アクセス解析したら“お気に入り　ブックマークから”って人がダントツ

これはどういうこと？

こんな不定期更新のうちのブログをﾌﾞｸﾏとかして見てくれてる人がいるってことですかー???

まだコメントもらったことなくて、

どんな人が何を思ってこんなｼｮﾎﾞｼｮﾎﾞのﾌﾞﾛｸﾞ読んでくれたはるんかうちには謎です

完全に自己満足＝自己陶酔＝自画自賛でしかないのに

んで大したこと全然書けてへんし･･･

関西女のくせして笑いのひとつもないっていう､､､

読んで感じたこと、批判、要望等ひろーくお待ちしてますんで書き込んでいただければ超絶幸せ

常連になってくれたはる人とかいたらもう

なんしかお待ちしてますよーーーー

絵文字使ってみた

だいぶ切り替えられてきた。

失恋を癒すのは時間。

でも時間かけたくなかったら･･･？

他の男。

これは確かに即効性抜群。

でも。

確かに存在する虚無感。

やっぱりあいつがいいと思う心と

前に進まなあかんという矛盾が確実に自分を追いつめる

昨日あいつからアドレス変更を知らせるメールが来た。

去年から言ってたもんな

「迷惑メール来るからアドレス変えたい」って。

別にうちの名前が入ったアドレスじゃなかった

出会った一昨年の夏からずっと今まで同じアドレスやった。

言うだけ言って全然変える気配無いから変えへん気なんかと思ってたけど

やっぱり変えたかったんやん

昨日夜中にＭから夜道怖いからって電話入ってそのまま話してたら流れで家行くことになった

朝までずっとお互いの恋愛観について熱く語ってたら、朝になってＭのセフレＫが来た

ＫとＭはバイト先が一緒。

Ｍ主催のコンパで男側の幹事したのがＫで、うちはＫを酔い潰したこともあって、Ｋとうちは友達

ＭはＫとの関係で悩んでて、でもＫがいる前でＫの話できひんからＫが来てからは

うちの話を３人でしてた

　　「アドレス変えたってメール入ってん」

Ｋ　「多分、ちょっと、、、ちょっとだけ返ってくるの期待してたで＾＾」

　　「えーーーそうかな？・・・・・・でも返してないしな･･･(笑)」

Ｍ　「なんて来たん？」

　　「“○○アドレス変更”だけ」

Ｍ　「あ～～～～でもそれってこれから先も連絡とる気あるってことちゃうん！？」

　　「どうかな～。でも店で話し合ってる時から

　　“今はほんま無理やけどでもいつかこの先やっぱりお前が好きってなったら

　　　お前に男がいようが関係なく俺はお前に言うから！”

　　　とは言ってたけど…

　　でもうち今じゃないと戻れへん。。。

　　けんちゃん(過去記事参照･けんちゃんと付き合ってる時の遊び相手があいつやった)の時がそうやったもん。

　　あんだけ狂うぐらい好きやったのに、去年の夏再会して猛烈に戻ること求められたけど

　　もううちにはＴがいたから泣きながら“もう遅いよ”って言うことしかできんかった。」

うちは。。。

けんちゃんと別れた時、確かにアドレスにけんちゃんの名前入ってたからってのもあるけど、

けんちゃんにアドレス変えたってメール送った時、

何気ない内容のメールが返ってきてメール続かへんかなって期待してた。

それは、うちが振られた立場やったからってだけかもしれん。

でもその時もしけんちゃんが戻ろうって言ってくれてたらうちは戻ってたと思う

今回もうちが振られたパターンやけど、でもアドレス変えたのはあっち。

“戻る気が無い内容のメールならうちのためにこらえてほしい”

“うちを学校なり卒業式で見かけても、しばらくはそっとしといてほしい”

“そうじゃないとうちは前に進めんくなるから”

“いつかなんかの機会に会ったときは普通に話せると思うから、それまでは･･･”

