ーそう。ええ、そうね。

ーまぁ、私って、うん。

ーなんかね。

『ちょっとすごいのよ』

あの子が通り過ぎた後の道には甘ったるい香りがする。

きっと出かける前に振りまいたオードトワレの香りだろう。

そのオードトワレの名前は「自己肯定感」

今、若い子の間で流行っているの。

トップノートは、職業インフルエンサー。

ミドルノートは、彼氏がモデル。

ラストノートは、男女受けの良い人柄の良さ。

颯爽と歩けば、みんなが釘付け。

世界はあの子に優しいの。

でも、知ってる？

それはオードトワレ。

だから香りがあまり持たないの。

持ってせいぜい3〜4時間。

香りのしなくなったあの子。

もう誰も見向きもしない。

香りがないというだけで

中身はおんなじ人間なのにね。

どうやら私たちは目が二つもあるのに

なんにも。なぁんにも。

見えていないみたい。

自己肯定感を振りかけた

あの子の本当の弱さも。

その醜さも。

なんだってすごくない。

誰だってすごくない。

だからなんだというの？

弱さも強さも

失敗も成功も

美しさも醜さも

すべて内側に存在している。

ふりかざさずとも。

ふりまかずとも。

“在る”

一点を見つめれば

何もつけないことがいいと、わかるでしょう。

すると不思議とね。

あなたの香りが立ち込めてくる。

私たちは“不足”を恐れる。

これが足りない。あれがいまいち。

あとは〇〇さえあれば完璧なのに...。

暖かい布団もあれば、美味しいご飯だって食べられる。

何も心配をすることのない健康な体があり

なんでもない会話を楽しむ友人もいる。

税金を払うだけの財力があり。

嫌だと文句を言いながらも、あなたを必要としている会社がある。

だのに。

私たちは自分の人生にいつも“不足”を感じている。

もっと拡散力のある人物になったら。

有名な人になったら。

美しいひとを恋人にできたら。

自由な時間が手に入ったら。

そう思っている間はきっと、手に入らない。

だってあなたは今、“ない”ものにばかり目を向けているから。

本当はあなたの人生って

もう、すでに今この瞬間でさえも

エキサイティングでドラマチックで。

きっと美しい映画のようではないのか。

自分の人生に恋をしているだろうか。

今日をドラマの1話に例えるとしたら？

どんな日だっただろうか。

明日何が起きるんだろう？

そう思いながら眠る幸せを知っているだろうか。

私は、私の人生に恋をしている。

好きな場所に行けて、好きな人生を今から彩ることができる。

なんでもない、つまらない今日だった。

なんて思えるほど、私たちに残された時間はそう多くないのだ。

人生に恋をしよう。

さすれば、普通の日常でさえ幸せで愛しいものとなる。

成功とは、毎日こんなことやって意味があるのかな？

そう感じる日々の積み重ねである。

毎日書き続けた。

毎日描き続けた。

毎日ファッションの勉強した。

毎日SNSをアップしてた。

毎日YouTubeを配信してた。

誰にも見てもらえなくても。

何度失敗しても。

今やってることが何の仕事にも繋がらなくても。

焦らなくていい。

結果は、予想だにしない形で現れる。

いつか

やっていて良かったと実感できる日がくる。

それまで続けたいと思うことを続ければいい。

2021年の11月3日の私と

2022年の11月3日の私は

感じている気持ちも、考えていることも

目の前に起きている出来事も何もかもが変わっている。

