e-オンナ塾、塾生のはなです🌸

最近忙しいです

仕事もそうですが

プライベー、スレッズだの発信

自己表現に忙しいです

あと、来週休みで旅行に行くため

何をするか考える

とか

物理的なものの準備

ゴルフの練習

心に彼はいます

でも、彼との波動が違っているのだろうな

どんどん遠くなっていってる

そんな気がします

ただ、仕事に忙殺されてる

私が知ってる前の彼ならです

半年ぐらい前に電話で話したとき

会社、上司批判をしてました

だんだん彼自身の役職が上がってるので

上司もだいぶ上の人

でも、今ならわかるのですが

今までの上司が立派すぎたんです

大局観、洞察力、人を見る目があり

正しく、みんなを導こうとするトップ

当たり前でいて

当たり前じゃない

最近世間を騒がせている会社みたいに

狭い考えで、自己利益しか考えないトップ

大小あってもそんな人はいくらでもいる

彼の会社は少し特殊で

いわゆる関連会社で偉かった人が

天下ってきます

なのである意味

レベルの高い人であることが多かった

それがたまたまひどいのが来た

それもあり得る

ここで今までの上司への感謝を感じて

こんな人もいるんだな

と、思うのと

批判とストレスを抱えるのって

分かれ目です

もちろん

役職が上がれば責任も違うので

難しい選択を迫られることも多いでしょう

でも、最悪

辞めることだってできる

ただ、人との関わりが面倒なのに

ひとりでいたいけど

人に必要とされたい

そんな彼には辞めることはできないでしょう

そして、不満だけ溜まっていく

私も会社で問題を抱えています

でも、もう私は

「じゃ、どうしたいのか」

「じゃ、どうするかが」

行動することしか興味がないです

なので

きっと話も合わないと思ってます

私から「じゃ、どうしたいの？」

と言われても気分悪いでしょう！

だんだん、会う日が近づいてきています

お互いどんな反応となるのか

でも、少なくとも

お互いの違いを感じる日になるって

覚悟しています

e-オンナ塾、塾生のはなです🌸

復縁女子あるある

あんな人になれればいいのに

あんな人なら彼に愛されたのに

私もご多聞にもれず

いつも思ってました

素直で

天真爛漫で

人を太陽のように照らす人

職場の後輩で

笑っちゃうぐらい天然

何を考えてるのか分かりやすくて

自分らしく振る舞って

みんなに好かれている

私がこんな子だったら

彼は私をずっと好きでいてくれただろうか

Pretender状態…

もっと違う設定で　もっと違う関係で

出会える世界線　選べたらよかった

もっと違う性格で　もっと違う価値観で

愛を伝えられたらいいな

そう願っても無駄だから

私じゃない

あの人に好かれる誰か

あの人、この人

そうなれれば、そう会えればよかったのに

そんなことばかり考えてました

根底にあるのは

私は愛される価値がない

まあ、ここまでしっかり願ってれば

しっかり破局という形で叶いました…笑

自己改革を始めた今

誰かをステキだなと思うことはあっても

あの人になれればいいのに

と．思うことを忘れました…😆

私は私らしくいたい！

私を表現したい

に夢中で

他人を羨んでる暇がないのです

何かを羨むより

自分が持ってるものに

目を向けた今の方が幸せです

だから

あんな人になることより

自分の良さを際立たせるカッコをする

化粧•髪型を女性らしくする

自分を表現してると

自分を労ってる気がします

自分を信用できるし

その分余裕ができて

人にも優しくできる

誰かを目標にするのは

素晴らしいこと

だけど

あんな人になれれば幸せになれるのに

そう思っているうちは

幸せになれないし

自分で自分を幸せにできない人は

復縁にはたどり着けないと思います

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復縁の先に待っている世界

とってもラブラブで

「お前じゃなきゃダメなんだ！」

なんて、胸キュンな展開を期待してないでしょうか？

なったらラッキーですが

まずもってない

幸せとは薄味

