転んだら、自分で立ち上がる https://ameblo.jp/lala3680/ 人生を楽しみたい！ ja リフレッシュ 書類のチェックをしている
先週はずっとチェックをしていた
黙々と続けた
終わりきらず今週に持ち越した
黙々、淡々と、焦らず、腐らず
それでもさすがに疲れた
あんなに沢山あると
サクサクと進んでいる感がなく
面白くない

モヤモヤが心に絡んで
スッキリしない

この週末、前から計画していた
スキーに行った
２時間ほど楽しんだ

心が軽くなった

趣味というか楽しみがあってよかったｙ７い０８い０


]]> https://ameblo.jp/lala3680/entry-12568300319.html Sun, 19 Jan 2020 23:22:04 +0900 夫のこと 子供を持つことができて
夫に守られ
幸せを感じて
家族と暮らしてきた

と同時に
守られ切らない
幸せで満たしきれないものがあった

自分が理想としていた夫とは違う部分があった
一般的な夫とは大きく外れるところがあった

金銭感、女遊び、人と上下関係でしかつきあわない

どうにかしようにも
どうもできない

夫が困っていたり、夫のみじめな姿を見ると
可哀想だと思う

もうどうもできない
流れに任せる
天に預ける

]]> https://ameblo.jp/lala3680/entry-12566872383.html Tue, 14 Jan 2020 00:35:32 +0900 2019年のアルバム 旅行、ライブ、食事会と
楽しむことができた年だったし
仕事も真剣に取り組み
楽しむことができた

アルバムにまとめてみると
いい年だったと確認出来る

アルバムの写真を選ぶとき
一枚一枚よく見て選んだ
同じようなものとか
ピンぼけしたものとか
そんなに時間をかけないでできそうなのに
何度も見直して選んだ
一枚一枚を大切に思う

普段は一日一日がなにげに流れていくが
一瞬一瞬がかけがえのないものだと
潜在的にわかっているのだろうか



]]> https://ameblo.jp/lala3680/entry-12566362500.html Sat, 11 Jan 2020 23:43:58 +0900 食べたい物を食べたいのだ 夫の食事を作らないこと
について書いていて
改めて気が付いた

私はよい食材で
美味しい料理を作って
家族で食べたい
と思っていた

100gで100円以下のお肉
47円の豆腐で麻婆豆腐
一袋198円の餃子
そんなの本当に食べたい物ではなかった

金銭的にやむおえず食べていたのだ

夫の分の食材を買わなけば

100gで178円のお肉だって

二切れ398円の魚の切り身も

予算内で買えるのだ

私が働いて稼いだお金だ

良い食材で美味しものを作って食べる

家族と食べたいとはいったけど

夫と食べることより

美味しいものを食べることを選びたい

 

 

夫の収入問題や
夫の態度にイラつくことも
夫の食事を作りたくない理由だが
本当は食べたい物を食べたいから
夫の分の食材を買って
夫の分まで作って
夫と一緒に食べたくなかった

のかもしない

私の食い意地が由縁かも


例えば私の年収が1000万円で
時間に余裕があった場合
私はどうする？

うーーーーーーーーーー

 

作っていいかも…

一緒には食べたくないかも…

30年も一緒に居たら

そう思う妻は結構いるかもしれない











 

]]> https://ameblo.jp/lala3680/entry-12564423291.html Sat, 04 Jan 2020 00:16:59 +0900 夫のために家事をする事を辞めた① 半年ほど前から

夫のために家事をする事を辞めた

 

お正月でも

私は夫の食事を作っていない

姑の世話もしていない

それで

食事の時間になると

心がざわつく

 

なぜ夫の食事を作るのを辞めたかというと

夫ために食事の準備や片付けをしていると

無性に腹立たしくなってきて

どうにもならなくなったからだ

 

料理をすることは好きで

家計が苦しくても

食費を抑えつつ美味しいものを

家族に食べさせようとやってきた

 

私が心から望むことのひとつは

いい食材で美味しい料理を作って

家族で食べることだった

それくらい家族の食事大切なことだった

 

それなのに

もう　うんざりしてしまったのだ

 

仕事が忙しくて遅くなった時も

夫と姑はいつも私の帰りを待っていた

良く言えば待っていてくれていた

 

ただ

食費を稼ぐのは私で

仕事帰りに食材を買ってくるのも私で

料理するのも私で

片付けるのも私

本当に本当に疲れて帰ってきたときには

うんざりしてしまうのだ

 

それで

食後に自分が使った食器は

自分で洗ってほしいと伝え

そうしてもらうようになった

 

私の帰りが遅い時には

食事を作ってほしい

私の分まで食事を作ってほしいと伝え

そうしてもらうようになった

 

それでも

夫の食事を作る気持ちになれなくて

もう自分の気持ちに嘘をつくのはやめよう

自分の気持ちに正直になろうと

食事を作ることも洗濯をすることも

日用品や下着などをそろえ事もやめた

 

