成長しているときは嬉しくて

「うん、頑張ってるぞ、ワタシ」って

思いますよね

こんな時ばかりなら

問題ないけど

やっぱり停滞しだしたり…

それより後退してるな…って感じるときも

当然出てくるのだけど

後ろに戻るって事、ほんとはあり得ない。

失敗したり、自分はダメだと思った時に

後退している自分を感じるけど

それって

「だめだ」と思う「経験」を自分に加えたよね？

こうしたらこうなった…そして私は後退してしまった

と言う一連の流れの「体験」を得たよね。

そう！！

後退したのではなくて

失敗という一つの体験を自分の人生に加えた

つまり前進したのです。(^o^)／

別に言葉遊びをしているわけでは

ありませんが(;^_^A

起こった出来事から

自分の心が「だめだった」とか「良かった」とか

判断するだけだから…

ほら物事に善悪も、いい悪いも、光も影も

本当はないと言うではありませんか…

そう考えると

私たちは永遠にずっーーと進み続けているのですよ( *´艸｀)

こう考えて

さあ、また今日も進んでいきましょ(^－^)

およそ正反対のこの感情を同時に体験したことはあるでしようか？

私は自分がいかに色々なものを

「持っていて」

いかに恵まれていたのかという事に気づいた時に泣きました。

「ない」ものばかりに目が言っていた時は

とにかく文句と怒りとあきらめでした。

思考を「ない」ものから「ある」ものを探そうと

変えた時から

私はよく「泣く」ようになったのです。

「ある」ことに対する感謝の念が

自然と涙になってあふれたのですね。

でもこれではまだ「泣いた」だけです。

最近ではそれがだんだん泣きながら笑う

「泣き笑い」に変わってきました。

さらに感動する出来事や気づきが多く起こりだしたのです。

私はとうとう「おかしくなりかけてるのか？」と

思ったのですが

先日バシャールという

宇宙生命体と交信するダリルアンカという人の動画を見ていて

びっくりしました。

そこには

「もしあなた達が本当の宇宙の姿を見ることができるようになったら

驚き、膝から崩れて、そして泣きながら笑うだろう」と

そのような趣旨のことが書いてあったのです。

そうか本当に感動した時に

人は泣くだけではなくて

私のように膝をバンバンしながら

「そうだったのか！」と

泣きながら笑う事になるのだと

その時に知ったのです。

私はおかしくなってなくてよかった(;^ω^)

未来にはきっと強制収容所があるだろうと

ここに入れるのは

疲れた人たち

希望が持てなくなって力が出ない人たち

自分に価値がないような気がして不安な人たち

あらゆる悲しみと、怒りと、あきらめと否定を感じている人たち

そんな人が近くにいた時は

「あら、大変」

「あなた今希望が無くなっているわよ」

「すぐに強制収容所に行きなさい」

本人は気づかなくても

まわりの誰かの気づきによって

強制的に収監される

そこでは

仕事が辛かった人は仕事はしない

人間関係に疲れた人はしばらくは人と接しない

動物や自然を感じたり、自分を振り返る時間をたっぷり持つ

まわりに比べられて疲れ果てた人

変な人や頭のいい人や貧乏な人やお金持ちの人が

いるところに入れられて

どんな人も何かを持っていたり

持っていなかったりしても

人間の価値は同じと教えてくれる場所に滞在する

そして一番大切にしているのが

今まで我慢していたことを聞かれて

それをやらせてくれる

それは物理的な夢をかなえる…という事ではなく

自分が本当にしたいこと

それをした時に感じる心地よい感情を

体験できる場所となっている

そんな場所に何か月か収容されると

人間なら誰でも心が満たされて

自分に力が戻ってきたのを感じられる

そして混とんとしていた自分

不安で決断できずにいた自分

自分は間違っているのではと恐怖におののいていた自分

それらがだんだん小さくなってくるのを感じられるはず。

そうなれば

誰の力を借りなくても

自分で自分を見つめて癒していける。

カウンセラーやヒーラーや指導者はここにはいない。

人間は誰でも

自分の中に内なる力を持っている

自分に問いかければ

なんでも知っている

自分の心の声に従えば

自分から力はなくならない。

むしろどんどんパワーが増えてくる。

それが出来なくなっているから

混とんとしだし

自信がなくなりストレスになり

やがて病気になるまで我慢してしまう。

誰かに依存して見つけるなら

その人がいないと不安になる

けれど自分の内なる力を信じるなら

それはどこまでも

自分の導く力になってくれる

未来は

こんな優しい社会であり

人間を想った

優しい更生施設が合ったらうれしいな

今朝はこんなこと考えてました……( *´艸｀)

