夏だぜ！ｗ

今日は、ダメ女全開！！！！！な恋話を書いてみるｗ

ちなみに、恋人に殺されかけた事のある人は、

少ないでしょうｗ

たぶん、意外に多いハズ、、、、、と思いたいｗ

今朝ニュースで「オシオ男に気をつけろ！という番組コーナーを見た。

ルールが守れない、相手を自分色に染めたがる、ナルシスト、バツが悪いと逃げる、などなど、、、、

１０項目くらいあったような、、、、、

まさに、私が付き合った男達の８割が、オシオ男だった。。。

と、今さらながら気が付きましたｗ

初めて私が殺されかけたのは、２０代前半。

約１年間くらいの出来事だったけど、今でもトラとウマになってる男ですわｗ

とりあえず、そいつのスゴイ所は、

・１日メール５０件～７０件

→１分以内に、メール返信しないと、すぐ電話が来る

→電話に出ないと、出るまでかけてくる

→それでも出ないと、家の近くまで来て、さらに電話攻撃

→ここまでになると、会った時、無理やり車に乗せられて、連れ去られ、軟禁される

・髪の色、髪の長さ、服の色、スカートの丈の長さ、キャミソールの露出度、下着の色やデザイン、

化粧、、、全てにおいてチェックしてきて、口をはさむ

・私のメールを、全文チェック。下ネタなんて言いあう女友達は、排除させられる（電話も同様）

・別れを切り出すと、「俺は死ぬ」といって、ハサミ片手にトイレにこもるが、結局死ねない

これだけでも恐怖でしょｗｗ

ちなみ、コイツ。

最後は、うちの母親が真ん中に入ってくれて、やっと別れる事が出来ました。

最近ニュースで、母親が刺されて、元交際相手の女を連れ去って、沖縄で捕まった男いたでしょ？

なんで、あの女逃げなかったんだよって思う人もいると思うけど、

私はわかる気がする。

さすがに、私は母親が殺されたら、無理だけど、

逃げたいんだけど、逃げられないんだよね。。。。

怖いとかじゃなくて、同情してしまう一瞬が存在して、

逃げようとする心に、「でも、、、、、」って思っちゃう事があるんさ。

そんな感じ。

ちなみに、この男、別れ間際に、私を殴りやがって、ぁたし右耳が１週間聞こえませんでした。。。。

オシオ男にきをつけろ！！

バカだな・・・この女と思っている事でしょうｗｗ

でも今あなたが、夫・子供・恋人・友達・家族、

誰かと、とても幸せな時間を過ごしているなら、

その時間を、当たり前のものだと思わないで、

大切にして下さい。

大切な人は、ずっとそばにいるわけではなく、

今の時間は、どんどん過去になってしまってるから。

過去は取り戻せないし、

やり直せない。

明日また、あなたの大切な人の

笑顔が見れるとも限らない。

大切な人の、肌に触れられる事は

とても幸せな事で、とても特別な事なんです。

たかが2，3日、相手から連絡が来なくっても

イライラしないでｗｗ

きっと、それはあなたと相手の

時間の経過の感じ方が違うだけだから。

あの人を信じるって決めているなら、

例え裏切られても、

自分の思うような答えじゃなかったとしても

“信じる”と決めた自分を

最後まで、信じてあげてください。

また、過去の恋話、、、、気が向いたら書きますわｗ

激ストーカー男なんてんもいましたのでｗ

それではご就寝。。。

力が入らないようだった。

（何から話せばいいのだろう、、、、、）

そう戸惑っていた私に、Mが

「元気にしてたか？」

「うん。」

特別でもない会話。

「彼氏できたんか？」

「いないよ、、、、」

「なんで？」

全て細かく話をするには、時間が少なすぎる。

だから、直球で、、、

「私が好きなのは、Mだから。」

そんな事を言いながらも、私もMも

「やり直そう」

という一言は出てこなかった。

距離を置いていたほうが、お互い都合が良かったのか？

距離を置いていたほうが、自分が傷つかつかずにすむとおもったのか？

理由は、今でもわからない。

その後半年間、月に一度電話やメールをするくらいで、

それでも、電話がつながっている事が、

彼が生きている証である事に、

私は、安心してた。

