https://ameblo.jp/lady-ryo/ 気まぐれ日記 ja












一人















大切な人が亡くなった

















さっきブログを更新してから














どれ位経っただろう



















何でこんなに













立ち直る暇も










休む時間も無く

















悲しいことが起こり続けるのだろう

















さっき


あまりの悲しみに

















初めて母にすがった

























「お母さん‥今日だけ助けて」






















その後ピンときて













電話をかけた





















…まさかの大切な人の死の知らせ


















母と２人家族だった私を














私が産まれた時から














0歳の時から


















母と一緒に私を育ててくれた人



















血なんか繋がっていなくたって






家族になれるんだ










って










教えてくれた人


















何年逢ってなかっただろう


















また後悔だ




















"人はいつ死ぬかわからないんだから"


















なんて








いつも口グセのように言ってるけど
















私が一番理解ってない

















だから…

















逢いたい人には逢いたい時に逢っておかないとだめなんだって…











いつでも逢えるなんて思ってたらだめなんだって…


















今から逢いに行ってきます。

















もう遅いけど








悔やんでも悔やみきれないけど


















ありがとうを言いに



























今頃





お母さんやばぁば達と


仲良くやってるかな
































































Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/lady-ryo/entry-11256459873.html Mon, 21 May 2012 09:39:00 +0900








灯りが消えた



















制御不能














私は強い人間だと思ってた











本当に思ってた














どんなことがあっても












立ち直れると


















でも今崩れ落ちそうで

















自分の弱さに驚いて



































それでも














残していけない人達が居るから

















だけど















少しだけ休めたら
































休める場所があったら























誰か























助けて下さい

























Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/lady-ryo/entry-11256423840.html Mon, 21 May 2012 09:09:00 +0900












あの人が全てを託した命










愛が形となった










愛の塊


















今私の手の中に残っているもの















それこそが私の宝物


















失うものばかりの日々





















私には宝物しか残っていない




























素敵でしょう(^^)























Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/lady-ryo/entry-11238596195.html Tue, 01 May 2012 18:20:00 +0900

突然耳が聞こえなくなった。









お腹が痛くて動けなくなった。













心も体も休ませてあげれなかったから。














一番悲しいのは、五体満足で産んでくれた体をこんな風にしてしまったこと。













心が壊れないように、体が壊れないように、私が壊れないように育ててくれた母に申し訳なく想う。


















聞きたくない

聞き飽きた言葉ばかり










　





信じたことが悪いと
























悔し涙は飲むと人は強くなるけれど









悔し涙は飲まずに流した方がいい













心体に悪いから



















何かが起こる度に



大切なモノがひとつひとつ明確になっていく













失う前に気づかなければいけないこと、たくさんある
























ゆっくり休める場所へ









































Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/lady-ryo/entry-11211342030.html Tue, 03 Apr 2012 13:49:00 +0900


話さないと決めた。

















あの夏がすごく遠くて遠くて












何故かいつか逢えるような気でいた













でも







一番逢いたいと願う人に







逢うことは二度と出来ない











って理解って
















あの日以来のこんな気持ち
















結局変わりになるものは何も無くて













だからいつも満たされることはなかった















時間は進んでるから



止まることはないから













あの時のまま立ち止まっていても



















でも






私はやっぱり







あの人なしで生きれない















あの人なしの人生では‥



　
















こんな風に思うこと申し訳ない






















気づいちゃいけないことに










気付いてしまった気がする























































Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/lady-ryo/entry-11184371923.html Tue, 06 Mar 2012 04:22:00 +0900
　「世界が今夜終わるなら」




　　あなたは何をしますか？





という問いに、27人の答えが書かれている本。

大好きな高橋歩さんの答えが書かれていることがきっかけでこの本と出逢いました。










いつ、どんな形で、最後の今夜が来るかわからない。








最後の今夜を迎えた後、最後の今夜だったと気づくかもしれない。
















「ここに来るまでに全ての愛を注いできているからね。最後になって辻褄を合わせるように愛を注ぐ必要がないのさ」

















この本は、"世界が今夜終わるなら"ということを仮定しているのだけれど、リアルに考えた時に、世界が終わる＝死と考えたら、それを前もって知ることは出来ない。





だから、最後だから、最期だから、ではなく、今が最後。最期。









今日という日が明日に繋がることは奇跡です。


















「あなたの今の生き方はあとどれくらい生きるつもりの生き方なんですか？」




























Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/lady-ryo/entry-11146067579.html Sat, 28 Jan 2012 20:58:00 +0900 母と逢えなくなって四年が経ちました。




