始めた頃は少なくとも一週間に一回くらいはアップしたいと思ってたのに、

やっぱり私は意志が弱いと思う。

でも、2月に書いてしまって心もスッキリさせようと思った時期があったのに出来ずにいたのは、

自分の心が本当には揺らいでいたからだと思う。

バレンタインの後、ついに彼氏さんと別れる事になってしまった。

その前後のゴタゴタは、もう思い出すのは嫌なくらいグズグズした時期を過ごしていた。

一時は復活しかかり、バレエを習うのも4月からはやめるとまで約束して、

これからの貯金を2人で始めようと思ったくらいの自分が今思うとやはり恥ずかしい。

年齢の近い友人が結婚したり、出産したり、それが頭をよぎってしまい、

今の彼氏さんのような人が私と結婚してくれると言ってくれる、その事実に未練を抱いてたように思う。

彼氏さんという人が好き、そういう思いよりも。

面白いのが、この相談に一番のってくれたのは私を振った元彼さんだった。

もしかしたら、私を振った事に罪悪感を持ってたから心配してくれるのかとも

疑ったりもしたのだけど、元彼さん曰く、

「性格とか知ってるし、今はいい友達だと思ってるから、それにそんな風に疑うのはやめた方がいい」

とまで言われ、かえってスッキリしたような気がする。

そういえば、元彼さんも今の彼女さんの愚痴や相談を私にするのだから、そこも面白い。

恋の後の友情というのはありえるのかもしれないと、元彼さんのおかげで初めて思った。

お付き合いする相手ではなく、友人として付き合う人だったんだと互いにわかったこと、

そして異性で気心の知れた友人が出来たというのは、私にとっては新しい事なので、

昔の事は忘れて、今はけじめはつけながらも楽しく話せる友人の一人だと思えるようになった。

彼氏さんと連絡が途絶えてついに一ヶ月。

もう連絡が入る事がないだろうと思い、自分が心から自分で結婚したいと思う人とこそ

結婚したいと思う自分を大事にしたいと思い返してる。

相手にも私が心から好きだと思う事を尊重してくれる人が、少なくとも話し合いが

きちんと出来て意見を交換して理解し合える人でないとダメだと感じる事が続いたし。

もうあんな時間や嫌だし、妻という立場になるともっと窮屈になるのだろうと思うと

私は何をしようとしてるのかと怖くなった。

正直いうと不安で寂しいと思う時間もまだまだあるのだけれど、

こんな時こそ、バレエのお稽古を頑張ったり、失恋記念にと欲しかったKindleを買ったのだから

好きな読書を思い切りしたり、もちろん仕事ももっと頑張ろうと思う。

これが私の小さいけれど、でもいつかこの一歩が大きな一歩につながったと思えるように

なりたいと思う。

母や姉の言う言葉にももう影響を受けない。

私は私自身の人生をちゃんと自分で考えて生きてゆきたいから。

別に何かを目標とか発表会にいつ出たいとか、そういうものはないのに、

お稽古に行くのが辛くなる時がある。

自分より後に入った人がぐんぐんと上手くなっていくのを横で見る時も羨ましくなるけれど、

もっと嫌なのは、センターでのつなぎのパがよくわからなくて質問しても茫洋としてしまい、

周りのメイトさんに紛れながら適当に流してしまった時、自己嫌悪に陥ってしまう。

なんのために習い始めたのだろうかと。

それでも仕事が早めに終えた時、ちょっとスタバでコーヒーを飲む時間が元気をくれる。

私と同じような雰囲気の仕事帰りらしい同世代の人達が、何やら勉強を抱えていたり、

英語を一生懸命に書いていたり。

疲れてるけど、帰宅してしまうと座り込んでしまったりTVを見てしまったりするから

こういうところで勉強するのかな？と想像することがあるけれど、周りで頑張ってる人を

見てると、私なんて大好きな夢を叶えて好きなことをやってるだけなのにと

恥ずかしいような励まされるような気持ちになる。

先生は私の不器用も運動神経の悪さも体の固さも全部わかった上で同じ注意を繰り返してくれる。

お稽古の回数はどう考えても経済的に無理だから、せめてストレッチだけは

地道に頑張って毎日しよう。

せっかく自分の夢を叶えたのに自分の性格の弱さで凹むなんて恥ずかしい。

夢を叶えたことを通じて自分をもっと強くしてゆきたい。

ちゃんと頑張ろう！！

途中で困るのは相変わらずだけど、パの名前が少しずつ覚えられ、

