やっと彼の誕生日計画を立てはじめた

誕生日を含む数日間は彼と過ごすってもともと決めてて、

いよいよ明日から彼のところへお泊り

誕生日に向けて、いろいろ準備すればよかったんだけど、

なんせ忙しくて

卒論が出来てなかったからそれでいっぱいいっぱいで・・・

彼の誕生日に一緒に過ごせるかすら危うかったんだけど・・・

落ち着いたんが、こんな直前になって。。

で、計画を考えた・・・

ホールケーキの予約

アルバム編集したのをプレゼント

服を一緒に買いに行く

なんだけど・・・

服買いにいくんは決まってて、

誕生日は街でなんｖｖｖ

というか、今考えたのが、アルバム編集なんだけども・・・コレ大変。。

せっせと写真をかき集めるけど

写真のデータ、彼の手元にあるのも多くて、

集まらないし

彼の家にいってる間に探して、

仕事行ってる間に、写真現像して、

切り貼り、編集・・・予定

喜んでくれるといいな

もう彼との過去のこと、話さないようにってしてたのに。

最近なんか、思い出すことが多かったせいか、

すごくグチグチ言ってしまった

別に今の彼に不満があるわけでもなくて、

すごく幸せなんだけど・・・

ただ・・

やっぱり、

彼が初めて、

幸せにしたい、と思った人が

私じゃなかったこと、

それが辛いんだよな

消えるわけのない過去のことだから、

言っても仕方ないんだけど。

そのことを思い出しては、今日はずっと・・・

「なんかどうしようもないな・・・」

「どうしたらもう考えなくなるのかな・・・」

ばっかり電話で言ってしまった。

過去の彼に苦しめられてはいるけど、

今現在の彼自身になんの問題もないから、

ホントに困らせてしまったと思う。

ぁーダメ。

もうすぐ彼の誕生日なんだから、

その日の計画考えなきゃ

切り替えてこー

なんだか急に作りたくなって、特にお菓子作りにハマってます

スコーン

ロールケーキ

チョコレートマフィン

ガトーショコラ

などなど甘いもの中心

今日は朝食になるようなものを、と思って・・・

ベーグル

挑戦

さきほど完成したんだけど、

これ、マジうまい

でも、、

こんな時間にしっかり食べてしまったからな・・・

きっと太る。。

少し前から生理痛がひどいこともあって婦人科に通ってたんだけど・・・

基礎体温つけたり、

漢方飲んだりはしてたんだけども。

んー

どうしたんだろ、私のからだは。

どうやら不正出血してるみたい。

悪い病気だといけないからって

先生が、検査をすすめてくれて。

即、検査。

結果は・・・20日くらい先。

ぁー結果早く知りたい。

ヘンな病気じゃないよね・・・

何より、結果知らないまま卒業旅行に行かなきゃなんが辛いわ

ぁあ・・

旅行はﾜｸﾜｸ

卒論はまだまだ・・・

早く彼に会いたい・・・

いろんな思いが交錯中。。。

この前、ﾁｮｺを送ってからやっと彼の家へ遊びにいった。

彼の家には、2人で買ったデジカメが置いてある。

ふと、カメラの写真見てみたら、

知らない写真がある。

簡単だけど、ラッピングしてたんだけど、

その包装紙を開ける前に、1枚

包装紙を外して、

フタをあけた状態でまた1枚

なんか・・・言葉でも嬉しかったとは言ってくれてたけど、

ホントに喜んでくれたんかなって実感しました・・・

それから、、

彼のさいふから、お金出しといてって言われてお金を出そうとしたら、

そこに手紙が、入ってた・・・

ﾁｮｺと一緒に手紙をいれといたんだけど。

あんま可愛げのある手紙を書かなかったんだけども、、

それでも彼はさいふに入れてくれてた・・・

なんか、すごく寂しくなるし、

彼を失う気がして怖くなる。

でも、彼がいなきゃ嫌で、夜中に泣きながら電話したりして。

最近は全然彼のことで、

（けんかは別だけど

泣いてなかった。

悲しくて泣くようなこと、なかったのに。。

突然思い出してしまったりした。。

あのとき・・・

彼と彼女の関係が壊れなかったら、

彼は彼女と別れていない。

そしたら私は今、こうやって普通に付き合うことなど出来なかった。

そう思うと・・怖くなる。

私が狂わせた関係があるから、

誰かの手で私の幸せを奪われる可能性は絶対あるから。

失うのが怖い。

でも、失うことばかり思っても仕方ないって分かってる。

今、楽しまなきゃ。

今の幸せ感じなきゃ。

もったいないしな

といっても、1ヶ月前に戻っているけどな。

でも、今回は母親と長く居られたなぁって思う。

一緒に買い物も出来たり。