１２月に入る手前だった。

私は、12月の繁忙期を前に、相変わらず仕事詰めの毎日。

彼から電話がきた。

「新しい商売始めるわ。

　来年、香港に行く。いつ戻るかわからないけどなｗ」

（、、、香港？怪しい。）

「香港に行く前に、会いたい」

「うん。。。。。

　なぁ、一緒に行かないか？子供も連れてこいよ」

返す言葉に詰まった。

気持ちは、行きたい。彼と一緒にいたい。。。。

でも、それは現実的じゃないよね。

親をおいて、先の見えない、、、、、というかものすごく不安定な道に、

子供を連れて行くなんてできない。

仕事は？数字という結果を出すために、スタッフの子たちを育てて、

厳しい事も言ってきた。

やっと、一つの方向に、全員が向き始めたのに、

この子たちをおいて、

Mの元に飛び込むの？

「私、いけないよ。」

4年前の私だったら、飛び込んでいたかもしれない。

「ごめんね」

「、、、、あやまるなよｗ仕事頑張れよ！

　キャッチはいったから、折り返しかけるわ」

1時間たっても電話は来なかった。

年が明けて、春が来て、夏、秋、冬がきた。

最後の電話から、1年が経とうとしていた。

その間、私は新しい携帯も持っていた。番号も新しい。

でもね、Mが知っている番号の携帯、解約しないままね、、、、、

待っていたんじゃない

解約できなかっただけ。。。。

その年の11月。

私は、ある店舗にシフト応援に行っていた。

店舗につく前に、1年ぶりに古い携帯が鳴った。

嘘だと思った。

でも現実で、、、、、、

Mからの電話だった。

「元気してたか？」

もぉ、コイツはほんとのバカ男だｗ

私は、これから仕事だというのに、

こっちに来るっていったきた。

（、、、どぉせ、また口だけだろ）

ぶっちゃけそう思ったから、適当に返しといた。

でも、来たのよ。

高速200オーバーでふっとばしてきたってｗ

休憩中に彼の車に行って、

1年以上会っていなかったのに、その1年以上の時間が

3日のような空気だったよ。

次の日の夜、Mの事を考えていた。

今日だけ、気持ちに素直になろう。

バカでもいいから、今日だけ。

明日から、またちゃんと

現実に向き合えばいいじゃない。

勝手にそう思って、私はMの住む街に向かった。

2時間後、その街についた。

Mと約束はしていない。

会えるはずもない。

付き合ってる時ですら、簡単に会う約束が取れなかったもんね。

Mの番号を眺めながら、いるはずもない神様なんかに

お願いをした。

今日だけ、

今日だけ会わせてください。

発信ボタンを押した。

、、、、、、プツ。

「只今　電話に出る事が、、、、」

留守番電話。

「ごめん、勝手に来ちゃった。

　どうしても、会いたくて。ごめんなさい」

電話が来るのを祈って、

私は街中を、独りドライブしていた。

来るはずがないと思って、なんども帰ろうとするけど、

帰れない。

1時間、、、、

2時間、、、、、、、、3時間。

ずっと待っていた。

電話が鳴る。

「おまえ、今どこにいるんだ！？」

Mだった。

神様って

ほんとはいたのかな？

知らない土地だから、気が付いたら

私は、わけのわからない場所にいてｗ

目につくもの伝えると、

Mには、それがどこだかわかったようで、

すぐにかけつけてくれた。

「おまえ、バカだなｗ」

Mの少年の様な笑顔。

何年ぶりにみたっけ。

行先は、Mと一番最初に行ったホテル。

ここであなたの全てを悟って、

決心した場所。

でも、その決心は

時間と、現実によって、

非現実的なものなんだって、、、、

思いしらされた。

私に、子供が居なかったら、結果は違ったかもしれない。

でも、それは想像での話でしかない。

「今は、日本と香港を行き来してるから、

　今度、日本に戻るまでに、もう一度

　香港に行く話、考えてくれないか？

　やっぱり連れて行きたいんだよ」

これが、Mからの最後のお願い。

何度も、不安だった。

本当は、騙されているんじゃないかって、

“わたし、補欠なんでしょ？”