最後のメールを送ったときの内容に込めてた

返事は無かった。

アドレス変更のメールが来たとき、

「返してほしいんかな」って何回も思った

でも、

あっちが振った立場やし、

ただ単に切る気はないけど連絡先は教えとこうって思っただけかもって考えたら

このチャンスにしがみついてもうざいだけかなと思って返さんことにした。

ほんまにうちと連絡とりたかったら

過去２回みたいに急に電話かけてきてうち押しかけてくるんやろうから･･･

ただ、Ｋにそう言われてちょっと動揺した自分がいた

ある程度の事情知ってるＫがそう言うってことは、しかも男目線やし

期待してしまうやん。。。

やっぱり大好き。

どうしようもないぐらい好き

やのに・・・

なんで・・・・・・・・

好きだけじゃあかん

この言葉大っ嫌い。

出会った日

想いが重なった日

愛し合った日

全部

全部

奇跡なんやで？

やのに、

やのになんでなん

なんで好きだけじゃあかんの？

ほんまに好きでどうしようもなかったら後先考えずに

手放さんもんやろ

でも

手放したってことは

そこまでやった

そうやんな

うん

わかってんねん

いつまでもこんなんじゃあかんって。

でもな

でも

うちはあんたじゃないと嫌なん。

もう１回だけ頑張ってみよう？

あかん？

うち頑張るから。

それであかんかったらもう納得するから。

まだまだあんたのこと諦めたくなんかないよ

うちの周りの時間は着実に進んでて

うちはずっと立ち止まったまま。

院に行くからって就活もせずあいつとの時間に一生懸命やった

失った今。

まだうちは歩き出せずにいる

とにかく１人でいるのが嫌で

誰かといたくて

夜通し遊ぶ日

こんなことしてたって時間は過ぎてくだけやのに

こんなことなら就活してたらよかった

今さらフリーターなんて親に申し訳なさ過ぎる

だからといって院に行く意味がうちにはわからんくなってしまってる

夢・・・

無い。

白紙のままの志望理由書

出願締め切りまであと２日

なんとか今夜中には仕上げてしまわなあかん

ていうかそれ以前に全然勉強してない

指導教授の顔も

院の研究室の教授の信頼も

一気に失くすことになる

わかってる

でも、不思議と怖くない

後悔はしてないとは言えんけど、

でもうちは一生懸命今を生きてきたつもり

それが最後うちの発言がキッカケで捨てられるってオチで

ほんま情けなくてもう涙も出ーへんぐらいやけど

うちが一生懸命走り続けた結果やから

うちのこの１年の全てはあいつやった

ひどい振られ方して

男が信じれんくなって

彗星の如く現れて

何回も裏切られたけど

それでもうちはあいつだけは信じたくて信じたくて

今何考えてんの？

うちのことどう思ってるん？

戻る気無くてもいいからそれだけ聞かしてもらいたい

最後の最後までわかりあえんかったよね

最後くらい分かり合えたかった

でもうちからはもう連絡せんよ

したいけど

もしうちの顔も見たくないって思ってるとか

何も考えたくなくなるぐらい病んでるとかやったら

余計苦しめることになるから

それだけは絶対嫌やし

だからいっぱい話したいこと、聞きたいことあるけど

我慢するね

院試

受けても落ちるんわかってるからお金もったいないし

受けたくない

でも指導教授が許すわけないし･･･

うちは這い上がらなあかん

自分のためって思うとできひんから

親のために頑張る

４大行かせてもらっといてフリーターは申し訳なさ過ぎる

だから頑張る！

大丈夫

うちならきっとやれる

色々考えた。

でもやっぱり納得できひん

問題は「周りの理解が無かった」だけじゃないのもわかってる

もっと根深いところにある

それは“真の意味で向き合えてなかった”ということ。

お互いが幼すぎた
お互いの性格・思考回路が似すぎてた
お互い自分が一番好き過ぎた
お互い自分に自信が無すぎた
お互い絆に自信が持てへんからぶつかれへんかった

あいつが別れの原因として主張した点は、単なるキッカケに過ぎひん。

うちら合ってなかった

でも、

ごまかしごまかしの中でも、

一番近くで見てたうちは知ってる

うちらきっとうまくいった

不器用な付き合い方やったけど、

それこそがうちらのカタチやった

周りからしたら理解できひんと思う

でも、

うちらのことはうちらが一番わかってる

うちがもし第三者やったら

“大事にされてない”って思ってたと思う

でもうちは知ってる

あいつの気持ちはちゃんと伝わってた

こうなってみて、

自分がどれだけ深く重く愛してたのかわかった

失ってからじゃ遅い

うちはやれるだけのことした

それが報われんかったから納得できひんって思うって

わかってる

わかってる

あいつ以外の人を好きになりたくないし

うち以外の人を好きになってほしくない

こんなん究極のエゴであり傲慢やし

時が経てば

こう思わんくなるんやと思う

でも、こう思わんくなるってのを今は考えたくない

この先の人生

愛したいのも
愛されたいのも

あいつだけ

もう戻ってこんけど、

あいつさえ戻ってきてくれるなら

あとは何もいらん

部屋のいたるところに思い出は残ってて、

切り替えようとすることを妨げる

毎日一緒に寝てたベッドで寝ることができひんからずっとコタツで寝てる

思い出のすべてがきれいすぎて、幸せすぎて

うちは歩くことができひん。

立ち止まってようが進み出そうが、帰ってくる時は帰ってくるし逆も然り。

時々ふらっといつもみたいにふらっと帰ってくるんじゃないかって、

そんなこと考えてたら、あいつが帰ってくる深夜まで起きて待ってしまう

ずっと離さんって言ってくれてたのに…

帰ってきてほしい

もううちあんた以外考えられへん。

わかってた

いつかはこの日がくるって。

うちらは似すぎてて、幼稚すぎて、未熟すぎて、お互いを想い過ぎてるから

歩み寄ることができひん

これをしたら・言ったら、きっとこう思うって手にとるようにわかるから、わかりすぎるから、

嫌われることを恐れて近寄ることができんくなってる

なんで3回目やのに

何回も思った

もう3回目なんやからきっともっと絆が強くなるって期待してた

うちが自己中なんかなとか思ったりもした

うちはいつでもあいつのためを思って、言われる前にできるだけ色々用意したり、気遣ったりしてる

でも、あいつは、ただ淡々と自分の人生を生きてる

うちは一緒にいる時は、2人の人生として時間を使ってるけど、あいつは全部自分のタイミング・気分で動く

自分がなんかしてる時は無視

うちがお願いしたり提案しても即却下

でもうちは、あいつにそうされたら可能な限り承諾・同意する

抱えてるものも、歩んできた人生も違うけど、

そんなんは今関わってる友達とかでも当たり前なわけで、

多くの偶然と必然が重なって運命的に出会えた・想い合えたと言っても過言じゃない関係になれてコレってことは、どういうことなんかな・・・

最近毎晩泣いてる気がする

もう終わらせた方がお互いのためなんかな

好きやけど、

愛してるけど、

不安ばっかり

肝心な時に頼ってくれんかったり、

肝心なことを言うのが遅かったり、

惨めな思いばっかしてる

しんどいよ

終わらせたくなんてない

できるなら。。。

でも、

先が無いなら、

これからもこんなしんどい思いが続くなら、

うちが病んでたらあっちも病むやろうし、

お互いにとってよくないと思う

別れたい

なんて口が裂けても言えん

きっと泣いてまともに言えん気がする

うちが教育実習の手伝いを自分の進路を棒に振ってまで時間割いたのも、

色んなこと抱えてるからやっとできた時間にうち来てくれて、でもすぐ寝てばっかで全然外連れ出してくれへんのも、

うちの提案とか全部却下して自分のは押し通すのも、

全部あんたとの将来を見据えてたから。

でも今、

うちの目には

もう何も見えへん

もう“結婚”を意識せずに付き合うのは無理やから

将来が見えん人に時間を割くつもりは無い

いつ言えるんやろう

もしかしたら最近の情緒不安定さに嫌気がさして先言われるのもありえるな

でも、そっちの方が楽

うちが振られるほうがいい

もうな、疲れたん

でも嫌いになれへん

あんたじゃないとあかん

どっこもいかんとって欲しいけど

一緒にいてもうちのもんじゃない気がするんよ

そらうちだけのもんじゃないのはわかってるよ

でも、あんたの心には、

常に他の色んなこととかが鬩ぎあってて

うちはあんたといるときも

他の誰かといる時も

あんたのことだけを考えてるのに

あんたが唯一の一番やのに

あんたの中のうちの順位は

もしかしたら一番かもしれんけど

同率で他の色んなことと競ってるんやろな

別に同じレベルを求めてるわけじゃない

ただ、もうちょっとうちのこと大事にしてほしいだけ

週6で会ってるけど

一緒にいるだけじゃあかん

一緒にいるのにうちはすごい寂しさを感じてるから・・・

ほんまにあんたにうちが必要なんかなってしょっちゅう思う

失ったらあんたがどれだけうちの中で大きかったかわかるんやろな

でももう十分、十二分それはわかってる

だから

うちは前に進めへん

めんどくさい女でごめんな

ほんまにほんまに好きなんやけど、

もう、、、

耐え切れへんかもしれんわ

あの後のことを思い出すと、ほんまに周りに助けてもらって、自分は１人じゃないんやなって痛感した

―――――――――――――――――――――――

うちはあげたと思ってたものをあいつはもらったと思ってなくてそれでメール来たり、苦労してとった阪神対巨人戦のチケットをうちは持ってても行かんってか行けんからって押し付けてたのをやっぱ自分も行けんみたいに言ってきたり、ベルリンの壁が崩壊したのはいつかみたいなメールしてきたりしてて、うちは切り替えれそうやったから希望無いのにかき乱されるのが辛くて意を決してメールの返信ついでに言った。