それに絶対にバーレッスンでは端は避ける！ということも減ったように思う。

先生にも注意されてばっかりだけど、真面目に続けることが大事だからと言ってもらえると

地道に頑張りたいと意欲もわいてくるし、できることならバレエの為にヨガとかも始めたいから

スポーツジムにでも行こうかな？（先輩メイトさんがそうしてるらしい）とか思うことも。

ただ、彼氏さんにそれを話すと

「どうしてそこまでお金も時間も使ってまで続けるの」

「発表会とかに出たいの？」

「今の年齢からのバレエって趣味なんでしょ」

ついに彼の本音が飛び出したと思った。

最近、バレエの日や残業で行けなくてバレエの日を振り替えたために約束を断ると

かなり嫌な声を出すようになってきた。

付き合い始めた頃にバレエ公演に一緒に行っていた頃とは違う。

そして私も彼に対して本音が出せるようになってきた。

家族とうまくいってない事も打ち明けた。元彼から連絡あった時もちゃんと話してる。

でもそれは罪悪感のない他愛無い電話だったりだから。

彼が元彼とのLINEや電話よりバレエをすることに嫌な雰囲気があることが悲しい。

それは彼の言うことは正しい。

今からバレエを頑張っても姿勢がよくなるとか健康によいとか小さいことができるようになる、

それで幸せな気分になる、私の場合はその程度なのはわかってる。

けれど、私が好きなものを夢を叶えたことを喜んでくれる、そういう人でないと

一緒にはなれないのではないか？

そんなことも考えてる。

きっと彼も考えてると思う。無駄なことに熱中すると思ってるのかもしれないし、

そこまでは理解できないけども。

けれど、

こういう問題って意外に大事なことなのではないかなとも思う。

別れるほどの問題なのかどうかはわからないし、話し合いで歩み寄れるのかどうか、

よくわからない。

結婚はどこまで妥協できるのかも大事だという人もいるけど、妥協していい部分と

したくない部分があると思うのは私がまだ甘いからなのか。

それもよくわからない。

来年も絶対続けたいバレエなのに悩みになるのは辛い。

簡単なパ一つまともに出来ない。

軸足がまっすぐにならない。

すぐに上半身がグラグラして、センターになると鏡を見るのが辛いほど。

せめて一週間に一度でなく、二回とか通う日が増えると違うのだろうけど、

一週間前に教えてもらったパがもう出来ないという事も多い。

私は人より不器用なのだと思う。

一緒にやってる人がイライラしてないかと思わず謝ると、先生には

「自分に集中」って言われる。

そうなんだろうけど、それが難しい。

この性格は、バレエを通じても変えたいと思う性格だと思う。

もっと稼げるようになれたらもっと回数を増やしたいけど、まだまだそれは難しそうだ。

彼氏さんは結婚したらバレエをやめると思ってるぽいのが、また痛い。

時々よさそうな舞台に一緒に行けたらいいだろうって。

私はもっとこの人にも自分の意志をちゃんと伝えないといけないと思う。

夏目漱石じゃないけど、とかくこの世は生きにくい。

もちろん、仕事が忙しい時期に休みが多いのはとても嬉しいし、やりたいこともいろいろ。

でも、連休が続くとやはり実家から連絡があるし、お彼岸だからと言われると

帰らないといけないなとは思うし、やはり帰ってしまう。

そして自分の現実と向かい合うことになる。

別に私はひどく不幸だというわけではないとはわかってる。

仕事もストレス抱えることも多いけど、友人達と話すと普通かなと思うし、

体は強くなにけど、病気というわけでもなく、好きなこともそれなりに楽しんでる。

結婚したいと強く思える程ではないにしても、信頼できる彼氏もいる。

母親とうまくいかないとはいえ、介護はまだまだ先だろうと思うし、

けれども母親に会いたくないと会って色々と話すのが苦痛になるのは、やはり悩みだ。

どうして押し付けるような話し方しかできないのだろうか。

今の彼と結婚するにしてもしないにしてもそれは最終的には私と彼が決めることで、

母が決めることじゃない。

「もうすぐ30歳になるでしょ。あの人と結婚しないと後悔するよ」なんて、誰が決めること？

それに、人生の勝ち組みたいな生き方してるお姉ちゃんだけど、母と一緒にいる時の

会話を聞いてると、負け惜しみじゃないけどあんな風な生き方は嫌だと思うのだ。

結婚してない友人について、それでいて母と姉が夢中になってるのは、不倫のドラマだとか。

