https://ameblo.jp/laputa-sora/ ブログの説明を入力します。 ja
忙しかったからか…

精神的に余裕がなく、ポッカリ空いた心の空間を埋めることがうまくできていないような気がする…。

久々に会った時は埋まったし、やる気もあがった。

不器用というか、なんというか…

人を幸せにする能力に長けていないし、自分は色んな人を大切にしてるから、全ての人達に対して中途半端で、幸せにできていないのかな…。

なんだろ…

俺、昔から進歩してないのかな…

変わろうと努力してこなかったのかな…

経験を自分のものにできていないのかな…

自分がわからないというか…
自分を見失ってるというか…
自分が嫌いというか…
自分の存在意義はなんだろ…

まわりにはいいことばかり言ってるくせに、自分は全然だ…。

もっと、しっかりしなきゃ。

大切にしたいこと。
しっかり自分を示さないと。

でも、今までそれをしてこなかった自分は、こんな時どうしたらいいかわかんない。

なんだろ、自分。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/laputa-sora/entry-11236972633.html Sun, 29 Apr 2012 22:22:34 +0900 なかなか元のレールに戻れないし
レールを見つけることすらできない。

＝自分を見失っている…ということであるのか。

今の自分そのまま嫌いな訳ではない。
今だから出会えた人だっている。

ただ、逸れる前の自分がどうだったって考えると、今よりもっと色んなことに我慢していたような気がする。
いい意味でも悪い意味でも…

今は好きなことを自由にしてて、このままで普通の人間…普通の大人になっていけるのか不安になる。

きっと逸れたのも、人のせいにしといて、自分の心の弱さが原因で、自分に招いたことなんだしね…

だから、きっと…いつまでも…

自分の在り方とか…
存在とか…

自分について悩んでしまうのだろう。

逸れたのか…
逸れることが必要だったからそっちを選択したのか…
今ではもうわからないけど…

自分をもっともっと知って…
しっかり確率させないとな。

2012年は自分の年。

いい意味で飛躍しないとな。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/laputa-sora/entry-11119135208.html Wed, 28 Dec 2011 00:14:19 +0900 何をやっても上手くいかない…
何を考えてもプラスに働かない…
何をどうしていいかもわからない…

落ち着きたい。

モヤモヤを残して新年を迎えたくないな…
特に仕事は、新年は少し飛躍したい。

ただ、精神的に余裕がないと、何もいい方向に回らないんだろうな…
ストレスでイライラしていちゃダメだよな。

なんかブログ書いてても思考回路がしっかりしてない感じわかるな…

落ち着いたらもう1回書き込もう。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/laputa-sora/entry-11118802085.html Tue, 27 Dec 2011 18:50:10 +0900
幸せだったり…
愛されたり…
癒されたり…
想われたり…

そんな存在が、自分の日時に沢山のパワーをくれて、生きてく活力をくれることを知った。思い出したのか…。

それと同時に好きになると不安も増える…ホントに好かれているのか…嫌われんじゃないのか…

活力とは相反する不安も増してしまう…けどその相反するものがあるからバランスがとれてんのかな？

許されることと許されないことがあるなら、今は後者かも知れないけど、今自分に大切な存在がいてくれるから前を向いて歩むことができる…

つながっているから…

ホントに色んな場面で存在が大切…

ライバルという存在…
目標とする存在…
仲間という存在…
家族という存在…
そして愛する人の存在…

たくさんの存在が、自分を助けてくれて、成長させてくれたりする。

自分はどんな存在でありたいのだろうか…

目指したい自分…
ホントの自分…
周りから見た自分

どこにも、まだ自分を見いだす道は見つからないけど、常に少しづつ成長したいと思う。

そろそろ眠いな。
おやすみ



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/laputa-sora/entry-11115449689.html Sat, 24 Dec 2011 02:41:49 +0900
それは、ホントの自分をきっとまだ知らないからなんだね…。

誰かやまわりを気にしたり、反省することは大切なこと…

でも、そもそも自分を見失ったり…
自分を偽ったり…

そんなことしても意味がないのでは？と思ってきた。

自分は、人生で決めたテーマを見失わず、進むしかない。

決めたこと！

今日でもない。

今は、ただただケジメだけ忘れず…

毎日を邁進するだけ。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/laputa-sora/entry-11104471480.html Sun, 11 Dec 2011 23:42:42 +0900
今の自分が捨てなければならないもの…

それは…恋…という感情

自分はそんな立場でもなければ、それを求めちゃいけない立場。

それど過去にも失敗したはず…
懲りないのか自分。

癒しや安定した気持ちが必要ならば、違うところや違うものにそれを求めなくちゃいけないんだ。

何を今まで経験したきた…

軽い気持ちで遊んだりできない自分に、恋をするという感情は不必要だし、結果マイナスへ導くもの。

そして、ホントの自分を知らない奴が、他の誰でも幸せに出来るはずがない…。

しばらく自分には殻が必要だ。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/laputa-sora/entry-11101651714.html Fri, 09 Dec 2011 00:11:18 +0900
そしてイライラも多い…

自分がどんな人かわかんない…

どうしたい…
どうなりたい…
どうありたい…

わからない。

いつも考えてきた…
ホントの自分…

いつもぶつかる壁…
おおよそ自分をわかっている…
…けど、

その場その場でいろんな自分がいて…
自分の本質ってなんだろ。

幸せなんかなれると思っていない…

きっと色々求めすぎて何も本質が見えていないんだ。

しばらくは、自分を磨けるならば磨くことに専念しよう。

ただ、その目指すべき道…
その磨くべき場所…

それすらわかんなくて、見失っている…。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/laputa-sora/entry-11100660649.html Wed, 07 Dec 2011 22:56:28 +0900
そうである時はいんだけど…

ひとつ歯車が狂うと大変な状況に自分で追い込んでいる様な気がするな…

っていうか、自分の立場を考えて行動したり、考えたり…とかができないや…

ホントにそうだ…

自分の立場を考えろ…

ある意味…そういうことでは、何も望んじゃいけないのかも知れない…

全てを…

不必要な欲を…

一度 ゼロに戻さなければいけないのかも…

うぅー…

新たな年に向けて…

精算しないとな…

色々。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/laputa-sora/entry-11097017499.html Sun, 04 Dec 2011 00:19:49 +0900
なんだかなぁ…

いい加減もうちょっとちゃんとした大人っていうか、自分勝手どうにかしないとな。

好きなことして、好きなように過ごして、いち父親、いち大人、いち男…なんもこなせていないような気が…。

明日からまた現実だなぁ。

頑張るしか、こなしていくしかないんだけどさ…。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/laputa-sora/entry-11095165435.html Fri, 02 Dec 2011 00:59:34 +0900
きっと、毎日全力投球でいると必ずくる落ちる時…が今来たのかな⁈

必ず数ヶ月に1回は来るけど今か？

来週からは楽しみにしている事が沢山あるんだから、早く立ち直らないとダメだなぁ…

きっと落ちかけてる時にちょっと無理したツケがきているな…

最近は、自分の立場上しょうがないことなんだけど、好きな人に好きって伝えられないことがもどかしいな…

まぁーしょうがないんだけど…

人に1番大切なものってなんなんだろ⁈

人によって違うとは思うけど…

自分は何かな⁈

ん～…

そんな訳のわからんことを考えながら、眠りにつこう…

明日には少しでもパワーが復活しますように…。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/laputa-sora/entry-11088310415.html Thu, 24 Nov 2011 22:17:40 +0900