「遅くなってごめん　携帯置いて出かけてた
返品不可　なかなか取れんしこういう機会がなかったら行かんやろ　うちに返されても行かんってか行けんし…切なすぎる…考えただけで色んなこと思い出して立ち止まりそうになるから勘弁…だから売るか行くかプレゼントして ベルリンの壁は１９８９年　ってもう知ってたらごめん　

ていうか…ほんまはこんなこと言いたくないんやけどこのままではあかん気がするから言うわ

心配してくれたりたわいもないこと質問してくれたりするのは嫌ではないけど今はまだ間もないからうちは思い出にしようって必死やねんか。別に恨んでないし嫌いになってもない。嫌いになれれば楽やのに嫌いになれんのが苦しい…それだけ幸せにしてもらってたか ら…最後の最後は心が壊れるような思いをしたけど、思い出せばいい思い出ばっかやから。。。
でも…だからこうして友達みたいにメールしたりするのが辛いねんか…
別に思わせぶりなことしようとしてるとは思わんしキープしとこうとしてるとも思わん…
ただ自分の気持ちに正直に行動してるだけやと思う
でもそれがわかるから余計辛い
正直最初は今さら優しくしていい人で終わらせたいんか、そんなん偽善でしかないって思った。でもよく考えたらそういう人間じゃないって気づいて、ただ純粋に人として心配してくれてるんやなってわかった

おじいちゃんのことが一段落して思い出にしようって作業に入った瞬間から色んな感情が入り乱れて取り乱してる自分がいた　相当ダメージでかかったんやって痛感した…

うちら二人ともがあんたのことを考えてたんやと思うねん。
こんなん言いたくないし認めたくない。でも結果だけで判断してるんじゃない。うちは必死やった…あんたも必死やったやん？
うちのこといっぱい考えてくれてたと思う。でもうちがあんたのこと考えるぐらい考えてたって言える？常に何かに追われてるからしょうがなかったのはわかる…でもうちはそんな多くを求めてなかったつもりしてる。あんたからしたら求められ過ぎてしんどかったかもしれんけど、ほんまにピンチの時だけは支えてもらってあとの自分でなんとかできることは自分でなんとかしてうちだけは負担になったらあかんって、そう思って大概のこと一人で乗り越えてた
うちは今も自分のことはほったらかしてあんたの意思を尊重しようって必死なん…消化しきれん想いの数々を無理矢理消化しようと頑張ってる

もっと大きな器で受け入れたいけど、うちはそこまで強くなれんしなりたくない…

でも、、、強くならなあかんってわかってる…

いい関係でいたい。この先は完全に別々の道やからどこまで連絡が取り合える仲でいれるかわからんけどうちの大事な人で特別な人であり続けることには間違いない
もうあんたでしか埋めれんスペースがうちの中にあるから…また一人そういう人が増えたことは嬉しい反面辛いことではあるけど、うちには今時間が必要やねん…だからちょっと時間をちょうだい…

秋学期が始まれば、きっと普通の状態に戻れるから…
そうなった時は友達として仲良くできたらって思ってる

メール来たとき期待した愚かな自分がいたから、でもすぐ現実見て冷静になれたけど、このままではうちが前に進めん…

ほんまは言うつもりなかった…しばらく控えてなんて言いたくない。メールくれるに越したことなんてない…でもそれは未来に希望が持てる場合だけ…希望ないってわかってるから辛いけど勇気出して言わな前に進めんくなる。
言うとしても会ってちゃんと言いたかった…でもできんから…もっと伝えたいことあるけど、敢えて伝えずにいることがお互いのためやと思うから荷物取りに来てくれた時も言わんかったし、今も言わんとく。

うちの知らんとこで色んなこと抱えてて、こうなった今もその全ては知らずにいる…全部は無理でも少しでも二人で抱えれば一人よりは楽に乗り越えられるけど、もううちは手伝えへん立場にいる。。。手伝ってあげたいけど、できひん…
でもそれはあんたが選んだことやから、うちには支えることはできんけど応援することはできるから陰ながら応援してる

ほんまに全部ありがとう

そして、ごめん…
もっと気づいてあげるべきやった

メールくれて嬉しかった

もっと大きい幸せ掴んでな！


最後はやっぱり長文の女でごめん…」


うちが伝えたかったのは“あいつがうちを手放した＝頼ってくれても今は手伝ってあげれん”ってことと“前に進みたいから期待させんといて”ってこと

返ってきたのが、
「一番大事なとこを勘違いしてたわ…ごめんな。長文俺も……って思ったけど、らしくないことはやめとくわ！さっきのメールもツッコムとこはたくさんあるけど…それがかえってあかんことやといろいろ考えて思うし～だからちまちましたメールはやめます！ごめん
な！ほんまに」


わかってくれて嬉しい半面、やっぱ“希望無い”ってことに確信持てて辛くなった



「最後話した時もあんま話してくれんかったし、前の時も…らしくないこと最後ぐらいして！
もう何聞いても受け入れるから…ていうかむしろ聞かせてほしいな……考えてみて。
それでも言わん方がいいって思ったらいいから…」


「ほな最後に言いますわ。
付き合ってて、ずっと不安……心配してたんが二つあって、まずは一番最初の頃覚えてるかなぁ…まだ前の家やったころ……あの時は浮気相手になるんかはわからんけど、そんな感じでテレビの上ぐらいにあった写真がいっつも気になってたし悪いことしてるんやって
思ってた。でも遊んでて楽しかったし、まぁえぇや～と思う自分もおったんやけど、いざ付き合ってみたら変な考え方いっぱいするようになって…逆の立場になったわけやし…今何してるん？って聞きすぎたらアカンやろうし、連絡はとりたいけど、遊んでたら我慢す
る人やし、かと言って誰と遊んでるん？って聞いて男おるって聞いたら、なんかムカついてくるし……まぁ簡単に今考えてたら自分で考えて、束縛はしたくないって考えててんけど気持ちはそうはいってなかったみたいやわぁ～笑
もぉ一つは外国人の写真～写真ばっかやな笑
あの人ず～っとあの部屋にいたしょ……まぁ確かにカッコイイけど…なんか嫌いでね～常に負けたって感じがして…だから二人で寝てた時はいつも勝ったって思っててんけど電気つくといっつもおるから負けたってなんねん…俺弱…。最後は前も言ったトモちゃんの事やね…あれでグワァ～ってなってもたってのはある。でも今になって思うんはこれを全部話してたらなんもないことやってんなぁ～って…だから最初から最後まで悪いんは鶴谷です。ホンマにごめんな


