なんだろう。

忘れてたけど

（“忘れてた“って何も考えずに自然に

出てきてびっくりしたけど笑）

もっと日々を遊んでいいのかもしれない

もっともっと自由に挑戦していいのかもしれない

何にも損しないのに

周りから似合わないって思われても

似合わなくても

全く私の魅力は変わらない

新しい私が面白い

たとえ変になっても

挑戦する方が楽しそう

やってみたいこと

やればいいのかもしれない

言えばいいのかもしれない

何も損しないのかもしれない

それどころか

なかなか踏み出せない

キーワードはいくつもあるけど

“周りの評価“は

私の行動を

押さえつけていたって気づいた

“周りの評価“ってそんなに価値あるっけ？

住む場所変えたら

周りは

そんな周りが

なんなら、その人の恐れから

ちがうよね

目が覚めてしまった笑

思い出したのかな？笑

なんか、今回の内観、すごい。

ずっと、きっと、

無意識で、見ないようにしてたことが見えた

ずっと見ようとしなかったから

ずっと許せなかったのかな

もう許せるといいな

まだ他にも義母のことには

強いビリーフが隠れてそうだ

でも、今回

このことに気づけて本当によかった

『人の課題を奪ってはいけない』って

強いビリーフがあるのに

私が無意識に人の課題を奪ってた

このビリーフはこれからも

大切にしないといかないと想うけど

自由じゃないよな

でも、引き続き人の課題は奪うのはよくない

…そうだ。

『奪ってはいけない』が、だめなんだ

『奪いたくない』なんだ

“いけない“ことなんて

何一つないんだ

奪っては『いけない』、のではなくて

奪いたく『ない』

縛るのではなくて

好きな行動をえらぶ、の方が自由なんだ

これでこのビリーフは手放せる

また軽くなれる

『人の課題を奪ってはいけない』

なんて事はない

全て自由だ

ただ、私は

自分がされたら嫌だから

課題を解決するすばらしさがわかるから

人の課題は奪いたくないんだ

奪うのが嫌いなんだ

それでいいんだ

わたしは奪うのが嫌いなのに

奪ってたんだ

これからは

人の課題を大切にする

やったすっきりした

しかし

ミラーリング、まじすごい

①  何に腹が立ったか
・私の子供のことに、自分の意見を押し付けてくる

・勝手に家に入ってくる

・私の課題を勝手に先回りで解決しようとしてくる

・しかも善意だと思ってる

・すぐ傷つく（重い・気を遣わせる）

【感想】
キモ。まじキモ。

② 相手を、『私』にいれかえる（私がやったこととする）

・私は相手の課題なのに、自分の思うようにコントロールしようとする

・私は相手の家に勝手に入る

・私は相手の課題を解決しようとする

・私はそれを全て善意でしてると思ってる

・私はすぐ傷つき相手に気を遣わせる

【感想】

全く響かない。わたしはそんな事しない。

③ 『②』で私がなんでそんな事をしたか自問自答する

・相手と自分は一心同体だから別にいいと思ってる

・相手の課題を取ることに罪悪感がない

・相手を助けたいと思ってる

・私は傷つきやすいから傷つけないで欲しいと思っている

【感想】

やばい。やばい。

本当にやだけど

後ろめたさがある。

義母とちょっとでも被るなんていやなのに

④ 『③』が、親友だと思って言葉をかける

・相手の課題を奪う気なんてなかったよね。助けてあげようとしたんだよね。

・でもね、その課題で相手が転んでも辛くなったとしても、相手にとってめちゃくちゃ貴重な成長の変化かもしれないね

・助けたいなら、答えを言うのではなくて、相手が自分で乗り越えるのを支えるのもいいかもね。

・そのことが相手の課題かどうかを判断するのは私じゃなくて相手だから楽になっていいよ

・みんなのこと心配して苦しかったね。もう自分のことだけに集中しよう

【感想】

今も相手を想って、本当に思ってだけど

気づかないうちに課題奪ってた

