わたしはネグレクト家庭で育ちましたが、

今は父とも母とも幸せだと思える時間や

関係性を築き直しました。

ここへ至るには途方もなく長く険しい道でした。

あくまで「今となれば」の話ですが、

良い意味で過干渉がなく、

束縛もコントロールもなく

自由に生きられる土台だった感じています。

先日、一足さきに父の日の食事に2人で行きました。

今では、当時の話を冗談にして笑い合えます。

あんなに恐ろしかった父に

ダメ出しもツッコミも説教も逆ギレも出来ますw

「ありがとう」と「すまん」を言えるように教育したのもわたしですw

ダメ出しやツッコミが

自然に出来るようになったわけもなく、

恐怖を癒し、

ジリジリとわたしのテリトリーを押し進めて行くような、

心のケアと勇気を出した行動による

自分なりのトレーニングによってです。

両親の行いが常識という枠がないこと、

限界突破が「普通」であることを可能にしてくれる

経験の地盤になったと思えるのは、

ネグレクトを昇華したと言えると思っています。

来月も一緒に釣りに出かけます🎣

非言語、言葉を使わないコミュニケーションをノンバーバルという。

コーチングやセッションでは

「見守ってるよ」「信頼しているよ」

というようなメッセージを込めて非言語を使う。

今日はカフェで隣の席で、

60代くらいのご夫婦が

まさに非言語の会話をしていてちょっと微笑ましかった。

黙って座って、黙って飲んで、黙ってゲームして。

奥さんは脚をブラブラさせながら子供みたいにしてる。

旦那さんに足がぶつかって、

チラッと目を合わせて、

またゲームを始める。






帰る時に奥さんをチラッと見てうなづいて

ご主人（帰ろうか？）
奥様（うん）って。

一言も喋ってないのに成り立ってる。

「喋らなくてもわかる」のは、

今までたくさん会話してきたからだと思う。

最初からツーカーはなくて、

何度も会話を重ねてお互いの性格を理解し合って、

共通言語がたくさんできて、

非言語の会話は成り立って行くんだと思う。

パートナーシップ間の承認欲求と依存について。

よくないものという空気があるし、

わたしもそう感じてたところがある。

誰でも依存のフェーズやシーンはあって、

依存してて幸せならそれで良いと思うし、

尚且つお互いが幸せなら言うことなし。

でも、それを実際に続けるのは少し難しいように感じる。

アドラー心理学では、

【「自立」とは自らの手で自らの価値を決定することである。
一方、自らの価値を他者に決めてもらおうとする態度、すなわち「承認欲求」はただの「依存」である。】
※書籍『幸せになる勇気』より一部引用

と言っていて、違和感がない。

わたし自身、

依存心を隠して自立に走っていた時は苦しかったし、

承認欲求を自覚して、

そんな自分も愛せているのがすごく気に入っている。

自己受容は深め続けるものだけど、

大事なのは自己一致していることではないかなと思う。

先日、友人4人と台湾旅行へ行ってきました。

ある寺院に参拝に行ったのですが、

そこで初めてみた光景がありました。

それは入ってきた門の方へ手を合わせる人たち。

珍しいし、どんな光景と気持ちになるんだろうと思い、

後ろに並び、手を合わせてみました。

すると、とても不思議な気持ちになりました。

さっき、入ってきた自分たちを出迎えるような気持ち。

仏様に手を合わせようと、

目を輝かせてる数分前の自分が浮かびました。

「ほぅ〜」

門から入ってくる小さな自分を、

大きな神（仏・わたし）が手を広げて受け入れる。

その瞬間、

自分に対する愛おしさと同情？みたいな気持ちを感じました。

同情はもちろん、深掘りして開放しましたが、

とても良い視点をもらったように思いました。

寺院や神社って不思議なところ。

足を踏み入れるだけで、

心が澄んだりインスピレーションや答えや何かを感じる。

この神視点は時々思い出して使ってみようと思います。