って、真面目に聞いた事もあった。

本当は、奥さんとまだ続いていて、

暇つぶしに、私と会ってるんだろうって

思った事もあったっけ、、、、。

知人に、「他の女いるよ　そいつｗ」

って言われた事も屡、、、、。

でも、それは私の妄想で

彼だけ見ていれば、よかったんだろう。

結局、その答えを、私は彼に伝える事が出来なかった

最後に会ったときから、約2年間、

彼から、一切連絡がこなかったから。

昨日、2年ぶりに

彼の育った街に行ってきました。

街並みが、少し変わっていたかな？

彼の弟も、前よりう～んとMに似てきて、

会った瞬間、Mがそこにいるのかと思った。

空白の2年間を、電話では聞けなかった2年間を、

弟くんが全部教えてくれました。

Mはあの後、すぐ香港に戻り、向こうで新しい事業の拡大に

毎日悪戦苦闘していたそうです。

もちろんその事業は、危ない橋ってやつで

バレれば、ひっぱられるような仕事。

厳密にいえば、死んだのではなく、

消されたんでしょうね。

弟くんは、はっきり言わなかったけど、、、、、

若い衆がバカな事やって、その責任問題とかに

自分の身をなげるしかなかったんだろうね。

私は堅気だから、その辺の事情は

わかるようで、わかりたくないけど。。。。。

弟くんに、あるものを頂きました。

私に会った時に、渡したかった物だったようで、

何かあったらと、弟くんに持っていてもらったそうです。

それは、私と彼の誕生石のついた

ペアリング。

世の中には、物好きな人もいて

こんな私でも好きだと言ってくるオトコがいたけど、

私は全然そんな気になれなかった。

それがなぜなのか、彼の御墓を目の前にして

はっきりしたよ

単純に、Mがいつも心の中に引っかかってたから。

今もまだ、私は2台携帯を持っている。

もう着信が来ないのはわかってるよ

どんなに待っても、

Mからの電話、メールは来ないって

わかってるよ、、、、

未練がましいオンナでしょ？

時間は流れても、自分の気持ちが動き出すには

もうちょっと時間が必要なんだ

いつも、強い女・強い母親でいるから

あなたを思っている時間だけは

弱い女でいたい。

いいよね？

こんなに頑張ってきたんだもん。

泣いたりしないから、

未練がましく、あなたを想っていたい。

「会えない時間は　愛そだてるのさ～」

なんて歌があったよね？

でも、会えない時間は「愛」と同じくらい、不安と、現実に向き合う強さを育てるらし。。。。。

数か月に１度会うような関係を続けて、

私はその間、強いオンナになった。

Mは、自分の夢にまっすぐな人。

だから、私はいつも、彼の負担にならないようなオンナを演じるしか出来なかった。

それでも、Mのオンナでいられるなら、、、、、、と。

その反面、寂しさが、高波の様に

襲ってくる事があったのも事実。

そりゃそうでしょ。。。。。

鉄人２８号じゃあるまいし、私の心は鋼鉄で出来ているわけじゃない。

血の通った、私の心を満たしてくれていたのは「仕事」だった。

（、、、、、子供じゃないってところが、ポイントｗ）

前回のブログにも綴っているが、私の当時の仕事は管理職。

２０名前後のスタッフに、新入社員の研修など、毎日が戦争で、毎日が数字との戦いだった。

1日？３０時間連続勤務なんてざらで、

とにかく、予算達成が必須業務項目。

周りの男社員にも

「お前は男の中のオトコだなｗ」

なんて言われるくらい、仕事に打ち込んだ。

勤務がある日も、公休の日も、私は店に行き、とにかく数字を上げるためだけに、毎日があった。

もちろん、母親業もあるわけだから、平均睡眠時間３時間から４時間。

それでも、その多忙さが、Mへの思い、寂しさを少しの時間だけ、忘れさせてくれた。

ある年の夏。

私は、一人の男性と知り合った。

それは、管理職者限定の、ビジネスサークル。

（怪しいサークルではありませんｗ）

管理職者として、悩みを相談したり、お互いの仕事にメリットになるような関係を築こう、、、、

というのが主旨。

その男性の名前は、ｍ。（ごちゃごちゃになるから、こっちは小文字ねｗ）

彼と同じ名前だった。

