結局死ねず生きているあたしです。

うつ状態がもうずっと続いているあたし。

結局死ねないし、家にずっといても家族に迷惑かけるばかりで…だから仕方ないからデイケアに通う事にした。

私のせいで家族までが疲れきってしまったのだ。

結局はあたしが悪いと罪悪感に、押しつぶされいてしまう。

でも親と距離置くため必要かなぁと思いました。

頑張って生活するよ。

(*´∇`)ﾉ ではでは～(*^ー^)ノまたね~♪

もう家族の空気が耐えられない。

担当のケースワーカーさんにも相談したけど、私の思いは上手く伝わらなくて諦めた。

もう自殺するしかないんだ。

もっと人生楽しみたかった。

やりたいこといっぱいあったからやりたかった。

もっとオシャレして人生楽しみたかった。

っても自殺しようにも確実に…

さよなら。

昨日私は家族に最低な一言を言ってしまい、その後、凄い罪悪感になった。

ごめんなさいと謝っても親は怒っているようで…ついあたしも、その後怒鳴ってしまったり、暴言吐いてしまったり…さらに最低な事してしまった。

泣いてもしまった。

親からは「悲劇のヒロイン演じるな」とか「あんたの事は大嫌い」って言われて私の気分はドーンと堕ちてしまった。

今朝も気分は堕ちてて昨日の事を思い出せば思い出すほど辛く涙が出て来てしまって…でも親は築いてくれず。

私はもう家に家族と一緒には住めないのだろうか…グループホームか病院に入院して一生暮らすしかないのか…

どう生きていいか分からない…

(*´∇`)ﾉ ではでは～(*^ー^)ノまたね~♪

あれからまたデイケアに通い続けたが…やっぱり独りぼっちに慣れている私だからといっても…周りのスタッフさんからは私が独りぼっちで自分の好きな事してれば大丈夫なんだって思っていたんだろうか…

実際はそうじゃなかった…私はデイケアには通って行けてたけど、だんだん自分の好きな事をする事が出来なくなって来て、体調も午前中は優れなくて…

午後はもう1つの方でブログ書いたり、とりあえず自分の好きな事と思って音楽聞いて過ごした。

そんな、ある日デイケア行けなくなってしまう出来事が起きて…(詳しくは書いたら相手の方にネットに書いたの申し訳ないから書かないけども)

その日の午後プログラムがカラオケで私はブログ書きながら音楽聞いてたら…

途中から分からないけども、何かの団体でデイケアを来て(年配の方)デイケアの部屋がいっせーにザワザワし始めて、私は自分の聴いてる音楽さえ聴こえないほどで、しんどくなり1度デイケアの部屋を出た。

外は暑いけども少しの間だと思い、外の座る所で過ごした。

プログラムが終わる時間を見計らって部屋へ戻りその日はいったんアパートへより、デイケアで辛い思いをした事、デイケアで壊れそうな泣きそうだった気持ちが、一気にほぐれて号泣してしまった。

落ち着いた後、担当のケースワーカーさんに電話するが…その時はほかの方対応してて折り返し電話くれるはずだった。

結局その日ケースワーカーさんからは電話来なかったけども…

変わりに友達に相談したら友達が電話で話を聞いてくれて、つい、そこでまた泣いてしまった。

その次の日から私はデイケア行けなくなってしまい。結局そのまま行けないで…荷物をケースワーカーさんと取りに行き、スタッフさんに挨拶してきた。

私の日中の居場所は完全に無くなってしまった。

もうこれから半ひきこもり生活。

そして最近Twitterでも酷い事されて、酷い希死念慮に襲われた。

でもね。前向きに考えれば私以外にも普段家で過ごしている患者だっているんだ。

無理して日中過ごす場を探さなくていいんだ

家で今はとりあえず体調を回復する事に専念して、それから自分の好きな事をやると…

後は私は今まで大人し過ぎた性格だった、だからこれからはもっと明るく精神的に強い性格になれればと努力したい。

せっかくの1度の人生なんだから、やりたい事やって、楽しみたい。

(*´∇`)ﾉ ではでは～(*^ー^)ノまたね~♪

私は最近違うブログの方で書く事が多くなって、こっちは放ったらかしになってしまいすみません。

さて最近は作業所のひきょうな手口により、私とりあえず7月はじめ復帰したんだけど…すぐ夏風邪引いて2週間休んでしまい…その間で体力すごく失われてしまって、心身共に精神面もやられてしまい…

でも2週間休んでどうにか行けそうかなぁと思って作業所へ行って作業したら…ある日の事。

それはね、ある内職のみんなでして、私はがある物を私がたたんで、それを次の人に渡して、その人がそれを袋へ入れるという。

ところが隣の人が袋がなくなってしまい、取りに行って…場所がよく分からなかったらしくなんかもたついていたから…私は最初、近くのスタッフさんに「あの袋の場所が分からないみたいで…」と言っていたら…違うスタッフさんが「あなたが行くべきでしょ」と