父親には、ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝあげたり、

夜に話したり、私的にはいつもより長く話できたかなって思うけど、

母から聞いた話では、なんだか話たりなかったみたいな。

なんだか私は愛されてるなーって感じました。

私も家族のことはすごく大事に思ってる。

けど、最近は結構彼のことばかりに気がいってしまって

心配ばかりかけてる気がするけどなぁ。。

よく外出とか、夜帰るのが遅いとか・・・

ｲﾛｲﾛと。。

父には、彼の存在は伝えてないんだけど・・・

そろそろ言わなきゃいけんかなぁって思ったり。。

なんだか、少し勘付かれてる気もするしな

でも、どんな感じで言ったらいいんかなー

そんなことを考えてなかなか言えずにいる。

難しいなー

一人娘に彼氏の存在発覚

とか、絶対父の中では衝撃的だろうなぁ。。。

なんか、今回の帰省は、

そんなことばっかり考えてた、数日間の実家生活だった

夜に着くように送った。

私はその日はバイトだった。

終わってをチェックしても連絡なし。。

もう届いてるはずなのに・・・

今日は仕事早く終わるって言ったのに・・・

なんだか不安ばかりがふくらんだ。

「もう家に帰ってるの？」

30分・・・

返信なし。。

仕事中なんかなって思ったけど、

とりあえず、配達の追跡機能でチェックしてみた・・・

配達は完了しています・・・

それからさらに30分待った。

すごく不安になって。

「おぅ、どうした？？」

あれ？？いるじゃん。。

「なんか・・・荷物、受け取ってるのに、連絡ないからさ。。」

それから・・・

不安だったの、心配だったの、怖かっただの、伝えて・・

彼は、連絡はあとでしようと思ってたって、

荷物(チョコ)を開けたり、食べたりしてたって、

そう言って。

「心配だったんか？」

って言われて、なんかちょっと泣けた。

意味わかんないよなー私。。

チョコ美味しかったよって言ってくれて、

手紙もありがとうって、

財布にいれとくよって、

すごく、すごく嬉しかった。

結局、幸せなﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝにだった

けど・・・

なんか、チョコ美味しかったって言ったくせに、

よく分からんけど、人にあげるっていいだして・・・

なんでよー

って感じだった。

人にあげようと思ってっていったときは、

怖くて聞けなかったけど、

少し時間たって・・・

「なんで一人で食べんかったん？？」

って聞きました。

「美味しかったよ。だから、なんかな、嬉しくなって人にあげたくなった」

って。。。

・・・めっちゃ嬉しいし

そう決めて、過ごしていくと・・・

もう、5日後はﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝ

になりまして・・・

私の研究室でもその話題がちらほら・・

彼氏がいる、いないにかかわらず、

送るの？

手作り？

などなど、ｲﾛｲﾛと・・・

私は彼がいること知られてるから、

「チョコ、作るん？」

そう聞かれて・・・

「え・・・会えないから作らんでいいでしょ？って言ったら、うん、って言われたんでー(笑」

って明るく対応。

結構、嘘だけど。。。

でも、私は悪くない！！

そう思ってたから・・・彼のせい。

作らないのは彼がいらないって言ったから、そうした。

「え！？ホントにあげないの？？」

「ホントはほしいんだと思うよぉー」

「送っちゃえば？？」

と、ｲﾛｲﾛと・・・

さすがにそれ聞いて、

なんか私さすがにちょっとやりすぎたんかなって思って

冷静になった・・・

「・・・私向こうの住所知りません。。。」

「それは・・・もう仕方ないな」

ぁ・・・

私ヒドイことしてるなって感じて、

小さいこと気にしてるんは私だなって思って、

思い切って彼に、聞くことにした。。

もう、サプライズじゃなくてイイ。

彼にちゃんと、チョコあげたいって思ったから。

「やっぱりチョコ送るから、後で住所教えてっ！！！」

そう電話で話した。

数時間後・・・

住所きたぁ・・・

よし、頑張って喜んでもらえるようなの、作るぞ

そして、5日前から準備開始。

レシピ探して、

結局、定番？ｗなのかもしれないが・・・

トリュフを作ることに決定ー

結構簡単なレシピを選んだからか、

トリュフは失敗しらずなのか分かんないけど、

12日の真夜中から作り出して、

大きな失敗もなく完成ー

13日に無事発送も出来て、

14日になんとか滑り込んだぞっ