ライフラインが復旧して少し経ち、日常生活が戻ったので、備忘録を兼ねて思ったことを書いておくことにした。

(※書き始めから投稿するまで2週間ほどかかっています。なかなか公開していい感じにまとまらなかった)

 

 

 

・USB電源の電化製品は、日頃の持ち運び用にも持っておくといい。非常時にモバイルバッテリーや車で使える。

 

・モバイルバッテリーは、大容量だとしても1つでは心許ない。

 

・ガソリン車で良かった！ それと、突然どこかに行くかもしれないからといって予定もないくせに、早めに給油しておいたのがしっかり吉と出た。暑い日に、唯一エアコンが使えるのが車内だった…

 

・冷蔵庫や冷凍庫は、パタパタ開閉しなければ意外と冷えたまま。

 

・冷蔵食品は、火を通して水分を飛ばしておけば、そのままにしているよりは日持ちする。冷凍食品はそんなに急がなくても、解凍されてしまってから火を通せば間に合う(冷蔵庫で解凍したみたいな感じになるだけだから)。※あくまで「そのまま腐らせるよりは」ね。

 

・停電時は断水する可能性もあるので、貯水＆節水を。

 

・ポリタンクは、断水してから買いに行っても、だいたいどこにもない。

 

・停電してもガスは使えるけど、スイッチが電気だとお陀仏。(風呂ね)

 

・LEDの懐中電灯は常備すべき。

 

・停電すると圏外になって、携帯電話が使い物にならなかった。ただ、大手キャリア携帯(一番安いプランで、普段はデータ通信をOFFにしている)と、格安スマホ(データのみ。携帯とは別の回線)を持っているわたしは、どちらかがかろうじて生きているとかで、まだマシだった。

 

・夏場の停電は、下手に自宅で耐えるより、電気のある地域へ一時退場した方が健康を害さない。冬は未経験なので断定できないけど、たぶんほぼ同じ。

 

・仲間がいると、少しは乗り越える希望を持てる。 アホみたいな話だけど、辛さを共有するためだけに、信号機が消えている中、1時間半くらいかけて職場に行った。(普段は30分くらいで着く)

 

 

 

・【不用意に騒いで、衝動的にメッセージを送りまくる人】

心配してくれるのはありがたいが、こちとら生きるのに精一杯だ。せいぜい、身内に生きてますって連絡をするのがやっと。返事がなくて心配だからと、何通も送ってくるのは勘弁して。何のための既読機能だっつーの。(日頃からそういう人っているけどね)

 

・【辛さの尺度を勝手に決める人】

あのね、当事者たちはいちいち他人との辛さの比較とかしていません。

正義の味方みたいな顔で、「あっちの方が辛いんだから我慢しろ」的な発言は、実際は正義の味方のフリをした悪役でしかないから慎んでね。アンタ関係ないでしょ。

 

・【出どころが不確かな情報を、ヘンな正義感で流す人】

どっかから情報を持ってくるときは、情報源を確認した上で、その情報源が正しいものかを確認する、って大学出た人なら知ってなきゃマズいでしょ。

特に何がマズいかって、その情報が本気で役に立つと思って、【拡散希望】とかやっちゃうこと。ち ゃ ん と し た 情 報 が 見 え な く な る ！

外野が冷静さを欠いてどうする。よく考えてから行動して。勢いだけで人は救えない。

 

・【「親が心配なんです」と騒ぐだけの人】

じゃあ、アンタが助けに来なさいよ。

 

・【「地元がすごいことになってるw」ってツイート】

あのね、語尾の「w」がムカつくよ。

 

 

災害脳というのか、非常事態が続くと、こういうことを言う人が増える。

もちろん、便利で快適な生活を当然のように日々送れることに感謝するという行為じたいは悪くない。

 

ただ、現代社会を生きる上では、そうした便利さ・快適さは当たり前でなければならないんじゃないかと思う。

 

たとえば、仕事でインターネットを使うことが求められているのに、「インターネットを使えることに感謝しろ」というのはおかしい。インターネットを使って仕事をするという仕組みを作った以上、インターネットは当たり前のものとして存在しなければならないはずだ。

 

生活だって同じで、全国で電気、ガス、水道を使える仕組みを作った以上は、何があろうと毎日供給されなければおかしい。

 

つまり「日常をありがたく思え」という言葉は、「便利で快適な日常生活は、それを支える人たちがいるから成立している」という意味では正しいが、「どこそこで停電して数日電気が使えない人がいるから、今電気を使えている人たちは恵まれている」という意味であってはいけないんじゃないかと思うという話だ。

だって、電気は戻ったが断水だという人に、「停電の上に断水のところもあるんだ！贅沢言うな！」とか言ってたら、じゃあ何、世界で一番不幸な人しか辛いと言ってはいけないの？ って話になるでしょ。

 

そういう不幸自慢とか、わけのわからん謹慎とか、やめましょうよ。

非常時って「常では非(あらざ)る時」だよ。「not日常」なんだよ。つまり、「日常じゃありえない状態」なんだよ。なんで普通じゃない状況になったら、突然「電気が使えない世界だったら」みたいなヘンなものの考え方をするの？誰かが不幸になったら、みんなが不幸にならなきゃいけないの？

 