母が亡くなるまでのことは、忘れっぽい私でも、全て鮮明に覚えています。




亡くなる数日前、布団の中で寝返りもうてない程弱った母に、





「ねぇ‥あんたもう少し時間ある？もう少しいてくれる？」






と聞かれました。











いつも気丈で、私に頼み事なんてしない母。









母に余命を宣告しないことを選んだ私は、何も言わずに側にいてあげることしか出来ませんでした。











そして、母の布団の横で寝転がっていた私はいつの間にか寝てしまっていました。







それに気付いた母の声で目が覚めました。








こっちに体を向ける力もないので背を向けたまま、









「恭子、もう帰りな。そんなところで寝たら風邪ひいちゃうから帰って寝な。」










母親の優しさを改めて感じ、親が子を想う気持ちの強さをこの時目の当たりにしました。













帰り際、私に




「テレビだけつけていって。テレビの音が聞こえてるだけで安心するから‥」















と言った、不安そうな母の後ろ姿が今でも忘れられません。















死が迫っていることを悟られない為に、どんな時もいつも通りの私でいることに必死でした。













でも、もし、母に余命を告げていたなら、母は



「痛い」「苦しい」「辛い」



を言えてたんじゃないかと思ったり、私に苦しさをぶつけて少しは楽になれたんじゃないかと今でも葛藤することがあります。











母はこれらの言葉を一度も言わなかったし、私にあたったことも一度もありませんでした。









病気の進行で耳の聞こえが悪く、私の言葉が聞きとれなくて、一度だけ私に少し強い言い方をしてしまった時、母は私に





「ごめんね。耳がよく聞こえないから‥」






と謝りました。


















こんなに苦しんでる母に気を遣わせるなんて私は何をやってるんだろうと自分に腹が立ちました。

















こんなに苦しんでいる母にこんなことを聞くのもなんだと思ったけれど、いつも通り聞きました。















「お母さん、クリスマスプレゼント何が欲しい？」














前の年は新しい携帯でした。




















苦しそうに母は答えてくれました。

























「健康が欲しい‥健康がいい‥」


















私はずっと母の為に生きていたから、母の望むものは何でも買ってあげたかったし、母の望むことは何でもしてあげたかった。











母が喜んでくれることが私の幸せだったから。














でも結局この本当の願いは叶えてあげられなかったし、死というものと向き合った時、現実に避けられないものなんだと知りました。















けれど今思うのは、どんなにお金を払っても、どんなに願い祈っても、手に入らないものを私達はもっているということ。














今日という日を、明日という日を、どんなに欲しがっても手に入れることが出来ない人達がいることを忘れてはいけないということ。















今こうして愛する人達と健康に生きていることが何よりものプレゼントだということを…

























"思い出してみて　絶望を感じたら　


「キミが諦めようとしてる今日って日は、どこかの誰かが諦めたくなかった明日。」



なんだって事とその手を



僕が強く強く握っているって事を











思い出してみて　壁にぶちあたったら




「キミが負けそうになっている今日って日は、どこかの誰かが戦いたかった明日。」





なんだって事とその手が





どんなに遠くても繋がっているって事を"

　
　「merry　Xmas　お母さん」



















Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/lady-ryo/entry-11111957425.html Sat, 24 Dec 2011 22:52:00 +0900



だからって幸せじゃなかったわけじゃない。












これが私の運命なら私は私の運命と闘う














"運命は変えることは出来ないけど乗り越えることなら出来る"















負けてたまるか。














あたしはずっと幸せだ。

















Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/lady-ryo/entry-11098389642.html Mon, 05 Dec 2011 14:27:00 +0900
私の目になると言ってくれる人がいる





私の耳が聴こえなくなったら

私の耳になると言ってくれる人がいる






私の足が動かなくなったら

私の足になると言ってくれる人がいる
















今私がもってる幸せを数えたらキリがなかった。
















今日の感謝　ホントの私を見ててくれる人がいることに改めて気づいた














Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/lady-ryo/entry-11092411453.html Tue, 29 Nov 2011 06:48:00 +0900


深夜のお祭り。







高尾山は水商売の神様なので夜通し行われていて、深夜でもこの通り。

夜働いている時は、毎年お店のみんなと来ていたけど、自分のお店の商売繁盛で来ることになるなんて思ってもみなかったー！

じゃがバター、たこ焼き、お蕎麦を食べて、

おみくじ。














ここに来る度にひいていますが、今まで全て大吉なんです。















今年は…？




















大吉でした(*^^*)

　















初めての深夜のお祭りにワクワクしてたあくつも大吉でした。














それを見たボーイさんが、

「全部大吉なんじゃないの？俺もひこう」



と言ってひいたおみくじは…


























吉！












(苦笑)


















大吉有り難いです。


















今年は驚くことが。














なんと、












私のひいたおみくじとあくつのひいたおみくじが全く同じだったんです。









第四十六番。

ということは、全く同じ運命を辿るということ。












…















あくつさん、この先もよろしくね( ´艸｀)




















Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/lady-ryo/entry-11090426971.html Sun, 27 Nov 2011 05:22:00 +0900