そう思って生きてきませんでしたか？

はい、それは私です(笑)

何かするときも

ごく自然に人に迷惑は掛からないかと

まず考えるし

電車やレストランや

いわゆる公共の場にいるときは特に

無意識で思っていますよね。

これは育つ過程で

何度も親から言われる言葉です。

だいたいの親は子供を育てる過程で

「人に迷惑をかけないようにしなさい」と

しつけされます。

私も数えきれないほど言われてきて

心に沁みつきました。

なぜこれが「要注意」だと思うのか……

こう思う人は

自分に対して無意識のうちに

「ブレーキ」をかけてしまうのではと思います。

何かしたいことが出てきても

人に迷惑がかかると思うと

そちらを優先してしまう事多くないですか？

日本は昔からこのような育て方は

ごく普通ですが

けっこう国によって違いがあります。

インドでは

「あなたは人に迷惑をかけて

生きているのだから

人のことも許してあげなさい」

こう教えるそうです。

確かにその通り……

迷惑をかけないで生きるのなんて無理。

人は迷惑をお互いにかけたり

かけられたりしながら

それを「お互い様だね」と許しつつ

生きていくのが自然なあり方のような気がします。

だって誰でも年老いたら

人に面倒を見てもらったり

怪我や病気になれば人の助けは必要です。

そんな時に

「人に迷惑をかけたくない」が

強くあってそこにとらわれてしまうと

自分で自分を苦しめることになります。

いつ私たちは社会的な弱者になるのか

わからないですからね。

それをビクビク恐れながらの人生では

楽しくありません。

もしも、インドのように育てられと仮定してみたら…

迷惑をかけてはいけないと

始終自分を見張るかわりに

体から力をぬいて

「私はこのままで大丈夫

だってお互い様だから」

そんな楽ちんな考え方の世の中だったら

いいなーと思ってしまいます。

「進化」ってどんな時に起こるか知っていますか？

よく昆虫や動物などの生き物で

進化の過程でこのような形になったとか

体がこのような仕組みが出来上がったとよく言われますよね。

人間もこの地球上で進化して

今のホモサピエンスである人類になってきたわけですが…

ではどんな時に「進化」してきたのでしょうか？

私は進化って長い時間さえかければ

自然に起こってくることだと

ずっーーと思っていました。

そう思っている人も多いのではないですか？

これは少し調べれはわかることですが…

進化とはその生命が死のような危機的なものに

直面した時に起こるのです。

反対に言うと

のんびりと南の島で楽ちんな生活を送っている

生命体には進化が起こりません。

進化はその生物が危機的な状況になったときに

環境に適応するために

DNAが突然変異を起こして

何代かにわたって体を変化させていくことなのです。

実際に人類史の中でも

人類は何度も絶滅しかけては

進化＝DNAの突然変異を生み出して

環境に適応したものだけが生き残っています。

何が言いたいかというと…

そのDNAが変化を起こす要因というのが

厳しい環境に誘発されるという点がすごいと思いませんか。

という事は

反対に言うと人間がこれからも進化していくためには

厳しい環境が必要になってくると仮定できませんか。

この宇宙が進化・成長し続けているので

進化できないものは絶滅していく…

それは宇宙的な決まり事でもあります。

これは

人生においても同じことがいえるかもしれないですよね。

私たちは自分を進化させ成長させるためには

厳しい環境が

「必要不可欠」ということです…

残念ながら…

もし人生に何の問題も起こらないとしたら

いくら成長することができると知っていても

自分をわざわざ苦しみが伴う変化の方へ

行こうとは思わないですよね。

感情面ではけっして好まれるものではないですが

この宇宙と同じように

常に向上・成長をプログラムされている人間には

「困難」や「辛い体験」が

必要なものなのかもしれません。

私は恵まれすぎているのではないか？

だから今もここにいるのではないか？

どういう意味かというと、

恵まれた立場は私にとって弊害かも知れないということ。

恵まれてるのはお金とか地位とかではなく

普通の人が普通に生活できることです。

でもそれって、実はものずーーーく恵まれているということ。

本当はね、どんなチャンスだってあるのですよ。

やろうとさえすればほとんどのことは実現可能な立場にいる。

でもありすぎるのです。(;・∀・)