私は作業所ではじめて怒られてビックリしちゃって、でも後から考えればたしかに私が行くべき？

でも私が行っても私は袋の場所なんて知らないし…でも2人で協力して見つけろと？

私が行った頃には見つかってて…2人て分けて作業の場所へ戻り、私は一応「すみませんでした」と誤り…その後は精神面が病んで凹み…でも作業は続けなければいけないから、その日はしんどかった。

後は最初は週3のはずがもう月末だからと言って社長さんとサービス管理の人に呼ばれ。

「いつまで週3続けるの？」

私はココロの中で(えっまだ週3って続けてないんだけど…)でもそれが言えなくて。

私は「あっ来月からは毎日半日こようかと思ってますが…」(とついカレンダーをみてない私は言ってしまった)

社長「じゃあ来月からは毎日半日って事で」

って話は終わった。

まぁとりあえず毎日半日ならば行けそうかなぁと思っていたけど…

何日か後…追い詰めるかのように…

スタッフさんから帰りの送迎からおりる時「ちょっと待って」と言われて何を言われるのかと思ったら…

「来月からはなるべく毎日半日のうちの、なるべく多く1日来る日を作って欲しい｣と

私はココロの中で更にえっと思ってしまい。

とりあえず返事は「はい、わかりました」としてその日は帰った。

その時の私はいろんな意味で追い詰められており、精神的にもだいぶダメージを受けていて本気で自殺まで考えていた状態だった。

それプラス夏風邪が治って、体力がまだあまり戻ってない状態でいきなり1日の日を作って欲しいと言われてもただでさえ7月は半日あまりやってないのに…8月から毎日行かなくちゃいけないのに体力もたないよぶっちゃけ精神面やられてしまうよ。

と色々自分で思ってまた休みざるおえなくなってしまった。

そして数日間後、担当のケースワーカーさんから電話があり、作業所からいったん区切りをつけませんか？と言われたみたいで…いわいるクビにされたのだ。今までの汚いやり方で…

私の被害妄想かもしれないけども、悔しかった。元気になれば作業所行きたかったのに…

最後は退職届出しに行った時、社長さんに玄関ですんごい冷たい態度で対応して、悲しかった。

必要とされてない人間ってもうあんな対応するんだって。

私はこれから病院のデイケアへ通う。だけど通いはじめて慣れず気づかれやストレスで最近体調が優れない感じだった。

だけど昨日ちょっとストレス発散へ東京に買い物爆買い日帰りお出かけしてめちゃくちゃ自分の好きな物を買って思いっきりココロの底から楽しんで来たら体調もなんか一気に安定したって言うか帰りも疲れてはいたけど…そこまで病んで帰って来なくて済んたって感じ。

たまにはこういうのもいいんだなぁって思ってね。(日頃はお金は節約しなくちゃね。)

長々となってしまいましたが、これが今の近況報告でした。

またちょくちょくこっちのブログも書きたいと思って…

でも違うブログが主になんで知りたい方はコメントください。

(*´∇`)ﾉ ではでは～(*￣▽￣)ﾉ~~ ﾏﾀﾈｰ♪

ブログ久々。ちょっとリア友達と大トラブルがあり精神的に不安定になってしまい、ちょっと大泣きしたり、大声出して荒れたりとしており、ブログなんて書ける余裕なく、やっと精神的に落ち着いたもんで今日、詳細と言うか…今後の事も含めてブログ書こうかなぁなんて思ったり。

まずはリア友達とのトラブルから…まぁ事の出来事は私が悪いのだが…それはね私が病院を退院してから久しぶりにリア友達とある日某ファミレスで食事を一緒にして、そこでお話をして、その後リア友達が家へどう？って言ってくれたからちょっとお邪魔してね。

そこでだよ…リア友達が私に対して励ましてくれる、とてもいい言葉を言ってくれたから私、つい泣いてしまってね。それにリア友達とは病気は違うとも同じ精神科通いの仲間だからって、私はつい←ここからが問題点。ココロを許し過ぎてしまい←これがいけない1つ目。私は今は死にたいくらい←「死にたい」これを出してしまったのが一番まずかった。うつ状態で苦しいんだ。と

でも私は「今は回復へ向かっているよ。」とも最後にちゃんと言ったんだよ。

でもリア友達にはやっぱり最初に言ってしまった言葉が強かった見たいようで…

私が凄い重病人に見えてしまったんだろうに…

リア友達はその後も私がうつ状態がよくなるように励ましてくれて。次に会う日を決めて、その日は気持ちのいい感じにさよならして私は家に帰ってきたのだが…

夜に、そのリア友達から電話があって「天月さんとはもう2度と会えないから」って言われてしまい電話は切れてしまった。

えっ！何でいきなり？と私はその時わけが分からなくなり手がかりにと思ってリア友達のブログを見てみたら…私の本名を載せて半中傷的な文章のブログがいくつも載せてあり、「天月(仮)とはもう関わりたくない｣とか「天月(仮)は重病人の精神病患者だから精神病院に任せるべきだ｣とかもうズタボロに…