妻が家事をするものという

固定概念があるから

それを辞めることに罪悪感を感じる

辞めるのに勇気がいる

 

私は仕事で遅くなるから

夕食はつくれないのよ

とか

夫が家計費を入れることが出来ないから

夫が夫の役目を果たしていないから

仕方ないじゃんと

罪悪感を消す理由をつけてみたりして

心を落ち着かせようとする

普段はそれで心を平穏にできている

 

今はお正月休みで

家にずっといるものだから

家事をしないことへの罪悪感を

どうしたものかと考えてしまう

 

罪悪感から行動して

家事をしても

本質的に解決しないことはわかっている

 

夫は罪悪感とか

私を責める気持ちはないかもしない

 

とすると

私が姑や夫の親戚に悪く思われたくない

悪者にされたくないという気持ちから

この心のざわつきが生まれるのだろうか

 

 

]]> https://ameblo.jp/lala3680/entry-12563968503.html Thu, 02 Jan 2020 01:32:39 +0900 年賀状
イラスト付きの年賀はがきにコメントを書いうパターン

今でも合流のある人に

はたして出す意味があるのだろうか？

何のため出すのだろう？

繋がりを切ることが怖いのか


そんな事を考えながら

今年もいつものように

書いたのでした

]]> https://ameblo.jp/lala3680/entry-12563418842.html Tue, 31 Dec 2019 01:00:10 +0900 筋トレ ここ半年ほど　ジムで筋トレをしている

 

20分位筋トレをした後　60分歩く

 

それを週2回ほど

 

それほど楽しい事ではないが

 

体を動かした後は気持ちがいいものだ

 

 

少しずつウェイトをあげることが出来ている

 

駅の階段も楽に上がれるようにもなった

 

ちょっと前までは　階段を上がる事が辛くて

 

エスカレーターを使っていた

 

それがこの頃では全く辛くない

 

楽に上がれるのだ

 

本当に嬉しいことだ

 

自分の脚力に自信が持てて本当に嬉しい

 

だからジム通いを続けることが出来ている

 

 

年齢を重ねるごとに体は衰える

 

それでも出来るだけ動ける体でいたい

 

 

 

 

 

]]> https://ameblo.jp/lala3680/entry-12562464869.html Fri, 27 Dec 2019 00:11:43 +0900 旅にでて③ 旅に出て　自撮りをした

 

何度撮っても　きれいに撮れない

 

自分の顔

 

 

若いころは目をパチッと開き　にっこりしたら

 

それなりにきれいに撮れていたのに

 

今では目をパチッと開くと　額に何本も皺がでてきて

 

それも老けて見える

 

 

 

あーでもない　こーでもないと

 

何枚も自撮りする自分が　可笑しくて　笑ってしまう

 

こんな楽しい気分で撮ったら

 

自然にいい感じに撮れるんじゃない？

 

と　もう一度　自撮りしてみる

 

が　結果同じ

 

も～～　本当に笑うしかない　

 

 

 

 

 

 

 

 

]]> https://ameblo.jp/lala3680/entry-12561812528.html Tue, 24 Dec 2019 00:23:18 +0900 旅に出て② 新幹線のアナウンスで

 

「○○駅からお乗りのお客様、たいへんお待たせいたしました」

 

と流れた

 

 

えらく丁寧なアナウンスだと思った

 

 

今停車した○○駅

 

明確にお客を特定し

 

定刻より遅れているわけでないが

 

乗車するまで待っていたことを労うようなアナウンスで

 

お客を大切にしている感じが伝わった

 

 

 

心で思っていたとしても

 

敢えて言葉にしなくても事は済んでいく

 

私はうまく伝える自信がなくて

 

逆に言葉にすると嘘くさくなるようで

 

言葉に出さずに済ませている

 

 

あなた事をちゃんと見ているよ

 

あなた事を大切に思っているよ

 

それをきちんと伝えられたら

 

その場の空気とても豊かになるのだろう

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

]]> https://ameblo.jp/lala3680/entry-12561598825.html Mon, 23 Dec 2019 00:23:06 +0900 旅にでて① 電車に乗っていく旅に出た

 

 

匂いの強い人が近くに乗ってきた

 

不快な匂いだった

 

柔軟剤の匂い？　と思ったが

 

たぶん酒の匂いだった

 

息をするのもつらい

 

席を立つ勇気？　がなく　

 

その人が降りていくまでの30分間

 

嫌だなーと思いながら不快な時間を過ごした

 

その勇気？　とは

 

その場に居たくない理由が

 

そこにあることを公にするようで

 

すっと立つことができなかった

 

 

不快な時間を過ごしてしまった

 

 

臭い人が近くに来たら躊躇せずはなれるべし

　

ただひたすら無駄な時間になってしまうから

]]> https://ameblo.jp/lala3680/entry-12561375234.html Sat, 21 Dec 2019 23:05:00 +0900