ハットにアロハに、下駄！！！

なんなん？！

こっちは、エアコンの直下で具合悪いのに、余計イラつく💢

最近では、バイオリン。

頭ではわかっるのに、あれ？

恋愛もそう。

ずーっと恋愛できてない。

忘れられないから。

どーしても。よりを戻せば？ってのも、どーしても無理。

だって、私の好きだった彼はもう変わっちゃってるから。人格そのもの、かわってしまったから。

幸せになってくださいって言われた。

涙出てきちゃった。

チェリーさんなら、大丈夫ですって。

ばーかふざけんな。

本当に何もわかってない人。

でも、こーゆーのを、本当に人を好きになる、愛してるって、ことだったと思う。

好きなこと言って好きなことやって、自分を出せて本当に楽しかったなぁ。

本当に幸せだった。

本当に好きだった。

もう大丈夫なはず。私。

幸せになってくださいじゃねーよ。ほんとに。なんで、あんたが幸せにしなかったんだよ、ばか！

生理前だったんだよ。

だから買っちゃった。

今回の生理前の失態はたくさんあったなぁ。どーしていつもしないことばかりしちゃうんだろう。PTAもそうかもしれない。

震災から四年。

離婚から二年。

なにか変わったかな？

環境は変わった。かなり。

そこは、すごい行動力だねって自分を褒めてあげたい。

気持ちはどうかな？

何も変わらない∑(ﾟДﾟ)

びっくり～w

私はもう人を愛せないのかな？なんて悩んじゃうくらい。

いやいや、本当に、出会った人が良くないだけだよって言い聞かせたい。

大好きな人と一緒に過ごしたいだけなのになぁ。こんなに難しいとは思わなかった。

心を委ねられる人に出会いたいなぁ。

2年も経ってまだそーゆー人いないのかよ。どんだけモテない女なんだか。

背が高くて、優しくて、それだけでいいんですけど？

優しい人がいい。優しい人がいい。

やっぱ、かっこいい人がいい。

何度も、肝っ玉母ちゃんになろうと頑張ったが、できなかった。

なんでもできるはずの私がw

やっぱり、誰かに支えてもらわないと頑張れない。一人で背負いすぎて、倒れそうになるもんね。

６月から、私はいいらしいよ。占いによると。待ってましょう、６月。

相手の幸せも願ってないし、不幸も願っていません。

無関心。

また、私は愛する人が現れるのかな？

心から愛して、私は普通の家庭がほしい。

今は、とりあえず仕事して、なんとなく生活をしてるけど、そのうちまた落ちるだろうなぁ。

だから、考えなきゃいけない。

どーするのか！！！

なんとなーく生きていけたら結構。

大切な子供を育てるのに、なんとなーくでは、大いに不安。

理想はある。

愛と金が同時に入れば、理想に近づく。

まーた、愛と金どちらを取りますか？って話になってしまう。

でも、私はお金を取れない性格だから、お金をとる生活をすれば、ストレスになる。

でも、綺麗事いってられないんだ。

来年、小学校。

どーしたいの？それが決まらなくて悩んでるの。

本当はもう決まってるの？どーしたいか？

それにむかって、進めばいいの？

じゃー、どーしたらいいの？

お風呂はいろー

放射能に取り憑かれ、秋田で自殺しなくてよかったーΣ（ﾟдﾟlll）

昨年、放射能なんかよりも、酷いことあったけど。

この闇もそろそろ明けようとしてます。

今日は、絵美子と話した。

うちら、普通の人の何倍も遊んじゃったんだよって。

お姉ちゃんに話があるって言われて、すごくいやで絵美子と遊ぼうと思ったら、絵美子、東京の彼氏んち行くって日があって、私も着いて行ったんだって。

全然記憶ないけど、高校生が新幹線のって突発的によく行けたなぁ。って、感心。

1人で家に帰ると怒られるので、必ず友達と家に帰ってた。とか。

365日、遊びすぎてた。

そして、あれから15年くらい？！

365日、仕事や育児に追われるという結末。

しょうがない。

私、ぶっ飛んでたもん。すごく。

本かけるもん。3冊くらい。

大人になった私しか知らない人は、私は凄く真面目で大人しい人だと思ってる。

そう思われるのが、快感で、そうしてるの、ここ数年。

これからも、そうしてこうと思う。

過去の私は、否定したくないけど、封印。

そんなわけで、この大殺界を受け入れてあと1年頑張ります。