今はもうリア友達のブログは見ない様にしているが…私がせっかくここまで精神的に安定してきたのに、もしまた中傷的なブログを見てしまったらきっと一気に精神的に不安定になるだろうに…

だから、もう私はリア友達(だった人)とはもう関わる事はないだろうに。友情ってこんな事でなくなってしまうものなのね。

まぁ今回の件は私が悪いんだけどさ。でもこの件で、あまり重い発言は友達とかには話さないって社会勉強が出来たからプラスに考えないとね。

後ね今後の件についてなんだけどね。一応来月から作業所へ週3半日午後だけ働くことを決めたよ。

自宅療養生活も終わろうとしてる。

また1歩前に進もうと私はしている。

ちなみにアパートの件は私が実家にいるとやはり親と(特に母)と衝突してしまう為、また少しづつ元気になって来たらアパート生活も再開していこうかと考えているよ。

(*´∇`)ﾉ ではでは～（*＾-＾*）ノ~~ﾏﾀﾈｰ

今はただ毎日休養の為に過ごす日々が苦しい、しんどいよ。

どこかで世の中にこんな生活してて申し訳ないと思ってる。

希死念慮が半端ないったらありゃしない。

毎日、寝る時間が来ると、このまま明日が来なければいいのにって思ってしまう。

でもね明日は来てしまうんだよね。

あーもう私は怠けているのかなぁって思ってしまうんだって考えてしまって…

余計にどうすればいいか分からなくなってしまったよ。

頭が混乱して…今日はなんやら頭痛が特に痛くてね。

はぁなんで私の人生こんなことに…

(*´∇`)ﾉ ではでは～（*＾-＾*）ノ~~ﾏﾀﾈｰ

昨日の出来事です。私は家族へ今思うととても裏切りの行為をしてしまったよ

せっかく家族が私の為に元気になってもらおうと色々と頑張ってくれているというのに…

家族が留守の間、私は今まで我慢していた「自傷行為」という行為が何故かその時に限り頭の中をぐるっとよぎってしまい…既に依存症の私には誘惑から負けてしまい。

つい自傷行為をしてしまったよ…本当に今は後悔してもやってしまったものは仕方ない。

でもね。私もそれだけ辛かったんだよ。いつまで続くかわからないこのうつ状態。

焦ってはいけないのは分かってはいるんだけど、つい焦ってしまう作業所へ通う時期。

後はアパートもどうすべきかの件。

でもね今の私の気持ちは違う。家族の気持ちに答えないとって思ってね。

うつ状態がいつ良くなるかは分からいけど…気長に良くなるのを待って…

少しづつ間違い探しや、大人の塗り絵とか趣味の手芸とか…出来ていったらいいなぁって思ってね。

主治医の先生は梅雨が開ければ病状も良くなるって言ってたから希望を持って生きていこうかと思うよ。

辛さは変わりないけど…めげずに家族の力を借りて乗り越えたいと思うよ。

(*´∇`)ﾉ ではでは～（*＾-＾*）ノ~~ﾏﾀﾈｰ

今日は朝から特にうつ状態で体調が悪く、気分の上がるコンサータを飲んでも全然変わらない。

実際今も苦しくしんどくてただただ横になっているしかない。

今日は本当は市役所へ用事があって出かける事になっているのだが…身体がまるで動ける様子がないんだ。

どうしよう…市役所へは行かないと行けないのに身体が動いてくれなくて…でも行かないとまずくて…

昨日は比較的安定してたのに今日に限ってなんでこんなにうつ状態が酷いのだろうにか…

やっぱり私の双極性障害の波はそんなに酷いの？

こんなじゃやっぱりまだ作業所なんて行けないや。

(*´∇`)ﾉ ではでは～またねーヾ(*´∀｀*)ﾉ

今日の私は現実逃避の為かスマホゲームばかりしてたよ。

だんだん作業所の人は働いているのに…私はこんなスマホゲームばかりやってて情けないと思う様になってしまい…ますます自己嫌悪

私的にはまだ言い訳にしかならないけどもココロの疲れが取れなくてしんどくて…

実際作業所も早く行かないとと考えてて、後はアパートの件も早くどうにかしないとと考えている。

あまりケースワーカーさんには相談するのは申し訳ないが…親ばっかり相談してもらちがあかないので…今日はケースワーカーさんに電話したよ…

そしたら焦りはやはり禁物で…今はあまり考え事はしないでゆっくり休んでくださいと。

家の家事や手伝いなどできるようになってからでも作業所へまずは半日だけでも行ける様になれればいいのでは？と言われた。

梅雨が開けてからでもいいんでは？とも言われたよ。

アパートの件ももし引き払うなら元気になってからがいいんでは？とも言われたよ。

あー私は今は周りの全ての人に迷惑かけて申し訳ない

情けない自分はどこまで情けないんだか…

ここだけの話だが正直、死ねるなら死にたいよ

(*´∇`)ﾉ ではでは～またねーヾ(*´∀｀*)ﾉ