可能性がありすぎて

思考が分散してしまっているのではないか？と思ってる。

例えば不幸にも障害を負ってしまった人たちは

できることが限られてきてしまう。

自分のできることの中で

花咲かせようと

一点集中でそこに力を注ぐ。

こんなことが良い結果になり特出したものになる事例はたくさんある。

だからって私たちが同じように

健康な体を云々と言いたいわけではなくて……

もし仮に達成したい何かを持った時は

そこに集中することが必要で、

他にあれも、これもと思うのは人間の際限のない欲望のためだけど

本当に叶えたいのであれば

それを強制的にではあってもやらざるを得なかった

そんな人たちに学ぶところがとても多くあるなと感じる。

虫眼鏡が光を集めれば
その一点が凝縮されて
本来持つ力以上の結果を生む……


そんなことかなと思う。
 

私は20代から持っている自分の夢がいまだにかなっていないけど

なんか最近そう思ったんだよねー。

他の何か日常のやりたいことに気を取られているうちは

無理なんじゃないかって。

一点集中。

今後本気出してそこに力を入れていうと思ったのでした。

義母との関係を少し清算できたような気がする。

いい子でいたいから自分の意思を通すということをほとんどしなかった。

周りの気配を察するのが上手だったし

自分以外の人が傷つくのはとても嫌だった。

自分が我慢するのは慣れているし

それを隠すことは難なくできた。

それが当然と思っていた、そこに自分の価値がある！と固く信じて。

いつからだろう？

それらが苦しいと感じ始めたのは？

自分が我慢することによって抱える「静かな怒り」に気づいたころだと思う。

そしてそれを出していった方がいいのではないか？

本当の自分として生きる方がいいのではないか？

そう思い始めたら自分の中の怒りのすさまじさが……

本当にすごかった。

ありえないほどの憎しみを隠していた。

どこにこんなに激しい憎しみを隠せるのだろう？と思うほど。

それは20代から40代ぐらいなるまで出続けた。

その間、完全に自分の力で癒し続けていたので

こんなにかかったのかも知れない。

ひとりで頑張ろうとしないで

探せばもっと早道があったと思う。

でも人に頼ることがどうしてもできない。

今はそれも自分の人生で設定してきたことで必然だったと思う。

出てきた「怒り」に話を戻すと、周りの人がとても憎かった。

不幸せな話を聞くのは嬉しかったし

自分のこともいかに不幸かを話していた。

実際はしていなくても心の中で

にらみつけたり、ざまあみろとあっかんべーをしていた。

人をなじることもあったけど

大概は自分いじめをしていた。

結婚してからは旦那や子供のせいにし続けて

何か落ち度を見つけては

その大義名分を盾になじり続けた。

自分の体の細胞も血液も怒りで汚れきっていたと思う。

様々な病気になったし、いつも頭も体も重くて動くのが億劫だった。

けれどその間もずっと、自分を救うことを探してさまよって

「こんな人生を生きたいと思ってない」それだけは強く思ってた。

自分の本質を理解していたとか、そんなことではない。

一瞬癒されたときの快感が自分をそこに向かわせていた。

苦しんで泣いて泣いて……

そして浄化されたときの気分が忘れられないほどの快感だった。

「本当の自分にもどれた……」

今思うとそういうことだったのだと思う。

話しを最初の本題に移し

「自分の両親とのこと、義母とのこと」に戻すと

こんなどろどろの感情と戦い、浄化し続けて

何十年と経てきた自分がやっと出せた答えだった。

両親にむけた謎の罪悪感。

自分が犠牲になって両親を助けなくてはいけないという思い込み。

「私が何かしないために両親が不幸になっても

それは私のせいではない」という、

当たり前のこのような思いになることに

本当に長い年月がかかり、こじれ続けたのだと思う。

今は両親からの言葉は常に愛情だったと思う。

けれど子供が普通に解釈するのは