当たり前のことと思うだろうか、否。

昨年の今頃は必死に前を向いていた。

でも心の奥底では不安だったし、満たされないものを抱えていた。

心が傷ついていた。いつになったら報われるの？と。

あれから一年。

一年後もきっと変わらないのかもしれないと

あの日思っていたけれど。

一年をかけて私は大きく変わった。

今は心から幸せと思えて、心から私を形成するすべての出来事に

ありがとうという気持ちが溢れ出ている。

人は良くも悪くもちゃんと変われるんだよね。

今が辛いと思っていても大丈夫。

いつになったら？と思わなくても大丈夫。

然るべき時にしっかり前を向いて生きられる。

私はそのことを知った。

絶望を感じるから喜びが感じられる。

私の経験した辛さ、苦しさは後々の計り知れない大きな。

とても大きな、それはそれは大きな、幸せのためのものだったんだ。

それが分かれば、この先の人生で絶望したって大丈夫。

私が私を諦めなければ大丈夫。

むしろ、絶望よ。ありがとう。

あなたが居てくれたおかげで

私、こんなにも一日を生きる幸せを感じられる。

あぁ。ご飯美味しいね。

あぁ。お布団あったかいって、いいね。

あぁ。優しい友達に恵まれてるね。

あぁ。愛しい人たちがいるって幸せね。

あぁ、傷つけあったあの人たちの今が

どうか、どうか幸せでありますように。

もう一緒に時間をともにすることはないけれど

見えない場所であなたたちの幸せ、願っているよ。

今繋がっている人たち、ありがとう。

流れていく時間のなかで、あなたたち一人ひとりと

どこまでの道をともにできるかはわからないけれど。

一緒にいる今を、すごく大切にしたいと思っているよ。

キレイごとでもなんでもなく

そう思える穏やかな日々がなんとも愛しい。

歳を重ねるとこんなにも

当たり前に思えていたことの全てが

美しく尊いものだと感じられるからいいよね。

人にはその人の人生を通して世に伝えたい何かがあると思っている。

それは特別な人に与えられた特別な使命ではなく、誰もがその役割を持っているからこの世に生まれて、生きているんだと。

私はどうかな。

私の人生を通して何を伝えたいんだっけ？

一度はそんなことを考えた時期もあるけれど。

私は誰かに何かを教えるほど偉い人間ではないから

人の上に立って人を引っ張っていくなんて正直好きじゃない。

何かを教えるよりも

私が楽しいことが一番大事。

私が楽しく働くことで関わる人によって良い結果が得られる。

例えばPV数が上がるとか、そういうアレさ。

それで私の身近な周りの人が喜んでくれる。

この素敵な循環の中で息をしていたいな。

そういう日々が続けばいいな。

ぐらいにしか思ってないのよね。

だけど時々ふと思うの。

それでいいのかな？って。

｜私の“好き”はどこからくる？

だからちょっと考えてみようと思って。

私は私が楽しいことをして生きていきたい。

じゃあ、私にとってその楽しいことってなんだろう？

ファッションそのもの

絵を描くこと、踊ること

精神哲学を探究すること

歴史を学ぶこと

これは結構ずっと変わらずに好きで続けていること。

おそらくは内省と自己表現が好きなのかな。

着こなしを楽しんだり、絵を描いたり、踊ることは

私にとってのアートであり、独自の表現方法だ。

それに加えて、哲学や歴史を学ぶこと。過去に起きた出来事から意味を見出すことでモチベーションをコントロールをしているのだと思う。哲学や歴史は私の小さい脳では計り知れないほどの智慧を与えてくれる。

