今日も旦那くん特製ラーメン作ってくれました！

なんと、焼豚と煮卵は昨晩から仕込んでくれてて

めちゃくちゃ美味しかった！！！

「嫁ちゃんのを麺たくさんにしたからね！」

とサービスまで

ちなみに、ラーメンのスープは、

業務用スーパーアミカで買った

醤油ラーメンのスープの素です！

つぎは、豚骨のスープをかってみたいねって。

美味しいのでおすすめ

食べ終わると、息子を連れて公園に行った旦那くん。

わたしはお留守番。

最近、少し気持ちが落ちてて、

育児に対しても余裕がなかった。

それを仕事中の旦那くんとラインしてる時に

ぽろっといってしまったんだけど、

すぐ電話かかってきて、

昼休み返上して1時間息子とテレビ電話してくれて

「その間少しでもやりたいことやってね」

って。

どんだけ優しいの、、、と泣きそうになったよ

旦那くんがこうやって一緒に子育てしてくれることが

どんなにわたしの心の支えになっているか。

こうやって1人の時間を作ってくれて、

この時間があることでスーッと

たまったモヤモヤも消えていく感覚があった。

ありがとうの気持ちちゃんと伝えないとね

よし、また月曜日からがんばるぞー！！！

こんにちわ〜

今日もめちゃくちゃ暑い

いつになったらこの暑さはやわらぐんだろう。。

今日は私の母と息子を連れてスーパーへ。

最近、野菜が高すぎだよね

暑すぎることが人間だけじゃなくて

野菜もダメになるのはそりゃそうだって感じ

一緒に写真撮ろうよ〜っていったら

嫌だったらしく怒ってます笑

いつもはノリノリなんだけどね

今朝、寝ぼけながら冷蔵庫の扉を開けたら

アンパンマン冷やされてた

今日、病院にてお腹の赤ちゃんの心拍を確認し

妊娠が確定しました。

予定日は、2月です。

めちゃくちゃ寒い時期だ〜

なので！これからマタニティについての

日記を中心に書いていこうかな

よろしくお願いします！

今は8週くらいで、最近つわりが出てきて

食べることがなんだか億劫です。

そして、日に日に変わる食べたいもの。

1人目の時は、食べづわりでどちらかというと

味が濃く、こってりしたものがたべたくなったのに、

2人目は　甘いものか、辛いもの。

食べづわりとは少し違って

食べると気持ち悪くなる

体重も珍しく減りました。

1人目は18キロふえたので

2人目は増え過ぎには気をつけなきゃだから

全然増えなくていいのだけど

やっぱり、1人目と2人目は違うのかな。

痰づわりのようなものもあって

終始気持ち悪い。。

それとも性別が違うのか。

たのしみだなーん

とりあえず、いづれは終わるつわり

うまく乗り越えたいと思います

マックスバリューでかった

フルーツサラダがほんとに美味しかったから

今度作るー！！

ちなみになんちゃってうみわけもしたので

そのことはまた詳しく書きたいと思います！

こんばんわ！

今日6月11日はわたしと息子の誕生日です

そうなんです。

同じ日なんです

凄くないですか

なんと雑な加工。笑

一応、息子くんの顔は伏せます。

ついでにわたしも少し隠します。笑

息子は２歳になりました。

わたしは、、、秘密です

同じ誕生日だと、わたしの誕生日は

少し影が薄くなるんじゃないかなあ

と思ったんですが、

一人だけの誕生日よりも

盛大に祝ってもらえる気がする

なんか得した気分です

しかも、今年も夫くんからの

誕生日プレゼントがありました

でも、彼めちゃくちゃセンスないんです。

事前に、LINEで

「一応聞くけど、プレゼントなんでもいいしょ？」

ってきました。笑

「んーコスメとかがいいな」

って言おうか迷ったけど、

「なんでもうれしいよ！」

と返信。

ある意味夫くんのセンスのない

プレゼントも楽しみになっていました

そして、夫くん帰宅。

何やら紙袋を持っておる。

ん、CHANELと書いてあるけど、、

「はい！お誕生日おめでとう！」

と渡してくれました。

「ありがとう！これ中身もCHANEL？」

つい聞いてしまいました笑

「当たり前だろ！あほ！」

怒られました

中身を見させてもらったら

なんとCHANELのマスカラが入ってました

