3日目6細胞グレード2と、

3日目6細胞グレード4の初期胚2個移植を試みました。

しかし、着床すらせず…

次回は5月から再開することとなりました。

今まで胚盤胞にならなかった時のトラウマから、

初期胚での移植をお願いしていましたが…

今度は胚盤胞まで育てたいとお願いしました。

年内の出産は叶わず。

そして7月で41歳。

もう潮時かもしれない…というのが本音。

だけど、もう少しがんばってみようと思います。

お金がない～なんて言って一時人工授精に切り替えてたけど、

今思えばそれも言い訳だったのかな。

実際いまもなんとかなっているので、

あの時もうひと踏ん張りしたらよかったのかななんて、

そんなどうにもならない事を考えることもあります。

今この瞬間が一番若いので、

またできること探してやってみます。

今更ながらルイボスティーに変えました。

初心に戻っています。

実はすぐにでも採卵したかったのですが、

クリニックより卵巣を休めた方がいいのと、

保険適用になるので4月はちょっとまだ混乱してるかもしれないので

5月からにしましょうと提案を受けました。

あと、焦ってもよくないとも言われました←

むしろ時間をもらえてよかったのかもしれません。

この時間を大切に、5月までがんばります。

結果は着床もせず陰性。

アンタゴニスト法で2個…

2個顕微でお願いして

1個正常受精、もう1個は異常受精。

初期胚で凍結し、

ホルモン補充周期で戻すもダメでした～

グレードは4だったのですが

妊娠しないというわけではないと。

する時はどんなグレードでも妊娠する。

そうだよね…

ふーーー厳しい…

これで通算6回目の採卵、3回目の移植が終わりました。

今は7回目の採卵へ向けて頑張っているところです。

12月以降の生理が来たらまた連絡してくださいと言われました。

次はもっと強い刺激で行くとのこと！

たまごいっぱい採れるといいなーーー

いつも思うけど、、、

AMHも6月に測ったら3.4くらいだったので、

まだ卵あるそうなのですが泣

けどこれがわたしの体。

できること頑張っていきます。

「妊娠」か「出産」した時だなって思ってたのですが

その日はまだ来ていません

しかしあれからいろいろあり

またまた採卵することに決めました。

6回目の採卵ですが、

5回目から2年くらい経っているうえに

転院しているのでまたまた説明会からスタートです。

先日説明会を終え、

ホルモン検査、そして精液検査とAMH検査も終えました。

ホルモンの方は特に問題なく。

精液検査もいつも通りいいような悪いような、

よくわかんない感じで←

AMHの結果は、

多分次生理来たら教えてもらえるぽいです。

最後のAMH検査は2019年で確か4.1くらいだったような…？

2018年には5.45だったので、

多分今年は2.1くらいかな？単純に計算しすぎですが。

予定では7月からピルがスタートします。

誘発方法は決まっていない状態ですが

わたしたち夫婦はまだ諦めず（正確には諦めきれずに）がんばっております。

夫とも、やるからにはやるしかないよねって話しています。

いつか夫婦で赤ちゃんを迎えられる日が来るよう

また挑戦していきたいと思います。

前回不妊治療やめますて言ってたんですけど、

実は再開してます！！！

（こういうの何回目なんだろか笑）

といっても、夫とＡＩＨ（人工授精）までと決めて始めました。

前回とは別のクリニックへ9月に転院しました。

今周期は卵胞が見当たらず、リセット待ち…

と思ったら、基礎体温が急にぐんとあがり、現在高温期8日目。

多分卵胞隠れていて、排卵した模様です。

なのでまだＡＩＨにたどり着けていませんが、

自分のペースで続けていこうと思います。

多分子ども授かるまで続けると思われます！

あきらめ悪いわたしですが、がんばります！！

それと、前のクリニックでは院長に対していろいろ思うところがあり、

結構怒りのブログを去年書いていました。

が、転院のため紹介状を書いてもらう際、電話で院長と話す機会があり。

話してると、わたしの中から怒りがすーっとなくなっていて、

むしろお世話になりありがとうございましたという気持ちがあふれてました。

人間て、時間とともに気持ちって変わるんですね。。。

あんなに怒ってたのに、不思議な気持ちになりました。

よく考えたら、院長は精一杯やってくれていたのに。

わたしの怒りが院長にしか向けられず、本当に申し訳なかったなと思いました。

夫も当時は怒っていたのですが、

今では「そんなこともあったな～」と、穏やかな感じです。

39歳、のんびりはしてられないけど、

授かるまで自分のペースでがんばります。

と思ってたら、

昨日また連絡が。

最初は無視してしまったけど、

もしも何か用事だったら…と思い、かけ直しました。

普通の会話が始まり。

最終兄の妻の話になり。

わたしが兄妻のことをかばうというか、擁護じゃないけど、

思ったことを伝えると、、、

「なんなの！もういいわ！」

とぷつっと電話切られてしまい。。。

そのあとラインが止まらなくなり。

どうしよう。。。電話かけなおさなければよかった。

と一瞬後悔。

一緒になって兄妻のことを悪く言えばよかったのか？？

　→でもその時思ってもないこと言えない。

適当に流せばよかったのか？？

　→でもわたしは適当に流すことできない。

　　自分の気持ちは伝えたい。

　　それがたとえ相手の求めている答えじゃなかったとしても。

はぁ。。。どうしよ。。。

最初は姉のライン無視しようと思いました。

けど、ちょっと面倒な姉でも、結局姉のことも好きなのです。

もういいわ…とか、

腹立つわーとか思っても、

結局好きなんです。

なので、わーわーラインが入ってきたけど、

「お姉ちゃんが何言おうと、わたしはお姉ちゃんと○○（甥っ子）のこと好きだよ」

ていうと、わかってくれたようで怒りが収まりました…

ほんとよかった。。。

愛を伝えると愛で返ってくるのだろうか…？

逃げ恥ゆりちゃんの名言。

（どんな仕事でも）相手への感謝の気持ちとリスペクト。

仕事もそうだけどそれ以外にも言えるな、て思いました。

今日も一日がんばります！！！

疲れている…

これが原因ていうものは無いのですが、

ただただ疲れています。

そんな中、不妊治療なんてできないし、

気持ちも乗らず…

夫にも話して延期でお願いしました。

で、

このままじゃダメだ！

と思い、

マカ＆亜鉛・葉酸・ビタミンＥなど、

サプリを摂りはじめました。

マカって…？て思ったけど、

切実に元気になりたい。。。

なんか元気になりそうなイメージ。

義姉がすっぽん小町を出産後飲んでたけどよかったよ～て言ってて、すっぽん小町も気になったけども。

まずは今買ったもの飲みきってからまた考えます。

もうすぐ39歳。

体力の衰えなのか…？

謎。

便通は毎日あり、それが救いかも。

コロナ疲れでもないような。

ちなみに不妊治療のクリニックに電話すると、

そちらはショート法で採卵するとのこと。

とりあえずは、生理始まったら必ずＤ1に電話ください！

とのことで、いつでも治療再開できるそう♡

とりあえず、サプリ効いてくれるといいな～