https://ameblo.jp/lamieternal0329/ ブログの説明を入力します。 ja アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/lamieternal0329/amemberentry-10892838128.html Sun, 15 May 2011 22:01:05 +0900

しんどくなってきた。


部屋で、一人でひとしきり泣いた。


どうしたいのか、どうしてほしいのか、どうするべきなのか。


全くわからない。


バレンタインにちょっとしたお菓子をあげたら、ものすごく喜んでくれたり


ディズニーやＵＳＪに行くと、ほんとにその日一日を楽しくしてくれたり


こんな人に好きになってもらえるなんて幸せだなって思うことも事実。


だけど、


私の感情にまずムラがありすぎて


もっと一人の時間がほしい。めんどくさい。彼氏なんていない方がいいかも。


とか思うときもあれば


あぁ、やっぱり好きだなぁ


って思うときもあって、


自分が自分でもめんどくさい。


だから未だに、一人の時間をもっとほしいと言うか言わないかすら決断できてない。



そして、相当短気で、demandingなので、ほんとにちょっとしたことで怒る（前回日記参照）。


自分が相手に多くを求めすぎだと思うのに、小さなことでも気になって、let it goできない。


だからと言って、何も我慢してないわけではもちろんない。けど。



ただこういうことは、相手があまりにも鈍感なので、ストレートに文句でも言わない限り、気づかれないことでどうにかなってきた。
（それが逆にストレスになることもあるけど、とりあえず今はこれでいいんだと思う。）



でも、今日、


彼氏がいるのに、若干フラフラ男の子と仲良くなり、二人で遊んだりしている共通の女友達の話になり


私は、確かにそれはあまりよろしくないかもしれないけど、彼女の状況を考えれば、ちょっと気持ちわかるし、その行為自体はstupidとは言えないかなぁ　と思って


そう言ったら


間髪いれずにit is stupid.と何度か言われ


そういう物言いに以前からちょっと不満があった私は、


（いや、あなたにとってはそうかもしれないけど、私はそう考えないの、どうして自分の意見が唯一の正しい意見みたいな言い方するのかな、意見の違いをなんでそのまま受け入れられないの、という不満）


そういうことをやや強めに言った結果


謝られはしたものの、すごく「めんどくさ」みたいな大きなため息をつかれ


そこまであからさまに態度で嫌な感じを示されたことがなく、いつもだいすきーと言われ甘やかされていた私は


そのあからさまなため息がショックだった。


嫌われるのがすごく怖くなった。


嫌われたくなくて、ただとりあえずこっちもあやまってみてしまった。


たったそれだけのことで、そんなに傷つくのがバカなんだと思う。


今まで、短所も含めて全部好きとか、はっきり言ってくれるところも好きとか、言われて


ほんとに調子に乗ってたと思う。


そんなわけないって思ってたけど、


彼に否定されたことなんかなくて、


だからそのため息がぐさっときた。





そうして考えてみると、結局、前と同じ道をたどってるんじゃないか、という結論になってきた。


惜しみない愛を与えられ、散々甘やかされて、調子にのって。


そのうち相手がそんな私にうんざりする。そしてケンカばっかりになる。


その人が好きなんじゃなくて、甘やかしてくれる人を置いときたいだけ。


同じことは絶対にしたくないのに。。。。。。。。。。。





どうすればいいの？正しい解決策なんてあるの？













]]> https://ameblo.jp/lamieternal0329/entry-10869642036.html Sat, 23 Apr 2011 02:53:06 +0900

血圧上がって死ぬ。


もうまじ自分で自分が手に負えない。


何してくれたって、私結局不満なんじゃない。


どうすればいいかほんとに自分でもわかんない。


そりゃー、彼氏が他の女の子と二人でリゾートみたいなとこいってたら


腹だって立つんだろうけど


早く帰らなきゃいけないかもしれない役職に応募してて私の会話にあんまり答えてくれなかったら


そりゃ・・・・。


でもこれでもだいぶいろんなこと正直にいったのに。


がんばったのに。


遠距離が難しいってこういうことなの？


先行き不安だよ。。。。。。。。。。。 ]]> https://ameblo.jp/lamieternal0329/entry-10829187968.html Sun, 13 Mar 2011 01:42:35 +0900

もしかしたら少し早く帰国しなきゃいけないような話をしておいて、

全然気にしてないような素振りでいつも話されて、

旅行を楽しんでるみたいだし

地震があったっていっても、そこまで心配してる様子じゃなくて
（不謹慎なのは重々承知の上で。）


なんでそんなにいつも楽観的でいられるの？

私のこと、うちらのこと、もっと気にかけてくれたっていいのに

その程度の気持ちなの？

私だけがいつも一人で不安になったりしてるの？


って思ってた。


だから来たる終わりのない大遠距離に対する不安も、ますます大きくなって


それなのに、「就活でストレスたまってるんじゃない？」とか言われて


言わなきゃわかんない、言わずもがなを期待するべきじゃないってわかってても


それぐらいのことも伝わらないの？ってもどかしくて、


むしろ、同じ気持ちではないの？どうして？って


もどかしくていらいらしてた。


がんばって何か言おうとするときに限って、タイミング悪く、もう行くねって言われたりして


そろそろ耐えられないってなってた。


だから


I worry too much, and whenever you start acting a little out of the usual I get really worried something is wrongって言われた時