私は私を知り、私を表現していくこと。

それがとにかく好きらしい。

そしてきっと、私以外のみんなも

そうだと思うんだけどどうかな。

｜今の私が伝えたいこと

その上で、今。

2022年の私が伝えたいことは

「本当の自立」というものについてかもしれない。

私の人生で長くテーマとなっていた自立。

単に家を出て一人暮らしをするだけが自立ではない。

家族にも友人にもパートナーにも。

お酒にもタバコにもギャンブルにも。

お金にも仕事にも何にも依存しない自分でいること。

〇〇がなくなったら？

そう思って生きるのは、あまりにも不安定だということを

骨身に染みるほど理解している。

お金がないことに不安を覚え、依存したこともあったし

パートナーを失ってベッドから起き上がれない日もあった

親友と思っていた子と喧嘩して絶縁したこともあれば

家族と縁を切るほどの深刻な問題にもぶつかった

色々失った。

そして失う前よりも

何倍も強くて優しくなった。

月並みな言葉だけれど本当にそう。

エゴで人を傷つけることが少なくなった。

冷静に自分の感情を伝えられるようになった。

それでもうまくいかないことには執着しなくなった。

別れを怖がらないし

明日への不安を持たない。

今日一日を幸せに過ごせたことに感謝をして眠りにつく。

例え明日、私が目を覚ますことがなかったとしても。

そこに悔いなど何もないんだよね。

本当の意味で自立をするというのは

あらゆる物事への執着をなくして

本心からニュートラルな状態でいられることではないかと思うんだ。

そして私はそれを体現したいし

何か人に伝えたいことがあるとすれば

私の人生をサンプルにその過程を伝えたい。

メソッド化なんて別にしなくてもいいと思っていたけど

でも体系立てて伝えていくことで、誰かの何かの参考になるなら

今の私はそういうことを伝えてみたいと思うな。

それを言葉で、ファッションで、ダンスで、絵で

あらゆる方法で伝えてみたいな。

私の母は本の虫である。

自宅には常におよそ４畳半ほどの部屋を
埋め尽くすほどの書籍が溢れていた。

ジャンルは偏りがあるが

日本史・世界史・精神哲学・心理学

古事記・西洋美術などが多かった。

そんな母の影響もあってか

私も幼い頃から本を眺めるのが好きだった。

10代の多感な時期になると

特に精神哲学、心理学、美術系に興味を持ち

私の脳内は大体この分野に支配されているように思う。

そのいっぽうで、科学・数学・物理学には

てんで興味を示さず、むしろ苦手意識を持っていた。

......なのだが。

私が好きな分野への理解を深めていくと

どうも量子力学という世界に行きつく。

そのことに最近になって気づいたのだ。

｜スピリチュアルにハマった時期

思考は現実化する。

この言葉を耳にした方は多いのではないだろうか。

スピリチュアル界隈ではお馴染みの定説であるが、私はスピリチュアルがどういうものかを認識するずっと前から思考を現実化してきた経験がある。

例えば、小学校2年生の時に猫が欲しかった。

強く猫が欲しいと想像し、猫と暮らす毎日を想像していたら

翌日、母が野良猫を拾ってきたという経験。

欲しいおもちゃを想像していたら、仕事から帰ってきた父がそのおもちゃを買ってきてくれていたなど。欲しいと口にせず、想像しただけで現実を引き寄せていたのだ。そんな私の経験を「思考は現実化する」という言葉で明文化してくれたのがスピリチュアルという分野の書籍の数々であった。

以降、スピリチュアルが私の心の拠り所になり、学校や職場でうまくいかないことがあると、スピリチュアルの本を読んで自身の心の在り方を整えるのが私の習慣になっていた。だが、あまりにもスピリチュアルに偏りすぎるのも考えものだ。

例えば、願い事を叶えたいあまり神社巡りに必死になる。

好きな人を振り向かせたいがために占いに頼りまくる。

不安や恐れから放たれたいがために宗教に系統しすぎるなど。

このように目に見えない世界へすがるように依存してしまうのだ。

かくいう私も一時期、スピリチュアルにハマりすぎて妖精や天使、オーラが見えないものかと夜な夜な書籍に書いてある胡散臭い方法を実践したり、人知れずまじないをやってみたりしたこともある。

今の私から見ると、当時の私は決して素敵な女性とは言えない。

何せ、スピリチュアルという目には見えない世界を自分に都合の良い形で捉えて、依存していたからだ。叶えたい願いを放って、うまくいかないと「何故だ！？」と不安に駆られていた。大した努力もしていないのだから、当たり前である。

｜スピリチュアルが苦手な時期

ひたすらにスピリチュアルに傾倒しまくった結果、一時期スピリチュアルが嫌いになった。当時、25歳前後の頃である。この時期は、フリーランスで生きることを目指してブログを始めた時期でもあるから、いわゆる自分の手で成功をつかんでいく経験に手応えを感じていた。

タロット占いや、スピリチュアリストにオーラを見てもらうよりも、毎日ブログを書いて、慣れないPC作業をやって、ビジネスを立ち上げるための企画書を作って......とモノをカタチにしていくことのほうが何倍も建設的とも思えたのだ。

もう一つ、苦手になったきっかけは母のスピリチュアル思考によるところが大きい。私の家は日蓮宗である。そのため、宗派の違う神社仏閣にお参りをすることに母は良い顔をしない。

仏教もキリスト教もイスラム教もそれぞれに宗派が違うだけで、元は同じ一つの教えであるのにどうして宗教が違うというだけで分離した考えを持つのだろうとも思っていた。私が宗派の違う神社仏閣にお参りをしただけでバチが当たるようなことは決してないはずなのに。

