でいる方がずっと楽

じゃない？

不安だと感じる自分と

向き合おう。

ありのままの自分でいられる

ようになったら明日に尽くすことは

なくなるよ。