「～をしなければ私には何の価値もない」

そんな解釈しか選択できなかったんだ。

そして最近、

両親との会話でそんな考えが修正されてきたのを実感する。

両親にむけて手を差し伸べなくても

自分には何も起こらない。

もしおこっても、それは私が招いたことではなくて

起こる必要があって起こっている

そんな解釈を抵抗なく採用できてる。

義母にも自分の今思っていることを口にするようにした。

我慢することで、相手に向かう憎しみよりも

ここで正直に言って嫌われた方が後々尾を引かないことがわかるから。

「これからは自分の考えで行動する」と

より自然に、そこに何の恨みのようなものもなく伝えている。

相手がどう思ったのか、私はあまり問題視してない。

相手がどのように思おうと、どんな接し方をしてこようと

そこに焦点を当てないようにしてる。

困った立場になる恐れ？

あるのかも知れないし、ないかも知れない。

何かが起こった時に、自分がとりたい行動を選べばいい。

その後、お互い「交わらない世界」の住人になるのか

(実際の世界、外側のことではなくて内側、心の世界)

同じ場所にとどまって交流し続けるむのかはまったくわからない。

「私は本当の自分として生きていく」それだけ。

そう思えるだけで本当に幸せを感じられて

自分の中から力が湧いてくるように感じてる。

最近しみじみと幸せだな～と感じる時間は

インスタで世界中の動物愛好家たちが届けてくれる

幸せな動物たちの写真や動画です。

野生の動物や飼われているものや海の生物たちです。

この愛くるしい、とぼけた姿の地球の仲間たちを見ていると

本当に心が和みます。

なんと言っても見ている自分の胸がキューとなって

熱いものがこみ上げてきます。

動物達にそれ程の思い入れがあったわけではないのですが

3年前から猫を二匹飼い始めた影響でしょうか？

どんな動物を見ても可愛らしく感じてしまって

この子たちがどうか幸せな人生を送りますようにと

祈りたくなってしまいます。

動物を飼っている動物愛好家の人たちは

きっと同じような気持ちを持っているのではないかなぁ。

辛い苦しさではない方の、嬉しい方の苦しさです。

この説明であってるのか？😅

胸の中から「書きたい」が溢れてくる感じ？

感謝の気持ちが溢れて、落ち着かなくてそわそわしている人のような感じです。(笑)

そんな溢れてくるこの気持ちを綴ることのできる場所ができたことが

感謝です。

よく素晴らしい景色を見て感動したときに、それを誰かと共有したい時って
ありませんか？

誰か身近な人を思い浮かべて

「こんな素晴らしいものを、私だけじゃなくて共有したい！」

と思うような、そんな感じが近いです。

でも私もいつも感謝に溢れて、人と共有したいという思いばかりでは

当然ながらありませんけどね。

どろどろの時もあるんですが……。

でもやっぱりワクワクして嬉しくて

「ここに、こんないいもの落ちてるよ～」と

教えたい気持ちが最近は多いですかね。

そうなんです。

昔からおせっかい焼きなんですよね。

もしかしたら人は「ほっといてよー」と思っているのか……。

でもほっとけないのが私なんだな。

こんな能天気な私ですが「しゃーないな、付き合ってやるよ！」と

思ってもらえると嬉しいな。

自分の思ったことを自由になんの制約も感じないで

書きたい‼️と思いたち始めてみました♪

どうぞよろしくお願いいたします😊✨

昨日4月22日はアースディ｢地球の日」だったのですが

アースディって知ってましたか？

地球環境を考えて行動する日、、、だそうです。

知らなかったのですが50年以上前からあって

世界中でその日は

地球の為に環境の為に

何ができるか考えて行動しょう!!

と集会や行進などあるそうですよ。

去年、今年とコロナで集会は縮小や中止に

なっているようですが……。

集まりはなくても

いつも多大な恩恵を受けている地球🌎に

心から感謝してます💕💕