せいちょうにっき

誕生日

Sat, 05 Mar 2016 01:31:07 +0900

先日誕生日を
迎えました＼(^o^)／

だんだん歳をとっていく。(笑)

でもいくつになっても
じぃちゃんばぁちゃんおばさんは
ホールケーキを買ってきてくれて
お祝いしてくれます☆

毎年嬉しい🎵

誕生日の瞬間は新幹線降りる瞬間
だったけど(笑)

そして当日はサプライズで
某アミューズメントパーク(笑)

寒かったけど楽しかった～！

とりあえずスタッフさんが素晴らしい。
この仕事を始めてから
いろんなところに目が行きます(笑)

いつもレーダーが動きます(笑)

そういうところの
スタッフさんは本当に笑顔をくれます。
幸せな気分にさせてくれます。

受け答えが素晴らしい。
非現実的なのがものすっごく幸せでした！
連れていってくれて感謝。

そのあとは
某サービスエリアで
何10年ぶりといっていいほど
乗っていない観覧車に乗りました～！

若干高所恐怖症だから
びびった(笑)

でもすっごい夜景が綺麗で
うっとり(*ˊˋ*)

とにかく素晴らしい1日でした～🎵

普段息つまりまくりだったから
息抜き出来たし、
何よりも楽しかった☆

久しぶりに心から笑顔で居れて
心安らげたかな～？

そんなこんなで
ひとつ歳をとりましたが
まだまだ頑張ろうと思います。

思い出した

Tue, 23 Feb 2016 21:56:07 +0900

自分がしたかった事思い出した

“世間を見返す”

どこかにあったかもしれない。
けどいつの間にかそんな事忘れていた。

今日言われて思い出した。

ちょっと汚い言い方かもしれない。
けど、

中卒でも出来る。
ネガティブでもポジティブに変われる。
出来ないって言った人を見返したい。

親に
「頑張ったね」って
絶対言わせてやる。

負けてられない

まだまだ燃えなきゃいけない。

絶対自分自身最高に最強な
「幸せ」掴んでやる。

いっちばん綺麗な花咲かせてやるよ。

誰も壊せないぐらいの幸せ掴み取る。

見とけ未来の自分

お母さん

Tue, 23 Feb 2016 01:38:50 +0900

今日は久々の１日休み。
久々にお母さんに会える日。

休み前日、家に帰ったら
お母さんが居て“おかえり”って
言ってくれただけで
すごく泣きそうになった。

お母さんの“おかえり”の破壊力
はんぱないです。(笑)

何気ない話をして
ただ一緒の空間に居るだけで
パワーを注入してもらえました。

そして今日は親孝行の日。

お母さんと美容院。
普段美容院に行かないお母さんを
連れて行ってきました。

とにかく、楽。楽しい。
すごく笑顔で居られた。
久しぶりに自分で居られた気がする。

終わって家に帰ったら
弟も帰ってきてて久しぶりに
家族が揃いました♪

本当に久しぶりに幸せを感じました。

お母さんが作ったなんでもない焼きうどん
それだけで今涙が出る。
何でもない日常がこんなに、こんなにも
暖かくて幸せなんだって実感。

楽しく過ごせた休日。

今度はいつ会えるかわかんないけど、
会えなくてもかけがえのない
たった1人の大事なお母さん。
もっともっと、大事にしたい。

たくさん迷惑かけて
たくさん心配かけた。
でも“自慢の娘だよ”って
言ってくれるお母さんが大好き。
“頑張ってるね”って言葉を
かけてくれると安心できる。

親孝行するために
もっと頑張る。
小さな目的地を見つけました。
自分の中では大きいけど。

少しずつ前に進みたい。

明日からも、頑張ろう。
大好きな人たちのために。

本当に楽しい１日だったなぁ。
母は強し。その通り。

お母さんの娘でよかった。

お母さん、いつもありがとう。

他人事、自分事

Sat, 20 Feb 2016 15:34:17 +0900

昨日のミーティングは
ためになる話ばかりでした。

たくさんいろんな事を考えて
たくさんいろんな事を吸収した。

“問題点を他人事じゃなく
自分事に置き換えて考えてみる。”

人間って難しい生き物。
出来るならすぐにでもしたいもん。
でもさ、興味無いこととか
やりたくないことを自分事に出来ないんだよね。

性格の問題？
ひねくれてるからかなぁ。
もっと人のこと思いやれたら
人生変わるのかな。

本当に自分の軸がしっかり
してなさすぎて、疲れちゃう。

ブレブレで何がしたいのか
何がやりたいのかどうしたいのか
どうなったらいいのかわかんなくなる。

すぐ逃げようとする自分の悪い癖

すぐ言い訳する自分の悪い癖

自分が1番自分の事わかってる
はずなんだけどなぁ。

言動と行動と思考がバラバラ。

根性なくなったなぁ
言いたい事も言えなくなった。

失敗ばっかりだー。

このままうまくいくなんて思えなくて
いつまでたっても止まったままかなー。

頑張りたい気持ちがないわけじゃない
ただ行動できないだけ

よく“やるしかない”って言われるんだけど
やれたら苦労しないよねって思っちゃうんだよねー
素直じゃないんだよね。

本当ブログに書く時は
言葉も文章もめっちゃくちゃ。

途中から何が書きたかったか忘れちゃった(笑)

書いて、残して、フィードバック。
今この時のこの感情は今しかない。

本読みたいけど読む気にならない。
無駄な移動時間><

頑張らなきゃな。

happyValentine

Fri, 19 Feb 2016 14:05:48 +0900

今日お店に行ったら
パソコンの上にこんなものが...♡

主婦の方のお子さんから♪

すっごい嬉しかったです(^-^)