会社で噂を聞いてるので、面白いのはわかってるけど、お姉ちゃんの旦那さんが聞いたら

きっと呆れる発言がいっぱい飛び出してくる。

ああいうのを幸せだというのだろうか？

子供がなくても病気したり色々あっても旦那様と力を合わせて生きてる方を知ってるけど、

そっちの方が幸せなのじゃないかな？とまで思ってしまう。

もちろん私には無理だけど。

でも、母親を好きだと素直にいえる人が羨ましい。

敬老の日には、母親と一緒にご飯に行ってプレゼントを買ってあげた！なんて、

楽しげに話してる友人はもっと羨ましい。

そしてこんなに人を羨ましがってばかりいる自分の心も嫌いだ。

やっぱり私は姉と似てるのかなとこんな時に思う。

人とすぐに比べる心。姉は優越感ばかり。私はその人の本当の苦労も超えてきたものも

考えないで羨ましがってばかりいる心。

一見、違うみたいだけど、やっぱり似てるのかもしれない？と思うとぞっとするけど、

それは、やはり私が姉が私を見下してるように私も姉を見下してるということなのだろうかとも思う。

いきなり話しは飛ぶけれど、先日フィギュアスケートの浅田真央ちゃんの姉妹が

ニュージーランドに旅行するという番組を見た。

あんなに仲良しの心の綺麗な姉妹なんてこの世にいるんだと驚いてしまう姉妹だけど、

真央ちゃんが舞ちゃんの成績を抜いた頃、口もきかない程に仲が悪くなったりした時間が

あったと正直に告白してて、びっくりした。

それを告白する浅田姉妹がますます好きになったけど、でも、どうやってその険悪な状態を

修復させたんだろうか。

すごいと思う。

あの若さなのに。

私が変われば何かが変わるのだろうか？？

本などを読むと、そんなことが書かれてるけど、でも、正直、私が変わってもなんら

変わらないようにも思えてしまう。

それでも少しずつは何か変えていきたい。

少なくとも自分の意志で生きられる、そんな人になりたいのだ。

実は私もNoというのが下手な人間。

切り返しの返事も下手。さっさと理にかなった返事ができる人、笑って愛想よくすりぬける人、

まっとうから論議する人、色々な人の姿を見ては羨ましく思ってしまう。

そして先日、母のことで悩んだ直後に今度は久しぶりに父からの電話。

久しぶりに夕飯を一緒に食べないか？というお誘い。

父からの誘いが嬉しかった頃もあったんだけど、今回はどうも私が結婚に向けて動いてるのかとか、

そういうことを知りたそうな雰囲気が伝わって、本当は断りたかった。

だって自分が答えを出せないでいる問題なのに、

どうして質問されても父を納得させたり安心させることができるのかわからない。

それに、あれだけ父のことを愚痴るくせに母が父に私の最近の状況を伝えてるのがわかり、

なんだか嫌だった。

それから、そんな風に連絡取り合うなら、どうして別れたの？って言いたくなる。

けど、私はそんなことを一度も母にも父にも言った事はない。

だから私のことも静かに見てて欲しいと願うのに、どうして答えの出てない問題を聞こうとするんだろう。

親だから年頃になってきた娘のこれからが心配だというのは有難いことだとはいえる。

でも年頃っていくつ？婚期っていうのは人によって違うんじゃないの？

最近だんだんとそう思う。

早く結婚して幸せかと思いきや、色々抱える人もいれば、晩婚でも幸せになる人もいる。

問題は赤ちゃんだけ。

そういう意味では男性が羨ましい。

でもそれなら父に今は「No」って返事するとか、ご飯の日程を延ばすようにすればいいのに、

それすらもうまく出来ない情けない私。

無理に嘘をつこうとするとしどろもどろになるし、それで電話を切った後の気まずさも嫌い。

きっと嘘がばれてるんだろうという気まずさ。

そういうことも軽やかにやってのける友人達のような器用さが私にはない。

バレエだってそう。センターになって、次がわからなくなると私はすぐに立ち止まってしまう。

他の人は、すっとばしても次の動きに入ってたり、ごまかしたり、綺麗に覚えてしまえる人もいる。

大好きなことなのに始めてから落ち込んでばかり。

こんな自分が嫌いなのに、なんとか変えたいと思うのに、変えられない。

なにより、こんな私でいいよって言ってくれて結婚しようと考えてくれてる様子の彼氏さんへの気持ちが

