泣いたって

変わるわけぢゃない

 

 

泣いたからって

病気が治るわけでもない

 

 

だったら

自分を信じなきゃ

 

 

何があっても

どんな悲劇が舞い降りてきても

 

 

受け入れる覚悟‥。

 

 

明日病院行ってみな

落ち着かんかな

 

 

はよ知りたい

 

 

こわいけど

 

 

 

＊

 

 

話は変わって

たったひとつの恋に

はまってます

 

 

あたしにも

 

 

病気でもそれでもいいから

あたしのこと好きでいてくれる人いつか現れるといいな

 

 

そんな日が来るのかな？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

この頃が

一番幸せだった

 

 

作り笑いぢゃなく

みんなといたら

自然に笑顔になって

 

 

病気の方も調子がよくて

みんなといたら

自分が病気だってこと

忘れてしまうんよね

 

 

みんなに会いたい

 

 

 

すっごく会いたい

 

 

 

 

 

 

ココちゃんの散歩したりして

外に出て新鮮な空気

吸うようにしてます

 

 

家の中にこもってるより

全然いいね

 

 

家の中ばっかりいると

考えたくない事まで

考えちゃうしね‥

 

 

だんだん

食欲もでてきました

 

 

食べれるものは

まだ限られてるけど

 

 

いい事よねっ

 

 

はやくみんなに

会いたいな～

 

 

 

 

 

ブログが見れない～って

連絡きたりするんやけど

 

 

みんな見えてるっ？

 

 

見えてる方

コメントいただけると

ありがたいです

 

 

 

 

 

自宅療養が始まって

３日目です。

 

 

新しい薬が合っているのか

不安定になるのが

なくなってきたかな

 

 

でも飲まんかったら

やっぱり大変なことになる

 

 

ただ副作用が

吐き気だけの済むのが

ありがたいです

 

 

でもまだ

外には出れんかな

 

 

３日目にして

この生活が苦しく

なってきた(;_;)

 

 

みんなが一生懸命

働いてる時にあたしは

家にいて休んでて

 

 

仕事が忙しすぎて

休日出勤までして

ゆっくり休めてない人

やっておる

 

 

そんなことを考えたら

苦しい

 

 

怠け者ぢゃよな

 

 

そう思うんだったら

仕事はよ復帰しろって

話よな

 

 

でも体も風邪をひくように

 

心にも風邪をひくの

 

 

その風邪はね、

とてもひどいの

 

 

はやく治さな

 

はやく仕事復帰せな

 

って思うほど

 

 

焦れば焦るほど

空回りするばっかりで

 

 

 

 

一生懸命休む間もなく

働いている社会人さんへ

 

 

ごめんなさい

 

 

 

 

 

 

今日ばあちゃんが

救急車で運ばれました

 

 

朝お母さんに起こされて

ばあちゃんのこと言われて

頭の中真っ白になって

 

 

ばあちゃんに会いに

行きました

 

 

想像したより

苦しそうだった

 

 

大変な時なのに

こんなんなってしまって

ごめんよって

 

 

ばあちゃんの顔みたら

涙が流れよって

 

 

悔しかった

 

 

こんな自分でごめん

 

 

病気もよくならんくて

仕事も休みもらって

 

 

何一つ恩返しができんで‥

 

 

ばあちゃん、

こんな孫でごめんな

 

 

仕事復帰できるように

あたし頑張るけん

 

 

情けないとこしか

見せれんでごめん

 

 

また涙出てきてしまった

 

 

 

 

 

 

昨日友達から

夜中電話かかってきて

 

 

しほちゃんに

会いたい～って

 

 

普通のことやけど

こんなあたしに会いたい

なんてって嬉しくて

 

 

精神的にも安定してたから

会いにいきました！

 

 

話きいてくれて

ちょっとすっきりした

 

 

途中やっぱり

吐き気はしたけど

 

 

会えて元気出たよ

 

 

 

＊

 

 

 

仕事当分休むことゆったら

 

 

なんぢゃそりゃｗｗ

ウケる

 

 

って言われました

 

 

とてもぢゃないけど

病気のことや言えんかった

 

 

この先付き合っていっても

きっと変わらん気がする

 

 

急に直せるもんぢゃないし

直すつもりもないだろうし

 

 

もう関わらんにしろ

 

 

その前に向き合わなあかん

 

 

あたしは逃げたりせん

 

 

ほなけん

あたしのこと嫌いなんだったら

 

 

ネット上ぢゃなくって

あたしの目の前でゆって

 

 

 

あと、

言葉は人を傷つけるために

あるんぢゃないよ

 

 

 

せっかく使うんやったら

人を笑顔にさせるために

使おうよ

 

 

 

悲しい

 

 

 

 

 

 

 

職場の人と話を

してきました。

 

 

ほんまにギリギリまで

やっぱり這ってでも

仕事にいくって言い張って

きかんかったけど

 

 

冷静に考えたら今の状態で

働くとか絶対に無理やし

 

 

勇気を出していったら

 

 

わかってくれて

しほちゃんはうちの大事な子なんやけん

辞められたら困る～って

 

 

子供の冬休みまでには

よくなってくれたら

ええけん

 

 

調子が良いとき

子供の顔見たくなったら

いつでも遊びにきいよって

 

もう涙出てきて

 

 

なんだかんだゆって

森さんほんまにいい人

 

 

とゆうことで

明日から自宅療養です！

 

 

副作用すごいけど

ちゃんと薬も飲むよっ

 

 

状態が少しマシになったら

みんなあたしに会って

あげてください

 

 

それが一番の

あたしの薬ですっ

 

 

 

 

 

神様誓います。

 

誰に笑われ、

 

誰に責められ、

 

どんなに心が激しく

乱れても

 

自分は自分で

あり続ける事、

 

自分は自分を

決して諦めない事を。