マスク時代の今、

ありがとう、、夫くん。。

「あお、長文の手紙もついてるからね！」

と得意げに言うから

「長文って三行くらい？」

と言ってみてみたらほんとに三行

でも、お手紙って嬉しい。

マスカラも、大事に使うぞ！

息子くんは、わたしの母から

大好きなウッディと机とイスのセット。

義両親からは、

HABA 組み立てクーゲルバーン

私たちからは

ストライダーとヘルメット

いいなあ〜たくさんもらえて

２歳までほんとに元気に育ってくれて

本当に嬉しいよ。

これからもずっと元気でいてほしい。

時々ママ欲張っちゃうけど、

ホントは元気でいるそれだけで

とっても幸せな事だよね。

感謝の気持ち忘れないよ。

ウッディが大好きすぎて

いつも一緒です。

ウッディが来てから

寝つきがものすごく悪くなったので

親としてはたまったもんじゃないけど

親友のように一緒にいる二人を

引き離すのが出来ないので

しばらくは毎度の寝かしつけ頑張ります笑

そして、もう一つ嬉しいこと。

夫くんの言葉。

「俺と結婚した時点であおは

もう幸せになれるって決まってるから！

病気のこと、一緒に頑張ろうね

焦らなくていいから

とにかく溜めないでどんどん俺に

吐き出して、そこからどうするのがいいか

いっしょに考えてこう」

なんて言うから

泣いてしまったー

ありがたいね。

わたしは不幸だ

なんて思っちゃいけないね。

とても苦しいし辛いけど

こんなに大きな味方が支えてくれて

生きる希望をくれる息子がいて

自分は価値のない人間だから

いなくなったほうがいいかもしれない

なんて思っちゃダメだなって。

確かに気持ち落ちる時また来るかもしれない。

でも、自分を客観視して

今気持ち落ちてるな、落ち続けないように

何かで切り替えないとな。

って気づけるようになれたらいいな。

夫くんがささえてくれるから

一人で頑張ってたころより

自分に余裕が持てる気がします。

焦らなくていい。

どんな自分も受け入れていきたい

自分を大切にして、

周りの人をもっと大切にできるように

少しずつ頑張ろう。

最後まで読んでくださり

ありがとうございました。

明日も素敵な日になりますように

こんばんわ。

今日は仕事の日でした

私は結婚を機に以前勤めていた

保育園をやめ県外へ。

そして、夫くんの転職で

また地元に帰ってきました。

子どもが一歳になり

すこし働きに行くことになりました。

水曜日と土曜日の週2です。

仕事内容は、アウトドア用品や洋服をうる

販売員をしています。

そんな夫くんにもよく相談します。

「あおが思ってる以上に周りの人は

気付いてないし、あおはそのままで大丈夫だよ」

といつも親身になって聞いてくれます。

でも、やっぱりこの気持ちは

当事者じゃないと伝わらない。。

と、一人悲しいことも考えてしまうことも。

人と話すこと、関わることが大好きなだけに

それがうまくできない、

それどころか、友達や周りの人に

嫌な目線を送ってしまい

不快にさせてしまうかもしれない恐怖に

毎日怯えてしまいます。

では、なぜそうなってしまったのか

最近は自分を客観視することを

心がけています

やっぱり、うつ病もそうだけど、

自己肯定感の低さかもしれないです。

自分に自信がない

自分に価値があると思えない

自分は自分のままでいいと受け入れられない

そんな気持ちがいつも極度な緊張状態にさせ、

話すことや関わることにも不安になるくらい

自信がなくなっているのだと思いました。

じゃあどうやったら自己肯定感って

上がるんだろう。

わたしはそう思いました。

そこで、一冊の本を買ってみました

ただいま熟読中でございます！

読み終わったらまた

ブログに書こうと思うのでお待ち下さい

こんばんわ！

今日は蒸し暑かったですね

みなさんはいかがお過ごしですか？

今日は、最近調子が良くないわたしのために

夫くんがすこしでも気持ちが晴れたらと

遠出をしてひろーーい公園に

連れてきてくれたよ。

公園の中に山があるという、

ほんとに巨大な公園でした

朝、すこし早起きして

夫くんとお弁当作り。