相談に乗ってる時になんか違和感があったんだ

なんの違和感かわからなかった

課題を奪うことへの違和感だったんだ

⑤ 『④』をもとにアファーメーションをつくる

課題は全て、難しく考えずに、笑って乗り越えられらものだと信じてる

自分の課題は必ず自分でなんとかできる

だから誰かから相談された時、誰かが間違ってると感じた時は

その人が解決できることと、その人にはその人の解決のタイミングがあることを絶対的に信じる

何よりそれが課題かどうか判断するのはその人だしね

そして私も信じてもらって生きていける♡

⑥ 気づきを教えてくれた人に感謝

傷つけて本当にごめんなさい

そして

なかなか学ばなくて

本当にごめん

人の課題を、悪気なく奪うのは

恐ろしいこと

強烈な体験で

それに気づかしてくれてありがとう

どうかもうゆっくりやすんでね

ありがとう

本当にありがとう

この景色やばい

気持ちよすぎる。

さて、

せっせと思い込みを外していくよ

内観ってまじ便利

ミラーリング考えた人、神だな　

どんどん軽くなっちゃって

まじやばいな♡

①  何に腹が立ったか
・他人なのに人の子育てに口出ししてきたこと

・『親としてどうなの？』みたいな、見下している感じがしたバカにされている感じがした

【感想】
イラつくわ

② 『①』を私がやったと仮定してみる

・私は、他人のことにさも自分が正しいみたいに上から助言する

・私はなんでこの人こんな事もできないのだろうと本気で思っている

・私は見下している

【感想】

やべ。もう後ろめたい

③ 『②』で私が本当にやったとしたら、どんな気持ちでやったのか考えてみる

・自分の正論を説いて気持ちよくなっている

・本当に良い助言をしていると思っている

・相手に痛い人だなぁと思ってる

【感想】

…あららら。最低やん

④ 『③』が、親友だと思って言葉をかける

・カッコ悪いよ

・自分の考えが全てじゃないんだよ

・やられたら嫌でしょ？

・そんな事で自分を大きく見せなくても、すごく大きいよ。安心して。大丈夫だから。

・当たり前にみんな対等だよ

・あなたには見えてない世界があるよ。見えてることだけが全てじゃないよ

・認めて、認められていこう

【感想】

…その通りだわ

⑤ 『④』をもとにアファーメーションをつくる

私は、自分がして欲しいように、相手をどんな時も尊重できます。

わたしは十分に最高に素晴らしいので、誰かを嫌な気持ちにして自分を大きく見せたりしません

というか自分を大きく見せる必要がありません。

⑥ 気づきを教えてくれた人に感謝

通りすがりのおばあちゃん、保育園の先生、私の未熟さに巻き込んでごめんなさい。そして未熟さを見せてくれて本当にありがとう。自分の素晴らしさにまた気づけたよ。自分を縛ってた鎖をまた一つ見つけて外せたよ。

本当にありがとう心で攻撃してしまってごめんね

でも嫌な気持ちはしたから

またクールに対応しちゃうかもだけど笑

許してね

求めれば、届くもんだ

昨日のミラーリングで見えた自分のビリーフ

『相手に誠実にいるべき、必要のない期待をさせるのは最低、はっきりする事が思いやり』

改めて振り返ってみると”べき”が強い笑

でも、今まで発見したビリーフみたいに、すべてを無しにして手放していいとは思わなくて

私はこれからも、このビリーフをある意味大事にしたいと思うから

全てを手放そうとは思えなかった

また一歩楽になり、そしてこのビリーフ・信念が原因でこの先他人に怒らなくていいようにするためには

どの要素を捨てて、どの要素をビリーフとして（？）残すべきなのか・・・って考えてたけど

（また”べき”。マジ思った以上に私は”べき”人間だ笑）

答えが見えなかった。

ちょっと考えても答えがでないから

『必要な答えは自然と届くから、考えなくてもいっか・・・・』と、思ったつい数時間後、

一つのブログのタイトルが目に入る

“『どちらが正しい？』ではなくて『どちらがより自由？』”

