言わないでも

気付いて欲しかったよ

ただ、今回はきちんと話し合ったので、これで問題が解消されると良いんですが・・・

私的には腑に落ちないところが多々あるんですが。

心配かけて、すみませんでしたっ。。。

今日はこうちゃんは飲み会みたいです。

そして冗談でもないです。

本気で別れようかと思っています。

理由を言ったら爆笑されるかもしれませんが、私にとっては十分すぎるくらいショックな事だったのです。

昨日はこうちゃんの実家に行って、お父さん、お母さん、こうちゃん、私で麻雀をして24時前に帰宅したんですが、帰ってくるなりお風呂も入らずにこうちゃんは爆睡。

こうちゃんが起きる気配が無いので、私も1時間後位に就寝。

そして、今日1回目に目が覚めたのが6時位。

その時既に、私の隣にはこうちゃんはいませんでした。

次に目が覚めたのが7時。

パソコンでスロットを回しながら寝たはずなのに、パソコンから全く音楽が聞こえなかったので、どうせ無音にしてＨな動画でも見ているんだろうと思い、忍び足でパソコンの前にダッシュ。

すると、マイク付きのヘッドホンを耳から下げたこうちゃんを発見。

画面には、当然の如くエロ動画が。

が、マイク付きのヘッドホンって、普通は音声チャットとかやる時に使うものなので、アダルトライブチャットでもやってるのかと思い、いきなりテンパった私。

「何してんの？！」

私が突然出てきてビックリしたのか、こうちゃんはビクッと反応したきり無言。

そして、私がトイレに行ってる間に慌てて全てのブラウザを閉じたのでした。

前もここに書いたとおり、うちってセックスレス気味なんですよ。

月に1回すれば良い方。

履歴消される前に速攻でパソコン交代してもらって、履歴を全てチェックしたら・・・

出てきたページは。

巨乳動画　潮吹き動画

そして

あなたの乳もみ願望を叶える部屋

なんですか？これ・・・

これを見た瞬間、悲しくなりました。

私じゃ満たされない物を、こうちゃんは求めてるのかな、と。

たしかに、私は人より細いです。

身長168㌢近くあるけど、体重は46㌔前後をうろちょろして、それ以上増えない。

太りたくても太れない。

こうちゃんは私に、もっと太れって何時も言ってました。

でも、太れなかった・・・

食べても食べても、次の日には体重が戻っちゃう。

けど、女友達にも美乳と称されるレベルの胸ならあるつもりでいました。

Ｅカップはあるもん・・・

垂れてないもん・・・

身体は細いもん・・・

でも、これを見た瞬間、全ての自信が喪失しました。

女としてのプライドも、自信も、全くなくなりました。

あぁ、やっぱり私の身体はどこかおかしいんだ。

だから、こうちゃんは私とＨするんじゃなく、こう言うのに走るんだ。

あぁ、私は女として、見られてないんだ。

そういう気持ちが一気に押し寄せてきました。

別に、私とも普通にＨして、そういう動画をみるなら、男の人なんだから当たり前なんだろうなってそう思います。

でも、私に隠れてコソコソ見て・・・

私とは毎日一緒にお風呂に入って、1つのベッドで寝てるのに一切手を出さないってどう言う事ですか？

やっぱそれって、私が女として見られてないって事なんだと思います。

別に性生活だけが全てじゃないって思ってたから、今まではあんまりそう言うことに対して言わないできたけど・・・

きっと・・・

性生活も大事。

なんだと思いました。

それに対しての考え方が合わないのも、大問題なんだと。

今のままなら、私にはこうちゃんとの未来が見えません。

だから、私はこうちゃんと別れようと思いました。

それはさっき、本人にも伝えました。

返事は返ってきませんが。

こうちゃんは今、エロ動画をいっぱい見て満足したのか（？）呑気に爆睡中です。

返事が無いなら、この家の更新の時に、私は出て行くね。

と伝えたので、何らかの返事をくれるものと思っています。

凄いショックです。

立ち直れるのかな・・・

私は大好きなのになぁ・・・

こうちゃんに女として見てもらえるなら、豊胸手術だって何だってするってば・・・

・・・

どうしたら良いのか、わかりません・・・

友達ってずっと言い張られたからなのかな。

最近はあんまり思い出さなくなってきた、と思う。

だけど、時々ふと思い出すんだ。

好きじゃなかったなら、どうしてメールに「あいたい」なんて書いたの？

その時は頭がおかしかったなんて、そんな言い訳されたって納得できるわけ無いじゃない。

やっぱりあの時は好きだったのかな？って、そう思っちゃうんだ。

そしたら、あたしが一緒にいて良いのかな？

あたしで良いのかな？って不安になるんだ。

きっとこんなこと、こうちゃんに言ったって分かってもらえないんだろうな。

全部、忘れられなくて辛いわけじゃないんだ。

また、今年も8月16日が来たら思い出すのかもしれないけれど。

それでも、辛かった記憶とか心の痛みとか、女に対する復讐心とか、かなり薄れてきているのは紛れも無い事実で。

ただ・・・

心のどこかで思い出してしまうとき、いつも思い出すのはその事ばかりだから・・・

認められたら認められたで辛いのかもしれない。

どっちが良いのか分からなくて、まだ、迷路を彷徨ってしまう。

あとちょっとで忘れられるかな？

早く、忘れなきゃね。

昨日は私が高校の時の友達と遊んでてこうちゃんのほうが先におうちに帰ってたんだけど、風が強くて砂まみれになったからという理由で先にお風呂に入っちゃうし、今日も夜仕事。