電撃的で衝動的で情熱的な幸せでなく

うっすーい味でも満足できること

それぐらい幅広い人間になるということ

もっと濃い味で！

出汁もきいてて！

それでいてコクがあって！

とか言ってると

相当ピンポイントで合う人でないと無理❌

私は昔

彼が入る店を決められないのに

よくイライラしてました

どう考えても混んでる日

（名古屋でミスチルライブあと、GWの夜）

予約もしてなきゃ

土地勘もない

結局

私がスマホで調べたお店に行って

すごく混んでて30分ぐらい待って

ようやく入れた

予定を決めるのは嫌

でも、ブラブラしてピンときた店にぱっと入ることもしない

だらーっと

ただ、歩く

決断力の無さにイライラする

横浜でB'zのライブが終わったあとも

なんか決めない…

だらーっと歩く

私が駅ビルに連れ込む

店を選ぶと

「和食はダメ」

とか言い出して

心の中で

じゃーテメーがきめろやー！👹

と、思いつつ言わなかった

これは一生変わらないのだと思います

食に興味もないし

というか、自信がない

そんな彼はの対処法

我慢でなくて

このうだうだを愉しむ余裕を持って

いつか何か食べるんしょ？

最悪コンビニでもいい

それでも、このうだうだを愉しむのだ

だって、2人でしかできないことだから

「はい！またやってきましたー！」

「今日の落とし所はどこだ？？？笑」

人と付き合うのは面倒なこと

この面倒を引き受ける度量•覚悟

それをあえて選ぶには

薄味な幸せを噛み締める度量が必要です

e-オンナ塾、塾生のはなです🌸

復縁のスタートライン、立ててますか？

男性にとって別れをきり出すのは

10トンの石を背負い投げするぐらい

労力を使うめんどうなことです

〈男性はめんどくさがりなので、別れを切り出すのは労力がいります〉

それをしてまで

あなたに対して「No❌」を突きつけた

だから

そこまでやった人との復縁は

そうそう簡単なことではありません

つまり

「また好きになってもらうには！」

ではなく

「いったん、あんな想い（重い）までして切った女と会いたくもない」

ぐらいに思われてる

マイナス100ぐらいの位置にいる

めちゃくちゃ嫌われてるところに

自分がいるという自覚が必要です

それに気づかず

元カノヅラし

彼女時代のような連絡

しかも言葉遣い、態度をするのは

彼にとってはウザいこと

災難になります

そして、あなたは余計に嫌われます

まずは

どれだけ自分が嫌われてるか自覚することです

例え、相手がそれなりの返事をしても

嫌いだけと、面倒だから

あえて冷たい態度を取ってないだけ

あとは

自分に気がある人間がいるのは

悪い気分じゃない、ぐらいなもので

けーーーーーーーっして

あなたが嫌いと言う事実には

消えません

じゃ、どうするのか

別人になる

覚悟をすることです

別人って

輪廻転生とか、整形するとか

戸籍を別人にするとかではありません

こんなひとだったっけ？

別人みたいにかわった！

と思われるような変わり方をすることてす

師匠であるアコさん＆ジーニーさんは

りんごが🍎

みかん🍊

に変わる

くらい変わるとよくおっしゃってました

元々縁があって

マジコイツ無理と思われたあなた

それが再び現れたとき

見た目もキレイになり

えっ、こんな前向きでステキなオーラ放ってたっけ？

俺の手に届くんだっけ？

えっ！えっ！えっ！💦

と、焦らせるぐらいの人になる必要があります

だから

自分を磨き上げる過程で

会う誘いにホイホイついて行ったり

LINEのラリーを繰り返すのは危険です

あなたがステキ💓と思わせる女性になってないうちは

「あー、やっぱコイツこういうヤツだったな」

と、幻滅させるだけだからです

むしろ連絡が取れなくてラッキー✌️✨

次に会うまでに

どこまで変わってびっくりさせるかです

ただ

ひと口に「変わる」と言っても

生半可なことではありません

嫌われた自分を

彼だけじゃない

どんな人からもいいなって思われる

レベルに持ってくんです

自分のイケてなさに

真摯に向き合い

反省し

りんご🍎からみかん🍊を目指すんです