嬉しかったことは一つだけあげていいんやったらコンピューターの音楽にたけしって入ってたことやな！呼ぶんはなかったけど～あとどっかのブタのキーパーの名前もあったけど……そんなけです。」


ともちゃんのことってのは、交際２年を目前にして浮気した友達のことでそれをつるに話したときに「２年付き合って今まで１回も浮気したことないってのがありえへん！」的なことを言ってんか…その発言の背景は続くメールに。。。
iTunesのプレイリストに“たけし”って入ってたのは別の“たけし”＝幼なじみのためのプレイリストやったりするorzでも真実は言わんことにした。一瞬実はあれはちゃうって言おうってよぎったけどせっかく喜んでくれたのにって思って告げんことに決めた



「意外過ぎてびっくりした
うちに興味無いと思ってたし！

えーと…何から言おうかな…
とりあえず、うちあほやな…そんなこと考えてくれてたとは全く思ってなかったから気にしてないんやって思ってた。
説得力ないかもしれんけどほんまにうちは真剣やったから…だからあんたしか見てなかったよ。
誘惑は確かにあったし、長時間に渡って口説かれることも何回かあったけど全く揺れんかったから…びっくりするぐらい全く…今もなんか言うてる人いるけどナイしなぁ…

最初のことはほんまに悪いことしたなって思い続けてた…“罪滅ぼし”で付き合ったって思われたくなくて必死になってた
うちの過去をわかってて付き合うことになったんやからそういうの気にしてるかもとは思ってたけど全然表に出さんから信じてくれてると思ったら絶対裏切らんとこうって思ったし貫き通した
覚えてる？付き合うことが決まったとき「あんただけは絶対裏切れへん」的なこと言ったこと…あの時ほんまに誓ってたんやで。“絶対裏切らんとこう　傷つけんとこう　女信じれるようにしてあげよう”って

前の人には最後の最後まで大事にしてもらえんかったから…でも今回の方がダメージはでかい
理由が元カノ絡みでも全然違うし
でもそんなんはもういい

もっとぶつかってきてほしかった…でもうちも軽率やったと思う。過去のことがあるってこと気づくべきやった…
でもさぁ、だからうちに男友達が多いことも男いてもふらつく女ってこともわかってて付き合ったけど大丈夫なんかなぁって思って「不安にならんの？」ってずっと前聞いたら「ならん」って言ったし、そういうのしんどいみたいな感じで別れ話になりそうになって、じゃあもう不安とかないんやから聞かん方がいいんやって思ってのびのびと過ごしてた…あほやなほんま。

連絡とりたいなら取ればいいねん！遊んでても夜は自分のためにあけてって言えばいい！
なんで我慢するん？それは違うよ！そこで言われた方がしんどいってなるなんて、うちは高校生の恋愛じゃなくて２２になる大人として恋愛してたからむしろ愛されてるって実感できてもっと大事にしようとか一緒にいたいって思ってくれるんやから遊ぶの控えようって思ったもん…そこでだるくなるような浅い気持ちじゃなかった
うちの方が時間に余裕あるから無理言えんしほんまは会いたくてもずっと言えんかった。
だから携帯鳴ったとき喜んでたんやで。うちの周りの悪友たちはうちに散々ノロケられてうんざりしてたし。ゆかちゃんが一番の被害者やな。毎晩遅くまで起きて携帯とにらめっこしてた。

束縛なんて口に出さんかったら束縛してたことにならんよ！うちは疑問を感じながらもかなり自由にやらせてもらってたし、むしろもっと束縛してくれた方がありがたかった。束縛上等やねんけど、なぜかいつでも束縛してもらえんのよな…

部屋に置いてる外国人は…ごめん…それしか言えん。
あの写真の人はうちの弟みたいな奴で、まぁ確かに完璧やけどアキバ系っていう超変人…
ただうちが外国に憧れてて少しでも部屋を外国っぽくしたいからっていうしょうもない理由で置いてる。やたらと外国人のポスターが多いのはそれ。その感覚で置いてた。
そんなこと思ってくれてたとは知らず、のうのうと置いててごめんな…
「こいつ誰？」とか「ずっと置いとくつもり？」とか遠回しに言ってくれれば即アルバムにしまったよ！

ともちゃんの事での発言は…もうバカとしか言いようがないわ。悲しくなるぐらいバカやな。積もり積もった果ての発言やったからそうなったんやろうと思う…あれは彼氏にともちゃんはめちゃめちゃひどい扱い受けててそれで魔がささんってのが不思議やったからやねん。まぁ大事にされん→浮気ってのは違うけど、なんもない状態に比べると限りなく可能性が出てくるから、んであんだけされてるのにおかしいと思って…事実うちが去年の夏にそうなってたのはそういう背景が、って言うてもこの考えが間違ってるよな…直すわ




言おうか迷ったけど言ってくれたからうちも言うわ。
実は８月入ったぐらいから人にうちらのこと話す時とか一緒にいるときとかまず頭に「たけ…」って出て、あぁぁぁってなってあいつがさぁ～とか言っててんか。だからうちの中では阪神戦でびっくりさせようと思ってた…
もう叶わんのが切なすぎるけど、しょうがないな。



やっぱりこうして考えるとコミュニケーション不足が甚だしいな…もっと言いたいこと言い合うべきやったし言い合いたかった
うちはあんま怒らん性格やから腹立っても寝たら忘れるし喧嘩にならん人間やねんけど、注意されたら素直に聞いてたよ。それでお互いが歩み寄って絆が強まるんやと思う。

他が気になるとかで切られたことないからプライドずたずたやし自信もなくしたけど(笑)、今回のことでもしかしたらうちは強いんちゃうかってちょっと思うからたくましく生きてくわ！

でもやっぱ、トータルでみてしょうもないってのは拭いきれん。それは結果だけじゃなくて過程も含めて。うちも加害者やわ

ほんまにほんまにごめんな



色んなこと抱えてて大変やと思うけど頑張って下さい
やっぱり支えてあげたいけど、自分が想う女の子に支えてもらってね

もう寝てるやろうな
疲れてるのにメールくれてほんまにありがとう」



送った瞬間、自分の愚かさに吐き気がして嗚咽しながら泣いてた。
戻ってきてって今までそんな言葉出てこんかったのに、泣きながら言ってた



「いつメールくるねん!?って半分気失ってたわ……。
もぉメールはやめとくわ。ごめんなっ……また言いたいことが出てきたりしよるし、ズルズル行ってまうしアカンことしてるって思う。ただコミュニケーションはとってなかったけど…思い出はホンマに俺の中に多いねん……全部言いたいぐらいやけど、ね…アカン。。でもホンマに楽しかったし、忘れられへんこともあるしでなぁ……メールでも言葉にできひんわ…笑………