心の底から


Do you???　どこが？いつ？　心配してるようには全く見えない。　適当なこと言わないでよって


でもそしたら初めて、彼が、私が最近チャットしてもうれしそうじゃないことに気づいてて、ずっと気にかかってたってことを言ってくれた。


私はただ、なんて無神経なんだろう、なんで心配してくれないのってずっと思ってて


勝手にいらいらしてて


ちゃんと話をすることの重要性をすごく感じた。


だけどだけど私は自分の感じ方が「正しくない」って思ってて、どうしても言えなかった。


重いとか思われるのがこわかった。


好きになればなるほど、臆病になってしまってた。


でも、彼が正直に伝えてくれたのがすごくうれしかった。


いたずらに不安にさせちゃいけないよね・・・


でも私の感じ方がお見通しなんかになったら


それってほんとにいいことなの？


自信がないよ・・・


だって私は自分がどんなに冷たくてひねくれた人間か知ってるんだもん。。


そんな自分はもちろん嫌いだけど、それをひきうけるのは自分しかいなくて


だから、そんな感じ方は隠すしかないって思ってるから


ここまで近く、なんでも言い合える関係を築くのって難しいんだよね・・・ ]]> https://ameblo.jp/lamieternal0329/entry-10828975806.html Sat, 12 Mar 2011 21:25:46 +0900
彼氏を優先するなんて、後で後悔するよ


ってそういう話はよく聞くけど


そりゃそういうこともあると思う


でも


その逆もあるんじゃない？


その恋愛だって、人生の、ひとつのチャンスなんじゃないの？


自分が本当にいいと思える人と一緒にいられることは、そんなにくだらないこと？


その相手はこの世界にひとりしかいない。


恋愛は一人ではできない。


好きな人に、好きになってもらえて、一緒にいられることだって、人生で大切なことだと思うなら


その機会を逃すべきじゃないのは同じじゃない？


恋愛にだって　仕事や他のプライベートと同じように


逃したらもうめぐってこない大切なときがあるんじゃないの？


私はそれをくだらないとか幼稚だとは思わないんだけど


それは私が子供だから？ ]]> https://ameblo.jp/lamieternal0329/entry-10825060968.html Wed, 09 Mar 2011 03:57:38 +0900

特に、こんな惚気みたいなことは。



でも忘れないように、書き残しておきたい。


これを読み返す日が、悲しい日になるのか、幸せな日になるのか、わからないけれど


あなたがたくさんくれる気持ちを。






出会ってから、あっという間にもうすぐ5か月。


最初は何とも思わなかった。


むしろあんまり優しくないと思ってた。


みんなでよく遊ぶようになって、


初めて手をつないだときは


酔っぱらっていて、翌朝、「あれ、もしや手つないでた？あれ夢？」と思ったくらい。


少しずつ意識するようになったものの、相手の真意はひたすら謎。


みんなで遊ぶ約束も忘れられてたりして、あぁ、もうあの行動に意味はなかったんだなと自己完結したり。


寄り添ったり手をつないだりしてくるときもあれば、連絡まったくなかったり。


いったい何？？？？？ってひたすら思ってました。


でも、


しし座流星群が見れるという夜、


二人で夜更かししてからは


少しずつ進んできた。


せっかちなあたしは


はっきりしない態度にすごくいらいらしたり戸惑ったりしていたけど。


寒いベランダで流れ星を待って、ぎゅっとしてくれた。


髪をすこしひっぱって、キスしてくれた。


ほんとに寒かったのに、あんまり感じなかった。


バイト中に、メールがきたとき、どれだけうれしかったか。


初めて、あっちから、行動を起こしてくれて。


I wanna spend time with you.


それからは、12月超多忙の中もよく会いに来てくれて


1月お互いが神戸に戻ってきてからは


ほとんどずっと一緒に時間を過ごした。


言いたいこと言えなくて、会話が続かなくて、怒ってることを察してくれなくて


最初から前途多難だなって思ったりしたけど、


あっというまに、カップルらしくなれてきた気がする。


彼がくれる些細な言葉が、しっかり刻まれている。


I just want you to live so we can live together.


I can't stop thinking about you.


we are not getting married.. yet!


why the hell am i leaving?



なんか、ほんとに、しあわせで、だいすきで、彼が私を同じように思ってくれていることがすごくうれしい。


だけど、私たちは、絶対に遠距離を避けられない。


それも、終わりが見えない遠距離。


実際に会えなくて、いくら電話をしたって


気持ちが離れていかないか不安で仕方ない。


こんなに好きなのにある日突然、振られたら


どうなってしまうんだろうと怖い。


付き合い始めた時、prisoner of loveにはなりたくないと思ったけど


やっぱり感情はそう簡単にコントロールできないみたいだった。


正直もう、結婚したいとかさえ思う。


でももちろん今そんなことできるわけない。





私たちが一緒にいられるのは、あと5か月。


きっときっと、あっというまに過ぎてしまうんだろう。


どうか、その5か月が有意義なものになりますように。


どうか、私たちにその後の将来がありますように。



そばにいてくれてありがとう、好きでいてくれてありがとう。


だいすき。 ]]> https://ameblo.jp/lamieternal0329/entry-10820823421.html Sat, 05 Mar 2011 02:47:18 +0900