そして、住んでいるところも同じ。

ｍは、土地の売買をしていたので、Mの事も知っていたようだった。

違ったのは、苗字と、もっと大人で、すごくまめな人。

私の心に「浮気」は絶対に許されない。

でも単純に、寂しさから、私はｍに寄りかかってしまった。

ｍと身体のつながりができるのに、時間はかからず、

私は、Mへの罪悪感と、自分を正当化しようとする狭間で、

頭がおかしくなりそうだった。

昔、ドラマでこんな言葉聞いたことがある。

“女の子はね、

　　　1番好きな人より、

　　　　　2番目に好きな人と一緒になった方が、

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸せなんだよ”

きっと、この言葉は、

想っている人より、想われている人と一緒になった方が、幸せなんだよ

という言葉に通じているような気がする

本当にそうだろうか？

それで幸せになった人の統計は、誰がとったんだ？

そんなくだらない事ばかり、頭の中で、グルグル、、、、、グルグル回って、

結局、その場の満足度だけで、生きているような最低なオンナ。

でも、私は一つの答えを出そうと決めた。

Mに電話した。

「距離をおきたい」

「他に男でも出来たか？」

「これ以上、Mの事を考えてると、仕事が手につかなくなるから。

少し距離を置いて、お互い仕事が落ち着いた時、

Mが、まだ私の事を覚えてくれてたら、

もう一度やり直そう？」

自分の心に、ものすごく遠回りした、私の言葉。

もっと会いたい、

もっと声を聞きたい、

何もいらないから　あなたと過ごす時間が欲しい、

そう言えたら良かったけどね。

そう言って彼を困らせて、嫌われるのが怖かった。

だから、本心が言えなかった。

Mは一言。

「嫌だ。またあとで電話する。」

それから数か月間、彼は音信不通になった。

携帯も、契約を切ったのか？連絡手段が途絶え、

私は、彼の住む街に、あてもなく行ってはみたが、

彼を見つけることなど出来ず、

はっきりとした答えも、もらえないまま、

自分で、答えを決めつけるしか出来なかった。

私は、なにかの区切りに、必ず携帯番号を変えるオンナである。

比率的にいえば、一つの恋が終わると、必ず番号も変わる。

なのに、私は番号を変える事が、この時出来なかった。

もう会えないとわかっている。

連絡なんか、来るはずないとわかっているのに、

（、、、、、、、もしかしたら？）

そんな夢みたいな、期待だったのかもしれない。

信じたかったのかもしれない。

最後の言葉。

「・・・・・・またあとで電話する」

バカみたいだよねｗ

でも、そんなバカみたいな事、本気で信じる、私みたいな女もいるんですｗ

ある月、会議の朝だったと思う。

知らない番号から着信があった。

なんだか分らないけど、急いでたせいもあってか、私はその着信を出てみた。

「もしもし？○○ですけど、、、、、」

「すみません。××○○さんの携帯ですか？」

その声だけで、一気に涙があふれて、声がつまってしまった。

「もしもし？あれ？○○さんの携帯じゃないのかな？」

「あんた！なにやってんの！？

　ずっと待ってたんだよ私。。。。。。

　Mから電話来るのずっと待ってた」

「俺が誰だかわかるのｗ？」

その時、私は、ずっと心にしまってた気持ちを、早送りの映像の様に、喋りまっくった。

私がどれだけまっていたか、どんな気持だったか、、、、、、

Mの言い訳はこうだった。

“電話するのが怖かった”

だとさ(-_-メ

私の本心を聞くのが怖くて、私を忘れようと、電話帳から、私の番号を削除したんだとさ。

だけど、白の携帯に（彼は、仕事用２台・プライベート用１台持ってました）私の番号が、

残っていて、ダメ元でかけてみたそうで、、、、、、。

白携帯さんよ、ありがとう！！！！！(ノ◇≦。)

「M、ごめんね。

私、やっぱり距離おけないみたい。

これ以上無理だわ（涙）」

彼と出会ってから、初めてのわがまま。

「今夜、会えるか？」

、、、、、、と、ここで会えるというと、まじでドラマっぽいがｗ

これは会議のある日の話ですのでｗ

もちろん答えはNO.