ありがとう」



「ずっとメール打っててん…遅くなってごめん。
うちは…言いたいこと出てきたら言ってほしいかな。
あかんことじゃないと思うよ！
どうしても言いたくなったら、ってどうせ我慢するんやろうけど、うちも言うから言ってな！もうこの際一緒やろ(笑)

とか言いながらお互いこれが最後ってのはわかってる…あんたのことはまだまだわからんけどなんかこれはわかる。

なんかな、ずっと思うように泣けんかってんか…それはほんまにこんなことで終わるような脆い絆じゃないって過信してたから。
でも…うん…もうわかったし、送った瞬間大泣き状態やけど、大丈夫。

忘れんから。

ありがとう

ばいばい」




うちらは臆病すぎて、幼稚すぎて、ほんまの意味でお互いを知ろうとせず推測でお互いのこと決め付けて付き合ってたからこんなことになったんやと思う
１回目のことがあるから、うちは２回目はいやがおうにも臆病になるのは必然で、嫌われんとこうと必死やった。そこまでしても離れられることが、それだけが辛いから自分がしんどい思いすることなんてどーでもよかった。
でも、、、だからあいつにもっと歩み寄ってもらいたかった。突破口はあいつにしかできんかったと思うから。
１回目フラれたことがあるから、あいつが歩み寄ってくれたらうちも殻に閉じこもらずいいやすくなってたって思うねん･･･

もうな、なんやろ・・・とにかくしょうもなすぎて拍子抜けやわ

なに１人で恋愛してんの？って思う

もっと言えばよかったのに・・・


きっとわかり合えた

束縛されて嫌になるような、そんな浅い気持ちじゃなかった

むしろ喜んでたとさえ思う


悔しいよ


もっと言ってほしかった

うちももっと言えばよかった


でもな、こうなるべくしてなった気がすんねんか
多分付き合ってるときにこういう話してたらそれはそれでこじれてると思う

それがあいつの性格やから


うちも不器用やけど、あいつは不器用なんじゃなくて付き合うってことを知らなさすぎる


ほんまはずるずるいったってよかった

むしろなんで自分から切ったんやって後悔してる自分がいる


でもこんなこと続けてたってお互いのためにならんって思うし、かといって可能性はゼロっていうわけじゃないんやから別に今このタイミングで切る必要はなかった気がしてる

でも、きっといつかあの時あれでよかった、あぁするしかなかったって思えると思うから・・・


うちは、もうヨリ戻ることはないって思う自分と、また突然戻ってきてくれるんちゃうかって思う自分がいてしんどい

辛いよ・・・もう嫌


未練たらたらや


もう一緒に寝てくれんのが辛すぎる


はぁ、、、ほんま何やってんねんろ


でも、うちはまだまだ全然好きやし、戻ってきてくれたらもう絶対手放さんって強く思ってる・・・

でも、戻ることはないってわかってる


なんで“好き”だけじゃあかんねんろ

なんでぶつかってきてくれんかったん？
ヨリ戻った時いいたいこと全部言うていくからって言ってたやん？

もっとコミュニケーションとりたかった

もっとあいつの心境に気づきたかった
でもうちはエスパーじゃない

あいつの言動と行動で考えてること判断するしかない

それでも全然自分のこと話さんし、行動っつったって家来て寝てるだけやから愛されてるって思ったことは、正直ほとんどないんよな

でも、今考えたらあいつなりに愛情表現してたんやろうなって。

まぁそれは凡人では気づきにくいカタチやったけど。



お互い好き同士のまま終わらせた

こういう恋愛は尾を引くって知ってる

けんちゃんときで十二分にわかってる


でも、けんちゃんはうちが今まで一番愛した男であそこまであいつを愛してたとは思わん

そんなけんちゃんと再会して口説かれても揺れんかったけど、あいつといつか一定期間離れてまた再会してあいつが後悔してるって知ったとき自分がどうするのか・・・・・・

多分けんちゃんに言ったのと同じで「もう遅い」って言うんやろな…


今しか戻れるﾁｬﾝｽはない

うちは過去に縛られるのが嫌やから、感情の断ち切り方を知ってるから今まで色んなこと無理矢理乗りこえてきた

今はまだ、これでよかったって思えんから・・・戻るなら今しかない


でもわかってるんよ

そんなんありえへんって

自分に言い聞かせてる



こんな切ないことってない


うちはあいつが好き
誰よりも
何よりも

―――――――――――――――――――――――

ほんまにぼろぼろやった。

浮気相手が泊まりでうち来ること了承したけど、何もしたくなくて、触れることすらしんどくて、ほんまに悪いことをした

おじいちゃんの手術が終わって、ひいおばあちゃんが亡くなった

失恋を含めたらトリプルパンチ

喉を通るのは飲み物だけで食欲を失ってた。。。

実家帰って親やおばあちゃんの前で弱音吐きまくったり、幼なじみと会って話したりしてたけど、廃人であることに変わりはなかった。

それから気分変えるって意味で、新潟の大学に通う幼なじみが車で新潟戻るって言うから便乗して新潟旅行に行った

あっちでは関西弁マジックがあって、うちは失った自信を取り戻した。

新潟からこっちへは高速バス

その道中で同じ方面に帰る白線業(?)の２３歳伸長１８７センチのおにーさんに話しかけられてめっちゃ男前でかなりテンションあがった

でも、指輪してたからグッとこらえて誘いを断った

あの人いっとけばなんか変わったんやろな～

惜しいことをした。。。

それから数日後。

突然携帯が鳴った

着信ランプの設定は変えたけど、着信音は変えてなかったから一発であいつからってわかった

別れてから２週間が経ってた

―――――――――――――――――――――

まさか今日連絡来たりして･･･いや、無いかｗって思ってた早朝４時前。

最初夢かと思って固まったけど明らか携帯鳴ってて震える手で持って出たら、間違いなくあいつで、「今近くで飲んでてチャリぱくられたから帰れんし泊めてもらいたいんやけど･･･」って言われて、どうしようか迷って色々言いつつでも最終的に「いいよ、おいで」って言った。