今の自分で勝負しようとしてませんか？

それは本当に無駄な闘いになります

無駄な時間をかけて

思い知ることになります

まずは

「私は彼に嫌われるような嫌な女」

であることを自覚する

そこからしか始められません

それによって

無駄な時間を使わないでください

私のような愚かなことは

しないでください！

復縁女子

e-オンナ塾、塾生のはなです🌸

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今日はカーズアップ原題で

B'zが取り上げられます

前なら

番組があるのLINEするところ

でもしません

自然災害が吹き荒れる日本列島

彼はこの対応に関係する仕事をしてます

だから、B'zどころではない

私はしっかり見ますけど

そっとしておくのが一番の親切

番組情報を伝えるって

一見親切だけど

交流を持ちたいっていう

私のエゴ

だから

連絡しない

来月のライブまで

他にも色んな番組で取り上げられますが

それも1人で見て

ひとりで盛り上がる

あとはこの夏のライに向けて

自分の気持ちを盛り上げるだけ

会ったとき

その場限りでも頼むため

彼が楽しくなかろうと

それは関係ない

とにかく

私の行動が

私の暇つぶしになってないか

元カノ顔した

厚かましいものになってないか

親切の押し売りになってないか

自問自答します

昨日のブログにも書きましたが

やっぱり

私は彼にとっての加害者です

誰かを愛し愛されることを

諦めさせてしまった

その事実は消えない

だから

単純に私が変わって復縁！

なんて思わない

来月のライブまで

何も連絡しない

もしかしたら

また自然災害があって

行かないかもしれない

そんな状況も認める

ただ

彼には楽しんでほしい

そのためにできることだけに受注する

e-オンナ塾、塾生のはなです🌸

最近

引き際についても考えてます

復縁は

相手のコンディションも大事です

私が変わっても

その変わった私に何を感じるかは

彼です

昔は彼に追いつきたい

そう思ってました

彼自身、生き方に悩みがあり

自分自身のリーダーになる

自分の人生の舵は自分で取る

そんなコーチングコミニティーに入って

研鑽を積んだ人でした

そんな彼は私にとって師匠のようであり

私の中の

自信のなさ

人間的なイケてなさが相まって

引け目を感じてました

彼は上

私は下

彼に認められたい！

って思ってました

そのためにe-オンナ塾に入り

学んできました

でも、最近思うのは

「認められる」ってなんだ？です

学ぶうちに

私の目的は

自分を幸せにすること

豊かさを自給自足すること

だと気づきました

そこに置き換わった今

彼に認められること自体

意味を感じなくなっています

あるとしたら

本当の自分で

彼に向き合えなかった後悔

ただ

その本当の自分すらも

今となっては

彼とはもう波動があってないのかも

と、思うのです

今から思えば

彼は愛情を欲してる人でした

だけど

何かのトラウマで

結局は1年かけてもそれを解消できず

人からの愛情を受け取れない

そんな自分に気づいたそうです

でも、そんなとき

私に再会した

もしかしたら

今度こそ何か変わるかも

そう思ったのに

私がぶち壊してしまいました

だから

より彼は自信をなくしたと思います

やっぱり自分はダメなんだと

そして、仕事

今かなりやられてる

彼の良さが活かせない

毎日に忙殺され

大好きなB'zすら

今の彼には

あまり元気を与える存在ではない

エネルギーが枯渇してる

そうじゃないと信じたいけど

たぶんそう

波動の低いところにいる

それを彼自身が選んでます

だから

私は会える日までに

自分自身の成長をひたすら目指すけど

それをどう受け取るのかは

彼です

「ふーん」

「うわ、自分と違うな」

ぐらいかも

少なくとも

「認めてほしい！」エネルギーは

ウザいと感じるでしょう

そんなもの受け止める余裕ないから

今の自分なら

自分が誰かを変えられる

そんな図々しくて

傲慢な考えってないです

