自分で勝ち取るものなんだ。

医者任せって言葉もある。

私はそうだったのかな。

先生を信じるのも大事。

人間として。

でも今回の主人の見逃された診断の事で、

改めて思った。

答えは、方法は、一つじゃない。

ころころ医者を変えるのは良くない面もある。

でもセカンドオピニオンも必要。

そして医療は日々良くなっている。

アンテナ壊れていたら、良い情報も

受信できずに、逃しちゃうよね。

途中であきらめちゃだめ。。。

あきらめのラスト1件で、なんとか初診受診。

年内の手術予約、とれました。

曜日とか、２泊3日とか、主人の仕事厳しいかと思ったけど、

なんとか本人も都合つける気持ちになってくれ、

とりあえず良かった。

精索静脈瘤と診断され、約２週間、怒涛の日々だった。

まず、診断された事に驚き

手術という事に衝撃を受け

そして、今更？？？なんで今更？？？

以前に男性不妊も詳しいと紹介された東京のクリニック

なぜ、そこでわからなかったのか

原因不明と言われ、そのまま信じて、

ただひたすら治療に走ってきた

この約6年

もっと早くわかっていればと言う悔しさ

でもわかったからには、

改善の見込みが確実ではなくとも

前に進まなければ、何も進まない

気持ちを切り替え、

行動に移さなければ

術後の精子の質、濃度、運動率の改善率は、

良くて7割、まったく良くならないケースもあるようです。

数値の伸びしろは2～6ヶ月後

振り返っても仕方ないから、

とにかく突き進むしかないです。

その先にもし可能性があるのなら、

私はその先を見てみたい。

方向性を決めました。

年内手術出来そうな所、探してます。

希望条件：

①年内手術

②全身麻酔（局所麻酔日帰りなどもあるが、恐怖からして論外）

③１泊2日

④術式：顕微鏡下低位結紮術（この術式が一番良さそう）

⑤保険適用

今から、探して、初診を受けるとなると、やはり厳しい。

1月頭のオペは1件おさえることは出来たけど、

遅すぎる！！！

実は、タッチの差で12月の枠を取られてしまった。

やっと旦那さんの決心を得たのに。

甘かった。。。。。。。。

時間外でも電話して抑えるべきだった。

イタすぎる！！！

それだけ患者もいるということ。

でもそこの病院はあきらかに手術枠が少ない。

１ヶ月の差は私の年齢を考えるとどんだけ貴重だったか。

悔やんでもしかたないけど、悔やまれる。

通っている病院は2件の手術先しか紹介してくれない。

もう一件は術式が腹腔鏡なので、決断に至らず。

だから、自分達で他をあたってみるしかない。

というか調べるのは全て私。。。。。。。。。。。。

自分でやろうとしないからね。

そりゃストレスたまるよ。

卵ちゃんに影響するね、今しばらくごめんね。

7月の判定日（陰性）以来、気持ちをはりつめてはいたのですが。

9月後半にとうとう気持ちが、心が、折れてしまい、

自殺願望まで。

しばらくどうやったら完璧に死ねるかと本気で考える日々が続きました。

でも自殺もそう簡単ではなく。

久々パチンコでうさ晴らし。

大敗の連続でおそらく10数万使いました。

でもそれしか、気持ちを持っていくところがなかったです。

負けてもなんでも良いから、一時でも嫌なことを忘れて集中したかった。

今でもまだ通っています。

8月にやっと取った、10月初診予約した新しい病院でしたが、

初診前に説明会に参加。

やはり男性不妊に対しては力をいれていないようなので

断念。

どちらにしても交通費考えるときつい。

結局、在来線で通える病院に決め、11月にようやく初診。

私の現状はホルモンなど一応問題なし。

AMH　1.36　←ギリギリの数値

（刺激しても10個は取れないと言われる）

12月の頭あたりからの周期に合わせ、採卵ができたら良いかな、

というところでした。

そんな中、ここの病院は男性不妊外来もあるところなので、

念のため合わせて受診。

以前の病院も、男性不妊の名医の病院でした。

一通り検査してもらい、結局原因不明と言われ。

しかし、ここで、なんと、

精索静脈瘤？？？とやらと診断された。

なんのこっちゃわけわからないし、手術を勧められ、

その日は疲れきって帰宅。

ここ数日のこと。

私のパニック状態、不安定状態、続いてる日々ですが、

この先長い道のりになりそうです。

42歳のラストスパートはきれそうになく、

43歳で出産の夢は砕け散り。

うまくいけても44歳の出産。

倒れそうです。

未来のために、自分の為に、治療で苦しんでいる人の為に。