望んでたことが急に目の前に降りかかってきてパニックで、何からすればいいのかわからんくてウロウロしてた。

そうこうしてる間にあいつが着いて、部屋へ


肝臓やばいから酒飲まんって約束したのにってことをまずなじって、電話の段階ではちょっとしか飲んでないって言ってたのに実際会ったら明らか泥酔で呆れた

とりあえず看病(?)して、無理矢理風呂行かせて寝かした


あいつの狙いはなんなんか？混乱状態の中、７時半におきるって言ってたから７時半までうちだけ頑張って起きてた

切ったこと、ずっと後悔してた
だから電話かかってきてうちくるって決まって、喜んでる自分がいた

でもあいつの狙いなんて計りしれんし、期待してもしほんまに帰れんから来ただけとかやったらあほらしいから期待せんとこうって…


それがうちを板ばさみにして、こらえきれんくなってた


寝てるあいつを見て、期待なんてしたらあかん、うちは前に進むんやんって思ったら泣きだしてた

うちは前になんて進みたくなくて、あいつだけがよくて、でもそう考えるのは間違ってる気がして・・・

どうしたらいいのか、どうすべきなんか、どうしたいのか、完全に混乱してた。


７時半になって、起こすも起きんくて、どれだけ飲んできたかはもう今までの期間でわかってるから、とりあえず水飲ませてお絞りで顔拭かせてってうちがそこまでする必要ないんやけどせずにはおれんかった

１５分に１回ずつぐらいで、ベッドの横で正座して腕だけベッドあげてつんつんして起こしてたけど完全に覚醒する気配無しで･･･

腕をうちの方に伸ばして、それが“おいで”の意味ってのはわかってて、でもうちには行きたくても行く権利が無いから、ぐっとこらえて部屋出た。

あいつ寝ぼけてうちをまだ彼女やと思ってるんかな、とか思ったら泣きそうになったけど、なんとかこらえてまた起こしに部屋行って･･･


次は伸ばした腕でうちの髪を撫でだして「もう(髪)切るから」って言ったら「じゃあ今のうちに触っとこ」って違うやん！って思いつつ拒むことはできんかった

髪触ってた手がうちの袖を引っ張りだして、それも“おいで”って意味で、行きたいけど行けんのがほんまに辛くて、行っていいのかわからんくて、どうしようか迷ってて、ずっと引っ張るから１回部屋出て落ち着いてからまた部屋戻ってそれでもしてきたらもうどうなってもええしベッドあがろうって思って入って座ったら袖引っ張るから、そのまま腕枕

別れて荷物取りに来たとき以来で、まさかこの日がくるなんて思ってなくて、色んな感情がうちの中に渦巻いてていつ爆発してもおかしくなかった。

でも荷物とりにきたときと明らか違ったのは、あの時はいつもの癖か故意かしらんけど、抱きしめようとしても絶対してこんかったのに(そしてそれがたまらなくうちの心を締め付けた)、今回は腕枕なった瞬間すごい力で抱きしめてきて、涙こらえるんがやっとやった。

どっちも喋らんくて(うちは喋ったら泣くから喋れんくて)、ちょっとしてからあいつが「・・・痩せた？」って。

「全然食べれんくなってたから痩せたかも　でもわからんけど」
「絶対痩せたって」

おじいちゃんのことがあって、あいつのことがあって、ひいおばあちゃん亡くなって、うちはトリプルパンチ食らって憔悴しきってた

こういう時に一番側にいてほしいしいてくれると信じて疑ってなかったあいつがおらんくなって、ほんま心が壊れる思いをしてた。


力を緩めることもなく、何かを言うこともなく、ただ２人とも固まった状態でじっとしてた

うちは深入りしたらあかんと思って感情殺すのに必死やった。


何のためにこんなことすんの？
期待させるだけやったらもうやめてほしい

ずっと頭の中はそればっかり

怒りすら出てきてた

でも離れたくなくて、でもそのままでは泣き出しそうで、涙がこぼれそうになって離れた

ちょっと距離ができて(でも近いけど)、あいつがちゅーしようとしてるときの動きになってるから、それしたら自分がひたすら殺してきた感情が溢れてしまうと思って何もわかってないフリしてた。


うちは・・・もう混乱しててあんま覚えてないけど、することで何か見える気がしてきてて、とりあえず何を訴えるわけでもなくただじっとあいつの目を見つめてた

顔が近づいてきて、でも引けんくて、ただじっとしてた

最初はじっとしてたけど、途中から抑えきれんくなってて、どっちもやめんかった


でも、しばらくしてこんなんではあかんって思ってうちから離れた

二日酔いで酒残ってるからこんなことするんかなとか考えたら腹立ってきて、でもあいつはまたしようとしてきて、まるで付き合ってるかのように合間合間でたわいもないこと話したりとかしてて、でもうちらは付き合ってなくて・・・


「これから仕事や」
「時間いけるん？」
「いや、完全に遅刻　なぁ、また来たら怒る？」
「(１分ぐらい固まる)･･･怒らんよ」


帰らさなあかんのはわかってるけど、この中途半端なままで何の説明も受けず帰すと同じことの繰り返しって見えてたから、そんな矢先にあいつがうちにいたずらしてきて、これ以上これ続けてるとヤってしまうんちゃうかと思って、意を決して

「自分がしたことわかってるん？うち都合のいい存在になる気なんてないよ？」
「わかってる」
「じゃあなんでしたん？謝るん？説明するん？どっち？」
「・・・」
「・・・・・・・」
「最終的には謝る」
「・・・？意味わからん」
「俺がこんなん言うのは間違ってるけど、でも俺は前みたいなれたらってどっかで思ってるから」
「・・・“どっかで”ってことはそう思わん部分もあるってこと？」
「違う」
「じゃあ何？どうしたいの？どうすんの？」
「・・・俺はあんだけのことしたから決めれん」
「・・・うちは・・・・・・・決めてほしい」

しばらく沈黙

自分がどうしたいかってのはもうここまで来たらはっきりしてた
でもそれが正しいことかはわからんかった

だからあいつに決めてほしかった

１回目も２回目も最後はあいつが弱くなったんやから、頑張るなら頑張るって言ってくれなついていこうって思えんから…



あいつは何も言わず顔近づけてきて、おでことおでこをくっつけて黙ってる


「遅刻心配やけど、多分今決めとかんとずるずるいってしまうし、それは絶対嫌やから･･･だから決めてしまおう？」
「・・・俺は決めれん　任す」

真剣に考えた
うちが答え出していいのか
やり直してもいいのか

もう泣きそうやった



「三度目の正直ってあるんかな･･･」
「・・・」
「・・・」
「・・・」
「やっぱ決めて　それに従うから」
「俺は決めれん」
「じゃあ帰ってくる？」
「うん・・・ほんまにいいの？俺あんだけのことしたのに」
「・・・いいよ」

「もう次はナイよ」
「わかった」

で、ちゅー

ドラマかｗって感じやけど。。。


ずっとちゅー寸止め状態で話し合ってた



ずっと願ってたことが叶って、でもぬか喜びできひん自分は確かにいたけど、うちに生気が戻ったみたいな感じがして、やっと地に足着いた感じがした瞬間、ぼろぼろ泣いてた

バレんようにこらえてたけど、こらえようとすればするほど溢れてきて、あいつが気づいて、もうバイトの時間やばいのにただずっと抱きしめてくれてた

ちょっと落ち着いて「もう大丈夫！バイト行って！ごめんな」って起き上がって、あいつが準備してるの見てたら実感がわいてきて、もう望んでも無駄やと思ってた現実がまた自分のもとへやってきたって噛み締めたら涙が止まらんくて、それ見てあいつがめっちゃ焦ってて「もういけるから行っていいよ」って言ってんのにずっとうちの涙ぬぐってくれてて抱きしめてくれてた