私は彼を傷つけました

自信を失わせわました

加害者です

だから、今年の夏が最後

その場

その一瞬

そこを楽しんでほしい

私はそのための黒子

彼の人生から

愛し愛される

最後のチャンスを潰してしまった

私ができることは

もうそれぐらい

振り返ったら私がいて

何となく自分を好きでいてくれる人がいる

それだけで少し安心

そんな状態から

私が彼を解放したいと思います

何かを失わなければ

人は学ぼうとはしない

私が彼の人生に関わることで

彼の変わるチャンスを奪ってるのかもしれません

誰かを愛し愛されたいのなら

彼自身が向き合う課題です

私がいなくなったとて

特に変わらないかもしれません

でも

少なくとも

何か感じてほしい

私のためでなく

彼のために

そう思いました

だから

今年の夏は思いっきり楽しむ！

盛大なフィナーレにする！✨

e-オンナ塾、塾生のはなです🌸

今年B'zのライブに２回行く

元彼さんと

私は彼の影響を受けて好きになった

一つ目のライブは1ヶ月後

ウキウキする気持ちともう一つ

成長のためのステップにする

そこに集中すること

正式に別れてからもう2年

たまに私からLINEするくらい

もうやめよう

諦めた方がいいと

何度思ったかわからない

ただ

お正月、誕生日は向こうからも連絡がくる

去年の12月に

ジーニーさんに

「はなさんも変わったから、誘ってみてもいいなも」

と言われ誘おうとしたものの

予定を聞くだけで

ものすごい警戒されて

撃沈しました

その恨みというか

もうダメなんだと思って

お正月にあけおめLINEしませんでした

すると元旦の日付も過ぎ

2日の夜中に彼からあけおめLINEが

うれしいけど

こういうところがずるいんだよね

このLINEに意味がないことは

もう2年かけて学んでる

彼は本当に優柔不断

特に人間関係において

責められることが怖い

悪者になりたくない

だから

私に別れたいとハッキリ言わず

察してくれ

LINEはするけど会いたくない

そんなことを1年続けられる

そして

今，彼は仕事で弱ってる

役職が上がったから

元々新規の自由な発想でやる仕事で

優秀な上司に評価されてきたのに

型にはまった仕事で

無能な上司に支えなければいけなくなった

飄々とやってきた彼もこたえてる

一度だけ私から飲んだ勢いで電話して

会話から察した

そして

自然災害があると忙しくなる仕事

台風やら大雨が発生する度に

どんよりしてるのが目に浮かぶ

だから

ライブも行けないかもって

覚悟もしてる

ヘタレになってる彼は

B'zファンだけど

自然災害が起こったら

実際に仕事で行かなきゃ行けないかもしれないし

何より気持ちがやられて

「やっぱ行かない」って、簡単に言いそー

だから

私は私自身がB'zのライブを楽しむ

にまず集中する

彼が来まいと関係ない

そして

彼が来るとして

どれだけ何も期待しないか

100m先からでもわかるいい女

に

一歩でも近づくための目標の日

自分のためのステップ

彼に何かを求めるためじゃない

むしろ何も期待しない

奪わない

会うこと自体できないかもしれない

それでも

幸せを自家発電できる自分になる

この夏、会うまでの私の準備です

仕事と復縁

一見関係ないけど関係する

仕事は絶好調だけど恋愛は…

という人もいますが

本質的には

仕事がうまくいっているというより

うまくいかせてる

無理をしてる

なので

恋愛でも無理をしがち

仕事ができるオンナ

として振る舞うほど

本当の自分と乖離して

余計に

仕事はうまくいってるのに恋愛がうまくいかない！

を引き寄せてます

私の周りにも

見た目が、ゴージャス、顔もきれい、スタイルもバン！キュン！ボン！

仕事も順調

ファッションも彼女に似合う

とってもオシャレ

ただ

その見た目に反して

内面のギャップか激しい

ツッコミどころ満載

愛されキャラ

こんなギャップ萌え

モテ要素満載の子っていますか？？？

が

彼ができても別れる

話を聞いてて思うのは

ツッコまれ要素は