明日も夜仕事。

また、浮気でしょうか？

さっき、電話で「こうちゃん誰の事が一番好き？」って聞いたら、「そろそろ行かなきゃいけないから切るね」といわれました。

ただ一言、愛梨が一番好きって言ってくれればよかった話しなのに、会社にいるなら名前だけでも言ってくれれば良かった話しなのに。

なんなんですか、その態度は。

又、あの時の事を思い出します。

・・・私の事なんて、もう好きじゃないのかな・・・

そんな不安に負けそうになります。

私がおかしいのかな。

なんかもう、どうでも良いです。

いっそのこと、嫌いになれたら楽なのに。

誰か他の人を好きになれたら楽なのに。

又浮気してたら・・・

どうしよう。

先週、私達は大喧嘩をしました。

でも、喧嘩して、こうちゃんがおうちを出て行って、帰ってきた時、こうちゃんの手には私へのプレゼントが沢山握られていました。

家を出て行って、ずっと私の事を考えながらこのプレゼントを選んでくれたんだと思った時、あぁ、私は大事にされてるんだなぁ、そう実感する事ができて。

今までの不安や喧嘩の原因はどこかへ吹き飛んでしまったようです。

寒かったでしょ？

お風呂もう沸いてるよ。

ご飯もすぐできるからね。

多分、私達は表現がすごくへたくそ。

お互いがお互いを思っているのに、素直にそれを伝えられなくて。

すれ違ったりする事も沢山あって。

喧嘩なんてホントはしたくないのに、してしまう。

でも、喧嘩して、はじめて分かり合える事もある。

もうかなりの時間を一緒にいるけれど、知らない部分や理解できていない部分もきっと物凄く沢山あるんだね。

もう少し、私も優しくなろう。

多分、私が怒らなければ喧嘩にはならない。

こうちゃんは滅多に怒らない人だし、たとえこうちゃんが怒ったとしても、私が怒らなければ、喧嘩って言わないよね。

できるだけ、ニコニコしてよう。

そんな事を思いました。

今年はもっと人として精進します。

そして、資格の鬼になります。

いや、もう半年以上あってるんですが、ここ1ヶ月位その行為が激化してきまして。

1月の半ばには警察に相談に行ったのですが、今日はついにおまわりさんがうちまで来ました。

遅くなりましたが、あけましておめでとうございます。

皆さんにとって今年が良い一年になりますように。

私にとっては・・・平和に暮らせればそれで良いです。

今は、ストレスのせいでありえないくらいお肌が荒れてます。

年明け早々、色々な事がありすぎました。

普通で良いから、平和に暮らしたいです。

こうちゃんと仲良く暮らせればそれで良いです。

警察からの指導で、ここ最近誰とも連絡をとってません。

どこからどう掘られるか分からないと言う事で、誰とも連絡がとれません。

なので、メール貰ったのにお返事返せてない人もいっぱいいると思います。

許してね・°・(ノД｀)・°・

落ち着いたらメールするので。。

このブログも、覗かれている可能性がゼロでは無かったので更新しませんでした。

でも、今日警察の方で、ストーカーに対する警告を出してくれたので、今度私に近づいたりしたら即逮捕だそうです。

なので、ブログ位は書いても大丈夫かなぁと言う事でちょこっと日記を書いてみました。

昨日(金曜日だから一昨日かな？)にお墓参りに行ってきたのでご先祖様が守ってくれてるって事にしようってこうちゃんと決めました笑

もうここまで来ると半ば神頼み・・・ちょっと表現おかしいけど、そんな感じです。

色々あったので、後日また詳しく書きます。

とりあえず、生きてます。

こうちゃんは、今日も仕事。

そして、浮気発覚からまもなく3ヶ月が経ちます。

今年は怒涛の1年でした。

仕事も忙しかったし、プライベートも色々な事がありすぎました。

私の人生の中で何もない平和な年を過ごした記憶はありませんが笑

みなさんは、今年はどんな1年を過ごされましたか？

私は、辛い事や苦しい事が多かった気がします。

そして多くの人に多大な迷惑をかけた事だと思います。

私のわがままで、自分勝手で振り回してしまった人へ、この場を借りて謝らせてください。

本当にごめんね。そして、私のわがままに付き合ってくれて、本当にありがとう。

そんな辛かった思い出は今後の人生の糧になると思っていたいです。

色々な事を経験し、乗り越え、自分を言う人間を確立していき、自分にしかない人生を彩っていくわけですから、失敗もあり、反省もあり、にがい思い出もあり、楽しい事ばかりじゃないけれど、それもまた良いのだと思います。