大好きなジーナさんのブログ

見た瞬間にわかる。『ああ、これが答えだ』って。

いや。しかし。

探す必要ないんだな、答えは。

求めれば、ほんと、届くもんだな。

ありがとうありがとう。

確かに、相手が大切なら、そしてそれが必要な場合は

私はいい人ぶったり、無駄に期待させずにちゃんと伝えることで相手を大切にしていきたい

でも『楽で、楽しい範囲で』やっていきましょうってことだ。

気が向かないとき、楽しくないときは

はっきりすることから笑顔で逃げていいんだな

相手によってははっきり言われるよりそのほうが楽なときもあるんだな

正しい正解は必ず入ってくるはずだから、

その時の心地よいフィーリングで対応していけばいい

相手の笑顔、心地いい気持ちを、自分の笑顔、心地い気持ちを想像して

発言を決めていけばいい

まだちょっとしこりは残る

まだちょっとビリーフにしがみついている自分がいる

でも

楽に、楽しく、心地よく

私にとっても相手にとっても

『べき』は必要ないよ

改めて、教えてくれてありがとう

うん。

とても素敵な学びだった

眠。

だけど
ずっとこの内観したかったから
これしてから寝る

しっかりミラーリングしていくよ。

怒りには自分を苦しめる重石が隠れているからね

ちゃんと

みつけて、ほどいて、楽になっていくよ

①  何に腹が立ったか
・応援してくれると思っていたけど

応援してくれなかった（普段口ではいいこと言う）
・私からのお願いについて本当は興味ないくせに言葉では『協力するよ』といい事言って、興味ないとはっきり言わず返信を遅らせることで日程調整をしない。

・その上調整が遅いことを私のせいにして本音を言わずに逃げる
・普段は心の距離を近くしてくるくせに自分にメリットがないと助けない性格にマジ引く
・そのくせ普段は優しくて、わたしを大切に思っているように振る舞う