「今日９時頃来るから」
「わかった　もうほんまに大丈夫やから行って」

で、見送ってﾍﾞﾗﾝﾀﾞから帰ってくあいつ見てたら電話してて、ガチでバイト遅刻させてしまったっていう。。。



当時の心境は、これでよかったんやって言い聞かせてた

確かに帰ってきて嬉しいけど、不安でいっぱい

もう３回目

うちはもう浮気絶対せんつもりやし、あいつしか見るつもりは無い

でもあいつはいつどうなるかわからん

先はそんな長くないと思う

でも、今この瞬間弱りきったうちを支えてくれる男はあいつだけであって、今のうちにはそれ以上の望みは無い


実際、２回目終わってうちらはやっとお互いの本質が見えたし課題も見えたから今までで一番ほんまの意味で近づけるとは思ってる分、ぶつかることは増えるかもしれんけど、あいつの気持ちを上手に引き出してあげたらうまくいく気がしてる

うちらはお互い信用してなすぎたから

でも、２回目終わったあと話し合って腹の内見せ合ったからしばらくは大丈夫やと思う


やっぱりうちらに難解な問題は山積してるけど、ダメ男しか愛せへんし、あいつの醸し出す安心感は誰にも負けへんから、だからこれでいいねん！

―――――――――――――――――――

あの日からうちらはほぼ毎日会って、失った時間・モノを取り戻す努力をしてる

お互い何事もなかったかのようにしてるけど、うちの傷と、あいつの罪悪感が完全に消えることは無いと思う

うちはどっかでまたしょうもないことで去られるんちゃうかって思ってて、あいつはもう２回も傷つけたってことを背負ってまで続けることがほんまにお互いのためかはわからん

うちは、、、信じれんくなってしまってる

それを認めてしまうとほんまに信じれんくなるから認めんようにしてるけど、事実、信じれん。。。

こんなに好きやけど、でも好きすぎるからこそ失った時の悲しみをもう知ってるから、傷が浅いうちに終わらせたほうが楽なんかもしれんけど、うちにそんなことはできるはずもなく・・・

２回目付き合ってたときは裏で浮気してたから振られてもしょうがないって思ったけど、３回目の今、もう今度でほんまに最後にするためにしょうがないじゃなくてもうええわって思えて吹っ切れやすくするために、今回は絶対浮気しやんって決めてる