その時は辛くて苦しいけれど、きっといつか「あんなこともあったなぁ」そんな風に笑って話せるときが来るのだと思います。

悲しいかもしれませんが、人間の記憶は時間とともに薄れていくような気がします。

そこまでの経験してないからだよ、そう言われればそれまでかもしれませんが、忘れられない記憶はあっても、その時リアルに感じた心の痛みや、胃に穴が開きそうな辛さ、最高の幸せですら、後何十年かしたら、思い出せないだろうと思います。

私はまだ20年しか生きてないけれど、昔あった嫌な事、昔凄く好きだった人と初めて結ばれた時の事など、良い事も悪い事もひっくるめて、今となったら思い出でしかなく、今その時の感情を思い起こそうとしても、そこまでリアルには思い出せないんです。

だから、どんなに苦しい事も、辛い事も、乗り越えて生きていけば、それは無駄ではないのだと思うんです。

私の今年1年は最低な年だったかもしれません。

だけど、私にとっては貴重な1年でした。

多くのことを学び、様々な考え方に触れ、辛い思いや苦しい思いをした事は『愛梨』という人間は大きく成長させてくれました。

きっと今年の頭にはなかった私が、今いるのだと思います。

得たものの代償に失ったものも沢山あるけれど、きっとそれも無駄ではなくて。

こうちゃんとの近況ですが・・・

私の気持ちにまだ、マイナスな面が非常に多いので、敢えて今日は書かない事にします。

折角の年越しに、暗い話題は控えます。

暗い話題は今年中に処分しちゃった方が良いよって声もあるかとは思いますが・・・笑

来年も引きずりそうなので、年が明けたら詳しく書こうと思ってます。

でも、まだ、一緒にいます。

普段は仲が良い方だと思います。

昨日yukaと電話してたら

『あんた達よくまだ付き合ってるね笑』と言われました笑

時間が解決してくれるものもきっとあると信じて、とりあえずはやってみています。

私は元気なので、心配しないで！

大丈夫(o^-')b　多分・・・爆

それでは今日はこの辺で。

今年1年、私と関わりのあった方、どうもありがとうございました。

来年も（『来年は』の方もいらっしゃると思いますが・・・(^_^;)）皆さんにとって良い1年になりますように。

あ、ちなみに先々週の土曜日です。

18日ね。

で、更新が疎かになってます。

何故なら。。

ただでさえ仕事漬けなのに＋毎日の病院通いで、体力的に相当きてるので。。。

元々そんなに体力があるほうじゃないのに、ハード過ぎます・・・

ちなみに全治１ヶ月見込みです。

が、多分もっとかかります苦笑

元気に仕事してますけど。。

いちおー首の骨曲がってます・・・

そして、足が痛いのをかばって歩いてたら、腰まで痛くなってきました・・・

まぁ、治らないでくれるならそれはそれで良しとしますが。

慰謝料たっぷり頂くつもりなので。

もう、保険屋も、相手も、むかつきます。

態度が悪い。

相手は診断書をちらつかせたらすぐ平謝りになりましたけど。

まぁ、結果は追々更新します。

こうちゃんとの恋愛なんて書いてる余裕無いもん汗

何も無いわけじゃないんだけどね。

帰ってきたらご飯作ってお風呂入って即寝なんですよぉぉぉヽ（`Д´）ﾉ ｳﾜｧｧｧﾝ

私の時間を返せぇぇぇ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

サボりすぎだなぁ、最近。

火曜日はこうちゃんがお仕事休みで、ふたりでまったりしてたんだけど、女の働いてるこうちゃんの取引先から携帯に電話がかかってきた。

こうちゃんは休みだから出ないって言って出なかったけど、電話の相手はもしかしたらあの女なんじゃないかと思うと涙が出てきた。

「不安なの？大丈夫だからね」

そう言って抱きしめてくれるこうちゃんの腕の中は、とても暖かかった。

だけど、そんなこうちゃんの言葉を、信じきれない私は、今も凄く不安だよ。

不安と言う言葉を口にする事が怖い。

「信じてくれないなら、愛梨なんていらない」

そう言われそうで、捨てられそうで。

四六時中、不安だよ、そう言えたらどんなに楽だろうね。

「ねぇこうちゃん、ぎゅってして？」

これが私の精一杯の心の叫び。

こうちゃん、あなたには届いていますか？

あの瞬間から、もう結構な時間が経つのに、私の心はまだ立ち止まったままで、前に進めていない。

そんな事を痛感する。

でも、本当はちょっとずつだけれど、変われていると、そう思いたい。

大好きだから、いつか変わらなきゃ。

いつか信じなきゃ。

そうじゃなきゃ、ずっと一緒にはいられないもんね。