今度、親不知抜きます。かなーりビビッてます

そうそう。
先日、仕事辞めました
新しい職場はありません。
決まってないっていうより、頑張ってない。

もちろん、このままではいけないと思ってバイト探しもして、面接受けたりしてますが。

なんかね、何もしたくないんですよ。
人に会うことも、家の中で人としゃべることも。
もちろん、貯金もそんなないから生活していくには
働かないと生きていけないんですけど。

自分、なんなんだろうかーってね。
最近何もうまく行かない。

この前友人に“いつも何してるの?”

って聞かれたけど、
正直、自分が何をして日々過ごしているのか
もちろん、週4くらいでどこかしら病院行ったり実家帰ったり
就活セミナー行ったりしているんだけど。
いつも何をして、どうしたいんだろうか。

仲良い友人とのご飯すら億劫になってしまう。
昔の自分はこんなんじゃなかったなーって思ったりする。
自分の心がどこかに行ってしまったような。

でも怖いんですよ。
何についても。
もちろん、怖いからって何もしないわけに行かないんで、
何でもやってはみるんです。
それが悪い結果で帰ってきたとしても。
次に進めないって分かっても
別の方法でどうにかまた挑戦してみるんです。

でもそれ、あたしじゃない。
もっと前向きだった気がするんですよ。
もっと自分の事が大好きで、多少の事じゃ傷つかない
もっと笑って頑張ってる自分が大好きで。

最近笑えない
楽しい事がきっといっぱいあって、
思いっきり笑えたはずなのに。
お腹抱えるほど笑いたい。

取り戻す方法を教えてください。

日が経つに連れて

自分のココロが押しつぶされていくようで

もうこれ以上傷つきたくないと

どこかで蓋をしてしまう。

あまりにも毎日が辛くて

自分が傷つかない方法をとってしまう。

“全部自分のせいだから”

それが一番傷つかなくていい。

自分が悪いと思えば、人が傷ついたり人に嫌われる事を恐れたり

そういうのがなくていい。

誰かはあたしが全く変わってないという。

あたしは変わったよ。

変わってないと思うのは前のあたしをちゃんと見たことがないからじゃない。

こんなにもボロボロの心をさらけ出してしまうほど

弱いあたしを。

すっごく言いたいことがある。

でも言っちゃうと今のすべてが壊れてしまうようで言えない。

自分の中にためていれば充分なんだと思う。

そうすれば幸せな未来が待っている気がする。

あたしはあなたが好きだから本当に嬉しく思う。

でもあたしを“好き”っていうわけじゃない。

よね？

あたしはあなたの言葉を何度も信じようと思ってた。

でもその度に裏切ってきたじゃない。

だからあなたを心から信じることがまだ出来ない。

ごめんね。

でも好きなの。

だから今は一人がいいな。

だって、本当に会いたいって思ってくれてたら

あたしのこと好きって思ってくれてたら

会いに来てくれるでしょ。

あたしはいつでも会えるところにいる。

いなかったら何度も何度も足運んでよ。

そんなことでしか今あなたの気持ちを量る事ができない。

ごめんね。

それは別にいいんだけれども、いつも母と話をすると思うことがある。

あたしにとって母は、母としては好きだが人間としては大嫌いだ。

あたしは、今までの色んな経験から“いつ死んでも後悔しない日々を送る”という事を一番にして生きている。

だからあたしは“今死んでもいい”と常日頃思う。

こんな事をいっていると自殺願望があるんじゃないかと勘違いする人がいるが

それは大きな間違い。

死にたくはないよ。。。

あたしは体が弱くて何度も死んでしまうんじゃないかという状況に遭ってきたから

自分から死を選ぼうとは思わない。

ただいつ死んでも後悔だけはしない時間を送っているっていうこと。

あたしが大切なもの。

あたしは自分のための時間よりも周りの人のための時間の方が大切。

とある人はいう。

あなたがそんなにその友人に時間をかけてもその友人はあなたに時間なんてかけないわよ。と。

でもね、あたしはそんな見返りなんて求めてないんです。

その友人にとってプラスになるのであればあたしにとって結果的にプラスになる。

とある人は自分の限られた時間をどれだけ自分のために使うかが大切なんだと思う。

あたしはそうじゃない。

自分の限られた時間をどれだけ自分以外の人に提供してその人のプラスに繋げるかが大切。

人が何を大切にしようとしてるかの違いですね。

いつかその事に気づいて欲しいとあたしは母に願う。。。

あなたに会いたくて。

会いたい!!!

“メンバーの脱退”

あたしにとって大切なバンドが

いつの間にかそういう話になっていた。

メンバーが直接メールしてくれてあたしは知ったけど

なんか悲しかったな。

もちろん脱退するメンバーは

新しくやりたいことがあるからっていう理由。

それは本当にすごいことで

応援するしかない。

だから門出になるんだよね。

でもやっぱりー。。。

8年以上も見続けてたバンドで

幾度となく助けてもらったから。。。

なんかね。

でもあたしがやれることは

応援することだけだから☆

バンドもメンバーも応援しないとね!!

ふと悲しくなる時がある。

自分から連絡を絶ったのに

本当にどうしようもなく

声が聞きたいと思ってしまう。

いつか連絡が来るんじゃないかと

期待してしまう。

いつかした約束が叶うんじゃないかと

待ってしまう。