いわゆるど天然で笑いをかっさらう

ではなく

イジリというやつです

イジリは自尊心を傷つけます

彼女はイジられる中で

「どうせ自分は」という思いを募らせる

でも、その分「頑張る！」が発動

そして、ちょっぴり気が強いところもある

だから仕事はうまくいく

でも、恋愛はうまくいかない！

そんな彼女を見ていて

思います

本当の自分でコミュニケーション取ってない

本当の彼女はゴージャスで

ちょっと気が強くて

人をアゴで使って

人に甘えたくて

頑張らなくていい人なのです

なのに

「どうせ自分なんて」

そんなツッコミを入れる分身が付きまとう

だからムダに頑張り

可愛くない

本当じゃない自分を演じてしまう

彼女が本当に甘えられるのは

弟さんだそうです

小さいときから一緒にいるから

素の自分を見せられる

あれこれ命令できるらしい 笑

それが本当の彼女

それで接しても愛される

ただ

彼女自身が自分を否定している

「どうぜ私なんて」

今も仕事の順調さと

自分への信頼の乖離に苦しんでます

「仕事はうまくいってるのに」

この気持ちを握りしめてると

余計にセットである

「恋愛はうまくいかない」

が増大して

見事に引き寄せ続けます

彼女はまだ若く

「あの彼と復縁したい！」

という

私のようなデッドラインまで来ていません

でも

このごじらせが続くと

復縁女子の仲間入り確定です👍✨

その前にe-オンナ塾に勧誘します

e-オンナ塾、塾生のはなです🌸

なぜ

復縁にこだわるのか

「じゃ、次！」

とならないのか

なれないのか

それは

本当の自分でぶつかった気がしないから

ある意味

現時点における本当の自分ではあったものの

何か違う

硬くて分厚い殻に覆われて

奥にある自分が見えないけど

そこに本当の自分がいるんじゃないか

そんな気がしていて

手っ取り早く

殻に覆われた状態で愛されたかった

でもダメだった

討ち死に…🎯

（敵もさる者…笑）

自分を鋼鉄のベールで覆うこと40年

人に見下されたくない

バカにされたくない

父に怒られたくない

プライド

自分でも薄々

何か違和感があって

今の自分のままでいいのか？

でも、恋愛をするたびに

打算的に

「これで結婚できりゃチャラっしょ」

と向き合わず

放置してしました

でも「この人だ！」と思えた元彼さん

彼に向き合い

討ち死にしたとき🎯

私は本当に降参しました

もう放置できない

奥っ側にいる自分を引っ張り出さねば

いるかもわからないけど

いると信じて

その人に繋がらないと

繋がったうえで

元彼さんにもう一度対峙したいと

それでダメだったときに

私は本当に元彼さんから

卒業できると思っています

元彼さんからすると

踏み台感があって迷惑かもですが

話は脱線しますが

元彼さんは20年前に出会い

（その頃既婚者）

特に恋愛関係にもなりませんでしたが

そのときから縁を感じる人でした

そのあと没交渉になりましたが

18年後

また恋愛がダメになり

過去を振り返り

「あの人にもう一度会いたい！」

とハワイから帰ってくる飛行機で願掛けし

そのあと

色んな偶然から本当に再会できた人でした✨

ドラマだったら

再会してそのまま付き合って

結婚だと思う感じ 笑

何が言いたいかというと

深い縁があって

私に何かを教えてくれるために

今世で出会っている人

だと思うのです

この縁っていうやっかいな言葉が

元彼さんを偶像化させてるのも事実です

でも

繊細で

人に気を遣って

彼もある意味殻をかぶっている自分から

殻を破りたいと努力してた

それに対して

私も全力の素で向き合いたかった

だから

本当の自分と繋がろう！

と決意しました

最初はとりあえず言うだけ

「本当の自分に繋がりたいと思ってる」

元彼にも言うのがウザいところ…笑

でも、まずは

言い続ける、思い続ける

もがき続ける１日１日が

分厚い殻の向こうにいる自分に

導いてくれました

本当の自分でもう一度彼にぶつかりたい！

これが私が復縁にこだわる理由です

自分の人生を取り戻す

敗者復活戦に挑む

そのための原動力になってます