会議がありますからね（/TДT)/

会ったのは、３日後ですわｗｗｗ

その続きは、また今度♪

「風呂に入りたい」

風呂に入りたい、、、、ホテルに誘う男の決まり文句その１。

私は、それが何を意味するのかわかっていたけど、なにも言わず「うん」と答えた。

そのホテルは、すっごく綺麗なホテルで、とてもラヴホテルとは思えないくらいだった。

「好きな部屋選べよ」

私は、一番綺麗な部屋に目が行って・・・・・・。

そこがいい、、、、でも一泊2万5千円。

でもこれは、オトコの器を図るためのいいチャンス！

（男性の皆さま、この文章には、目をつぶってくだされｗ）

「、、、、ここがいい。」

Mは何も言わず、ボタンを押した。

部屋は、写真通りの綺麗な部屋で、それだけで私は酔ってしまったねｗ

「一緒にはいる？」

（・・・・・ムリ。）

「いいよぉ～　テレビ見たいからｗ」

Mがお風呂に入っている間、私は考えた。

今のうちに、Mの携帯を見てしまおうか、、、、、

彼の正体がわかるかもしれない。

悩みに悩んでると、Mが出てきちゃって、私は何事もなかったように、お風呂に入った。

お風呂から出ると、Mは寝ていて、私は（ヤリたい）というバカげた欲を悟られないように、

眠っているMの髪の毛をなでた。

ドラマみたいだった。

髪をなでた手を握ってきて、ストレートに言われた言葉。

「抱きたい」

ホントにあるんだね、、、、こんな場面。

どれくらいの時間だったか、、、、記憶がない。

でも、Mが、すごく大切に抱いてくれたのだけは覚えてる。

激しい時間の中で、Mの顔が近づいて、

Mの右頬に、私の右頬がくっついて、

Mの首から肩に視線をやると、

なにか背中にあるものが目に入った。

「お風呂にはいってきていい？」

私は、お風呂に直行。。。。。

お風呂からあがると、Mはベッドに座っていて、

私に背中を向けて

「こいつ、笑ってるだろ。俺、今すげぇ幸せだから、

こいつも笑ってると思うよ」

（こいつって、、、、、龍が？笑うわけないでしょ(￣_￣ i)）

私は黙ってしまった。

Mの背中には、ものすごい形相の龍が彫られていて、それは遊び感覚の彫り物じゃないってのが伝わってさ。

刺青がどうって事はなかったけどね。

だって、彫師と付き合ってた事もあるし、そんな私も彫物があるし、、、、、。

「俺と付き合える？」

私は、ずっと気になってた事を聞いた。

「堅気じゃないよね？」

（、、、、、どうこたえるんだろう。）

「堅気だよｗ

離婚してから女はもう嫌だった。けど、お前の事が気になって仕方なかった。

お前はどうしたい？」

私わかってたよ。

でも、堅気じゃないって言ったら、きっと嫌われるって思ったのかな？

あの時、私は迷わず「あなたの女でいたい」って答えたのは、軽い発言じゃない。

この先、何が起きても、Mが言う言葉だけを信じて、Mが求める女を演じて、

それでもあなたの女でいたい、、、、、って覚悟したんだ。

それから、何カ月も電話やメールで連絡を取り合うだけだった。

普通じゃ考えられない関係だろうけどね

彼から「会えるか？」って言葉を待つだけの毎日。

それでも私は満足だった。

電話で「今日満月だぁぁぁぁぁあ」なんて会話するとさ、

「おぅ！豹変しそうだｗ」なんてバカな会話になったけど、

同じ月を見れている幸せを感じられたもん。

こんなダメ女？なんて半面、私の仕事は、営業から、接客サービス業種の管理職へと変わっていて、

毎日が、数字との戦いだった。

いつものように、Mにメールをしたけど、３日経っても返信がない。

恐る恐る電話をかけた。

でない。。。。。

2日後、もう一度電話をしてみた。

留守電。。。。

嫌な予感がした。

1ヵ月後も留守電。

2か月も、、、、、。

3ヶ月目に入るかって時、呼び出し音が鳴った！

「Sです。すいません、Mさん今電話に出れないんです。」

それは、彼の組の若い衆・S君だった。