自身の信じるスピリチュアリズムが深すぎると、他の考えを認めないといった点がとくにスピリチュアル界では根強い気がする。母に限った話ではないのだ。こういう経験も相まって、一時期スピリチュアルが好きだけれど、苦手だという感覚を持っていた。

｜知りたかったのは、量子力学だった。

類は友を呼ぶとはよく言ったもので、現在でも私の友人はスピリチュアルが好きな人が多い。知り合った当初はそんな話を一切していなかったのに、出会って何ヶ月、何年も経ってからそういう話が好きだと発覚することも少なくない。

しかし、そんな友人達の話でさえも共感しにくい部分が多い。

例えば彼女達は「水星逆行しているせいで、友達と喧嘩しちゃった」とよく言うのだ。これはもう言い換えれば「生理のせいでカリカリしてて彼氏と喧嘩しちゃった」と同じくらいの言い訳だと思う。まだ、生理のほうがわかりやすい。イライラしてしまう自分を水星のせいにするでない。

どうにもスピリチュアルという分野はいかんせん、フワッとしている。

そのため、それに傾倒する人々も発信の仕方が非常にフワッとしているのだ。

そもそも言語化せずに感性を磨くことを修練するのがスピリチュアルだから、もちろんそのフワッとした感性で生きていくこと自体なにも間違ってはいないのだが個人的にその物言いが好みではない。当たり前にそう言う人たちも、なぜ水星が逆行するとトラブルが起こりやすくなるのかを誰もがわかるように説明できないことのほうが多い。

とはいえ私も「スピリチュアルとは何か」を言語化できる術を持っていない。

スピリチュアルという世界の素晴らしさを知っていながらも、スピリチュアルに興味がない人にその魅力を上手に言語化できないことに憤りを感じる。そんな折に、最近出会ったのが量子力学である。

｜量子力学とスピリチュアルは似ている？

科学とスピリチュアルは一見、真反対の分野と思われるだろう。しかし、量子力学はどうやらスピリチュアルと共鳴する部分が多いのだ。

スピリチュアルは目に見えない世界を哲学的に語る分野であり、対する量子力学は目に見えない世界をデータ化させていく分野だ。相反するようでどこか共通点があるのは、私たちの目には見えない世界を解明するという点であり、その手法がロジカルであるか、ラテラルであるかという違いなだけなのかも知れない。

私は元来、ラテラル思考が強かったため不透明な問題についてロジカルに展開していくことにやり甲斐や学びを感じる。余談だが、ファッションライターとして編集者さんから支持をいただけている理由は、「感性で語られるファッションをより論理的に展開してくれるその分かりやすさが良い」ということらしい。

ロジカルでラテラル。

これが私の目指すところなので、興味のあるスピリチュアルという分野においてもロジカルに展開できたらと思っていた。となると、私が今もっとも学びたいのはかつて苦手だと自負していた科学の分野だったのだ。不思議なものである。

一方、私は美術も好きである。そしてその美はどこからくるのだろう？という疑問を解明しようとすると、その答えは数学に行き着いてしまうのだ。相反する分野と思っていたものが、結果的に共通している点があるのだからこの世は本当に面白いなぁとしみじみ思う。

なるほど。レオナルドダヴィンチが、画家であり、天文学者であり、数学者であるのは、単に天才だからというのではなく多分恐ろしいまでに知的好奇心と探究心があったからなのだろうな。いや、それを天才というのか。。

何にしても今、私が勉強したいのは量子力学である。

しかし、量子力学の“り”の字もわかってないから、とりあえず語れるようになるまであと10年はかかるだろう。しかし、私が感じているこの面白さ、どうにかして死ぬまでに私なりの形で発信していきたいものだ。

昨年の初秋、人生初の一人暮らしを始めた。結婚するまで実家暮らしで、結婚と同時に家を出て。それかrそれから離婚をして実家に戻っておよそ1年半。35歳という年齢にも関わらず一度も一人で生活をする経験がなかった私は初めての一人暮らしであることに気づいた。

掃除が好きだということ。

料理が好きだということ。

花や植物が育ってくれることに喜びを感じること。

今までなんとも思っていなかった生活の全てが愛しいと感じるようになった。もっとも大きな発見は夫のために作った料理より私が、私のために作った料理の方が何倍も美味しくできたことであった。