自分、すごーく子供が苦手です。
どう接したらいいかわかんない。

でもすごく懐かれます(笑)
いつもたくさん遊んでくれるから楽しい♪
ちょっと苦手克服出来そう。

どうでもいいけど
バレンタイン初めてレターパックで
送りました(笑)

今日届いたみたいで喜んでくれました♪(笑)

さーて、そんな話はさておき
今から移動して
ミーティングです。

今日のミーティングは、結構大事な
ミーティングなんです。
そのせいでお腹が痛いです。

“心の壁”を壊しに行ってきます。
自分の成長の第1歩。

人に踏み込まれたくない。
踏み込みたくない。

そんな考えを撃破して、
頑張りに行ってきます。

成功を祈る！！(笑)

反抗期

Thu, 11 Feb 2016 22:52:20 +0900

まさに今の自分は反抗期の中学生のようだ。

人の意見を聞くことが出来ない。
聞きたくない。

やりたい気持ちとは裏腹に
全部反対の事を言ってしまう。

なぜだ。なぜこんな風になったんだろう～

考えても答えはまったく見つからない☆

早くメンタル回復しないと前に進まない。

今はすごい家庭問題で悩む。
別に首つっこまなきゃいいのにな
と自分ですごく感じている。

けど、自分の中で家族ってものが
すごい嫌なものでしかなくて、
それをどうにかしたくなっちゃう。

親には怖くて本音なんて言えない。
言ったら見捨てられるんだ。
もしかしたら殴られるかもしれない。
まぁこの歳になってみたらありえないけど。
トラウマって消えないんだよね。

言われた言葉は忘れないし
された事も忘れない。2度と。

昔よりは関係性もマシに
なったつもりだったけど...
やっぱり自分の思ってる理想の家族とは
かけ離れていて。

「何を望んでいるの？」って
前に聞かれた。
わかってても言えないかな～

お父さんとお母さん、
自分と弟、そして愛犬。
その時にすごく戻りたくなる

汚い記憶も残るけど
綺麗な記憶も残ってる。
だから心底嫌いにはなれないんだろう。

なんでもない普通の家族と
思ってたんだけどな。
今更言っても変わることなんてない。

でも、こんな自分みたいな
真っ黒で汚い心を弟には持って欲しくないな

もっと向き合ってあげたいな。
言うだけじゃなくてちゃんと。

家族ってなんだろう。
って考えると自分では、やっぱり
“血の繋がり”
だろうなと思っちゃうなぁ。

血の繋がってない人をどうやって
家族だと思えばいいのだろう。

どうやって受け入れればいいのだろう。
答えは自分の中にしかないよね。
でも見つからない。見つけたくないのか...

大嫌いな家族。
でも多分1番欲しいのは家族。

今日送られてきた写真。
これだけですごい癒されるなぁ～
会いに帰りたかったな

ブラザーコンプレックス

Wed, 10 Feb 2016 01:11:01 +0900

略してブラコン。
私、まさしくそれ。

大好きなんです多分弟が(笑)
血の繋がりってすごいなぁと日々感じます。

今、訳あって毎日、
又は2日に1回は必ず会う。

今までは月に1回か、2ヶ月に1回。

毎日会ってるとすごーく色々思い出す。
そして
“あぁ、こんなに成長したんだなぁ”
と思い知る。

２週間、毎日のように会ってても
何か欲しいものある？って聞いても
「なんもなーい」しか言わなかった。

それか、「お茶。」しか言わなかった。

のに、今日初めて「テレビカードが欲しい」
って言ってくれた。

今までで遠慮させてしまっていたのかなぁ。
自分から言い出せなかったのかなぁ。

なぜかちょっと悲しくなった。
遠慮させてしまっていたのかも
って思ったり、
知らない所で成長したんだなぁとか。

よくわからない感情に出会った。

きっといつまでも子供じゃないんだね。
歳離れてるし、環境も悪いし、
毎日会えるわけじゃないから
自分だけがストップしていたのかも。

ばかでもいい、
ただ素敵な人になって欲しい。

変な感情に支配されず、
のびのびと生きて欲しい。
自分の出来なかったことをして欲しい。

見守ること、そしてたまに
話をしてあげることしか出来ないけど。

文才力がなさすぎてわけのわからん文章。
でもただ書きたくなった今日。

大人になったら酒でも呑みながら
あの時は...って話がしたいな。
って親かよって感じ(笑)

新年開けました

Fri, 15 Jan 2016 14:32:46 +0900

今更。あけましたね。

最近はめまぐるしく時間が過ぎていく

そして自分自身迷宮入り。
どうしたいのかまったくわからない。

ただ今の生活に嫌気がさして
疲れてしまったのは事実。

何を目的に働くのか
自分が目指すものは何か
最終目的地はどこか
目的地がわからなければ
手段もわからない。

どうしたいのよ自分。

全部捨てれたら楽なのかなぁ。

たまには弱音だって吐きたいです。

体も心もお休みさせたいです。

一旦リセットしたい。

初心を取り戻せたらいいのになぁ。

ちゃんと仲間と呼べる仲間が欲しい

久しぶり。

Mon, 30 Nov 2015 23:52:15 +0900

さぼってた～。
それじゃだめだ。
ちゃんとしなくちゃ！

まず、決めたことをやれるように
ならなくちゃ。

仕事もプライベートも
体も心もいっぱいいっぱい。

でも進まなきゃ。

今日はまた感情的になってしまった
だめだと思いつつ抑えきれない感情。

言わなきゃ気が済まない
自分じゃもう消化出来なくなってきてる。

あぁわけわからんブログだなぁ。

とりあえず昨日の焼肉↓

せいごってお店初めて行った。
すごくおいしくて接客も素敵だった
勉強になった。
たくさん吸収してもっと成長したい
たくさんのお店に行きたいな