「辛い」を客観的に判断するの、もうやめよう。

そして、「誰かが辛かったら、みんなで一緒に不幸になる」のもやめよう。

もっとマトモなことを書こうかとも思ったけど、今回は敢えて、電気なしストレスでイライラしているときから書き始めて、毒を吐くというものにしてみました。

おしまい。

いつだって忘れたことはないけど、自分たちの先祖を想う日々に、同じように彼らのことも想う。–かつて、いっしょに過ごしたペットたちのことを。

今ではもう、ぼんやりとしか姿を思い出せないけど、いつの日か毎日うちの庭で生活していた。

人生で初めて一緒に過ごした猫で、癒しとか、面倒を見る責任とか、いろんなことを教えてもらった。大事にしていた存在がいなくなってしまう悲しさも。

小学2年生の頃だった。毎朝ご飯をあげるのはわたしの役割で、そのおかげか、わたしの姿を見ると猫は走ってきた。学校から帰ると必ず彼女を探したのを覚えている。

少しずつ弱っていったとき、彼女はあまり姿を見せなくなった。(猫ってそういうもん)

「もうずいぶん弱っているから、そろそろダメかもしれない」と母に言われてショックを受けたその日の夕方、猫は玄関のドアの前でわたしを待っていた。母曰く、「午前中は本当にもうダメだと思ったのに、午後になったら急にシャキッとして、それからずっとここで待っていた」そうだ。

そして、その日の夜、猫は静かにこの世を去った。今でもよく覚えている。とても悲しい夜だった。

猫を想うとき、必ず思い出す子のひとり。

それから14年くらい経って、大学に通うために引っ越した一人暮らしのアパートで、今度はキジトラの男の子を見つけた。

しっぽをケガしていたり、ガリガリだったり、なんだか心身ともにボロボロな感じだったが、とても賢い猫だった。

当時、わたしはいろいろあって人生のどん底だったんだけど(長いので今回は割愛)、この子のおかげで何とか立ち直ったと言っても過言ではない。

そういう、ある意味で人間よりもすごい猫だ。

「あなたは前の猫の生まれ変わり？」と思うような不思議な縁を感じて、わたしはこの子を実家に連れて帰った。(アパートじゃ飼えないでしょ)

実家には先住猫のミケさんがいたが(今もいます)、彼はとても上手いことやっていた。

でも、捨て猫っていうのは、ひとりで彷徨っていた間にかなり弱ってしまうらしい。その年の夏に、体調が優れなくなってきた。

秋にわたしの卒業後の進路がやっと決まって、報告のために帰省したのが、この猫に会った最後だった。その後数週間して、亡くなったと聞いた。

ちょっと怖い話だけど、その前の晩、わたしはこの猫に会う夢を見た。しばらく一緒にいたのに、彼は「この先はひとりで行く」という態度で、夢の最後にわたしから離れていった。

–後で聞いたら、ちょうどその頃、亡くなったようだった。

わたしのなかなか決まらない進路報告を待ってくれたり、最期にきちんと挨拶に来たり、とても不思議な力を持った猫だと思った。

初めて自分で決めたペットがベタだった。

最初に会ったときは、まだ小さくて、「ベタ」と画像検索して出てくるそれとは全然ちがっていたけど、何でかピンとくるものがあって、その子に決めた。

2ヶ月くらいすると、シラスみたいな姿だったのが、きれいな模様になってきた。まるで「鯉ベタ」かのような素敵な色だった。(鯉ベタよりはちょっとピンクっぽかったかな)

実は、ベタを飼い始めた頃、わたしはやっと前を向いて歩けるようになったというか、前述の「どん底」というか暗闇から抜け出しつつあった。(まあこれも長いので割愛)

意外と人間以外の生き物に支えられて生きているなぁ、と思う。

この子は、平均寿命くらい生きた。

でも、いくら自然のことだとは言え、老衰していく様子を見るのはつらかった。

ずっと水槽の底で静かに過ごす日が増えてしばらくしたある日、うちの三毛猫お姉さんと水槽を見守っていたら、急に力を振り絞って、水面に浮かんで、パクッと呼吸をしに来た。

そして、もう色も薄くなってしまったヒレを広げて、少し泳いで見せた。泳いだのは、それが最後だったのだけど。

そしてその翌日、わたしが水槽を覗いていつものように名前を呼ぶと、底から目だけ動かしてわたしを見た。

そのとき、たしかに、わたしはベタと目が合ったと思う。

それが最後。その後、魚は目を閉じることはできないけど、そのまま静かに亡くなった。

長くなったけど、わたしの亡きペットたちの話。

「ペット」という枠を超えて、「家族」のように過ごした子たちなので、在りし日のことを思い出して、泣いたり笑ったりしようと思う。

ずっと一緒にいられるに越したことはないけど、命は限りあるものだから、一緒にいられる限り、彼らを大切にしてあげよう。それが、動物を飼うことを決めた人間の責任だ。

そういうことを、彼らはわたしに教えてくれた。

彼らはもういないけど、こうして思い出すことで、まだしっかり「生きて」いる。

ありがとう。

本名のアナグラムで、マツシタ ケイカ という名前が生まれました。

そのファーストネームを取って、「ケイカ」。

けっこう気に入っています。