「なんで出れないの？」

「すみません。それは言えません」

（おぃ！言えよ(￣∩￣#）

、、、、つーか言え！！！）

「トラブル？」

「はい。」

「生きてるんでしょ？」

「もちろんです」

「なら良かった。連絡できるようになったら、すぐ電話ちょうだいって、伝えて」

そう言って私は電話を切った。

本当は聞きたかった。

いったいどうなったの？なんで電話出来ないの？

どうなってるの？私の事あきたの？

不安が不安を招いて、頭が変になりそうだった。

でもね、私あなたとの約束を守ったの。

仕事での目標を実績にしろよ、頑張れよって言葉。

だから、あなたから連絡がくるまで、あなたの事忘れたの。

良い報告が出来るように、私一生懸命仕事にうち込んでたよ。

もちろん母親としても頑張ってた。。。。

気が付いたら、2か月が経っていて、携帯の着信に彼の名前が、、、、。

すぐに折り返しの電話を入れた。

最初の一言目。

「ごめん。」

言いたい事は沢山あった。

でも、彼の背負っているもの。

オトコは見栄を張って生きなきゃいけい時もあるって、男の前では肩を張って生きている

あなたの生き方、全部わかってて、

私はあなたの女であると決めたんだから、その言葉に、

「大丈夫だよ

　それより、具合悪かったの？Mは大丈夫？」

、、、、それだけ聞いた。

何があったのか、私は彼に問いただす事が出来なかった。

あとで、S君にそっときいちゃったけどねｗ

「教えろよ(-_-メ」と脅してｗ

彼は、ある人に多額のお金を貸して、取り立てに行った時に口論になって、殺されかけたんだってさｗ

車でひかれかけて、右半身に軽い麻痺が出たようで。。。。。

入院したて様ですｗ

バカなオトコｗ

でもって、心配させたくないからって、私に連絡しなかったらしいけど、

あまりにも着信と留守電が多くって、とりあえず電話に出ろとS君に命令したらしい。。。

大馬鹿ものだ。

１年後、私は彼に

「距離を置きたい。。。。」

そう告げた。なぜか？？？？

それの話は、また今度(*゜▽゜ノノ゛☆

寝る。。。。。

彼は約束通り店に来た。

「店についたよ。連れもいるけどいい？」

「大丈夫だよ。エレベーターに乗って上がってきて」

電話を切ってから彼がくるまで、心臓が飛び出しちゃんじゃないかってくらい

ドキドキが止まらなかった。

「はじめまして！Kです」

「おぉ～　こんにちは！」

私の一目惚れだった。

跡から聞いた話では、Mも一目惚れだったらしいけどねｗ

たった１時間だけの、「仕事」と称した私のプライベートな時間だった。

それから、何度もメールして、次に会えたのは３か月後。

彼の住む街まで、車で2時間。

一緒に入れたのは1時間。

でも、彼に会えるまでの2時間より、彼と会えた1時間の方が、うんと長くて、、、、、。

素直に思った。

（また、会いたい。。。。。）

「また、会える？」

「会えるよ。Sが会いたいと思うなら」

私は、なんとなく思った。

（この人はだめ。。。好きになっちゃだめな人）

家について、何度も自分に言い聞かせた。

（私の片思い。両想いなわけがない。彼にとって、ただの暇つぶし。。。。）

彼がどんなに魅力的だったか、、、、、

私にとって、全てがストライクゾーンど真ん中ｗ

彼の空気、声、性格、全て。。。。

それから2カ月間。

私から一方的にメールをしては、３日くらい経つと、彼からやっと返信が来て

そんな毎日。

私の中で、疑問と妄想が広がる。

（この人、何やってる人？）

初めて会った時から、普通の人じゃないって空気醸し出してたけど、、、、、。

2回目に会えた時、聞いておけばよかった。

今思えば、そこで気持ちを止めておけば良かったのかもね。。。

バカだね、私。

3回目に会った時は、初めて会ってから1年以上経った、バレンタインの日。

手作りのクッキーとチョコを持って、また2時間のドライブ。