自分で定まらないことも辛い。いい人なんだとは思うけど、彼もどこか私くらいでいいやって思ってる？

実は、ついついそんな気がしてしまう。

情熱的な大恋愛の末、素敵なプロポーズでの結婚を夢見るほどに子供ではなくなってるけど、

やっぱりこの人と一生一緒にいたいとしっかり心から思える気持ちが定まらないことには

結婚への準備をするには不誠実なのではないかな？とも思うから。

だから待って欲しいと思いながらもどこかで妥協しないと、もう私は結婚できなくなるのでは？

こんな人はもう現れないのでは？という嫌な計算高い気持ちも顔をだす。

自分から結婚したいと思った男性は、私にとても不誠実だった。

それを思い出すのに、その元彼からの電話やメールも無視できない自分はもっと嫌い。

嫌いなのに断れない。

ここに書く事で、自分を客観視したり罰したりしてるつもりの自分もずるいのかもしれない。

落ち込みながらであってもバレエを始めることができたように

「No」を言えるようになるにはどうしたらいいんだろう。

まだよくわからない。

それがいけなかった。

いつもの習慣で、文句を言いながら「花子とアン」を見て、そしてそのまま「あさイチ」へ。

このテーマは私には痛い。

母が重い・・・・・

色々な形で母が重いと思ってる人、酷い場合には体調を崩すとか、自分の子供との関係も

崩してしまいそうとか、いっぱいある。

けど、私の場合もあたはまるケースがあって、その気持ちがすごくわかってしまい、

朝から同居していた頃の母と一緒にいた落ち着かない、母が愚痴を言いに来る時の

ざわざわした感じ、それがよみがえってきて、泣きたくなった。

うちは姉がしっかり者で、ちゃんと結婚して赤ちゃんももう産んでる。

赤ちゃんは可愛い。最近実家に戻る時はこの可愛い姪っ子がいる日を狙う。

でも、それはそれで「あんたはまだ結婚しないの？」がついてくる。

そして不安にもなる。

私が今のまま結婚しなかった場合、母の介護は私が主体になってすることになるのかと？

母は姉の方が気に入ってるくせに学生の頃から色々な愚痴は、私に言ってくる。

おそらく私の方が意見が少なくて、姉はまっとうな返事をするからだと思う。

家を出て一人暮らしを始めた時、心細いとか寂しいとかより解放感が大きかった。

けれども母からは電話が多い。

休みの日の母からの電話は何度か無視したけれど、もしも病気とかならどうしようとも心配になり

出てみると、やはり愚痴。

近所の人との関係、別れた父との話しなんてもう聞くのも嫌。

それを伝えてるのに、「ごめんねー」ってまた繰り返す。

姉にはそこまではないらしい。

どうして私だけ？？

私が結婚してしまえば変わるのだろうかとも思うけど、結婚しても母からの愚痴電話のため、

鬱になった人もいるらしい。

母は最近、私が活動的になったのも嫌みたいだ。

バレエを習い始めたのも不愉快みたいで。

「そんなお金があれば、お嫁入りの為の習い事だとか、貯金だとか」

はいはい。私もそれを考えたことがありますよ。

仕事が忙しくて行けない週が続くと私はがっかりしてるのに嬉しそう。

娘の楽しみがなくなるのが、そんなに嬉しいの？

いけない。こんなことを考えてると、私もあさイチに出てた人達のように

何かのバランスが崩れてしまいそう。

それでも誰が読むとも思わないこのブログにそっと自分の気持ちをさらけだしてしまうと

心は多少軽くなる。

しばらく実家に戻るのはやめようかなと思う。

結婚を急ぐのもなんだか違うような気がするし。

仕事頑張って、行ける日はできるだけバレエも続けて心を元気にして。

母と私は違うんだ。姉と私も違うんだ。

あの華のある大柄で素敵な踊りで魅了された元Kバレエのプリンシパルの松岡梨絵さんが退団されたのも驚きでしたが（だって、出産しても復帰されたらいいのにって思ったので）

でも、お母さん業に専念されたいのかな？とか思っていたら、そうじゃない。

舞台復帰されると今日教えてもらい驚きました。

http://blog.ameba.jp/ucs/entry/srventryinsertinput.do

第6回 ジャパンインターナショナルユースバレエ公演 2014
7月21日(祝) たましんRISURUホール(立川市市民会館) 大ホール
開場 15:30 開演 16:00
S席 4000円 A席 3500円 自由席 3000円