１回生の子ともう５日連続でメールが止まらんけど、でもうちは絶対浮気せーへん

あいつが好き

やっぱりあいつじゃないとあかん

「・・・・・・いや、強がってるだけや」

「そうなんやろなぁ…」

この会話の切なさが伝わるでしょうか？
弱さを見せられないだけで、ほんまはすごい心の弱い人間の叫びが込められてるのが伝わるでしょうか？

ほんまに弱い人は強がることさえできない

それはそうやと思う

でも、強がってる人間はほんまに強いのか？
ほんまの強さって強がれる余裕が残ってることなのか？

“強い人”とは、弱さを見せない人のことなのか？

今のうちにはわかりません。

確かに、弱さを表に出さん人がいたら「強いなぁ」って思う

でも、同時に寂しいような何ともいえん心境になる

感情を表に出せへん辛さを思うとかわいそうになる

今回のことで前回に増して胃が激痛の中、色んなことを考えた

家を出る直前にポツリと言われた何気ない一言
全然嬉しくなくて返事に戸惑いながら軽い感じで返事をすることしかできんかった

うちはあいつに全部を見せてなかった
いや、全部見せる必要は無いけど、見せるべき姿・思考まで見せてなかった

うちはいつになったらその必要がある大切な存在に心を開いて正面からぶつかることができるんやろう

辛い思いしてまで“強さ”を得たくない

それやったら弱くたっていい

辛い思いをするから強くなるのはわかるけど、強くなればなるほど、どんどん不器用になってる気がする

SOSの出し方が下手になる一方

大人の方が恋はむずかしい

お互い想い合ってても、それだけじゃ一緒になれへん

それさえあれば、成立して然るべきやのに、それだけじゃあかんって事態がありえるこの非情な現実。。。

人間最後は“自分が一番大事”ってことはわかるけど、それってやっぱどう考えてもさみしい

でもそれは報われんかったからであって、自分が逆の立場やったら「どうしようもなかった」って言う･･･

ほんま勝手やな

でも、こんなことはずーーーーっと昔からそこに人間が２人以上いる限り、幾度となく個人の心の中で葛藤が繰り返されてきたことであって、今に始まったことじゃない

そこに人間がいる限り、そこに男と女がいる限り、絶えることなくある現実

彼氏と終わった

元ｶﾉと偶然再会して気になるからこんな気持ちで付き合えない

もういい

ばいばい

あいつは何を考えてるんやろ

うちのことほんまに信用してるから遊びに行くのとか何も言わんのか、

そういう束縛をしたらうちがしんどくなるから何も言わんのか、

どっちかってだけで全然違う

ずっと思ってた

あいつはうちに向き合ってくれてないって。

でも実際向き合ってないのはうちの方

全然素直じゃない

素じゃない

ほんまはもっとかまってほしい

でも言えん

ひたすら携帯が鳴るのを待ってる

なにやってんねんって思う

でもやめれん

素直になってうざがられるのが嫌

それで去られるのが怖い

何より、あっちが優位って確信もたれるのが嫌

実際そうなんやけど・・・・・・・

うちはあいつのこと、、、信じてない

浮気するとかじゃなくて気持ちがずっと続くって意味で信じてない

いつか冷められてしまうって思ってる

こんなこと思うなんて、これほど悲しくて寂しいことはないけど、でもこればっかりはしょうがない

この関係に先が無いことなんてわかってる

温度差ありすぎやし、価値観違いすぎやし、自然体でいられるなんて口が裂けても言えん

ほんまはもっと一緒にいたいけど、、、言えんそんなこと。。。

あいつはうちのことどこまで想ってくれてるんやろう

気持ちを言葉にしてくれんから不安になってばっか・・・

あるのと無いのでは全然違うって。。。。。

浮気相手にも昔の男にも「別れて」って言われてる

浮気相手はスペック的に今までの男遍歴の中でも５本の指に入るぐらい

前の男はスペックはトントンやけど、今の男より素直になれるそういう器がある人

でもうちはあいつを選ぶ

そういう脅威があるってことあいつはわかってない

でもこれってちょっと筋違いのことなんかな

うちは・・・・・・愛されんかったら愛せへんのか？

ほんまに好きやったら、愛されんくても愛さずにはいられへんってもんなんちゃうか？

あいつのこと、うちはほんまに愛してるんかな

いや、愛してる

ただ、傷つくのが怖いから逃げてるだけ

手放せるような軽さじゃないと思ってるけど、実際いざなんかあったときはきっとサッと引いてしまうんちゃうかって思うから、やっぱまだまだ茶番なんかな

めちゃめちゃ好きやのに、同じだけ好きでいてもらえてる気がせーへん

報われてる気がせーへん

なんか、しんどいわ

ある女は言いました
「あの時のことがすごい昔のことのように思う」

ある男はこう言い返しました
「いや、自分はそうは思わん　昨日のことのように思う」

今さらうちをかき乱してなにがしたいの？
もう遅いよ・・・・・・

“今”と向き合って、“今だけ”を必死に生きればそれでいいのに、それに越したことはないのに、ほんま自分の愚かさ・弱さに吐き気がする

過去と対峙することに何の意味があるのか？

意味は“あるかも”しれん・・・

でも、いい結果を生むことになる可能性は限りなく低いってことが今回のことでわかった

でも、会いたくなるこの気持ちはなんなん？

向こうの勝手さはわかってる。

あんな別れ方しといて、今うちに男がいるってわかったら「好き」やなんて・・・・・

でも、だから信じれへん

でも会いたい

昔を懐かしく思って会いたくなってるだけなんやとは思う

でもそうじゃなかったら？

やっぱり心のどこかに昇華しきれん想いが残ってるんやとしたら？

あかん

うちサイテーや

もっと考えよう

起きてたけど寝たふりしてた

でも、どうしても今夜は香川帰りやから“解毒”したくて、べたべたしたかったから起きた

完全に覚醒したうちとは反対に、あいつはバイト帰りで眠そうやったから諦めて２人とも爆睡

朝になって、サッカーの練習に行った後寝まくった

昼前に起きて、洗濯してご飯食べようとしてたらあいつからメール

飯でも行く？って

うちが作ろうとしてたこと言ったら２人で作ることに

前は顔がさすから近所のショッピングモールに行くの嫌がってたけど、一緒に行ってくれた

こうして彼氏と買い物するのは人生でたぶん２回目

前までなら、来るってわかってたら家で食べるにしろ外で食べるにしろ関係なくとりあえず冷蔵庫には何でもある状態を心がけてたけど、今の男は一緒にご飯食べることがあんま無いから冷蔵庫には何も無い日が多い

作る料理は“鮭とほうれん草のクリームパスタ”

うちの得意料理は丼物とパスタと煮物で、これは特に弟が絶賛してくれてるし、あいつも食べたいって言ったから作った

うまくできて、めちゃめちゃグルメなあいつがうまいって言ってくれた

ご飯終わって、ぼーっとゲームしたりドラマ見たりしてた

んで夜になって(笑)、阪神ｖｓ巨人観た

２人とも熱狂的阪神ファン

９月の巨人戦行くし！

矢野に打順が回ったところで消してベッドでゴロゴロ

お決まりの流れで始まった

今までの人生で最も体の相性がジャストミートな男としたのは昨日の話・・・

そんな中でしたわけやけど、、、

決して悪くはない

でも、もうちょっとリーチと迫力があれば気持ちも入ってるから完璧なんやけどな

前日昔の男とした時は、正常位を至極普通に動いてるだけやのに短時間でやばかった

なんでか昔の男としたとき相当びしょびしょになってて、雫となって皮膚を伝うのがわかったぐらい！

あいつとはそこまでなったことがない

でも、昨日はそれに近いことにはなった

昔の男のおかげなんか、単に昨日感度が良かったからなんかはわからん

うちが濡れすぎてるからってゴム破れたんちゃうかってすごい焦ってたけど、うちは自分の体のことやからわかる

前戯の段階からやばかったし

っていうかむしろちゅーしてるだけでジュワジュワきてるのがわかってた

昔の男とは散々騎乗位してたから別にいいけど、今の男にはなんかしたくない

そんな乱れてるとこを見せたくない

恥ずかしい

そんなん何を今さらやけど、なんか嫌

だからあいつはうちのことを下手って思ってると思う

昔の男に聞いてほしいしな

じゃあ「イカされまくってた」って言ってくれるから

本気の相手には照れがあるけど、本気じゃない相手やとすごい大胆になれる自分がいる

でも、やっぱ彼氏じゃない人としたって虚しいだけ

何も残らん

彼氏とするのは意味があるけど、それ以外は意味が感じられへん

散々いちゃついて、９時に帰って行った

１１時半頃に女友達がうち来て、あいつから電話かかってきて、でもうちその時電話してたから取れんくて、じゃあウィルコムにかけてきて、おぃおぃどんだけせっぱつまってんねんって思いつつ友達との電話を切り上げて出たら「今から行っていい？」って・・・・・

そのまま友達に言ったら「帰るわー」って言い出して「なんでやねん！おったらええって！」「いや、なんかどう絡んだらいいかわからんし」っていうやりとりを聞いてたあいつが「やめとくわ」って言い出して、ワーワーなって、結局女友達を引き止めて、あいつには諦めてもらった

終電なくなってるし、こんな時間にタクで帰らすわけにいかんし、だから始発までいるってことで決定

でも、あいつは諦めてなくて、メールで「寝に行っていい？」ってきたけどご飯つくってて手が放せんくて返さずいたら「やっぱいいわ　寝る」ってきて、やっぱり来んってことに・・・

うちは会いたかったからだいぶ押したけど、やっぱあいつ頑固

友達とは２時頃まで話してうちだけ寝た

奴はワンピース読んでたらしい

んで始発で帰った

これから練習終りにうち寄るんかなぁ～

寄ってほしいけど、今夜は合コンでうちの家の近所ですることになったから、女性陣がうちで作戦会議するらしいし６時には帰ってもらわなあかんし微妙や

第一今日コンパってこと言ってないしな。。。

やましい気持ちがあるからじゃなくて、いらん心配させたくないから言ってないんやけど、言わんかったら言わんかったで疑われるのも嫌やし、やっぱり言うべきなんかなーと思う

どうしよう・・・・・・・・

とりあえずうちがご飯作ってあげたいんやけど、あいつ来るんかな

ご飯作ってあげたい

コンパはほんま行きたくないけど、頭数合わせで仕方ない

彼氏ちゃんといるし、他の男に興味無いし、興味あるっていったらダルビッシュぐらいやし･･･(笑)

だから盛り上げ役担当で頑張ってくる

あーーーーーーめんどくさ

そんなことよりあいつといちゃいちゃしてたいのに！！！！！！！！！！