｜「しなくちゃいけない」からの解放

結婚していた時は夫が生活費を多く払ってくれていたので

基本の家事は私がするものと考えていた。

手伝って欲しいとも思っていなかったし、やりたくない時はやらなくて良いという夫の寛容さに救われて不満はそこまでなかったように思う。しかし毎日、日が暮れるたびに「そろそろご飯の支度をしなくちゃ」と、気分ではない日でも無理に頑張ろうと気張っていた。

疲れて料理をしたくないという理由で外食した日はした日で「怠惰な理由でご飯を作るのを休んでしまった」という罪悪感に駆られる。そして無駄な外食費を使っては反省するという始末だ。

料理はするもの。楽しいと感じる日もある。

だけど、面倒くさい。

今までの私の料理に対する価値観だ。

それが一人暮らしを始めたら嘘のように料理をするのが楽しくなったのだ。私が食べたいと思うものを、私が作りたいと思うタイミングで自由に作っていいのだから当然と言えば当然かもしれない。不思議なのは料理のスキルも上がったということ。

これまでは調味料を目分量で入れると大抵味で失敗していたのだが、今は目分量で調味料を入れても、レシピを自分好みの味付けにアレンジして作っても大抵美味しく作れる。実際に美味しいかどうかはわからないが、きっと私が私に満足できているのだろう。

｜誰かのためじゃなく、私のためが「幸せ」

一人暮らしをしたら親のありがたさが良くわかる。

時にこの言葉を耳にするが、私に至っては親に有り難さを感じるより先に一人暮らしの開放感に浸っている。一人暮らしを始めて「全部、親が面倒見てくれてありがたかったなぁ」と思える人や実家が恋しくなる人は、恐らく実家である程度自由にのびのびと暮らしていた人なのかもしれない。

私の場合は、キッチンを使うのもお風呂に入るのも、私が自分のお金で買ってないものすべてを使うのにもどこかで「使わせてもらっている」という遠慮があった。これからは誰に遠慮せずともいいんだと思うと、そこに多少の不安もあれど幸せしかない。そう、たぶん本当は私ずっとこうしたかったんだと思う。

今まではこんな私が自活していけるかという不安。

いつ仕事が切られたら…と思う恐れ。

そういうのが先決して踏み出せなかった。

だけど、一人暮らしをしたことでようやく誰かに遠慮する人生でも、誰かのために生きる人生でもなく本当に本当の意味で私が私のために生きる人生を歩めたような気がする。きっと、いまのこの私の姿を10年前の私が見たら誇らしく思うだろう。

好きな仕事で、自分らしい働き方で、自分一人で生活ができている。

私が子どもの頃から望んでいた幸せが今ここにあるから、毎日の生活の営みすべてが愛おしく感じるのだ。私が望んでいた幸せって、誰かと結婚して子どもを持って…っていう世間一般に言われる幸せではなかった。