夫くんは唐揚げとほうれん草のコーンバターを

作ってくれたよ！

おにぎりを包んだよ。

ほんとは、行楽弁当みたいな

三段弁当欲しいけどやっぱり

使い捨てが楽でこれを買ってしまったあ

で、お味はと言いますと、

唐揚げが本当にうまかったーー！

はあ、、また食べたいな。

ブログ書いてたらまた食べたくなっちゃった

そして、夫くんに感謝だ。

シロツメクサで王冠作ろうとしてるところ。

保育士時代、女の子たちとたくさん

つくったなぁ〜

自分が小さい頃も良く作りました。

外遊びがとにかく大好きで、

今じゃ考えられないくらい

活発な子でした。

夫くんと息子くん。

ほんとに誰にあってもこの二人が

そっくりすぎて生き写しだねって言われた時は

本当だって笑っちゃいました。

子育ても積極的にやってくれるし、

なにより息子がほんとにパパが大好き。

それが伝わってくるから

より育児もたのしいんだとか。

今日のお出かけも

「あおとソウにとって今日がいい日になるといいな」

って連れて行ってくれました。

コロナでずっとどこにもいかない日々が続き、

育児のストレスもどこにも発散できぬまま

悶々と毎日をこなしていた感覚から

やっと抜け出せた感覚がしました。。

また戻ってしまうこともあるだろうし、

不安定な自分のメンタルだけど、

そんな自分も受け入れながら

今はゆっくり進みたいな

今日も読んでくださり、

本当にありがとうございます！

明日も素敵な1日になりますように。

こんばんわ。

最近、毎日眠れない日々を送っています、

うつママあおちゃんです

だいたいお布団に入って2時間以上は

眠れないし、そのあと何回も目を覚ますし、

ひどい時は朝4時頃まで眠れない

今朝はそのひどい日で

朝4時過ぎまで眠れずに朝起きられず

夫くんのお弁当と朝ご飯を

「ごめんね、、、」と断念しました。

夫くんも、

「あおはそのまま寝てな！

おれ勝手に出てくから大丈夫だよ」

と言ってくれたのでそのまま眠りました。

息子はまだ寝てたので

一緒に二度寝。

そして、息子が先に起きて

私をおこしてくれたけど、

ほんとに起きられない

でも、きょうこそは息子と公園に行く！

って決めてたからほんとに

這いつくばる感じで自分を奮い立たせて

布団から出ました笑

でも、いつもする家事は

もう今日はテキトー！！！

朝ご飯もとりあえずパンだけ頬張って

コンビニで好きなもの買っちゃえ！

ってしたら気持ち軽くなった

全部頑張るのは無理だから

頑張る事は一つだけにして、

何か頑張らなくていい事を

ちゃんと自分に用意してあげることで

できないこともできたりするかなって思います

コンビニで息子が好きなおいなりさんと

生野菜じゃないサラダみたいなのと、

私はのりまき〜

車の中でトイストーリーみながら

一緒に食べたよ。

両手にいなり寿司。笑

たまにはこんな日があってもいいよねっ

そして、公園にいったよ。

水噴射

でもキャッキャと笑ってほんとに楽しそうだった！

おうちで早くプールしようね

そんなこんなで買い物もして帰宅。

夫くんとのLINEで今日のことを報告したら、

「そうちゃんもめっちゃ楽しそうだし、

あお偉かったね！お疲れ様！

疲れてると思うからご飯も適当でいいよー」

と返事をくれました。

いつもこういうことを言ってくれるから

ほんとに心がほぐれるし、

自分をすこし認めてあげられる。

すこし、自分を好きになれる。

本当に感謝を忘れちゃダメだなぁって

毎日思います

正直、ほんっとに出かけるまで

何度も挫けそうになったけど

出かけてかえってくる頃には

心が清々しかった。

無理はよくないけど、

一日の中で今日はこれだけを頑張ろうと

決めたものをやり遂げれると

自信に変わっていくのかなって思いました

ゆっくり、マイペースに！

あおちゃん

こんばんわ。

夜中に布団の中でコソコソと描いております。

息子は今日は入浴中に寝落ちしてしまいました。

そのままお布団へと運び寝てくれたので

寝かしつけもなく、とってもラッキーでした

最近、夫くんの仕事が忙しいらしく、

夜も早くて21時とかなので