久しぶりの松岡さん、なんだか大人ぽい雰囲気になられました。

でも、彼女のはKの華やかな舞台が似合うように思いますし、母親業に徹するのではないならば、Kバレエに戻るというのは無理なのかな？と思ってしまいます。

もちろん、あのタイミングでの妊娠はプロ意識がと言われてしまうと仕方がないかもしれないけれども、今男性ダンサーは充実してると見えるけど、女性ダンサーはちょっとさびしいのが事実。

宮尾さんの相手は松岡さんがいいなぁって、お二人の舞台の記憶を思い出す。

それにしても21日というのがネックになりそうな気がして考えてしまう。チケット代は松岡さんを見られるなら安いと思うんだけど。

でも、スケジュールの都合がついたら観に行こうと思う。

久しぶりの松岡さんの素敵な踊り（ライモンダ）が見られると嬉しいなぁ。

英国ロイヤルのライブビューイングの『冬物語』があまりすごかったから、本を読み直してみたら、昔読んだ時以上に胸に迫るものがいっぱいあった。

バレエって凄い、そしてこんな風に感じさせるドリームチームは当然ですが、踊りこなすダンサーさんには驚かされる。

踊りで、肉体で、言葉がなくともあんなに表現できるのは凄いことだと改めて思う。

そしてKバレエでは、オーチャード25周年記念という事で、熊川さんと吉田都さんが7年ぶりに共演されるそうですが、チケット代はいかほどになるか？とかんがえると悩むけども、けれどもお二人が一緒に踊る舞台を観たい思いは募る。

私は映像でしか観たことがないのですのでー。

バレエを習い始めたから、そっちにもお金もかかるし、全然うまくなれないけどやっと少しずつは動けるようになった？という状態で、終わると気持ちのいい汗もかける。

自分の好きなものを大事にしたいと、そんな気持ちが持てるようになった自分が嬉しくも感じるけど、彼氏さんは、結婚準備のための習い事や貯金をしてほしそうにしている。

私も将来の事を考えると（子供が欲しいとか）色々と悩むけど、結婚は妥協でするものではない！という先輩の言葉も大事にしたいし、それにそういう妥協で自分のしたい事をやめて結婚して彼氏さんの言うような奥さんになるのなたら、どうしてあんなに好きだった彼氏さんと別れたのか（振られたんだけど(*_*;）それはおかしいと思う。

自分らしく生きて、そして心が寄り添うように一緒に生きられる人と結婚したいと思う。

簡単そうで難しい。

ただ、彼氏さんは前の人のようとは違うし、後悔もしたくないから、しっかり話し合っていきたいとも思う。

GWをデートでなく、また実家に帰って色々考える私を母や父が心配そうに見てるのは悪いと思うけども。

でも、一生の問題だから大切にしてゆきたいと思う。

冬物語を観て、本でも読みなおして、しっかりと言葉で自分の心や言葉を伝える事の大事さを感じたように思ったような気がしている・・・・

土日になってやっと録画していたKバレエの録画番組を見ました。

「ヒルナンデス」にしても「行列のできる法律事務所」にしてもバレエ番組でもないですし、あまり固く考えない方がよいとは思いますが。

特にバレエを始めたばかりで、Kバレエゲートにも多少の憧れを抱いていた私にとっては、ちょっと残念な流れだったような気がします。

お昼に用事をしている主婦が、こういう気楽な感じで体が固くても私でも出来るかも？？

的な流れにしたのかもしれないですが、熊川さんの名前を掲げてるのですし、きっともっとちゃんと基礎から教えてると思うのですよね。

（なんて、Kバレエゲートは体験にすら行った事もないし、その勇気もない私が勝手に書くのはどうかとは思いますが）

でも、いきなり無理くり体を曲げて痛がってるのを押さえつけるなんて、ありえないと思う。

神戸さんのようなダンサーさんまで出演されてるのにもったいないという感じを受けてしまったのが憧れてだけに残念で。

それにしてもゲート（？）に通う奥様達は、やっぱりお金持ちなのかな？という印象。

私は地道に今の先生にいっぱいいっぱい注意されながら、地道に頑張ろうと思った。

それにしてもバレエに通うようになってから、デートの日が減ったせいか、彼氏さんの機嫌が悪いような？？

GWも実家に帰りたいと言うとちょっと怒った感じ。

なんだかだんだん前の彼氏さんと反応が似てきてるような気がするのは私が悪いのかもしれなけど、けれども今は私は以前とは違う私でありたいと思ってる。

さて、これからどうなるのかな？と妙に冷静な自分は冷たいのか、前より強くなったのか？それともこれから本当にいい関係になれるのか？わからないけど、自分を失わない気持ちを持ちたいと思う。