私が私のために美味しい料理を作る。

私が私のために選んだインテリアに囲まれる。

私が私のために選んだ好きな人と時々、同じ時間を共有する。

そんな生活から生まれる幸せの循環を糧にして、それからやっと初めて誰かのために役に立つ何かをしたいと思うんだ。

愛とは、赦すこと。

愛し合うとは、話し合うこと。

愛とは、理解しようとする心。

愛とは、違いを認め合う優しさのこと。

人は誰もが完璧ではないから

いつも誰かに赦されたいと

心の底では願っている。

だがしかし。

赦すというのは決して

贖罪を背負わせたいために

行なうものではない。

赦されたということは決して

問題から逃げていい理由には

なり得ない。

一つの傷を分け合って

その土台の上で新しい道を作る。

そのために赦し、赦されるのだ。

愛し合うとは、そういうこと。

以下BONNIE PINKの「鐘を鳴らして」

から歌詞の一部を引用。

許した者と許された者は

同じ傷分け合って。

表と裏の悲しみはいつか

楽園で癒される。

（中略）

世界は白か黒 平和か争い

Heads or tails you and I 

Light and dark ups and downs

その真ん中で僕たちは

いつか、出会い、手をつなぐだろうか

愛は決して分離した考えでは成立しない。

傷をつけた人も傷を受けた人も同じ分だけ

深く苦しんで、悔いている。

その受けた悲しみを互いに癒し

その善も悪もどちらでもない真ん中で

もう一度手を取り合えたなら。

そういう愛をテーマにした歌詞である。

人が人とわかり合うには互いに

この思いを忘れずにいることが

とても大切なのだと私は思う。

たとえ私が自分を赦せないくらい

醜く歪んだ行ないをしてしまったとしても

今と同じ気持ちでいられるように。

服が好きだ。

スタイリストなのだから何を今更と言われるかもしれないが。

私は「服」そのものが好きなのだと最近気づいた。

おしゃれな服に身を包む自分が好きなのではなく。（好きだけど！）

世の中の人を私の手でおしゃれにするのが好きなのではなく。（やりがいあるけど！）

それ以上に服が好きで、服を作る人を愛しているのだ、と。

さまざまな生地の手触り、布をハサミでジャキンと断つあの音。

問屋街の埃っぽい匂い、針仕事をしている人を眺めているのが好き。

服の成り立ちを知るのが好きで、服の歴史を遡るのも楽しい。

服に関わってる人が好き。

実は「かわいい」「おしゃれ」って言われると

嬉しい反面、ものすごく強い感動ってそこまで沸いてこなくて。

多分それは「服の着こなしを素敵って思われたい」ていう欲があまりなく（いやでも嬉しいが！）、また「かわいいと思われたい」そういう欲もそんなに強くないのだと思う。

こういうとキレイゴト抜かしてるなーと思わなくもないが…

でも、それよりこの服のデザイン見て美しくない！？

これを作った人の脳内やばすぎ！

海外で活躍する日本人デザイナーさんのものづくり本当に素晴らしいな。。

と、そっちの世界をのぞいてる時間のほうが何倍もドキドキ、ワクワクする。

実は先日、趣味でやってるダンスのイベントがあってメインダンサーの子の衣装をリメイクしたんだ。ミシンがなかったもので、手縫いで雑も雑。でもどうすれば華やかに見えるのかとか、どうしたら彼女が一番美しくなるかを考えて作っていたあの時間がすごく楽しかった。

次はもっと上手く作れるようになりたいな。

プロを目指すつもりなんか毛頭ないけれど、せめて頭に浮かんだイメージの衣装を自分の手で作り出せるようになれたら幸せなんだけれど。

だから、ほんとデザイナーさんって尊敬しちゃう。

こういうのを作りたいと思って作れるんだもの。

私にはできない技術だから憧れちゃうし、だからこそその世界を少しでも覗いてみたくて独学で書籍読み漁ったりして知識を十数年身につけてきたんだと思うの。

私はデザイナーにはなれないし、多分ならないけれど。

でも服が好きで、服を作る人を愛している。

だからデザイナーがこの人のために作ってあげたいと思った服を、届けたい相手に一人でも多く届くように私の言葉で、適切な伝え方で発信できたらいいなと思うの。だって、彼らは着る人が美しくなることを一番に考えている素晴らしい人たちなのだから。

いつもWEBサイトに上がってくる新作アイテムの一覧からだけでは知り得ない大切な思いがそこに込められているの。彼らにはそれを語る場所を与えられていない。あえて語らない人もいるよね。それをね、発信したいんだった。

私、おしゃれな人になりたいんじゃない。

自分の力でおしゃれな人を手がけたいんじゃない。

ただ、服が好きだから、服を心から好きになってくれる人が一人でも増えたら嬉しいんだな。そのために仕事してるんだったと気づいた師走であります。

およそ1年近く放置していたブログ。

また書く気になったのは

大好きな友達がこのブログを

読んでくれていたから。

私、あんまり自分で

自分の宣伝って好きじゃなくて

大々的にブログ書いてるよー！とか

言えない人間なのだけれど

でも、大事なお友達が

たとえ数分でも大事な自分の時間を

使ってクリックして記事を読んでくれて

それだけでも嬉しいのに。

素敵だったとさえ私に伝えてくれて。

おぅ、、本気で良い友達もったよなああ（泣）

友達によって「書く」ことにに支えられている

そんな毎日です。

ありがとうマイフレンド。

(締めがダサい)