「手作り！？まじで！？うれしいんだけど！！！」

M、すっごい喜んでた。

小学生みたいな笑顔でさｗ

（こんな表情もするんだ）

2時間、車の中で話したんだ。

お互いの話、沢山した。

そしたら、お互い片親育ちで、お互い×１で子供がいて、なんか共通点が多かったんだよね。

そしてMは子供の写真見せてくれた。

すごく、うれしかったよ。

でもそんな話をしてたら、Mの電話が鳴った。

（・・・・・え？なに？どういうこと？）

Mの言ってる事が分らなかった。。。。。

「ごめん、うちの若い衆が引っ張られたから、行かなきゃ」

私はその日、ビジネスホテルに泊まる手配ずしておいたから、ホテルまで送ってもらったけど、ホテルを目の前にして、Mに言った。

「また会える？」

「会えるよｗなんでそんな事聞くんだよｗ」

「なんだか、もう会えないような気がするから。。。

いつも、すぐ連絡とれないし、いつも不安なの。

電話をするときも、繋がらなかったら、、、、って思っちゃう」

自分でもびっくりした。

私は、男っぽい性格だから、なんでも笑って返しちゃう。

こんな女の子発言を、自分から言うなんて、マジで赤面もの。。。。

M。

伝わっちゃったんだよね？

私の気持ちが。

やさしく髪の毛をなでてくれて、

「俺は、また会いたい」

そう言って、私の頭を引き寄せた。

一番幸せなキスだったよ。

だって、片思いが両想いになったのは、Mが初めてだったから。

自分から好きだと思える人に想われるのって、こんなに幸せなんだね。

意外だったよ、あなたの言葉。

「・・・・行きたくない。」

私の都合のいい女を演じた。本心はその反対だったけどね。

「行きなよ。待ってるんでしょ？」

離れたくない。

でも、今は離れないといけない。

それが、彼を好きでいられる女の条件だと思った。

彼の車、彼の知り合い、彼の副業、知れば知る程、不安や疑問が、確信に近づいてきてた。

彼は、好きになってはいけない男。

４度目に会った時、もう戻れないと思った。

続きは、また今度。。。。

それは人生で、ただ一人だけ、惚れた男の弟からの電話。

ちなみに、別れた旦那、、、、、ではない。

「兄貴、死んだよ」

その電話の内容に、自分でもびっくりするくらい、涙が出なかったから、

ブログに綴ってみる。

私が２３歳の時、離婚後に務めた会社の営業で知り合った男（M）。

きっかけは、アポイントをとるための１本の電話からだった。

「こんにちは！私ですね・・・・」

M「電話の相手、誰だかわかってかけてきてるの？」

（わかるわけないじゃん）

「今、ランダムに電話させて頂いているので、、、、」

「そうなんだ。じゃ、また明日かけて」

最初は1分も経たないうちに、切られた。

いつもなら、様なしリストにいくこの電話番号だけど、私は営業に行き詰まり、

ぜえったいアポとってやるって意気込みで、また次の日電話をした。

「こんにちは！」

「ほんとにかけてきたん？おもしれぇｗ

で、何の電話だっけ？」

それから、彼がお店に来てくれるまで、4か月。

その間、何度も電話しては、営業と関係ない話で盛り上がり、

顔も見えない相手に、私は少しだけ、心を寄りかからせていっているのが、

自分でもわかった。

（・・・・・お店に呼びたくない）

女である気持ちが、自分の心に突き刺さって、どうにもならなかったけど、

私は、営業より、彼に会ってみたくて、どうしようもなくなって

「一度でいいの。お店に来て」

忙しいのはわかっている。

それが嘘じゃなくって、本当に多忙な人だってわかってるけど、

どうしても会ってみたかった。

M「いいよ。」

Mの来店約束は、クリスマスイブの日だった。

本当に来るのか？

その日の朝、私は一番お気に入りのスーツを着て、出勤した。

続きは、、、、、また明日。

山形から埼玉まで２０名ほどのマネージャーなどが参加し、なぜか私も、、、、(￣_￣ i)