ほぼワンオペで育児しております。

とにかく、ちょっとしんどいです。

でも、無理はしません

無理してもいいことないので、

無理はやめました。

ただ、無理をせず、

自分に負担になることをやめる事で

子供に対して「ごめんね」の気持ちが

止まらなかった日々もありました。

実際、今になっても思うことばかりです。

たとえば、外に連れ出し、

公園に連れて行ってあげたいのに

気持ちが重く、連れて行ってあげられなかった日。

本当に申し訳なくなります。

一昨日、私は夫くんの前で

おいおい泣いてしまいました。

「私が今こんな風になってしまったせいで

息子に何か悪影響が起きたらどうしよう。

息子と外で元気に遊んであげられなかったり、

家の中でもあまり遊んであげられていない」

こんなふうに相談したのです

すると夫は、

「何も心配いらないよ。ゆっくりでいいんだよ。

それにそうちゃん（息子）がこうやって

毎日元気でいるのは嫁ちゃんが

ちゃん育児してるからだよ。何にも心配いらないじゃん」

と言ってくれました。

いつもいつも真剣に向き合ってくれる夫くんです。

私はあまり自分の悩み事を自分以外の人に伝えることがとても苦手です。

つい自分の心に閉じ込めて

それを自分の頭の中で延々と

ぐるぐる考えてしまうことが多いです。

私が１２歳の時に発症した強迫性障害は

そんな毎日をかれこれ15年くらい生きてきました。

ほんとに辛かったーーーー

まだ現在進行中だけど、少し良くなってきています。

この話はまたしようとおもいます！

話は戻りますが、私がこういう病気を

もともと持っていたことがまず私がうつになった

大きな原因の一つではないかと思っています。

そして、もう一つは。

自己肯定感の低さ。

私は自分にほんっとに自信がなく、

いつも私なんて、、、ってよく思っていました。

自己肯定感は、乳児幼児期にどう育てられたかで

大きく変わってきます。

褒めてもらう、認めてもらう、

愛されているという経験を

乳児期幼児期にどれだけしてきたか。

とても大切な事ですよね。

私の夫くんは、私の正反対で

自己肯定感がめちゃくちゃ高いです。

いつも根拠のない自信があり、

自分のこともしっかり大事に思っています。

彼の両親は仲が良く、

家族関係もとても良好で

ほんとにいつもいいな〜なんて思っちゃいます

私は家庭環境があまり良くなく、

両親はいましたがほぼ母親1人で

私と私の弟を育てているような感じでした。

いつも両親の喧嘩が絶えず、

父親は母親に暴力を振るっていたので

いつも泣き叫び、怯えていました。

父親が帰宅するのが怖くて

震えが止まらなかったのを覚えています。

そんなこんなで大人になりました。

私が母になって思うのは

自分と同じ思いは絶対させたくない

ということです。

自分の両親を反面教師じゃないですが、

家族みんなで仲良く思いやりを持って

過ごしたいと思いました。

子どもともしっかり向き合って

余裕をもって関わりたい。

（母がいつもイライラしていてすごく寂しい思いをした記憶があるのでそう思いました。母はそれだけ一生懸命一人で頑張っていだのだと、今ならわかります）

でも、子どもを想う気持ちは強いのに

理想と現実はかけはなれ、

うまく子育てできない自分を責め続ける毎日。

気がついたら鬱になっていました。

これが、私がうつになったわけです。

正直、一番ひどい時は自殺も頭によぎったこともあります。

でも、息子を出産したときのことを思い出したんです。

息子を産んですぐ、胸の上で抱いた瞬間の気持ちや重みを思い出し、この子を一生守ると誓った日のことが蘇り、涙が止まりませんでした。

もう二度と死ぬことなんて考えないようにしたい。

私らしく堂々と生きていきたい。

そう思いました。

だから、私はうつを治したいです。

時間がかかってしまうと思いますが、

自分らしい自分を取り戻すために

夫くんに支えてもらいながら

家族3人で頑張りたいと思います。

これからそんな私の日々を

赤裸々にかいていきたいと思います！

あまり暗くならず、たのしくかけたらなー

なんて思っているのでよろしくお願いします

aochan