さて今日はね、なんぞ最近思うこと。

丁寧に生きるってなんかね？

てことを話したいと思う。

｜自分と向き合う・丁寧に生きる

けっこう長い間、私は私と

長く向き合いつづけてきたと思う。

何が好きだの、好きじゃないだの。だの。

こういう暮らしがしたい、この暮らしは嫌だの。

だから自分を知ることについては出来ている

そういう自負があったと思う。

でも、「丁寧に生きているか？」と問われれば

そこに自信のある「イエス！」は、出てこない。

雑に生きているわけじゃないけど

丁寧ではないかしらね。

そんな感じだった。

だからその、人が言う

丁寧に生きるがなんなのか

分からなかったの。

｜それは、「私に時間を使う」という意味

それが最近になって

どういうことか理解したのだ。

丁寧に生きるとはそれすなわち

「私が私のために使う時間」である。

みなさん、時間って誰のために使ってる？

仕事のため？家族のため？友達のため？恋人のため？

一見それらも全部引いてみると自分のための時間かもしれない。

でも、誰かに何かに気を使って会う。

そして家路に帰り、玄関のドアをパタンと締めるなり

ハァと深いため息をつき、泣きそうな自分ががそこにいるなら

自分のために使っているつもりになって

本当は誰かに支配されているのかも。

（と、自分でそう感じているのかも）

｜私が気持ち良いことが大事なの

かくいう私は

よくそういう気持ちになるので

ちょっと疲れたなと思ったら

リセットをかけることにしている。

人に会わない、話さない。

好きなものを作る、食べる。

心地よい時間の中にいる。

そのためにかけるお金は気にしない。

お金がなくても、気にしない。

あーーーーーー、気持ちい。

って感じるまで

何かをやるし、やらない。

すると気づけば元気になってる。

｜暮らしの面倒さすら愛しい

さらに最近はこんな変化もある。

毎日朝起きたら、トイレ掃除と部屋掃除をする。

ついでに鏡をふいて、洗濯物を干す。

朝8時までにゴミを出しに行って。

それから美味しいカフェラテを作る。

在宅ワークでもお気に入りの服を着る。

これらはスボラな私にとって

とても面倒な日々の習慣。

でも、最近はその時間が愛しいのだ。

役所に行って無駄に待たされる時間だって愛しい。

前の私ならこの時間の間に仕事ができたのに！

と、イライラしていたけれど。

これらにたっぷり時間を使うことで

確かに仕事の時間は減っているかもしれない。

でも、私がそうすることで心地よいから

それでいいし、それがいい。

飲んだコーヒーのガラを天日干しさせて

なにに再利用しようかなと考える。

流し読みしていた本をもう一度丁寧に読む。

心地よい音楽に集中して耳を傾ける。

家の観葉植物に話しかけてみる。

同じ24時間を過ごしてきたはずなのに

今が一番時間の流れがゆったりしている。

けれど不思議なことにね

そのほうが仕事のペースはなんと

捗っているんだよ。

今まで何に忙しなく

時間を費やしていたのかと思うほど。

あぁ、そうか。

私いま、丁寧に生きているわ。

とね、思ったのですよ。

｜暇という「人生の余白」と向き合う

多くの人はさ、暇を退屈に感じるよね。

暇を感じると、孤独になる気がするからかな。

だから暇が嫌いなんだと思う。

暇が怖いんだと思う。

仕事をたくさん入れれば暇は感じない。

そうしてワーカホリックにになる人もいる。

恋人と繋がっていれば暇は感じない。

そうして恋愛依存症になる人もいる。

趣味をたくさん作って暇をつぶす人もいるね！

私はそれを素敵だと思うけどけっこう疲れちゃう。

そんな質みたいで、趣味をたくさん持つのは無理かなぁ。

だから暇という時間と

向き合ってみているのかもしれない。

無理に予定を詰め込んだり

無理に誰かと繋がったり

それってポジティブな行為でいて

実はネガティブよりなのかもな、と。

心からそうしたいのならの別だけど。

もし、それ以外で

暇をつぶす方法が見つからないと困っているなら

その暇と向き合ってみてはどうだろう。

暇から生まれる孤独・寂しさと

丁寧に向き合うことを

誰よりも望んでいるのは

あなた自身かもしれない。