またブログも書いていけたらと思います。

今日を必死で生きています。

借金するしかなくて。

そこまでしてやるべきなのか。

いつどんなチャンスが巡ってくるかわからないから。

今はとにかく食生活の改善、健康改善に

頑張っているけど。

目の前の治療費がない。

自分が働ければ手っ取り早いのだろうけど、

現状ムリ。

年齢と言うボーダーラインを設定したのだから、

ダメだったら、働いて借金を返せば良いのかな。

もし授かれたら、それはそれで、

それ以上のことはない。お金には変えられない。

他の方法で、節約とか、また少しでも働いて頑張れば良い。

今と言う時期、年齢は、今しかない。

1年先、2年先と言うのは可能性はないに等しい。

その時、またこの先、何年たったとしても、

治療をあきらめた事に後悔しないだろうか。

でもなるべく借金だけは作らないのをポリシー

として生きてきた自分には、

借金というだけで抵抗がある。

住宅ローンは別として。

車も今まで3台、半分は頭金ちゃんと貯めて買ってきたし。

そこまでしてやる？って笑う人もいるだろうね。

皆そこまでしてやっているのだろうか。

自分としては借金しても最後まであきらめたくない。

でもそこまでしてやって良いのだろうか。

お金がないなら素直にあきらめるしかないのかな。

そういう運命。

もうあきらめなさいって事なのかな。

また嫌なことがあり、ズドンと落ち込む。

良いことなんて何もない。

悪いことばかり。

一歩外に出れば周りやご近所は、

自分達夫婦が、子供がいなくて苦しんでいる、

不妊治療で苦しんでいる、

そんな事なんて知る由もなく。

勝手に傷つき、バカにされているような気持ちにもなる。

勝手に被害妄想。

勝手にねたんだり。

相手はまったく自分達の幸せな生活をおくっているだけだろう。

でも現実、世間からはじかれ。

この状況

誰のせい？

旦那？

自分？

相手が悪い（場合もある）

世間が悪い

世の中が悪い

全部なくなってしまえば良い。

こんな自分で大丈夫なんだろうか。

この先、生きていて、良いことがあるんだろうか。

誘発法や移植など、熱心に考えてくれそうで、

自分には良さそうかと思ったけど、

よく見たら、男性不妊の治療に関しては取り扱いなし。

ということは、重度の場合の精子の取り扱いに、

慣れていないと言うこと。

終わった。。。

主人は重度の男性不妊。

それ相当にこなしている病院でないと

まず難しい。

有名な所でも、男性不妊はまだまだなんだなあ。

どうしよう。

また振り出し。

なんでも気をつけてみようかな。

妊娠してからのカフェインが良くないのは当然のこと。

でもやっぱり、妊娠するためにも、良くないのかなと思う。

移植近辺は勿論だけど、卵の段階から。

私は内膜も5、6ミリ程度と、全然厚くならなくて。

カフェインが原因とは思はないけど、

何となく、少しだけ気を配ってみよう。

以前、一度だけ陽性反応（→その後初期流産）

が出た時も、結構気を付けていたかな。

※緑茶→風邪予防や身体に良いし

※しょうが紅茶→体を温める為に

※コーヒー　→ストレス解消、気持ちもスッキリ

　　　　　　　　（最近はアイスコーヒー、黒糖を少しお湯でといて、

　　　　　　　　　ちょっとだけ冷たい状態の超アメリカンで頂いてます）

※ドリンク剤→虚弱な私には必要

　　　　　　　　　高くつくノンカフェインのものは、移植前後のみ

って、どれもやめられないし。。。

ほどほどに、1杯程度かな。

これもよく聞きます。

ビタミンEは必須です！

最近はおやつ代わりに。

アーモンドだけでは飽きるし、

何でもバランス良くとった方が良いかなと。

ミックスナッツ系ひと袋に

（ピーナッツ、ジャイアントコーン、くるみ、カシューナッツ）

塩分なしの素煎りアーモンドをごっそり混ぜて

食べてます。

主人も、毎日ボリボリ。

良いのだけどね。

ナッツって結構、高いのです。。。

昨日は体調も悪く、何もする気力もなく。

夕飯も作れなくて、

主人とラーメンを食べに行きました。

体調や気分が悪いと、

何故だか身体に悪いものが食べたくなる。

特にラーメン（インスタントでも良い）

が食べたくなる（笑）

昨日は、朝昼、食欲なく炭水化物抜きだったから、

チャーハンも付けガッツリ炭水化物。

でも今日は、延び延びにしていた

洗面台の水栓のお手入れ。

新築して1年ちょっと、

結構黒い汚れ出てくる

行動できる日、全然な日、

自分のアップダウンにほとほと疲れる。

そんな日々が続いてます。