【感想】
やばい。思い出しながらまたむかついてきた
本当に小さい心がダサい男本当嫌い

（ふーっっ！落ち着かねば）

② 『①』を私がやったと仮定してみる

・私は口ではいいこと言いながら行動がともなわない。しかもできないんじゃ無くて、やらない。言葉に責任をもたない。

・メリットがあるかどうかで行動を決める

・私は相手に言いづらい事は言うべきことでも言わずに逃げる

・私は自分のことを相手のせいにして逃げる

・私はそのくせ普段を相手を思ってるような態度を取る

【感想】

うーん。全然響かんな。私はほぼ絶対せんわ。そんなださいこと。だから、あの人こころを許せる人がおらんのやろうな。しかしどうしてこんなに腹立つんやろ

③ 『②』で私が本当にやったとしたら、どんな気持ちでやったのか考えてみる

・たとえ友人でもメリットがないと動きたくない

・言ってめんどくさいことになるくらいなら言わないで流したい

・めんどくさいことに巻き込まれたくない

・でも構って欲しい

【感想】

…あららら。最低やん。そしてウザ。そして全然響かん

④ 『③』が、親友だと思って言葉をかける

・そうだよね。メリットがないと人を助けたくないと思うならそれでいいんだよ。

・そうだよ。全部に向き合わなくていい。にげていいんだよ。楽なこと選ぼうね。

・うんうん。自分がめんどくさいことにまきこまれないのが1番大事だよ

・そうだよね。でも1人になりたく無くて構ってほしくていいよ。間違ってないよ

【感想】

ここは、め、め、めちゃくちゃ

響きすぎで

びびる

わたし、誰か人の期待を裏切る形で

逃げるとか

卑怯とかを許してないんだな。

たしかに

これは信念として刻まれてるな。

でも本当にだめなことなんやろうか。

⑤ 『④』をもとにアファーメーションをつくる

私が、わたしの心地よさより、わたしの考えを大切にしてる事があることに気づけました。

無意識に犠牲にする事ないよう、私の心地よさをもっと大切にします。

どうしても考えを大切にして自分を犠牲にするときはしっかり自分に説明して、自分から許してと合意を得ます

⑥ 気づきを教えてくれた人に感謝

今回のおかげで自分の心地よさを優先する事を責める自分がいることに気づけて、それは

自分を大切にしたい私にとって本当に有意義だった。

見せてくれてありがとう。

あなたも幸せになりますように。

本当にありがとう。

あー。本当にミラーリングって

知らない自分にどんどん会える。

結構自分大事にしてたけど

まだまだあるんだな

自分を蔑ろにしてるビリーフって。

今回わかった自分のビリーフ・信念は

完全に捨てるべきものでは無いけど

今みたいに無意識に自分を押さえ込んだり

他人にキレなきゃいけない程

盲信するものでもないなぁ…

どこかでちゃんと向き合おうっと♡

自分のダメな所をみつけて

改善しようとしてきた過去数十年

どうやってより良くしよう。どこを直そう・・
どうすればみんなに認めてもらえる・・・
どうすればもっと魅力的と思われる・・・

素敵な自分にならなければ。

素敵な自分になりたい。

そうすればきっと

もっともっと幸せになる・・・・

そんな生き方をしていたら

大ゴケした。



本当に大ゴケした。
きっと人生最大の大ゴケ。

なぜコケたか考えて
大事なことが分かった

私は、自分の声を聴いてなかった
自分の感情を無視していた

評価をしてくれる人の声ばかり聴いていた

そして、べき論ばかりで
一番大切な自分の心を見ていなかった

心地いいのか
不快なのか
そんな感情は取るに足らないと思っていた

『成長に辛いのはつきもの』
そんな風に思っていた

でも違う

心は正しい方向へ進むための大切な道しるべ

自分の道を選ぶのに

その道に詳しいプロの助言も
さも”正しいことはこれだ”というような

常識的判断も何も必要ない

自分のことは自分が一番わかってる
生まれて今まで

私はずっと私の一番そばにいたのだもの

自分の道を決めるのに
一番大切なのは自分の心の声が何を言っているか
感情がどう動いているか

だから
もっと自分に寄り添おうと思った
自分の声を聴きまくることにした

パートナーではなくて

仕事の評価でもなくて

誰でもなくて

自分の優先順位のいちばんを

自分にすることにした

そしたら


うそみたいに

どんどん人生が楽になった

楽しくなった
幸せになった
余計なものが勝手に消えていった

本当に笑顔が増えた

そして

自然と行動量が増えた

なのに

疲れなくなった

そして

どんどんどんどん

心地よくなっていく

だからもっともっと
自分を理解したいと思った

だけど
ただ漠然に考えるだけでは
自分の奥底は出てこないから

このブログを使って
自分と向き合うことにした

自分のマイナス感情（主にイライラ・怒り）には

必ず、”自分を縛る自分”が隠れている

今日何気なく考えていて気付いたのだけど

私が、誰かに怒っている時というのは

『相手は〇〇すべきなのに、していない』

と、思うから怒っている

逆に、相手にすべきことが合っても

もしくは何か常識・正しいこと・ルールに

外れたことをしていても

『まーそんな時もあるよね』と思えれば

腹は立たない

『まーそんな時もあるよね』と思えなくて

『（当たり前に）相手はこうするべきだ』と思うのに、そうじゃない時に腹が立つ

ということは、自分にとっての

”当たり前・こうあるべき”が存在していて

そのルールは

きっと自分をも縛っている・・・・

ということだよね

・・・・・・・怖!!!!!!

それは『こうじゃないといけないんだ』

という強い思い込みで

そう思っていることを認知できていれば

まだいいのだけど

なんなら、恐ろしいことに

無意識で自分のことを縛って、罰して…

例えば、自分がそれを守れなかった時に

自己嫌悪という形で発動しているよね

・・・・・・・・・・・怖!!!!!!!!

それはとても苦しいし

そしてその苦しい時間は

とってももったいないよね

そして、もっと言うと

きっとその思い込みは

過去の辛い記憶から

”こんな事したら嫌われるよ

無視されるよ”

というような

自分の幼い経験から作り上げられた

思い込みだってあったりするから

今成長した私、

全ての人から好かれなくていいと

思えるようになった私には

もう必要なかったりするのだよね

ならば

自分の怒りと向き合って、

自分を縛ってるけど

本当はしばる必要のない鎖を見つけて

外していく

そしてもっと自分を心地よく大切にしていこう

そして

自分を縛っている不要な鎖をほどくことができたなら

もうその鎖で他人を縛ることもなくなる

要は、他人をそのことで怒ること

傷つけることがなくなっていくって、ことだよね

なんなら辛さが分かるから

『もう責めなくていいよ』って

元気づけられることに

つながるかもしれない

だから

しっかり自分の怒りと向き合っていく