おぃおぃ。なんで私も？

と、内心ひとりつっこみを入れつつも、とりあえず参加してきました。

そして、帰り際・・・・・

「６日、ブロック会議ですから、参加してくださいね」

おぃｗｗｗｗ

普通にシフト入ってるし（;´▽｀A``

そして事件は起こった！！！！

そうです。お店には、事務職専門のパートのおばちゃんが居て、今マネージャーが不在の為、事務所はそのおばちゃんが占領。。。。

ブロック会議に必要な資料は、事務所のパソコンじゃなきゃ出せない。。

さぁ、、、、どうしたものか？

ちなみに、そのおばちゃん（Sさん）は私の事完全嫌っていますｗ

案の定、、、、、

「え！？会議参加するの？」

・・・・つーか、部長に言われただけだし( ￣っ￣)

・・・つーかマネージャー候補で入社したんだから、参加して何が悪いんだよ(￣∩￣#

と、思いつつも

「資料作れって言うんですけど、、、、」

「は？私が作ってもっていこうと思ってたんだよ！」

文章ではお伝えにくい、この会話の私のムカツキ具合ｗ

おばちゃんという生き物は、なぜあんなに人をあおるような言い方しかできないんでしょうか？

例えて言うなら、新人に「そんなのも出来ないの((o(-゛-；)？」という、お門違いな質問する感じ。

私も管理職経験が長いので、いろんな方を見てきたが、おばちゃんはぶっちゃけ扱いづらい。

まぁ、全員ではないけど、「店長と仲良くすれば、シフト沢山入れてくれる」とか

仕事に個人的感情を入れようとするのは、確実におばちゃんの割合が高い。。。

完全、私のアウトゾーンタイプ。

仕事は、最低限のルールを守れて、お客様にとって良い接客ができているか？そこが評価基準なんですけど(-。－；)

若いとか関係ねぇしｗ

「若い人にはかなわないからね～」

わかってんなら、２倍努力しようよ・・・仕事でしょ(￣ー￣；

・・・・・・みたいな。

あぁ、、、、今日はほんとむかついた。

夜は、息子とペーパークラフトしましたヾ(＠°▽°＠)ﾉ

トリケラトプスを作っていたら、子供に、、、、

「おたまじゃくしみたぁ～い(-^□^-)」

ってオイｗ

まだ胴体だけだからだよｗｗ

おまけに、ばぁばには

「アンタ、これ対象年齢１０歳からだってよ」

そうでしょうよｗこんな細かいの７歳にはむりだろｗ

だから私が作っているのさｗ

あまりにも細かすぎて、結局トリケラトプスちゃん未完成にて、本日終了。。。

気を良くしたのか？そのあとお風呂に入ったら、頭にカッパ（水が目に入らないようするやつ）付けずに

髪の毛洗ってました≧(´▽｀)≦

そしてお風呂上りに、会社の人にもらったメロン食べて、息子はご就寝いたしました。

明日は、９日ぶりの公休なので、息子ちゃんとデパートにいってきますわ:*:・(￣∀￣)・:*:

mixi辞めてから一年くらい経つからね～

そろそろいいべｗ

私は、シングルマザーです(≧▽≦)

あるサービス業の会社で、マネージャーになるために研修中でございます

息子７歳、アスペルガーという障害に酷似した子です(´・ω・`)

（病院の先生が、まだ断定できないが、、、、というため）

今日は、子供の個人面談でした。

今のところ、公立の小学校に通わせておりますが、交流学級と言われる普通学級には通えないため、特別支援学級という個別学級に通っています。

で、そこの面談。

昔は、子供の事を考えると涙しか出てこなかった。

どうして、他の子供と同じ事が出来ないのか？

なんで、私の子が？

なんてばかり考えて、先が見えなかった。

今は、仕事が変わって、多少心にゆとりができたけど、昔は３６５日×２４時間体制の管理職で、仕事に疲れきって、いっつも子供にいらついてた。

そのせいで、うちの子は、大人にとっても優しいです。

大人を怒らせないように、私が疲れていらついていると、一言もしゃべらず、独りで遊んでいます。

唯一、トイレに行く時だけ、小声で「トイレ」とささやくだけ。

きっと、毎日子供とすごしているお母さんでも、悩みは沢山あるんだろうけど、一緒に過ごせる時間が多い事は、親子にとって、すごく幸福で、子供を知るチャンスが多いという事を感じてほしい。

とりあえず、仕事に行ってきます。。。。